工地的幽默说说搞笑段子(合集1673句)

工地的幽默说说搞笑段子 合集118句

1. 熬夜可以预防老年痴呆，因为熬夜让人活不到老年。

2. 天上牛郎织女来相会，地下多情人儿共祈爱情永恒不渝。

3. 王文银看到，铜矿的价格也跌了不少，而生产电线最需要的金属就是铜。

4. 如果带着企图心跟人保持联系，那人家就会跟你保持距离。——王建国

5. 男人会厌倦你的美貌，但你不会厌倦男人的金钱。——思文

6. 他开车上班，路上遇到一个搭顺风车的美女，忽然，她晕倒在车上，他不得不送她去医院。

7. 梅花般的品质，冰川般的性格，深奥的内涵，令人倾倒的酷，这就是你——梅川内酷！

8. 决不是财富能把知足、宁静的快乐买到;相爱相恋的伴侣和幸福，才是世上的至宝!亲爱的，情人节快乐!

9. 搂上女朋友的腰，面色沉静，思索良久，扭头问她，“亲爱的，是我最近手变短了吗?”

10. 如果睡觉是给人体充电，那么我想说我从来没满格过。

11. 我是个被薅了毛的绵羊，我失绵了。

12. 朋友从东北来找我玩，一行六人，一辆车坐不下！于是我又拦了一辆出租车，打算给他们带路！一再叮嘱他们跟紧了，以免迷路！上了车我对师傅说：^v^师傅，后面有人跟着我们！^v^师傅 冲我会意的点下头，一脚油门飞驰而出，极速绕了几条街，差点闯红灯！待我缓过神来，师傅表情诡异的对我说：“已经甩掉了”。

13. 时间飞逝，转眼间，就到了1995年，在王文银来到深圳仅仅两年，他如当初所愿的那样，真的在这个遍地黄金的城市创办了一个公司。

14. **大风把南风带走了，单薄的树枝摇着头，仿佛在为被摧毁的爱情悲叹。

15. 今儿出门在大街上走着呢，突然一个小姑娘拿着一叠纸和笔跑过来对我说：“先生，您要是不介意的话，问两个问题可以吗?” 我想了想说：“可以啊。那，你多大啦?叫什么名字呀?”

16. 有人跟我一样，，偶尔睡觉会有猛一下惊醒，仿佛自己掉下去一样。据说这样的`人都是没有安全感的孩纸。

17. 成熟不过是善于隐藏，沧桑不过是无泪有伤。晚安！

18. 艰难的养着自己的家，三伏天还得搬砖干活，让自己坚持下来，让自己的家才能收获幸福！

19. 你听说过有一只猪会看短信吗?起初我也不信，不过我发了一条过去。哎!他真的会看耶!

20. 我说我喜欢睡觉，是指旷课睡觉，上课睡觉，无聊了睡觉和早上睡回笼觉。而不是天黑请闭眼那样的睡觉。

21. 不要跟我狂，我大哥秦始皇。不信你不服，^v^是我叔。

22. 都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。

23. 这样的搭配，感觉还是可以接受的。

24. 我家的土豪亲戚上个月养了一条藏獒，刚刚聚餐时他跟我们吹嘘他一个月光是养狗就花了好几万，然后我妈悄悄对我说：你现在应该知道我为啥养你了吧！我：为什么？妈妈：因为我养不起狗...

25. 我妈跟我说，找对象啊，不能光看别人的外表，也要看看自己外表。

26. 你手里没活，要显得自己手里全是活。后来我才知道，这在表演里叫做“无实物表演”。——呼兰

27. 女生喜欢的大概有这几点：有颜、有趣、有料。每个人的自我定位不同，侧重点也不一样，女生翻看你的朋友圈，你呈现出的是一个热爱生活，在自己工作领域有一定建树，有自己长期可以坚持下来的才艺或者某一方面的研究，又不丑的话，那么是不会拒绝跟这样的男生进行初期交流。

28. 你在网上混的再怎么风声水起在你爸妈眼里就是在玩手机

29. 待我国庆归来，还请各科课代表多多担待着点。

30. 然不上班的日子带孩子有点儿累，可还是希望我有大把的时间陪着她

31. 儿子趁我上班居然偷偷去河里游泳，差点淹死，幸好被隔壁张叔叔给救了，我闻讯赶过去，上前就是一顿臭骂：“你这个混蛋怎么可以这样？！要是你淹死了，我怎么办？！”儿子见我情绪有点激动，小声劝说道：“爸你别怪张叔叔了，他毕竟救了我。”

32. 老板，帮我理一个忧伤点的发型!谢谢!

33. 年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是挺多。长得难看，想的倒是挺美。

34. 朋友都脱单了，但我比较厉害，我脱发。

35. 有情侣的才叫跨年，我这顶多算熬夜

36. 自从认识了你，我就深深爱上了你！你那阵阵幽香，时刻荡漾在脑海，你那火辣的激情，时刻在我唇边回味…我的香辣鸡腿汉堡。

37. 当时，因为经济下行的压力，所有工厂的供应商们，不仅所提供的厂房租金一降再降，而且他们的生产设备都大量滞销，卖不出去。

38. 谢谢你的不开心，让我开心了那么久。

39. 看到晚上搬砖的姐姐,真的是于心不忍呀,好心疼。

40. 今天的砖头格外烫手，手套都烂了几双。

41. 现在这个社会这个人不为己，天诛地灭，不要考虑对不起谁。

42. 笑点又低了。。。

43. 当时间和耐心都已经变为奢侈，我们只能靠星座了解彼此。

44. 虽然你脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，但你唯一值得骄傲的就是：胃口好！

45. 不就是国庆作业?我只用了半个小时，就把所有的卷子都写上了名字。

46. 班里有两个同学谈恋爱，班主任发现后，叫来双方家长，双方家长聊了聊发现对方家庭情况都还不错，就订婚了。

47. 有什么办法能让这只小宝宝晚上睡得好一些？为什么我生俩娃都是不睡觉世界冠军。

48. 国庆无限好，只是近月考。

49. **面对困难，我们要拥有自信，因为我们相信自己的坚强和勇敢。

50. 先生，要不要接受我这个甜蜜的麻烦。比起成为更好的人，我比较想成为你的人。晚安!

51. 十七八岁火气大，丢到水里，水都能烧开。

52. 我一直在努力的工作，努力的生活当中，我自己搬砖，只有这样才能展现出自己人生当中所有的实力！

53. 我长的是不好看，但也没你那么随心所欲阿。

54. 今天和老妈去吃酒席，去之前老妈教我，出去嘴要甜一点，说看见别人小孩长得还过去的，就要夸奖人家长得好漂亮，实在看着丑的就夸奖别人长得好高，结果，吃个饭已经有好多人夸 我长得高了。

55. 我们本是天堂的两棵树，相约来到尘世，你只在天堂耽搁一天，我便已在人间苍老千年

56. 每个人都是月亮,总有一个阴暗面,从来不让人看见。——马克吐温

57. 舔狗的恋爱观就是天道酬勤。——何广智

58. 还是自己在家带娃好，虽然累点儿，但是没有育儿障碍，不用担心得罪谁，更不用担心谁没洗手就随便摸娃手和脸蛋。或者上来就亲一口娃娃，虽然自己带娃身体累但至少不累心。

59. 和老妈翻她的结婚相册，老妈边看边说：“真想回到你爸向我求婚的那个时候。 ”我好奇的问：“是不是当时特浪漫啊？”老妈合上相册：“早知道你长这样，当时我就该拒绝你爸。”

60. 长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，而像牛顿。

61. 绕城车流快连成一圈了。

62. 他昨天晚上说要，啪啪啪，我二话不说，就给了他三巴掌。

63. **大自然无私地为我们提供着一切，让我们保持敬畏之心，珍惜生命。

64. 不知妻美刘强东 不在乎钱是马云 北大还行撒贝宁 全家最丑刘亦菲

65. 哎，不小心捡了30万，随便提了辆街车。从今以后，要开始礼让行人了。最近买了一辆车，只不过是xxx牌的车而以今天阳光不错，是个出行的好天气。(配张车上照)本来想低调点算了，后来想想买车是大事，跟大家分享一下，今天刚刚提的车。今年的第一个小目标实现了。我读书少，不会骗你的，我买车真的是为了在工地干活方便而已我其实就只是个搬砖的，买车也只为了搬砖糊口而已等了一个月，心情是激动。要加不起油了，怎么油价越来越贵？以后尽量省钱不出门了。

66. 就算是一坨屎也会有遇到屎壳郎的那天，所以大可不必为你是一坨屎而感到沮丧。

67. 情人节那一天，一剩女发微博：当了20多年齐天大剩，没遇到过一个师傅，求带走。然后一朋友在底下回复了句：你就不是取精的料……

68. 情人节的前一天，我买了1000朵玫瑰送给女朋友，女朋友感动得好像眼泪不值钱一样地掉；情人节那天，我把1000朵玫瑰卖了，赚了1000块钱，然后存起来，结婚用。

69. 刚刚我对象突然给我发短信说我们还是分手吧，我还没来得及伤心，她又发来一条：对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。

70. 办公室有一个毒舌妇，说话不饶人，她脸上很多痘，但是特自恋，办公室的人都烦她，一天她在办公室自拍，一同事走进来看到她，就说：”哟，王姐，扫描二维码呢。”

71. 友谊很简单就是在自己吃好吃的时候心里想着对方然后拍下来发给她

72. 刚才睡觉，忽然发现有人在扯我被子，我一脚就把她踹下了床。

73. 写我最爱的人的时候，我最爱的人不是我的爸爸，也不是我的妈妈、而是那个讨饭的伯伯，他用一颗善良的心给我的狗狗丢下一块骨头，他的善良让我久久的感动……那个时候写最爱的人是父母似乎是很庸俗的话题……

74. 待我熬过带娃之苦，往后余生，这辈子除了父母，我真的谁都不欠。

75. 我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。

76. 我自横刀向天笑，笑完就睡觉。

77. 我们驾校学员有几个奇葩。有一个是分不清左右，方向总是打反。考试时教练让他将左右二字写在手上，告诉他一懵逼！就看手！结果初考还是没过。回来一问，他居然写在了手心上，手心上……

78. 医院挂号处遇到一个让我心动的女孩，她排外队伍的最前头，我在她隔几人的身后。好几次鼓了鼓勇气想要走近搭讪，却都无功而返。眼瞅着她从小窗里拿出病例本转身向我这边走来，我知道这擦身而过或抱憾终生，这才红着脸怯生生地挤出几个字：“你有病吧？”

79. 为什么看别人带宝宝出远门都好轻松，而我自己累的吐血，宝宝也没带好。

80. 生前何必久睡，死后自会长眠。

81. “矮是什么感觉?”“明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。”

82. 最美不过偷瞄你时眼神相撞那

83. 我本可以和你好好的，可你不懂拒绝，不知好歹，放荡不羁，得寸进尺，吃里扒外，一意孤行，将我们的爱情摧毁风吹云散。

84. 你安排我的事已经办好了。孩子已经打掉了，刚把她从医院接出来。给她找了个宾馆住。作为兄弟该做的我都做了，她毕竟是你的女人，还得需要你负责。她现在情绪很不好，你来看看她吧。没办法，打你电话不接，发短信给你不回，看到你还有心情发说说，只能在这里留言了。言尽于此，好自为之吧。

85. 马路上，老大爷骑车不慎蹭到了社会青年的座驾，车身出现少许划痕。青年大骂老大爷并让大爷赔钱， 老大爷急得直哭。这时人群中一个好心的老大妈小声对大爷说：“大爷你躺下，你懂的......”。老大爷涨红了脸，愤怒地回道：“懂你妹啊，都什么时候了你还想那个......”

86. 人不好嘴不甜长的磕碜还没钱。

87. “怎么夸女生胸大”“你的眼泪从来不会掉在地上”

88. 于是，王文银果断地找到了这些供应商，与他们进行和谈协商，供应商们一开始并不愿意将他们的生产设备以这么低的价格卖出。

89. 顾客不是上帝,顾客只是上当。

90. 今天家里发生了些事情导致我妹妹哭了。那时候我才发现，这么多年了一直都没变，世界上只有这么一个女人我绝对不允许别人弄哭她，就是我妹妹。因为别的女生哭起来梨花带雨楚楚 可怜，可她哭起来是真丑。

91. 人与人间的信任，就像是纸片，一旦破损，就不会再回到原来的样子。

92. 出差一个月了，在家常点的那家外卖今天突然打电话给我。我说有事吗？他说我就想问你，我是不是快失去你了。

93. 妹妹，女孩子之间，吵什么架呢？长得比她好看，过得比她好，不是一个段位的直接秒杀，完全不需要输出！懂吗？？

94. 月亮为什么还不安睡呢。

95. 我每天都坚持做仰卧起坐，晚上一个仰卧，早上一个起坐。

96. 长胖容易减肥难，吃屎不易挣钱难。

97. 我的那个他你在哪里，是在来的路上堵车了吗?

