愚人节逗比说说 汇总46句
1. 我打死了正在交配的两只苍蝇，罪该万死啊。方便面的确很方便，但煮它还是要用电。胖是放肆，但瘦是克制。等到互相都没话说了，这段感情也就结束了。男人不色那来英雄本色。女人不花何来貌美如花。把你蒙在鼓里有什么意思，蒙在被窝里才好。
2. 无聊，翻闺蜜的手机，发现有个名片夹写着老公，意图捉弄之，遂发了条短信：老公，明晚我想要。对方回复，好啊，我先推掉明天的约会啊。然后我的手机响了，BF对我说明天没空陪我。
3. 智力测验就是要看到底笨到什么程度。我不会眼睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。一个人犯错误并不难，难的事一辈子只犯错误，从不改正。人生在世无非是让别人笑笑，偶尔笑笑别人。铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
4. “为什么高中没看到小明了？”“呵呵，你以为这种数字不会算，圆只画一半，整天拿墨水泼作业，骑自行车去小红家半路又回去，二次函数三角函数一直算错的蠢B，你觉得他有可能考得上高中么？”
5. 为了减肥，佛祖走遍四方去锻炼，自称是为了弘扬佛法；为了减肥，佛祖割肉喂鹰，这么狠的招都用了。当他发现猴哥整天湖吃海喝，还是比他瘦时，怒了，压了猴哥五百年……
6. 虽说早睡早起身体好，可是晚睡晚起心情好啊！
7. 公司下班后，几台电脑聚在一起斗地主，饮水机也要玩。他每次都输，但仍然坚持每天都参加。沙发很不理解，问椅子：饮水机每天都输，为啥还打得那么起劲？椅子说“问这种问题，你脑袋也进水了么？”
8. 夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。。。
9. 知道为什么自古红颜多薄命吗？因为根本没人注意丑B活了多久。
10. 上课不认真听课只有三个原因：手中拿个手机，心里有个傻比，旁边有个逗比。
11. 白天是个搞笑废物，晚上是个忧郁怪物。女人是书，男人是猪，千万别指望猪会读书！认识迩之前无依无靠，认识迩之后无药可医。会不会有那么一天，即使你失去了你的生命也不会失去我。总有一些疯狂的人在每个班谁喜欢整天粘在一起，笑，尽管形象。
12. “你没胸还穿罩不是浪费钱吗？”“那你干嘛还穿^v^！”
13. 学不进去无非五个原因：1，手里有个手机。2，心里有个^v^。3，旁边有个逗逼。4，智商不在服务区。5，窗外有台挖掘机！
14. 唧唧复唧唧，木兰在打游戏机。
15. 永远不要和脑残的人争论，因为他会把你的智商拉到跟他一个水平，然后用丰富的经验打败你。
16. “我能问你一个问题吗？”“爱过，明天有事，没多少钱了，作业没写，这题不会，蓝翔，保大，救我妈，不后悔，不知道安利，不知道鸽子为什么那么大，此刻我对你的伤害造成你心里阴影部分的面积约9平方厘米。请问还有什么要问的没？”
17. 那些年错过的大雨，这几天全都还给你，还想告诉你，告诉你，明天，后天还有雨！
18. 闺蜜生孩子的时候对医生说，不管发生什么一定要先保我，别管门口那俩^v^。
19. 别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。都说我胖，好像谁没瘦过一样！你知道我最瘦的时候多瘦吗？五斤！五斤啊！我妈告诉我的！都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。
20. 如果，烧一年香我们可以相遇，烧三年香，我们可以相识，烧十年香，我们可以相惜。那么我……就改信基督教！
21. 我骑着自行车进一条胡同，碰见一大叔也骑着车迎面而来，这速度，那酸爽，眼看就要撞上，大叔高呼一句：“你往左，我往右”最后，我只记得我和大叔在地上趴了很久……
22. “为什么我的自拍越来越丑了”“因为手机像素越来越高了”
23. 情敌和曾经背叛你的人同时掉入河中，并且他们不会游泳，你是选择蹦迪还是去KTV。
24. 我活了十八岁，愧对革命先烈十八年。
25. “同桌我真羡慕你”“为什么”“因为你同桌比我同桌帅多了”
26. qq空间发展到今天，已经越来越偏离了原来我对它的预期，现在满屏幕地充斥着询问挖掘机哪家强的段子，它已经由原来的生活娱乐资源，变成了一个段子手盛行的水区。在这样下去，无非是在自掘坟墓，那么，说到掘坟墓，问题来了：挖掘机技术到底哪家强？
27. “我能摸摸你的校徽么”“你竟然把袭胸说得这么清新脱俗！”