98. 把犯贱当品质的人是无敌的。这种人不多恰好你就是一个

99. 步入社会后，我才发现，我拼不了爹妈，只能拼多多。

100. 老师，你别再费心给我换座位了，我坐哪都能聊。

101. 今朝有食今朝吃，明日更肥明日忧。美丑有命，胖瘦在天。

102. 鱼和熊掌不可兼得，但单身和穷可以。

103. 而王文银想着：现在的工作还不足以在短时间内获得大量的资金。最后，王文银下定了决心，跳槽了。

104. 妈妈说青果学院路上太挤会堵车不允许坐车喊我自己走路去。

105. 我租了一个15平的房子，15平什么概念，没有概念，这么大的房子装不下概念！——思文

106. **平静的心态和谨慎的防范，是面对台风最重要的保障。

107. **如何面对困难，勇往直前，这是我们需要不断学习的技能和态度。

108. 去年情人节回家路上看见卖甘蔗的，想吃就买了一根，到家碰见我妈出来遛狗，我妈说:人家姑娘都领个男朋友抱束花，你再看看你，拎着个金箍棒像个猴儿似的。

109. 最尴尬的就是：人家根本没把你当回事，你还多愁善感到不行。

110. 没有热忱，世间便无进步。亲爱的，晚安！

111. 把您闺女借我一年，明年还您一大一小。

112. 祝今天过情人节的，今天秀恩爱的，今晚去开房的，都意外怀孕。单身的童鞋转此祝福吧！。

113. 难免埋怨时间的手，把相爱写成相爱过。

114. 不要见别人拿搬砖这个职业开玩笑，你就也跟着起哄，你确定你的收入有搬砖的多吗？

115. 建筑工人挥起那被生活擦拭雪亮的铁镐，敲打出无数意象，组合成长长的诗句融入钢筋混凝土的城。

116. 领结婚证那天，到照相环节了，我们前面一对先照，先给男的照后给女的照，轮到我们俩，我就对我老婆说：“你先吧。”老婆说：“还是你先吧！”照相的默默地来了句：“你们俩要一块照，前面那对是离婚的…”

117. 个性网的兄弟姐妹们，让我们举杯同庆日本台风袭击!让台风来的更猛烈些吧!

118. 你太矮了!借你望远镜吧，再看清楚点，我不帅吗?

工地的幽默说说搞笑段子 合集116句

1. ^v^如果我说了我要去做什么比如说洗澡或是睡觉,但是你接着又发现我在刷微博发说说,那真不是我的'借口,是我无^v^

2. 世界以痛吻你，你扇他巴掌啊！——王勉

3. 星星如果能读懂此刻的心，月亮如果能明了此刻的情，愿天下有情人终成眷属！

4. 晚饭一个人喝啤酒觉得没劲，就想找老婆一起喝几杯。我：“老婆，陪我喝两杯行不？”老婆：“那我们比谁喝得多，而且不准上厕所，行不行？”我：“比就比，谁怕谁？”然后我妈在旁边，悠悠的来一句：“我听出来了，你俩这不是比酒量，这是比谁膀胱大！”我：“噗！”一口啤酒喷老婆一脸！

5. 这车堵得，比赌神还会堵！

6. 有些人说不出来哪里好，可我就是想看他洗澡。

7. 朋友：“来儿子，这是爸的高中同学，快叫叔叔！”我：“叫什么叔叔显的我那么老。叫哥哥。”朋友:“那快叫哥哥！”我：“孩子，别听你爸的，来叫爷爷！”“唉。。。唉。。。别动手啊！”

8. 根据我多年的养鱼经验，养鱼一定要勤快，要么一周换一次水，要么两周换一次鱼。

9. 你们看我王者荣耀游戏里在线，请直接邀请我。没聊过天，不熟悉，那又如何？一起打过一局就是生死之交了！

10. 一哥们头发自然卷很严重，一日去理发店和理发师说怎样剪怎样剪，巴拉巴拉地说了一堆。理发师听完后说道：老弟呀，你这头发要是这么剪，就白烫了。

11. 对于许多人来说，到底是春节发情还是情人节发春，这是一个值得思考的问题。

12. 该和善的时候一定要和善，该骂的时候千万别忍让，时时处处的彬彬有礼那是烂好人。

13. 他没有拘泥于眼前的小利，也没有被未来的恐惧所打败，而是着眼于长远。

14. 百年沉淀一朝全堵。

15. 教师节，已来到，老师们，大家好！我祝你们节日里师分快乐，师分健康，师分幸福，师分成功，更祝你们桃李满天下！

16. 最讨厌别人指路的时候说东南西北了，你不会说前后左右吗

17. 无情的时空将你我分隔，但想你的心儿依旧难平，七七相见！

18. 每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。

19. 年轻人嘛，现在没钱算什么，以后没钱的日子还多着呢。

20. 我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊?

21. 好看的皮囊不多，有趣的灵魂更少，长得难看又恶毒无趣的猪精倒是满地爬。

22. 小时候妈妈告诉俄，吃西瓜不能把籽吃进去，不然肚子里会长西瓜，到现在俄深信不疑。

23. 国庆无限好,只是作业多。

24. 做为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了，大家以为你在荡秋千。

25. 十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二货的道路上狂奔。

26. 晚上本来睡眠时间就很少很零碎，天天晚上还有个不睡觉的小宝宝陪你玩两三个小时，睁眼到天亮！

27. 心在根本无法认真学习，一心只想着为祖国庆生。

28. 如果有钱是一种错，我宁愿一错再错！

29. 无数的老太太前脚刚跨出菜市场买完韭菜，后脚就要跨入金融市场当韭菜。——呼兰

30. 说了晚安去睡的人，往往半小时以后还在嘚瑟。

31. 小楼主，白又白，两只耳朵拎起来，割完动脉割静脉，一动不动真可爱。 小楼主，肚皮白，进针毁脑挂起来，肚皮上面贴盐酸，骚骚爬爬真可爱。 小楼主，白又白，一只笼子关起来，吊完尾巴做电击，忧伤抑郁真可爱。 小楼主，白又白，左胸右胸捏起来，剖完胸腔剖腹腔，鲜血淋漓真可爱。小楼主，白又白，注射麻醉绑起来，割完盲肠缝起来，目光呆滞真可爱。 小楼主，白又白，挖掉眼睛提起来，割掉膀胱割小脑，垂死挣扎真可爱。小楼主，白又白，捆手捆脚挂起来，皮鞭蜡烛电警棍，哇哇叫得真可爱！小楼主，白又白，空气打进肱静脉，打完左边打右边，两眼突出真可爱。

32. 前些日子遇到位江湖大哥，大哥小腿两边各纹一条鲤鱼，颜色一红一黑，左边鱼头朝上，右边朝下，形态遒劲，面目狰狞，很是骇人。吃饭时终于有人问到了纹身的寓意，大哥点上一只烟，说：“我出生在1976年3月15日...”我们都竖起耳朵，等待着接下来注定血雨腥风的故事。大哥押口烟，接着说：“我是双鱼座”

33. 页面上的.那句禁止未成年人进入，就跟烟盒上的那句吸烟有害健康一样，都是废话。

34. 到医院问专家，有没有不节食，不锻炼就减肥的东西。专家说有。我急问是什么。他说是大蒜。我刚开始觉得不对，后来想想，有道理，大蒜有燃烧脂肪促进新陈代谢的作用。专家说，大蒜能让别人远离你，离得越远，看你越小。

35. 每一天都为你心跳，每一刻都被你感动，每一秒都为你担心。有你的感觉真好。

36. 闭上左眼，看到的是你那可爱的腼腆。

37. 在很久很久以前，有一个漂亮可爱美丽的公主， 她被一个邪恶的巫婆诅咒了，沉沉地睡了过去。 后来，一位王子亲了她一口，于是她就醒了。 这个故事告诉我们没有充足的睡眠是无法成为公主的。 那么，我的公主， 可以睡了吗?

38. 我不是超人，由于我把裤子穿在了^v^外。

39. 今天是七月七,有人给你送花吗?这有一只先给你备着!

40. 失眠了，拿起一本物理书，一会就睡着了。

41. 年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

42. 有只小鸡很奇怪，不喜欢挖虫子，天生喜欢挖蕨菜。别的小鸡都笑他，他很伤心。鸡妈妈安慰他说：“别哭傻孩子，你才是最强的” “真的吗？” “嗯，因为你是只挖蕨鸡”

43. 吵我睡觉的人只想炸了他没别的想法

44. 有些事让我很无力，比如倒数的成绩熬夜的瘾，还有遥远的你。

45. 行为预设冲突。言语行为理论认为语言的功能在于完成了某种言语行为。在语篇中,行为预设是认定或假定目标施动者已经做过或将要做的行为,当接下来发生的事情与语篇铺垫的行为预设不一致时,则出现了行为预设冲突。

46. 真正的男女平等，是允许女性比男性更优秀。——程璐

47. 和朋友在网吧五黑，网吧有点歌系统，就点了一首国歌！当音乐响起时几个朋友还特别配合的合唱，慢慢的全网吧就沸腾了！高潮是碰到警察来检查，进屋看见一百多个人合唱国歌脸都绿了！

48. 起床努力搬砖幽默句子，你很忙，我们都要有自己的空间。

49. 羽儿七夕卧梅苑，伟哥夜半望天边，牛郎织女遥祝愿，痴情鱼水永相伴。

50. **在大自然的风暴中，我们的坚韧是永不退位的。

51. 在一般人看来，自己的人生能达到这种程度就已经满足了。

52. 要让自己活出真正的自我，自己搬砖，只有这样，才能展现出人生的魅力，给自己的人生一份圆满的交代！

53. 天若有情死得早，生得伟大，死在花下。

54. 妻子要和我离婚了，虽然最后我妥协接受，但是我还是不能容忍这残酷的现实。我决定伺机报复，查明元凶。于是在一个艳阳高照的午后，尾行她出门，我看到她拿着我们的离婚证，奔 向了一个巨大的条幅“单身有好礼，奶茶买一送一～～”

55. 多少痴心风雨中，多少泪莹划夜空。痴情原是有情心，相逢一笑落梦中。

56. 下班回到家老婆跟我说今天丢了钱，没心情做饭。我赶紧安慰道：“没事没事，我做，你去打会游戏就会开心了。”吃了饭，我还自觉地把碗也洗了。老婆依旧很伤心：“唉，心里难过，衣服也不想洗了。”我说：“别想那事了，我来洗。”到睡觉时，我实在忍不住了，问她：“媳妇，你丢了多少钱啊？”老婆说：“我不敢说。”我拉拉她的手安慰说：“没事，老公不怪你。”老婆小声道：“掉了一个钢镚儿。”

57. 七月初八一早，喜鹊见到乌鸦，乌鸦看到喜鹊一脸憔悴，问：“为何如此疲惫？”喜鹊叹了口气：“搭桥”。乌鸦十分不解：“可是为何你今年看起来格外疲惫？”喜鹊又叹了口气：“桥震”。

58. 腹肌是短暂的，肚子才是永恒的。——小北

59. 我们只是累了，后来就算了——蔡康永

60. 看到一个女孩的背影眼熟，像一个同学，跑过去拍了女孩一下，女孩回头我发现认错人了，急忙道歉说“认错人了，看你特眼熟。”女孩冲我一笑说“流氓看谁都眼熟。”

61. 能够在平淡无奇的生活中，做一个闪闪发光的神经病，那种人我就会拍灯。——大张伟

62. 在这一年里总会有那么几天的日子，出门口袋没钱，在家没事太闲

63. 动物穿这衣服都变人了，你丫一穿上立马就变动物。

64. 或许我没有太阳般狂热的爱，也没有流水般绵长的情，只知道不断地爱你爱你、无所不能地为你……“

65. 堵车堵车，总是堵车，你堵的我好心烦，有能耐你堵我一辈子。

66. 熬夜可以预防老年痴呆，因为熬夜可以有效的阻止你活到老年。

67. 很多时候，所谓的去睡觉只不过是从在线变成了隐身......

68. 我堵你堵大家堵，一齐欢乐度双节。

69. 走着瞧，你敢在外面偷吃，我就敢在外面偷喝。

70. 去年情人节，四个光棍一起吃火锅，我信誓旦旦的说，明年我要脱离你们，结果我做到了，现在只剩我一个光棍了……杯具了。

71. 各种语言各种唠，各种小嗑各种套。各种小房各种开，各种女人各种嗨。

72. 看你骨骼精奇，是块和我在一起的好料。

73. 有的人聪明得像天气，多变;有的人傻得像天气预报，变天它都看不出来。

74. 不是我爱熬夜，而是黑夜需要我这颗璀璨的星。

75. 熬夜我很擅长，偶尔还能通个宵。

76. 这么多自以为很牛逼的人，不知道都是谁给你们的勇气，梁静茹还是光良？

77. 鹊桥飞架南北，你我共度良辰，我的宝贝，我想你！

78. 这时，他看准时机，一举抓住机会，买下了国际、国内的几座比较大的铜钨矿山，准备拓展产业圈，大力进军铜钨产业。

79. 喜欢一个女神很久了，以前我送她礼物，她会收下。最近我送她礼物，她总是对我说：你省省吧。女神真好，都想着帮我省钱了！我觉得我还是有希望的。

80. 我始终相信生活不会有困境，不管多少困难，挫折，失败。我都会鼓励自己：奋勇向前!

81. **台风无情，人们有情，身在异乡的人们相互携手，守护彼此。

82. 去朋友家玩，太晚了就在他家睡。他问我需不需要盖被子，我说：“你就给我找个小点的被子盖着肚脐就好了。”半夜冷醒了，睁眼一看，我的肚脐眼上只盖了一个眼镜布。

83. 为什么有一些女艺人显得那么没有文化？天天使劲化妆，哪有时间学文化。——杨笠

84. 你无耻的样貌，颇有我年轻时候的神韵。

85. 你个不要脸的是不是以为四海之内皆你妈啊，谁都得惯着你。

86. 刻你的微笑.

87. 现在凡是在等人的，打电话，第一句问的就是：“你TM在哪儿堵着那”?

88. 幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉的到。

89. 一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。

90. 人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。

91. 下次再看到别人求婚，不要喊什么嫁给他，你就直接喊忍一忍，忍一忍，为了孩子忍一忍。——杨笠

92. “我的奶奶是一个鹤发童颜的老人，她经常给我讲很多故事，她常常陪我数星星，晚上当我被子掉的时候，她都来帮我亲自盖上。有一个这样的奶奶真幸福。”写完后，心里不由得诅咒，该死的，又不让我出去找小朋友玩……

93. 本来想身材焦虑容貌焦虑，但转头一想，一没身材，二没容貌，淦，还是搬砖吧。

94. 今天，我坐公交车时把手机丢了，好心人捡到后，找到手机通讯录上标示为“儿子”的人，打电话询问。 下午，公司老板把我叫到办公室，很和气地让我坐下，然后拿起手机就往我脸上砸。

95. 如果我做了几天更好的自己，我就得做几天更差的自己缓一缓，更好的自己太累了。——Rock

96. 你说不过洋人的节，今天是情人节中国人的情人节，哈哈躲不过了吧！

97. 上班匆忙，一杯豆浆，下班紧张，马路就像停车场，职场职场，心里拔拔凉，还没焐热年终奖，全都孝敬丈母娘，对象难寻，资源紧张，何时能舒畅!

98. 第一次见到你！太喜欢你了！你也注意到我，你灿烂地笑，还不停地向我招手，我忍不住抱着你！可爱的招财猫！

99. 如有来世，我愿生在国庆，死在清明。生时举国同庆，死时，全世界都在悲伤。

100. 第一次和女网友见面，吃饭的时候我故意灌她酒。 看她喝的不省人事的时候，我马上订好了房间。 确定她睡了以后我邪魅一笑，连夜坐火车逃回了老家。 现在P图技术这么发达了？差 点吓死我

101. 笑死人的歪理句子，句句幽默风趣，笑掉你的大牙！

102. 自己选择的路跪着也要走完。只做第一个我，不做第二个谁。

103. 谁最近比较火，你就可以找谁最近网上听说有一位老师挺火的，你给网上搜(展程老师)，就是好多人跟着他，并且收入各方面都非常的好，你可以向他好好咨询一下。说不定就会获得你想要的。

104. 一次考试，有这样一填空题，前半部分是——高山对大海说：“你是如此的宽广，如此的浩瀚，如此的热情，如此的澎湃！”大海对高山说：()。一学生答道：“谢谢夸奖！”

105. 长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……长得磕碜的人就一个词：踏实！

106. 臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。

107. 不管世间有什么烦忧;不管春夏还是秋冬;不管结识是什么缘由;不管交往的多久;不管吵架有多少借口。今天情人节，我会全心为你守候!

108. 高中的数学没有出现小明了，我就知道那傻子考不上高中

109. 公司新调来一经理，长的特像陈坤，今天第一天上班，我们一块上电梯，本着和领导套近乎，就想赞扬他一把。我：哎呀经理，你长的太像那个明星了，叫叫叫什么来着（确实想不起来了），对了就是演画皮的那个？叫什么来？看我急的那样，他笑着说：陈坤。我来了一句：对对对，就是那个SB！

110. 今天去逛商场，看见一把大梳子，价格合适，梳起来感觉也不错。结果看了一下牌子：犬类专用。然后默默的把梳子放下了。

111. 照顾女生的情绪。形容搬砖的幽默句子醒醒,起来搬砖了。该起床去搬砖啦猪崽们。搬砖回来了,刚起床我就要去上班了。看到晚上搬砖的姐姐,真的是于心不忍呀,好心疼。全部起床搬砖了。挣钱是来一种能力，花钱自是一种技术，我能力有限，技术却很高，怪不得我在施工单位，顿悟呀。

112. 每次我看到学霸都替他们感到羞愧：他们当年是怎么沦落到跟我考到同一个学校来的。

113. 我除了睡觉时间不想睡觉，其余时间都想睡觉。

114. 嗯。就在这个时候。又有多少个处男处女们消失了，谁能估计下？

115. 别抱怨自己活得太累过得太苦。像我，以前什么也不是，现在不同了，连身价千万的老板看到我都主动打招呼：“喂，服务员，过来一下”！

116. 不是说好做彼此的天使吗那行我是天

工地的幽默说说搞笑段子 合集82句

1. 你喜欢什么样的男人？我喜欢笑起来会发光的男人。——你是说如来吗？

2. 有些事情没得选择，比如说感冒，堵车，爱上一个人。

3. 养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。

4. 别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。

5. 在美貌面前，幽默一文不值。——赵晓卉

6. 去小超市买水，给了收银员10块让他给我拿瓶绿茶。收银员给我找了7块还给我一个瓶盖说：“没有绿茶了，你拿这个再来一瓶的盖子可以去对面商店换一瓶。

7. 睡觉是一门艺术，请不要制止我寻求艺术的脚步。

8. 现在这个社会，有些爱情老是遭到家人的反对，比如说我现在，我老婆死活不让我和她闺蜜在一起。

9. 睡眠质量很重要，八戒特地来支招。一戒心情太烦躁，二戒压力太霸道，三戒疲惫太唠叨，四戒睡前加餐吃不饱，五戒熬夜太久吃不消，六戒睡前过度用脑，七戒极度兴奋没完没了，八戒想我睡不着。呵呵，别想我了，早点睡吧。晚安!

10. 你眉眼带笑，夏风也不燥.

11. 从来都不用化妆品，我保持年轻的秘诀就是，谎报年龄。

12. “我实在不知道讲啥了，我就去问我妈了，我说，‘妈，你这辈子到现在有啥遗憾吗？’我妈一下就慌了，‘是我体检结果出来了吗？你说实话吧，我能挺

13. 刚接到玉帝通知：某对情人由于兴奋过度，失足掉下鹊桥，情人节取消，请互相转告。

14. 年轻人：大师，你这么智慧为什么还要出家？大师：因为一些俗事。年轻人：那您举个例子呗？大师：不举！

15. 世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖！别指望减肥了，一胖毁所有，猪八戒走了十万八千里也没见瘦下来，关键他还吃素！

16. 搞笑该起床去搬砖啦猪崽们。

17. 你舌头发达的肌肉比你粗壮的肩膀更让我讨厌。

18. 前不久，我们单位组织去旅游，一个叫一线天的景点给我留下了很深刻的印象。两山之间只容一个人侧着身子勉强通过，大家正屏住呼吸小心翼翼地行进，这时，走在我身后的同事担心地问我：“小刘，听说前面最窄的地方只有三十公分，如果我被卡住了怎么办？”他身材魁梧，是个重量级人物，被卡的可能性很大。我正要提醒他，实在过不去，就退回去，只听前面的小王高声叫着：“怕什么呀，要真的被卡住了，我就用镊子把你夹出来！”

19. 女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读的好就可以长得难看。

20. 最近我想去欧洲或者东南亚玩一下，我想请教一下去过的宝贝，你们那钱是从哪儿来的。

21. 我遇车祸了，腰扭了，肇事司机就是您——我被爱情撞了一下腰！嘻嘻，我爱您！

22. 友情的小船说翻就翻爱情的巨轮说沉就沉唯有我个单身狗屹立不倒

23. 初中时一次数学课上，老师正在讲一道经典的几何证明题，讲到精彩之处，老师用教鞭指着黑板，用深沉的男中音说道：请注意！突然，外面一声甜美的女声接道：倒车！众人惊！原来是窗外有辆卡车在倒车，自动播放着请注意，倒车！全班爆笑。

24. 天热脾气暴，我不微笑你别闹。

25. 真搞不懂你怎么还有闲心在这里发说说，你家隔壁母猪被强奸的案子下来了，有人看见是你干的，你还不快去自首，你媳妇的案子也有结果了，说是你媳妇耐不住寂寞把王大爷强奸了，这事不赖王大爷，今天有人举报你，说看见你昨天在幼儿园门口抢小朋友糖吃了，这是真的吗？还有张奶奶让我告诉你，你上次偷看她洗澡的事，可以算了，但是你必须赔她两万块钱，还有公司也把你辞退了，说你上班时间打飞机，被领导抓住好几次了，有这回事吗？你妈打电话让我告诉你，村长媳妇的内衣被人偷了，也怀疑是你干的，让你最近还是不要回村了，你儿子的DNA检验出来了，那不是你儿子，是隔壁李大爷的，你四叔也在到处找你，说自从你上次在他家鱼塘洗完澡以后，鱼就死了，拿去医院检查，人家医生说是食物中毒，你二嫂的^v^前几天丢了，你二哥在你床上找到了，说看见你要打死你，刘姥姥又去你家要钱了，说你去年在她家偷的矿泉水瓶子还没赔钱，你家里人都说不管你了，也就我好心告诉你，你别再发说说了，快跑吧！

26. 那些人都想赢啊，争着抢着就要选我，搞得我压力特别大，我这辈子都没有被这么多男人竞争过。——李雪琴

27. 老师，你好牛逼，竟然把国庆作业给我布置出暑假作业的感觉。

28. 一个人带孩子，吃不上饭睡不好觉都不算什么，谁叫世上只有妈妈好呢，但有几个时刻实在尴尬又痛苦。

29. 别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来，而且，他还吃素！

30. 不是我不想当淑女、而是这世界把老娘逼成了泼妇!

31. 国庆走得太快就像龙卷风，连作业都还来不及写。

32. “不好了我的诺基亚碎了。”“别逗了，诺基亚怎么会碎”“我一不小心把它放在了国庆作业下面。”“……”

33. 如果你们和男朋友吵架，先别急着去追究吵架的原因，而是要弄明白他怎么突然胆子就肥了起来。

34. 堵车有诸多不便，让人心烦气躁，但无论怎样，别把高速当垃圾场。

35. 我是很喜欢你，但是你非要我在凌晨三点钟冒雨跑八条街买你想吃的粥才能证明我喜欢你的话，那么对不起，我不玩了。

36. 喜欢上前男友，纯粹是被他的文采所吸引，处处都透着那么一股浪漫。而我们的交往，也都是浅尝即止。半年后的一个月夜，我们紧紧地依偎在一起，深情拥吻……当我都准备把自己给了他时，他突然轻轻推开我：‘’亲爱的!你看，草在结它的种子，风在摇它的叶子。我们站着，不说话就十分美好了!‘’当时，我也不知道哪里来的勇气，一下子就爆发了：你特么是不是已经身寸了?

37. 做一个独立的小仙女，不以物喜不以己悲，乐观坚强且不依靠男的，不装可爱不撒娇，直率简单不耍心机，这样坚持下来，不仅嫁不出去，而且还找不到男朋友。

38. 十月怀胎之苦，分娩之痛，承受母乳喂养的煎熬，熬大夜照顾生病孩子，贴钱生活费，带娃玩辛苦，没有社交，有家人不理解，某些人讽刺和骂我。

39. 开发区瘫痪了，堵车堵的呀，大早上送孩子上学来回一个小时

40. 一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。

41. 请你自动团成团，以圆润的方式滚出我的眼睛。

42. 人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。

43. 逃课，是一个人的狂欢，上课，是一群人的孤单。

44. 我觉得自己特二。看了很多年的西游记86版的。我一直以为100多集，少说也有50-60集。结果今天想看了，尼玛，才25集。小时候怎么总觉得看不完呢。还有没有觉得西游记很长的孩纸。

45. 路上堵了，就看看天上，天上也堵着呢。

46. 失眠不可怕，可怕的是我失恋了.