28. 我发现，当考试时一个选择题，假如你选的a，也认为b对，你不改，正确答案就是b，你改，正确答案就是a。
29. 爸爸和儿子一块看古装剧，儿子问，“爸爸，为什么皇上叫天子啊？”爸爸敷衍说道：“他自认为是上天的儿子，所以就叫天子啊。”儿子恍然大悟的点头说：“那你是奶奶的儿子，为什么不叫……”啪……“你出去！”
30. 有的人1开始很丑，后来长开了就好了。比如你，1开始很丑，后来就想开了。刚有人说我不要脸，我反手就是一巴掌，这么美的脸我会不要？家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。
31. 记得小时候的考卷，题目是：爸爸的爸爸叫（）。妈妈的妈妈叫（）。爸爸的妈妈叫（）。妈妈的爸爸叫（）。等等等等。我当时就觉得老师真是神经病，问我家人叫什么干嘛！无聊！后来知道：人家都写的爷爷奶奶外公外婆……就我写的陈xx。韦xx。陈xx。陈xx……
32. 新交了个女朋友，听别人说她是富贵人家的小姐，我是个老实人，富不富贵无所谓，只要对我好就行，后来我才知道富贵人家是个洗浴中心！
33. 公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说：老公我牙痛！男孩于是吻了女孩一口问：还疼吗？女孩说不痛了！一会女孩又撒娇的说：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩的脖子，又问这回还疼吗？女孩很开心的说：不痛了！旁边一老太太站着看了半天了，忍不住了，上前就问小伙子说：小伙子你真神了，你能治痔疮不能。
34. 认识我的人以为我很静，了解我的人以为我很疯，只有懂我的人才知道其实我是人渣。
35. “亲爱的，前面充满了未知的风雨限阻，所以躲在我身后好吗？”“滚，插队后面去！”
36. 亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐。船都头晕，更何况是脚踏两只船呢？
37. 一男追的女神终于答应一起吃饭，男：这是送你的花！女：你什么意思？男：没什么意思啊！女：没意思，你TM送我菊花？男：这是菊花吗？老板不是跟我说这是还没长大的向日葵吗，怎么变菊花了？
38. 我以为你只是个球，没想到你真的是个球。我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。听说钱是人类最大得痛苦，那就让我来承担这份痛吧！上帝创造了爱情，所以世界上有了白痴。说好了不要让我流泪，可你TM的拿洋葱熏我。如果说上课是催眠药，上网就是提神剂。有了雕牌印钞机。
39. “上学迟到的路上最想看见什么？”“其他迟到的同学”
40. 一个青年来到大师面前问大师：“大师，我总是忍不住从网上看AV电影，更忍不住每天都要撸几把，我觉得我这样太颓废了，大师，求你为我指点迷津！”大师不语，只是拿出一张空白纸递给青年。青年似乎懂了：“大师的意思是让我在这张纸上写下保证书，这样我就可以引以为戒了？”大师说：“保证你妹啊！赶紧把网址写给我！”
41. “你摸过男生脸吗”“如来神掌”“你牵过男生的手吗”“掰手腕”“你挽过男生的胳膊吗”“过肩摔”“那你跟男生干过偷偷摸摸的事情吗”“考试连作七科弊，那个提心吊胆哎呦卧槽”
42. 愚人节，不是给愚人过的节，而是给说谎人一个说真话的机会。
43. 在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”
44. 有人问我一个月能赚多少钱，关于收入是个隐私问题，不方便回答太多，我只能告诉你们，自从有钱了以后，喝酸奶再也没有舔过盖儿了，吃薯片也不舔手指了，吃泡面也不喝汤了，喝星巴克也不自拍了，最最明显的是吃益达敢三粒一起嚼，去超市要购物袋了，上厕所纸不折了，洗发水用没了也不兑水晃了！
45. 床前明月光，咦，地上有瓶护手霜。
46. 睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！搞笑说说配图41女子无才便是德，我想我一定是太缺德了。1早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我被子盖横了。1每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。