47. 所谓的安全感，都是钱给的。

48. 上帝把智慧撒向人间，机智的我撑了把伞。

49. 一白遮百丑，你白还是丑。

50. 劝大家不要熬夜对眼睛不好，我现在眼睛已经看不到我的微信里的钱了。

51. 日好，夜好，生活好。晚安!

52. 每天经过楼下的停车位，看到一排排豪车，顿时好想拥有一辆自己的小车车嗯，会有的！努力搬砖，赶紧拿到驾照！

53. “国庆去哪玩?”“在家一日游。”“在家怎么游?”“梦游。”

54. 绝不要和愚蠢的人争论，他们会把你拖到他们那样的水平，然后回击你。——马克吐温

55. 我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。

56. 时间不是猪饲料，时间也不是杀猪刀。时间之所以变成了饲料、变成了刀，源于你是猪。

57. 宝宝要饿死了但是宝宝不想起床

58. 跟老公一起逛超市，老公一直盯着一个美女看。我问道：你认识啊。他点了点头说，嗯，我同学。我上去就是一巴掌：编，继续编，从一年级到毕业咱俩都一个班，你哪个同学，我咋不认识！

59. 晚上和老婆回家，突然路边跳出三个蒙面大汉，“你们俩人只能走一个！”我说：“老婆你快跑！”看着老婆跑没影了，三个人摘下面具：老天爷，现在找你打个麻将这么难吗？

60. 上天给了我一个国庆假，我没有好好珍惜，若再给我个机会，我一定好好写作业!前提是再给一个!

61. 一直好想问你一句话却又不敢贸然开口。特别是在宁静孤独的夜里，思绪万千让我辗转难眠，只好发短信问你…还尿床吗？哈哈，晚安！

62. 他的腿受伤了，但为了让我少淋雨，他背着我健步如飞、

63. 晚上下班路灯太暗,他无意间踢翻了一只猫的饭碗,他急匆匆往前走,回头看到那只猫的一双眼睛远远盯着他,发着绿幽幽的光.他回到房间,忽然看到一个男人站在床前,步步逼近对他冷笑道:“推倒了,你就想那么算了?”他吓得直往后退:“你…你是那只猫?”男人松了松领带躺倒在床上:“不,我是碗.”

64. 请求支援 请求支援 开始撤退 开始撤退 经济落后别团等人齐 defeat。

65. 笑死人的歪理句子，搞笑至极，笑到抽筋，让人笑开了花！

66. 夜晚走在路上，对面冲来一伙人火拼，我站在原地一动不动的看着他们远走，旁边一妹子突然叫到“哥，你好勇敢，留个号码吧？”我眼都没看她说“滚”，之后我默默的捡起踩在脚底的五元钱！

67. 拖延症患者的过完年再说，已经变成，刚过完年以后再说。

68. 楼上楼下电钻有完没完啊，我每天生活在工地上？

69. 天气热得像个笑话，日子过的像句废话。

70. 父母忽悠孩子叫教育、孩子忽悠父母叫欺骗、互相忽悠叫代沟！

71. 很快，不管老婆如何解释，他和老婆离婚了，善良的他净身出户。

72. 真绝了！堵在路上 往前去不行 后退都没地方 回家路原本就堵车 又遇上大雾封路 mmp

73. 早点睡觉就是好，说声晚安问声好。

74. 无情的时空将您我分隔，但想您的心儿依旧难平，七七相见！

75. **夜晚的黑暗，配上狂风暴雨，让我感到了紧张的气氛，内心十分不安。

76. 钱不是万能的，是九千九百九十九能，剩下的一能 是不能感受到贫穷的痛苦。

77. 你想一夜暴富吗？你想一夜资产过亿吗？不如和我在一起，我们一起想。

78. 最长情的告白是陪伴，最长情的陪伴是带资陪伴。——黄圣依

79. 其实不是你找不着对象，是你眼光跟上了，实力没跟上。

80. 我们每天都在追着时间跑，但是星期一和星期五的距离我们无法衡量

81. 如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。

82. 真诚的朋友，良好的书本和沉睡的良心，这就是理想的生活。——马克吐温

工地的幽默说说搞笑段子 合集149句

1. 面试官：“你简历上写着说你心算速度很快，那我问问你，十九乘以十七是多少？”我脱口而出：“三十六！”面试官：“这也差太远了吧。”我：“但是很快没错吧。”

2. 他在想，应该起个什么名字才好呢？

3. 其实很多时候，人与人还是隔河相望，把那份最纯最真的情感永埋心中才是最美丽的。

4. 在工地犯懒是一个很好的托辞，说得好像勤快了就真能干出什么大事儿一样。

5. 失眠这么久，别人还以为想不开，结果是茶喝多了。

6. 昨晚做了一个很不现实的梦，梦见我成为了一个千万富翁，这不是什么好兆头，真的，平时都是亿万的。

7. 每个学生最擅长的事情就是：在四个选项里排除两个错的，然后在剩下两个里面，选个错的。

8. 躺在床上是红烧，加了席子是铁板烧，下床后是清蒸，出门去是烧烤，到游泳馆去被水煮，回来路上被生煎，回到家里还要回锅！

9. 生活绝不会因为你胆小怯懦而饶过你。——高晓松

10. 我可真是一个平平无奇的熬夜小天才。

11. 同学一见面就跟我诉苦，说他前段时间总盗汗，一睡着就出汗，医院检查花了好几百，后来又找了个老中医开了十来副中药，喝了也不管用，而且一天比一天厉害。我问：“后来呢？咋治好的?”一问到这，我明显看到同学的嘴角一抽搐，愤愤道：“我换了个薄被子。”

12. 女人不要问男人能给你挣多少钱，好好问问自己，能给男人挣多少钱。——思

13. 没睡几小时就起床赶飞机，好困。出德国就没网了，准备好暴走一天啦，保佑我不迷路。

14. 别紧张，我又不是什么好人……

15. 女生住院，睡着的时候突然醒了，对着男友说：“这股消毒水味真恶心，我好不舒服......”男友皱了皱眉头，冷冷的对着旁边的医生和护士说：“把空气，换掉。”

16. 你是毒药，渗入我的血液，穿透我的神经，控制我的大脑，月日毒性发作，请别忘了，给我解药！

17. 发工资后，嚣张一个星期，凑合一个星期，节约一个星期，期待一个星期，这个月就完了！

18. 没钱的日子来找我，我来告诉你一个馒头，怎么分两天吃？

19. 工地上的砖是块块不搬，深夜里的鸡汤是碗碗都干。

20. 在线收几个关门弟子，男的我教你关门，女的我关门教你。

21. 我这种人之所以减不了肥，是因为开心的时候喜欢吃东西，难过的时候食欲更好......

22. 回顾王文银的传奇人生，也教会了我们很多道理。

23. my baby，虽然情人节时咱们不能在一起过，但是我要你知道，我的心从来没有走远...爱你!

24. 公司的厕所，就是大家唯一能自由享受快乐的一个小角落。——庞博

25. 你永远不知道那些看起来穷的人实际上多有钱，我就不一样了，我是表里如一的穷。

26. 我不适合在办公室搞材料，脑子里啥都没有，想去搬砖，但是夏天快来了，砖会不会有点烫手。所谓的搬砖是一种是一种戏称，搬砖是一场就是做的一些比较辛苦的工作，繁琐的工作，或者说简单而繁杂的工作。比如说单位的工人，企业的小职员和一些写字楼的文员，都可以称为搬砖的。因为他们工作比较辛苦，而且又繁琐，往往拿钱又不很高，所以他们都戏称自己为搬砖的。你说的是实话。被讽刺了，为什么？现在你怎么看这个事情呢？我觉得你不用去回应。因为你说的是事实，你。应该没有是挖苦别人的意思，对不对？如果你去回应了，那么就要打嘴仗了。到时候肯定不开心。谁都不想平凡，但你不努力，拿什么辉煌，上班还是搬砖。

27. 小区有位美女开了家动物诊所，我和一哥们忍不住去搭讪：你好，请问这里是给动物看病的吗？她微笑着回答：是的！哥们抢先一步躺在了病床上：请给我检查一下，我是程序猿！我不甘示弱，立即紧挨着他躺下：也请给我检查检查，我是单身狗

28. 我非常讨厌刘德华成龙还有周润发，都怪他们害的我看电影上瘾，导致我学习成绩下降。在这里我感谢一下现在的某些小鲜肉，你们成功的让我戒掉了看电影电视剧还有综艺节目的习惯，感谢你们，谢谢！

29. 这慢慢挪到什么时候才到地儿呀~

30. 而这也就注定了他的命运：小时候的王文银，因为家境贫寒，经常是天不亮就得从床上爬起来去做农活。

31. 前两天，老师打电话说我儿子考试语文９８分数学１７分，孩子偏科太严重了，人无压力轻飘飘，我给他好一顿胖揍还别说，这次考试就好多了，语文数学都1７分。

32. 十一小长假出行堵车，永远是一场噩梦!

33. 没有伤悲，就不会有慈悲。——詹青云

34. 男人四大希望：家里有个做饭的，办公室有个好看的，身边有个犯贱的，远方有个想念的。

35. **台风无情地破坏了很多东西，但人们的爱和希望，却是永远不会消失的。

36. 高职不如高薪,高薪不如高寿,高寿不如高兴。

37. 世界上最奇怪的事情是：我妈把我爸工资卡拿着，却教育我学聪明些，不要把工资卡交给未来的老婆。

38. 我看你是猪鼻子插大葱装大象。

39. 有一次我遛狗遛了半个小时，发现自己没带狗。——卡姆

40. 今天走在路上，看到对面有一个大概180斤的女的走过来，擦肩而过的时候我朋友突然说，这女的好肥啊！那女的转身就给了我一巴掌，哥当时就火了，撸起袖子就上去跟她拼命了，后来要不是我朋友拦着，我就被她打死了。

41. 隔壁女汉子好像终于意识到找个男盆友的重要性了，因为她的签名改成了：其实想说，有个男朋友还是蛮重要的，至少在家里水管爆裂的时候，可以给我递下扳手…

42. 国庆回家的路上，车堵得就像多年的老便秘一样，车上的乘客再怎么着急也不挪动。

43. 喜欢亲你的眼睛，看你的笑；亲你的嘴唇，看你的俏。给你的温柔一直到老。

44. 烦死，要暴躁死一到节假日就堵车，一站地坐四十分钟等不及下车走一站地到地铁站，现在刚坐上，住这个破地方要郁闷死

45. 我很潇洒甩了一下头，结果假发甩了出去。

46. 哪有那么多好脾气，还不是因为想睡你。

47. 今天一个男孩向一女的表白，为了打发他，那女的就告诉那男孩:你如果能马上给我彩虹，我就跟你好。男孩回答道:那你想让它出现在哪里？女的伸出左手说:这里。于是~~~于是那男孩 就把那女的手放在地上，用力的踩红了~~~

48. 成绩不好是暂时的，可我美是一直的。

49. 陪他熬夜聊天长满痘他却推开我说嫌我丑。

50. 穿他人的鞋走他人的路，让他人既找不到鞋又找不到路。

51. 亲，您好，可算找到你了。给您打电话也不接，qq也不回，旺旺也不在线。看见您在这发帖所以先占个位置。我是情趣用品店售后服务的，您寄给我们的娃娃已经修复好了，马上给您寄回去，下次请您温柔点对待她，毕竟不是钢铁制成的，当我们后勤人员收到货的时候，那玩意真是惨不忍睹啊，在场的工作人员都落泪了，连我都想哭了，您说前面也就算了，后面您也不放过，毕竟有些人有些特殊嗜好，我也不多说什么了，亲啊，嘴巴都变形了，好吧，我承认嘴巴变形也是正常的关键是鼻孔。耳孔您是怎么进去的？我就纳闷了！还有最后一个肚脐眼，草！您特么也是个人才，还特么最后给个差评，这个我们也不计较了，我们能理解您单身的愤怒，但请您以后不要那么粗鲁的对待她，毕竟她只是个娃娃。

52. 我要努力存钱，买个ATM自动提款机。

53. 上午搬砖下午开会，太困了太困了，还饿，要去吃好吃的！

54. 最近经常这样，明明好累好困，却睡不着，思想太多，超睡不着，怎么治。

55. 当我成名了，我的亲戚们觉得我谁都认识，就会找我安排事。——王建国

56. 从喜欢你到不喜欢你，只需你坑我一局王者荣耀。

57. 如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。

58. 我妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二

59. 我喜欢聊天你一句我一句并不是我一大堆你一句嗯

60. 小懒猫，睡得香呢？今天是情人节哦！要想我哦！情人节快乐！

61. 我不和你对视，我怕，因为你眼里的眼屎我看见过了。

62. 头疼一晚上，还呕吐难受！小宝宝怎么还不睡觉啊？

63. 夜太美，尽管再危险，总有人黑着眼圈熬着夜。

64. 知道为什么我们南方孩子没北方孩子高吗？这天睡觉从来没伸直过腿... ...

65. 双关预设冲突。英语双关是发话人在特定语境中,两个相似发音表达两层不同意义,从而有效传达说话人意图并产生一定的语用效果。在对话中,当双方分别理解的是双关中不同的预设含义,则产生预设冲突,带来幽默效果。

66. 高二时候班主任是一猥琐中年眼镜男，晚自习老是偷偷摸摸的抓讲话的同学。一天晚上，他悄悄把脑袋从有防盗铁栏杆的老式窗户外伸进来，突然咆哮：“谁再讲滚出去！”全班顿时安静下来。一分钟后头顶飘来他幽幽的声音：“那个，我头卡在这儿出不去了，你们谁帮我一下？”

67. 今天这皎洁的月光和满天的星辰都归你，而我也归你。晚安!

68. 王大爷说，自己在家炖肉，在快熟的时候，会听见炖肉说：“孤孤独独，孤孤，独独。”好冷！——李诞

69. 我第一眼看到你就想上你，他们斯文人把这叫做一见钟情。

70. 情人节的时候我就在家玩连连看，消灭一对一对一对又一对……

71. 你这个样子，不要打荣耀了，去玩超级玛丽或者小蜜蜂吧，总有一款适合你。

72. 状态预设冲突。这类预设一般有两种:一是预设过去不理想的状态,一是预设改变后的理想状态。前者通过间接描述过去不令人如意的处境来唤起人们改变那种状态;后者出现频率相对较低,一般强调改变后带来的理想状态。

73. 我发现熬夜时间过得还挺快的，昨天去看医生，医生说我再熬两年就可以进棺材了。

74. 在我妈眼里，再火的男明星，只要没有编制，就配不上我这个“车间一枝花”。——赵晓卉

75. 又没忍住脾气，又给了大妞一巴掌。这早上整天发脾气，晚上不睡觉的孩子该怎么办？我得思考思考。

76. 遇到晚高峰，走哪也不行，高架桥上堵，立交下面停。

77. 特别佩服一个人带两个孩子来医院看病的妈妈，既励志又心酸。老大越懂事越让人心疼。

78. 小宝宝怎么搞都不睡觉，每天晚上这个点都气的跟个怨妇一样，真想打他一顿。

79. 有次和女友看到那什么狗屁段子，说要是男友惹你生气了，你就趁他睡着给他一巴掌，然后说梦话。害得我一晚上没敢闭眼，随时防备着，生怕莫名其妙的挨一巴掌，结果还是挨了一巴掌^v^大晚上不睡觉，瞪着个眼睛吓唬谁呐？^v^

80. 下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班！

81. 一点要好好学习历史，搞不定那天就穿越了

82. “对待前任你是什么态度？”“祝他不孕不育，子孙满堂。”

83. 别人的二十岁都在花前月下，而我就不一样了，我在花下个月的钱。

84. 敢死队就是：白天不吃饭，晚上不睡觉，军训死翘翘。

85. 我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。

86. 身边总有那些喜欢装B的人，最尴尬的是装的时候恰好遇到了比自己在行的。前几天一哥们儿装穷，没想到他遇到了我。

87. 有时候我真想忘了你，只记得这个世界，然而，我常常忘了整个世界，只记得你。

88. 最后给各位职场打工人分享一些摸鱼小技巧

89. 平日里吐槽它雾霾堵车妖风，可是一场初雪一次大雨一片晚霞又能引发暴风式的赞美。趣味的北京。

90. 媳妇是个处女座，对什么都很挑剔，我很烦她。结果她争辩说：“我这叫完美主义，对什么都精益求精。哪像你，随便什么东西凑合凑合就得过且过了？”我很赞同，毕竟她选了我，而我选了她。

91. 回到家里，老婆开心的迎上去，说她又有了。

92. 不擅长早起，却贼会晚睡。

93. 相识是缘,相知是真,相爱是歌,相思是痛!我情愿在对你的相思里痛并甜蜜着!

94. 平时叫你常洗头，看看你那满头的头皮屑吧！“”你懂个毛，这是智慧火焰燃烧的灰烬。“

95. l坚持带薪拉屎10分钟，每年会多出5天的带薪假期

96. 被电信诈骗多万，一分钱没追回来，今天派出所又通知我务必要去参加他们举办的防诈骗知识讲座活动，因为我是典型案例。

97. 我：“当初相亲时，你迷上我那点了？”老婆想了想道：“那时，我妈大早晨就逼我去相亲，饭也没让我吃，我饿的不行，刚好见到你长的跟根大油条似的，我就有种亲切感。。。”

98. 开工大吉，在家线上办公还可以一边享受美食。

99. 流氓不可怕，就怕流氓有文化。

100. 从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。

101. 回家过年是一趟幸福的旅程，幸福的大道上经常堵车，因为赶路的人太多了。

102. 你们把函数导出来，又微回去，再积过去，又定回来，你们考虑过函数的感受吗?

103. 你不是环保袋、所以,不要总是装啊装啊装啊装

104. 别在不喜你的地方撒野

105. Winter is coming，but no one cares.凛冬已至，但是没人在乎。——王建国

106. 警告你，别惹我、再惹我我就拿三鹿奶粉去你家看你！

107. 为什么520除以3除不尽？因为爱情是容不下小三的！错，因为小三是除不尽的！

108. 小明同学在努力的搬砖。身体快要坚持不住了，疲惫，大脑不转。

109. 现在的手机、电脑都流行触屏。有位朋友特别感慨：现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。另外一朋友说：你傻啊!有遥控器不用，非要走过去用手指戳?

110. 你以为我心中没有远方？不是，我缺的是去远方的那张车票。——李思恒

111. 事实预设冲突。事实预设是指说话双方在交流过程中会先肯定或否定一个事实,而后以此为基础对对语篇内容的判断。当语篇内容与读者认知中的事实预设不一致时,则带来幽默效果。例(1)“我打算春天跟女朋友一起去日本看浪漫的樱花;夏天去普吉岛冲浪度假;秋天去戈壁欣赏大漠的壮美;冬天去俄罗斯感受银装素裹的世界。但前提是我得先有个女朋友。”

112. 我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。

113. 喝酒之后不胡言乱语，不哭不闹，不乱吹牛逼，不瞎打电话，不乱发微信，能做到这五点的人你喝个毛酒，浪费钱！

114. **生命的琐碎和不安都可以在台风中得到释放，让我们敢于面对一切挑战。

115. **我望着窗外的雨水，感受着台风带来的力量，仿佛自己也被激励了一样。

116. 小眼睛晚上不睡觉，白天喝好就睡，小宝宝你长得像谁呀，麻麻怎么看不出。

117. 你问我爱你有多深，体重代表我的心！

118. 在中国只要提到我名字不是我吹牛逼真的是一点屌用都没有我跟你讲

119. 别调戏我，不然我非礼你!

120. 我举起拳头刚要打你，你伸出剪刀，笑嘻嘻地说：“我输了，打我吧。”我还怎么下得去手。

121. 真的老了，骚不动了！秋衣塞进秋裤，秋裤塞进袜子，是对冬天最起码得尊重，现在我对时尚的理解是:保暖为主！

122. 情人节第一次听说！不知道第一次的中国的情人节会怎么样过？想想吧！现在来告诉我吧！

123. 好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。

124. 我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。

125. 我小小的世界、装不下太多、只能装下在乎我和我在乎的人。

126. 女孩年芳二十八，生活困难缺钱花，今日上网来征婚，希望找个有钱人，年龄不是距离，身高不是差距，胖廋我也不理，只要有钱就能和你在一起，没钱千万别和我联系。

127. 好饿啊!真的想马上去抢银行。

128. 给大家讲个鬼故事：国庆假期只剩2天了!

129. 玩感情？我会让你哭的很有节奏。

130. 有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。

131. 古时候的打劫：此路是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路钱。经过上千年的文明洗礼，到了当今社会打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。

132. “我要把国庆作业狠狠地摔在班主任的脸上!”“别闹了，说的好像你能搬得动似的!”

133. 我一年脱下的裤衩子.都够你织个雕的了.

134. 带寝室一哥们去家里玩，在门口碰见了老爸，于是我就跟他介绍：「这是我爸。」 谁知那哥们不知道咋回事脑子一抽，也跟着叫了一声：「爸。」 我爸楞了一下，叹了一口气，摸着我的头说道：「孩子，你已经长大了，爸爸尊重你的决定，只要你幸福就好。」

135. 女人是麻烦，男人就喜欢自找麻烦。

136. 下楼取东西，让表妹看一下孩子...没过一会，表妹就打电话说道：“姐，摆不平了，孩子一直哭着喊，想爸爸...”要不怎么说没孩子就是没经验呢...我淡定的说道：“我走的时候忘给他穿尿不湿了，你看看粑粑是不是拉裤兜里啦！”

137. 上午带孩子去公司练习篮球，从传球，到投篮，手把手教，累死了。

138. 秋天的时候，每次回到家里都是脱掉秋衣，再脱胸罩，再把秋衣穿上。我嫌麻烦，后来就养成了把胸罩穿在秋衣外面，然后再套上外套的习惯。有一次，见男神，在一家咖啡厅，空调开的暖暖的。我热了，没多想，就把外套脱了……！！！我至今都忘不掉男神的眼神！！！！

139. 如果有人不喜欢自己怎么办？这时候，你只需要回复一句，^v^我也不喜欢你^v^——李雪琴

140. 单曲循环，听的是歌词，哼的是调子，唱的是心情。

141. 搞笑段子：小学生上学迟到，站在门口抽泣。

142. 为什么我不幸的时候，上帝总是在打瞌睡。

143. 我认为应该是这样的20/2+1=11人11*18+2=200块按20块/人的人数每人搬18块，则剩下18+2=20块，如题20块/人，则少一人，所以将剩下的20块平均分给每个人使每人多搬两块则20/2=再加上没搬的那位同学一共11人，最后用18*11+2=200块得到最后结果一共有200块。

144. 我妈来网吧抓我了，我急忙盯着屏幕认真的打游戏，因为认真的男人最帅。我肯定帅到我妈都不认识我那种。

145. 很多时候，所谓的去睡觉只不过是从在线变成了隐身...

146. 对待知识分子的态度,标志着一个民族的文明程度;对待工人农民的态度,则是拷问这个民族的良心。

147. 一天你在精神病院实习，忽有一精神病患者手持一把菜刀向你追来，你转头就跑，直到跑到一条死胡同，你心想这下完了。那个病人说：给你刀，该你追我了。

148. 成为王者很简单，首先，你得有一根网线。

149. 那天你医好了一名瞎子，当他看见你时，他求你把他变回瞎子。

工地的幽默说说搞笑段子 合集64句

1. 我快乐因你快乐，我开心因你开心，我愁了因你瘦了，我笑了因你壮了，我有钱因把你卖了，喉，养头猪真难！

2. 不拼爹，不拼娘，不拼工作，不拼钱，我们打工人只拼命。努力！打工人！

3. 千山万水飞难渡，何处离情诉？天涯地角几多愁，只有拥你入怀恨方休！

4. 您说不过洋人的节，今天是七夕中国人的情人节，哈哈躲不过了吧！

5. 睡觉睡到自然醒，数钱数到手抽筋。

6. 午觉睡蒙了，醒来还以为在家，环顾四周发现在办公室，该起来搬砖了。

7. 回忆，有时令你灿若桃花，有时令你潸然泪下。

8. 现在找个女朋友就像买了辆旧车。不在乎是几手的，就怕以前的车主还有钥匙，时不时开出去溜溜。烧你的油不说，开坏了还得自己修。

9. 热恋时，情侣们感叹，上辈子激了什么的德让我们彼此相遇。结婚后，都在感叹，上辈子造了什么孽……

10. 如果有钱也是一种错,那我情愿一错再错。

11. 百雀筑桥，星梦传书，星语心愿，情人节与君长相伴！情人节快乐！

12. 本以为国庆我会来一场轰轰烈烈的复习，结果来了一场轰轰烈烈的补作业。

13. 骂人是一种高深的学问，不是人人都可以随便试的，你还是别徒劳努力了。

14. 不要和我比懒，我懒的和你比。

15. 老婆特别二，昨天被家里养的狗给咬了，这货居然不生气。还帮狗好好的洗了个澡，用电吹风吹干了，我正纳闷呢，难道她要以德报怨。可是可是，高潮来了，她华丽丽的咬了狗一口，狗伴着凄惨的声音逃走了…

16. 开发区瘫痪了，堵车堵的呀，这次国庆自驾游看来是瘫痪了。

17. 答应我你不要在深夜里排位，不要让别的女人见识你的走位。

18. 活鱼会逆流而上，死鱼则随波逐流。

19. 父母养育供你上大学，你却在大学学养鱼。——杨波

20. 女人出轨的理由永远都是老公对自己不够好，男人出轨的理由永远都是自己没禁住诱惑。从这个意义上说，男人比女人更善于自我批评。

21. 中午和几个朋友吃饭喝了不少酒，醉醺醺的回到公司。正巧碰见公司新来的总经理，所谓新官上任三把火，他肯定不会轻易放过这次表现的机会，果然，他快步走到我跟前，两手抓起我的手臂说：董事长，您慢点有台阶。

22. 买东西最恐怖的是：你战战兢兢说了个价，老板难为了一下就瞬间答应了！

23. 世上无难事，只怕有钱人；物以类聚，人以穷分。

24. 今天早上挤公交车，我身后有一男的手机响了^v^老司机，带带我，我要上昆明啊，老司机。。。^v^我转身看了他一眼，说道:^v^兄弟，品味和我一样啊，我手机铃声也是这个。^v^他摸了摸后脑勺，不好意思笑了笑......刚到公司门口，同事对我说:^v^你没带手机吗？刚打你电话你怎么没接。^v^我一摸衣兜，我日。

25. 睡眠质量要保证，“四化”工作不能少。睡觉需要轻松化，烦恼压力脑后抛，睡觉需要健康化，泡泡脚会疲惫消，睡觉需要细腻化，舒缓音乐是妙招，睡觉需要规律化，早睡早起精神饱。“四化”工作做到位，快点入睡我的宝贝。

26. 起大早，开车出门，数小时后仍然没有走出你最爱的城市。

27. 一天上课时，老师见小明老是讲话，生气地说：“小明，你要是再不老实，我就告诉你爸爸。”小明淡定地说：“老师，我对你也不满意，可我从来没有告诉过你爸爸。

28. 我也一直希望有个野王对我说废物来躺 结果他只说了一半。

29. 逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。

30. “占有欲强是一种什么感觉”“她放的屁只能我闻”

31. 穿什么裤子显得人年轻？我实在是想不出来有什么比穿纸尿裤更显年轻的了。

32. 姑娘不算太出色，但是从来不得瑟。

33. 离家远真的很不好，一个假期七天的话，来回折腾两天，考虑到路上堵车，可能又会少一到两天，但又有什么办法呢

34. 世界上最远的距离不是生与死，而是星期一到星期五。

35. 平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然最爱开的还是玩笑。

36. 你这个浅薄的东西，神怎么会创造了你这个败类。

37. 天不老，情难绝，鹊桥上为你我系上同心结！我爱你！

38. 以前听一个高中生说自己考了，我心想这个人肯定是个小混混，现在想想，他可能是个学习委员什么的。

39. 我发现很多没有抑郁的人在装抑郁，而真有抑郁的人，又在装没事。——Rock

40. 我：“如果一个东西是我主动给别人的，那么给多少我都不心疼。可如果对方硬管我要，我就会很反感，宁可扔了也不想给了。”老师：“这TM就是你不交作业的理由？”

41. 我付出，我有喊停的权利，你索取，你没有要求我继续的能力。——颜如晶

42. 上学期学校来了个刚大学毕业的女老师，挺可爱挺漂亮，说话柔声细语。期末考试的时候她监考我们历史，我们后面几个男生都眼睛直直的看着她，不说话也不答卷。女老师一会儿脸就红了，开始低头看手机，然后我们就开始狂抄。

43. 马航要让全世界知道，今年的空难被他们包了。

44. 踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。

45. 你这个人有一个特色，就是吃饭与拉屎同时进行，常常让人分不清你是拉屎还是在吃饭。

46. 岁月静好，很想我们就这样安然老去，不紧不慢，不慌不忙。

47. 爱是一种感受即使痛苦也会觉得幸福.爱是一种体会即使心碎也会觉得甜蜜.爱是一种经历即使破碎也会觉得美丽。”

48. 想看你笑，想封你号，想把你英雄全卖掉。

49. 每逢下班的路，堵的一塌糊涂，红灯绿灯都停，半天不动一步。

50. 还是先想着如何使自己变得更优秀吧，别整天奢望会遇见什么对的人，你还太年轻，就算遇见了也抓不住！

51. 论坛上，一呵呵发帖问“高考700分和700万选择哪一个”。一楼:知识改变命运，我选700万;二楼:知识还能炫耀一下，钱能干什么，我选700万;三楼:没有知识怎么跟富二代拼，我选700万;四楼:你们都太肤浅了，我选700万。

52. 今天起床之后跟老公说：我要化妆了。这二货来了句：那不是化妆，是变身。

53. 这个世界除了生理性色盲，还有精神性色盲。——庞博

54. 你们每次骂人时有没有考虑过对方的感受？反正我是有，我尽量不用方言，怕对方听不懂。

55. 院子里有两棵枣树，一棵是枣树，另一棵也是枣树。鲁迅的经典之作也被众多小学生看到，于是院子里面种满了桃树、苹果树、葡萄树……

56. 有两样东西别人抢不走，一是吃进肚子里的食物，另一个是藏在心里的梦想，所以我要做个有梦想的吃货。

57. 请松手，丢手机，不然我就爱上你！哇！没松手，爱上你了！

58. 当阳光还没爬上布满蔓藤的篱笆,迫不及待的红玫瑰已缀满了你的窗台.祝你情人节快乐

59. 这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？

60. 这家公司的待遇也非常好，一个月工资是4000元。想想在八九十年代，这样的工资算得上是天价了，据说这是当时整个上海市平均工资的两倍。

61. 我家的狗已经学会自己开关冰箱门了，接下来我要教它不要把猫叼进去。

62. 在家没事，微信搜附近，一逗比加我，就问：姐，你胸大吗?特么的，我直接说：姐的胸罩都是自己缝的，外面买不到姐穿的码。

63. 我姐叫我看她家的监控视频，我看到一幕，姐夫把一把硬币放进我姐的钱包。我：“没毛病啊，姐夫很乖，懂得把零钱交给你！”我姐：“这是倒放！”

64. 男女应当平等，当然，已结婚的除外。情人节快乐！

工地的幽默说说搞笑段子 合集58句

1. 是你的温柔缠住我的心，使我无法不想你;是你的体贴套住了我的人，使我无法不爱你。

2. 老师，我们能换一种授课方式吗?比如，托梦。

3. 现在的幼儿园真逗，拼音本上都印的铠甲勇士。

4. 每晚分开之后,回到家躺在床上,接到你的电话说晚安,那一刻我的心特别踏实。

5. 男人结婚前，总觉得适合自己的女人很少，直到结婚后，他才明白，适合的他的女人很多，唯独老婆不合适！

6. 如果考试用Q币作为奖励，那么国家就会马上富强的。

7. 但是，事情的发展并没有像他想象得那么顺利，也并没有如他所愿。

8. 别回头，哥恋的只是你的背影。

9. 等我熬过带两个娃的苦以后谁给的糖我都不会要！沉默不是因为词穷，而是因为心空。

10. 听说朋友要在今晚捏碎超市里的所有巧克力。

11. 想出国穷游可以去哪个国家？——秦国。鲁国。齐国。蜀国。韩国。郑国。魏国。楚国。赵国。燕国。吴国。等等。

12. 我爱的人名花有主，爱我的人惨不忍睹，不是在放荡中变坏，就是在沉默中变态。

13. 爱吃东西的人，多数不是什么坏人。他们拼命追求美食，没有时间去害人。大笑姑婆兼馋嘴，是完美的结合，这种女人多多益善。

14. 明天开始好好上课，从八月底一直歇到现在，人都快废了，要努力搬砖！

15. “能用一句话描述在堵车的感受吗?”“少小离家老大回!”

16. 我弟今年五岁，特别娇气动不动就爱哭，一天他突然问我：“要是有一天家里没钱了，爸妈会把你卖了还是把我卖了？”我毫不犹豫的说：“肯定卖了你。”本以为这小破孩一定会哭，没想到他咧嘴一笑：“我就知道你不值钱……”

17. 懒惰是索价极高的`奢侈品，一旦到期清付，必定偿还不起。

18. 要想在今天表白成功，必须得具备两个条件：一个要说，一个要脱。

19. 冬天没回你信息，不是因为高冷，只是因为手冷

20. 我一朋友去年算命说他今年命犯桃花，会被一个忽然出现的女人伤得很深，昨天他在拐角处被一大妈骑电动车撞了，现在还在医院里躺着。

21. 我对宇宙如此渺小，我对公司却如此重要，一天不去就扣我钱。——呼兰

22. 宝宝不拉屎了怎么办！宝宝晚上不睡觉了怎么办！宝宝屁股红了怎么办！宝宝脸上长疹子了怎么办！唉，我也不知道怎么办啊。

23. 千万别混日子，当心日子把你给混了。

24. 以前我的座右铭是“莫欺少年穷”，经过多年的奋斗，终于改成了“莫欺中年穷。”

25. 我发现现在小学生玩王者农药都不坑，讲真小学生挺6的。真真坑的是那些女！大！学！生！

26. 每一分每一妙都在想你,念你,别了明天是我们相约的日子.鹊桥中央不见不散!

27. 所以，在他到了上学的年纪后，在每天干完这一天的农活后，他都会抽出时间来学习。

28. 小明今年26了，还没有女朋友。老爸语重心长地说：“儿子，你该找个对象啦，我像你这么大的时候，都已经有你了。”小明说：“这有什么好炫耀的，我这么大，不也有你了嘛。”

29. 兔子说，好啊，便一溜烟儿的跑到终点停了下来，心想，我就是睡一觉它也追不上我，于是便打起了盹儿。小乌龟可爱极了。它长着一个长长的头，头上有一双绿豆般大小的黑眼睛，眼睛下面有一个小鼻子，鼻子下面有一张大嘴，它背上背着一个黑色的硬壳，壳上有许多花纹，它还长着四条短短的腿，每条腿上都长着锋利的爪子，身后有一条又小又短的尾巴总是藏在壳里。

30. 爱情就像冰激凌，无论如何避免，最后它终究会溶化。

31. 女人，口才常有而身材不常有;男人，身材常有而钱财不常有。

32. 女追男隔层纱，除非那男的本来就对你有好感，不然隔的基本都是铁丝网，还是带电的那种。

33. 带孩子累到崩溃是种什么感受，是他哭的时候跟着一起哭。

34. 建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了

35. 提到伟人我就会想到马克思，提到才子我就会想到唐伯虎，提到笨蛋我就会想到你！

36. 为了玩电脑，为了电脑不被抢，我尿快憋死了。

37. 写得好。你这条说说没有华丽的语言装饰，却以平实的真情打动读者，语句流畅，一气呵成，心理刻画和细节描写都很成功，给人回味之感！从文学的角度来讲，选材很是新颖，角度清晰可见，语言平实而不失风采，简洁而富有寓意，堪称现代说说之典范！这条说说，平淡中显示出不凡的文学功底，可谓是字字珠玑，达到了我等可望而不可即的高度， 就艺术的角度而言，这条说说还有待提高，但它的意义却远远大于成功本身。正所谓：“一马奔腾，射雕引弓，天地都在我心中！”真不愧为无厘界新一代开山祖师！逐字地看完你的这条说说后，我的心久久不能平静！这世间怎么可能还会有如此精辟的说说？我不敢相信自己的眼睛。自从改革开放以后，我就以为再也不会有任何说说能打动我， 没想到今天看到了这条如此精妙绝伦的说说。你让我深深地理解了‘人外有人，天外有天’这句话，在看完说说后，我不敢轻易回复，我担心我庸俗不堪的语言会玷污了这世间少有的说说。但我还是回复了， 因为我觉得如果不能在如此精彩的说说后面留下自己的足迹，那将会成为我一生的遗憾。请原谅我的自私！无论用多么华丽的辞藻都已无法形容这条说说的精彩程度，所以我只想说一句：请不要停止创作！

38. “如果我丢了你会找我么?”“当然找啦谁家一百来斤肉丢了不找?”

39. 逐句地看完你的这个说说以后，我的心久久不能平静，震撼啊！为什么会有如此好的说说！我纵横网络多年，自以为再也不会有任何说说能打动我，没想到今天看到了如此精妙绝伦的这样一段说说。是你让我深深地理解了‘人外有人，天外有天’这句话。谢谢你！在看完这说说以后，我没有立即回复，因为我生怕我庸俗不堪的回复会玷污了这空间少有的说说。但是我还是回复了， 因为我觉得如果不能在如此精彩的说说后面留下自己的足迹，那我死也不会瞑目的！能够在如此精彩的说说后面留下自己的足迹是多么骄傲的一件事啊！请原谅我的自私！我知道无论用多么华丽的辞藻来形容楼主您说说的精彩程度都是不够的，都是虚伪的，所以我只想说一句：您的说说太好了！我愿意一辈子的看下去！这段说说构思新颖，题材独具匠心，段落清晰，情节诡异，跌宕起伏，主线分明，引人入胜， 平淡中显示出不凡的文学功底，可谓是字字珠玑，句句经典，是我辈应当学习之典范。就小说艺术的角度而言，这段说说可能不算太成功，但它的实验意义却远远大于成功本身。正所谓：“一马奔腾，射雕引弓，天地都在我心中！”真不愧为无厘界新一代的开山怪…

40. 新来一哥们，长的很帅气，到一公司才工作2个月就被提拔到总经理助理。昨天他做痔疮手术，我们去看他。说起工作，公司还给他了2个月的病假，而且医药费全部报销。我们都羡慕不已。然后无意间看到了他的报销单写的是：工伤。OMG的!

41. 挤公交车时不能把脚抬起，因为抬起就没地方放下去了。

42. 为了钱我可以不要脸，为了脸我可以不要命！

43. 一句话评论你的国庆作业”“我的学霸同桌爆粗了”

44. 你崩溃的熬夜到凌晨三点，他八点自然醒回你一个早安。

45. 有时候，你以为天要塌下来了，其实，是你自己站歪了！

46. 即使每天上工地，但依旧是个拧不开瓶盖的小女孩子。

47. 好困却睡不着。是用脑过度吗？失眠怎么办怎么办怎么办我真的要疯了。

48. 年纪，是可以不劳而获的，真正的生活可不是，继续努力搬砖鸭。

49. 看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。

50. 不知道你们有没有发现，你使劲踩旁边人脚的时候，他就有极大可能张开嘴，嘴张多大，取决于你踩他的力度有多大，有此得出：人类可能是垃圾桶进化来的。

51. 能动手，就尽量别吵吵。

52. 公主是被王子吻醒的，而我不是被饿醒的，就是被尿憋醒的。

53. 上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。

54. 使唐僧成为唐僧的，不是经书，是那条取经的路。——詹青云

55. 熬最晚的夜，看最早的太阳。

56. 上天要毁灭一个人，会先让他成为上班族，然后再让他的老板把他搞疯。

57. 一眼看到就喜欢的车子，就像对一些人一样一见钟情！每个男人都应该有一辆路虎！努力搬砖换这样的车子。

58. 我们家的家训是：少花钱多办事，不花钱也办事，最好是花别人钱办自己事——大张伟

工地的幽默说说搞笑段子 合集57句

1. 每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！

2. 凌晨两点半机场高速还在堵车，我真的是要吐血了

3. 每次照镜子都觉得自己好美腻，一旦和朋友见面，自己土得掉渣渣。

4. 人生的悲惨在于：辛辛苦苦做了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了。

5. 想污染一个地方有两种方法:用垃圾,或者用钞票!

6. 除此之外，还在国外等多个国家，拥有20多座矿山，所拥有的矿产资源价值总量高达数十万亿。

7. 我以前觉得去夜店、纹身、打洞这些很酷。后来发现这些事一点难度都没有，只要你愿意就能做得到。更酷的应该是那些不容易做到的事，比如读书，赚钱，这种在常人看来很无趣的事。

8. 大学两个哥们为了考试作弊，苦学摩斯电码，终于小有所成。终于等到考试那天，他俩在考场用笔敲桌面互相交流，交流如下：——第一题会吗？——不会，你会吗？——我也不会，第 二题会吗？——不会，你会吗？——我也不会……

9. 虚伪的男生，看见丑女说借过，看见美女时说我们是不是见过

10. 七夕最郁闷的事是什么？是牛郎织女一年见一次的时候，织女大姨妈来了。

11. 一帮女人在群里叽叽喳喳聊衣服，看了几眼，有个说什么什么牌子的衣服有气质，有个说什么什么牌子的衣服很优雅。。。我叹了口气，发了句：衣服这东西就是看脸，长得好看的女孩子批件雨衣都能穿出魔法师的感觉，长得难看的女孩子，就算穿上世界上最优雅的衣服，都能穿出郭德纲的味道。。。一片寂静，两分钟后，我被T出了该群。

12. 我才不要在表白什么呢，要表白也应该在啊，不但谐音而且还是个素数！

13. 以前没有裸睡的习惯，一月前偶然裸睡，便无法自拔，无裸不睡，一日朋友来我家玩，只好穿裤衩睡，到半夜也睡不着，只好悄悄爬起来，刚把裤衩叠好放床头，背后传来朋友颤抖的声音：你想对我干什么？

14. 多年以前我就已在我的生命里邀约了你，所以今天的相逢，我很爱惜!就算间隔再长，也有我的牵挂!…

15. 儿女不求父母为家做多大贡献，只要不买理财产品，上当受骗。——呼兰

16. 以前不离不弃的叫夫妻，现在不离不弃的是手机，一机在手，天长地久！机不在手，魂都没有。

17. 我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

18. 我上线你下线，我活着你怎么不去死。

19. 手段不够硬，身段就要软。——马薇薇

20. 他找你聊天是因为想拿你练手，他找你开视频是因为他兄弟在旁边，他说他孤独内向不懂交际是因为他想扮猪吃老虎。

21. 不出意外的话，今年还是一个人跨年，不出意外的话，平安夜也吃不到平安果，不出意外的话，圣诞节还是要出去上班，出意外的话就上医院。

22. “家住江北的上班族，每天开车过大桥，就是打一场过江战役啊。

23. 病毒爱上我的电脑，我只能成全他们

24. 我在中国却有着外国的时差。

25. 我哥们有5个女友，都是被别人抛弃的，包括他自己.

26. 高端玩家真正的含义是指专一，而不是在臭水沟里抓几条臭鱼烂虾就敢自称是什么狗屁高端玩家。

27. 你这样深不可测的人居然长了一颗浅显易懂的心。

28. 现在的女人，十几岁，毛都没长齐，就被人破了身到了20岁都不晓得被多少个男人上过了，也不晓得喊过多少人老公了，还口口声声的说自己是处女，对于这种女人，我只想说：请联系我！

29. 对你的思念太重，压断了电话线，烧坏了手机卡，掏尽了钱包袋，吃光了**，哎!可是我还是思念你。

30. 当年是不上大学一辈子受穷,而现在是上了大学马上就受穷。

31. 今天工地老板又拖工钱了，搬砖得我觉得那个砖有点烫手。一块砖，两块砖，三块砖......再高的大楼也是一块一块的砖砌成的。建筑叔叔干活从不说累，只见他把两块砖摞在那两块砖上，两个手一搬就搬到了需要砖的工地上，工人叔叔干活真是太麻利了很有秩序，我要向他们学习。有计划有目的的干活。搬砖精辟句子：

32. 说了晚安就要乖乖睡觉了哦，我们要做诚实的小朋友。晚安!

33. 失败乃成功之母，成功之父是谁呢，向我转账十元，你就是成功支付。

34. 老师，你讲的我好想睡觉，你不当催眠师纯属浪费

35. 鹊桥飞架南北，您我共度良辰，我的宝贝，我想您！

36. 都说女人是水做的，可是最近水污染好严重哦

37. 时间是把杀猪刀，这话只适用于长得好看的人。它拿丑的人一点办法都没有。

38. 本来有种要把暑假作业一口气写完的冲动，还好我自制力强，忍住了。

39. 终于，在^v^年，21岁的他如愿以偿地考上了他梦想的学校——南京大学。就这样，他出了这座大山，到了南京。

40. 中年人的使命其实就是把一切东西传给年轻人—— rock

41. 都说婚姻是爱情的坟墓，但是如果没有婚姻，爱情将死无葬身之地。

42. 我是卖猪肉的，今天遇到一个奇葩顾客，他：排骨多少钱一斤？我：正常卖20一斤，算你18好了，你多来几次啥都有了。这大哥一脸严肃地问：我不正常？

43. **台风虽猛，但我有信念，坚强地面对一切。

44. 红尘最可笑，痴情最无聊，还不如在家睡大觉。

45. 平平无奇熬夜小天才。

46. 下辈子做女人，嫁我这样的男人!

47. 狂风中一个业务员靠在墙角大声的对着电话说：“行！行！好！” 路过的一个行人忽然停下，后退了几步走到他面前，把手中的鸡蛋灌饼递给了他。

48. 上班吃外面的外卖对身体有很大的影响，我妈说的，外面的食材大部分都不新鲜，都是加了很多的辣椒鸡精味精来掩盖的，我妈说这些食品吃多了我的味觉会慢慢的退化，我的口味会越来越重，对我的肠胃会带来严重的负担，所以我想告诉大家也告诉我妈，我以后要珍惜我的生命，那就不上班了嘛！

49. 今上午在北站等公交，交钱上车坐着等发车，突然看到上错车了，赶紧下车，司机问我干嘛?我没好意思说上错车了，于是淡定地回答：花一块钱上车歇会儿。。。显得多么大气。

50. 十几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累！这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火。

51. 台风来啦，各位有老公的抱老公，没有老公的抱别人的老公，想换老公的让老公出去买菜

52. 上您们的班去吧，看您们怎么过情人节！灭。

53. 表现同学的机灵：我同位的眼睛经常象飞机一样在天空中转来转去

54. 婚姻是爱情的坟墓，但是如果没有房子，你连坟墓都进不去。

55. 天上的星星真好看，我可以摘几颗放在我的段位上吗?

56. 因为我是金口玉牙，所以轻易不开口说话。

57. 我想和你一起自拍，用老花镜代替滤镜。

工地的幽默说说搞笑段子 合集50句

1. 如果真的有鹊桥，我要跟您走到桥的尽头，然后把桥拆了绝不让您走，愿意吗？

2. 不要在寂寞的时候唱情歌，不要在冬夜无尽的自我折磨，不要在节日里伤心难过，不要在收到我的短信后感动的泪落，记得请我就哦了!

3. 众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在，灯火阑珊处。

4. 人生的每一场相遇，都是缘分，没有对错。晚安~

5. 一天安爸和安妈在商量肚子里的孩子的名字。安爸：要不叫安全吧! 安妈：去你奶奶的，就不能想个有营养点的名字啊!安爸沉默了好久才缓缓开口：那叫安基酸吧!

6. 别在我坟前哭，脏了我轮回的路

7. 亲，很抱歉打扰您。在这回复您，我们实属无奈之举。您的订单号：E6592322425155您在本店限时抢购的自动充气娃娃苍井空版给我们差评。严重影响了小店的销量。希望您能在百忙之中修改为好评。谢谢。您的电话打不通，旺旺也没回话，我们这也是无奈之举，望您谅解。

8. 学校啊!你虽然得到了我的人，可是却得不到我的心。

9. 上学的时候，班里按学习好坏排座，我坐在倒数第二排。有次上课看书，乐出了声，老师和全班同学都朝我这瞅。我灵机一动，我回头看最后一排那个睡得正香的哥们。结果他就被老师弄醒拎出去了，我们就在教室里听老师训他：做梦还能笑这么大声。

10. 孩子看到灰机没有，答曰，有毛线灰机。

11. 去女友老家提亲，女友安排我住宾馆，晚上突然听到敲门声：“帅哥，需要特殊服务吗？”我立刻拒绝了。然后接到女友电话：“算你老实，通过了我家的测试。”我愣了一下问道：“刚那个人是？”女友说：“那是我哥。”

12. 今天我在鹊桥的这边等您，另一边的您在想我吗？我俩不如就鹊桥中定终身吧！

13. 过着八戒的生活，却想要悟空的身材。

14. 如果真的有鹊桥，我要跟你走到桥的尽头，然后把桥拆了绝不让你走，愿意吗？

15. 二十多年前，你降生的那天，天下大旱，蝗虫成片，苍也空，井也空，你妈扑哧用一力，你便伴着屎生出来了。

16. 三分天注定，七分师生情.老师，我已经尽力了，剩下来靠你了~~出题不易必自毙！

17. 当你为爱情而钓鱼时，要用你的心当作饵，而不是用你的脑筋。——马克吐温

18. 你喜欢我哪点，我可以改啊!我喜欢你活着，那你好了

19. 早上起来打了个飞机，手也没擦，全抹手上了，然后就去了趟超市。把黄瓜，茄子，胡萝卜，莲藕，冬瓜，都摸了一遍。孩子，爹不是没给你留活路，剩下的全看你自己了

20. 生活给我出了个难题，送给我这么可爱的你，我该怎么庆祝?生活也给你出了个难题，送给你这么忠诚的我，你该如何解决?让我们共度这温馨的情人节吧!

21. “别拦我，我要用作业砸死老师。”“别闹了，说得好像你抱的动似的。

22. 喜欢亲您的眼睛，看您的笑；亲您的嘴唇，看您的俏。给您的温柔一直到老。

23. 打个游戏我说你牛你就开心 我说你菜你就骂人 荤的素的真的那么重要吗.

24. 我知道虚度年华很不好，但这样真的很过瘾。

25. 别人朋友圈都是各种晒，通过晒炫耀一番。这个朋友很另类，晒自已搬砖，开破车，骑二八自行车，别人炫富，朋友炫穷了。朋友很低调，以炫穷的方式，告诉朋友圈的人，自已的生活状况。

26. 电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，他竟然摇头一晚上。

27. 我十岁时第一次看花园宝宝，看了一集后得出结论：里面的小孩都是聋哑+智障.

28. 高中时候一同学特别能睡。一天英语晨读，他正睡觉，英语老师走到他跟前直接一个耳光！^v^啪^v^！声音不小，老师把他一顿训。老师走后他摇摇脑袋问我:^v^

29. 到了医院，医生说美女怀孕了，恭喜他要做爸爸了。他说孩子不是自己的，可是美女说孩子是他的。

30. 台灯是夜猫子的阳光，熬夜是梦想者的倔强。

31. 情人节、不知道我未来的老公，现在跟哪个小妞儿约会呢？

32. 孔子曰：中午不睡，下午崩溃。孟子曰：孔子说的对!

33. 小时候特喜欢看古装片，特别是那点穴神功，哪里出血了，就在伤口周边点几下，不但止血还止疼，有一次看见邻居家的狗腿部受伤了，我就跑过去在它伤口周边点了几下，嘿！还真灵！它不但站起来了，还她妈追了我两条街！

34. 捡垃圾也好，工地上搬砖也好，这书我是看不下去了。

35. 看着国庆假期慢慢的离我而去，我弱弱的问一句：祖国母亲，你要不要再过个农历的生日。

36. 每次照镜子时都有种想把它砸了的冲动，我这么帅世界上只能有一个。

37. **狂风暴雨，大自然的力量无处不在，让我们保持敬畏和谦虚。

38. 嗨，宝贝，别再说什么平价替代和某某大牌成分完全一样了，那我和范冰冰成分还完全一样呢，那是一个玩意儿吗？知道了吗？掰掰！

39. 勤勤恳恳护肤，孜孜不倦熬夜。

40. 男友对她说：昨晚梦见你了，早上起来^v^湿了一大片。她害羞的问男友：到底梦见什么啦？男友回答：梦见你卸了妆，把我吓尿了！

41. 只要我肯努力，没什么事情是我搞不砸的。

42. 既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象。

43. 今天窗外的月亮贼亮！我想去搬砖，工地上搬砖。

44. 这几天除了吵架什么都没干，一种架各种吵，是我不懂事还是把你当人看了？

45. 色再黑，有你就美；生活悲催，有你不累；困难加倍，有你无所谓；安然入睡，只因你在身边作陪。爱妻日，惟愿我们爱情一生最美。

46. “今天天气晴朗，万里无云，我们来到了_公园春游。首先映入眼帘的是假山。“在夕阳的余晖下，我们依依不舍的离开了，我会永远记得这快乐而有意义的一天!”其实这一天我最难受的是又要提心吊胆的凑作文……

47. 听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。

48. 冬天来了，没人给我织围巾，自己买一条去。

49. 毕业后才知道校园恋爱是最纯洁的；毕业后才知道学习是最重要的；毕业后才知道校园生活是最幸福的；毕业后才知道宿舍生活是最好的；毕业后才知道食堂的饭菜是最便宜的；毕业后才知道上学是最美妙的事，毕业后才知道学生花钱最大手大脚......

50. 很明显，今天的情人节，要表白的人们会说：“我可喜欢您，您喜不喜欢我？”

工地的幽默说说搞笑段子 合集34句

1. 我和国庆手牵手,突然冒出一条叫作业的狗。

2. 累了就去睡觉，醒了继续微笑。

3. 还记得读初中时在课桌上贴海报很流行，还用透明胶带覆上一层。有一哥们特拿手，能把胶带贴的一个气泡都没有，现在他在街头摆地摊贴手机包膜，果然职业从读书时候就能看出来... ...

4. 王文银通过并购了一大批国外贬值的铜加工企业，并以低价购入的几十万吨的铜物料，等到危机过后，铜价上升，他又以高价卖出，由此，赚取了几百亿的利益！

5. 毕业多年的同学聚会，大家一块讨论工资，本来以为我们赚的都差不多，可最后才发现他们说的都是月薪，只有我说的年薪！

6. “快看前面有一座山”“别闹那是国庆作业”

7. 路边有一解除限速40公里的标志。教练问：这是什么标志？学徒一愣说：禁止停车！教练眼一瞪：那里面还有个是什么意思？学徒：禁止停40辆车。

8. 如果有女性比你强，我觉得我们要由衷地去赞美她，让她多干一些。——程璐

9. 因为，他深深地明白一个道理：在一个公司里，不管你工作做得再好，爬得再高，你都始终逃不过一个身份的制约，那就是你是一个打工人——你的命运不由自己掌握，只由公司掌控。

10. 营造好婆媳关系，一点都不难，就是要花钱。——思文

11. 奋斗，有时候只是苟且的一种包装。——马东

12. 喇叭声声响，雾灯闪闪红。司机心如焚，只盼天放晴。

13. 在我带孩子最困，最累，最崩溃的时候，都是我妈在帮我，忍着腰疼腿疼帮我抱孩子，哄睡，而我还不知道满足的经常朝我妈发脾气，每次都后悔，每次都忍不住！

14. 记得上高中时，有一个男孩跟我说:不如我们玩个游戏吧 !你来演红绿灯， 我来演消防车， 我顺着你的腿往上摸 ，如果你受不了了你就喊红灯，我想了想觉得有点意思就同意了! 当男孩摸到我大腿根的时候， 我急忙大喊: 红灯! 这时男孩抬起头微笑着说 :消防车遇到红灯是不会停的……

15. 运动会100米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。

16. 我不允许我爱的人每晚睡觉前想得是其他人而不是我！

17. 本人移动客服。一天，一位大叔打电话进来大骂移动。骂了几分钟后，他丢下狠话：“再也不用移动的卡了，改用联通！”我很淡定地问大叔：“还有其他可以帮忙的吗？”大叔沉默了几秒，委屈地说：“你为什么不挽留我？”

18. 而对于王文银来说，这简直是一次千载难逢的机会，是一个逆风冲锋，勇攀高峰的好时机。

19. 实力不行靠运气，运气不行靠寿命。——杨笠

20. 宝贝，别等2020了，你就这个^v^，跟2019没关系。你就这么天天躺着玩手机你这辈子都好不了。

21. 我优点其实挺多的，缺点唯一的不足就是余额不足。

22. **台风来过，留下了不同的印记，但最后，我们仍会毅然走向前方。用内心坚持征程。

23. 你的优点就是，关键时候毫无用处。

24. 本来我不想熬夜，熬夜会变老，但是你喜爱熬夜，我要陪你。

25. 我是月老，你想找对象吗?把你的择偶标准发给我，我让你知道，什么叫做神仙也帮不了你

26. 结婚以后，打老公一定要脱了衣服打，因为穿着衣服打叫家暴，脱了衣服打叫情调！

27. 一天劳累，就此停止。

28. 上你们的班去吧，看你们怎么过情人节！灭。

29. 最近总是失眠,16小时就醒一次。

30. 你我鹊桥边，相对两无言，温情融天际，爱意永缠绵。

31. 学校门口有卖小仓鼠的，被可爱的小仓鼠吸引了，准备买一只，后来那个小贩说有一只很可爱的紫仓，喜欢装死，我拿起来动一动它果然是纹丝不动，瞬间被萌到了，拿到寝室后的第二天发现还是不动……千万只草泥马奔腾而过呀，那个大哥你给我出来，我保证不打死你！

32. 如果有一天、我不再关心你了、请记得、一直以来我也是一个人哭一个人笑。

33. 王者荣耀只有不会玩的还有菜的不行的男生才会嫌妹子坑。真正会玩的都巴不得妹子是坑。妹子如果不坑，那叫什么带妹？

34. 少壮不努力，老大进工地。一入工地门，从此断红尘。

工地的幽默说说搞笑段子 合集46句

1. 我爱您“寥寥三个字，包括了全部的生命、全部的思想、全部的灵魂。

2. 昨天我在大街上碰到了前女友，正和她男朋友逛街呢，我就过去打了声招呼，我说哎呀这男朋友长得挺帅啊，合适的话就赶紧结婚吧，前女友说，你管得着吗，我听完之后特别生气，我说我也是为你好呀，劝你这么多次了，哪次你也不听，说完之后她男朋友脸都绿了。

3. 这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。

4. 当我按下删除键的那一刻起你在我眼里就一文不值了.

5. 你要记住，无论最后我们疏远成什么样子，一个红包，就能回到当初。

6. 在回家的路上，他不断想着家里自己的孩子……

7. 我不是奥利奥，不要随便和我泡一泡。

8. 听说熬夜老三岁，等过完这个年，我也该有九千岁了。

9. 茫茫星河，我无法找到您的踪迹；漫漫长夜，您能否感觉我的思念？

10. 现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。

11. 无论我们分开多远，终有一日会在最美丽的地方相见，别忘了我们的约会。

12. 和老爸上超市，看见路边有一男一女在要饭，我们绕行过去老爸感叹道：连要饭的都有媳妇了。我笑答：他应该是有老婆之后才去要饭的。

13. 哎，又是个没情人的情人节，长这么大还真TMD没和对象过过情人节！

14. 别熬夜玩手机，对手机不好。

15. 你做了坏事，人家说相由心生；你做了好事，别人夸不可貌相。——鸟鸟

16. 堵，早上的时间基本上是带着饼干上去，拿着面粉下来，就这种程度。

17. 大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。

18. 前男友深夜发来短信：过得好吗我机智的回复：不好意思她睡了

19. 某同学的简历获奖情况在校期间荣获“再来一瓶”多次。

20. 一哥们儿喜欢网上聊天，有次去和女网友见面，我问他什么情况？他说：笔试通过，面试通不过。

21. 越来越觉得当妈妈真的很不容易，生孩子的痛，带孩子的累，断奶的痛只有自己知道

22. 今天别跟我开玩笑，我不会当真的。

23. 宝贝：最近我牙齿痛，因为常常晚上想你，那感觉太甜蜜了，会蛀牙。

24. 有一次急性肠胃炎去医院，痛的死去活来，我爸来看我，一脸焦急的跟我说，这医院怎么连一个wifi都连不上。

25. 小宝宝好像每天中午都需要睡觉，每天晚上也早早需要睡觉以前我可是中午不睡觉，晚上熬到夜里才睡觉。

26. 如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。

27. 现实中用真名说假话,网络中用假名说真话。

28. 女军官去相亲，问男方：“能接受女上尉吗?”男方愣了一下，然后使劲点头：“只要你喜欢，啥姿势都行!”

29. 记得上小学一年级的时候我得了三好学生。班主任告诉我：待会你第一个上去领奖，一定要有礼貌。我郑重的点了头。开校会时，校长叫了我，并给我奖状。于是，我跪下，郑重的对着校长磕了三个响头。从此，我就是我们学校一个不老的传说。

30. 情侣之间需要深进调查，不然怎能彼此了解?

31. 同事一群人聚餐玩真心话大冒险，楼主输了选大冒险，一妹子让我给我手机电话簿上第电话号码表白(不分男女)。好吧，我打，电话播出去后，叫我打电话那妹子的手机响了。。。

32. 我又不是人民币,怎么能让人人都喜欢我?!

33. 都快七夕了，暗恋我的人啊，您们怎么那么沉得住气啊。

34. 柔情似水，佳期如梦，忍顾鹊桥归路？两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮。

35. 有皱纹的地方只表示微笑曾在那儿呆过——马克吐温

36. 嫁人就要嫁给唐僧这样的，能给自己买得起保养品就好，买不起就把他当保养品吃了。

37. 现在想起来，难怪古代不让女性当官，试想下审犯人，女官问犯人：“你可知罪？” 犯人说：“大人我冤枉啊！小人做错什么了？” 女官就条件反射般的接下去了：“哼你没错，你哪里会错。”

38. 丑小鸭变成白天鹅，并不只是它有多努力，而是它的父母就是白天鹅。

39. 有一天，两姐妹在睡觉，妹妹对姐姐说：姐今天蚊子好多哦—— 姐姐说：把灯关了蚊子就看不到我们了 后来妹妹真的把灯关了 忽然间一双萤火虫飞了进来 妹妹很紧张的说：姐惨了，蚊子提着灯笼来找我们了……

40. 一个人带两个孩子睡觉，压力好大！这两个孩子还打呼噜，节奏一致！

41. 他曾经是荣耀王者，最后他爸来了。

42. 我觉得我现在上课已经不是开小差了，而是直接出差。

43. 斟一杯红酒，为你而醉；扮一袭红妆，为你而美；燃一支红烛，为你流泪；走一路红尘，有你相随。

44. 孟母三迁的故事其实说明她是有个好儿子，如果换了我，搬一百次家也没用!

45. 至今为止听到最狠的谩骂就是：我谩骂你这辈子出门就堵车!

46. 三十年前，有一帮年轻人穿着喇叭裤，拿着收音机在大街上唱歌跳舞，完全不顾老年人的感受。三十年后，有一帮老年人在公园大街上唱歌跳舞，完全不顾年轻人的感受，我思来想去，其实这帮人还是那帮人。

工地的幽默说说搞笑段子 合集89句

1. 谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过！

2. 韩国的后裔是用来撩妹的中国的后羿是用来射太阳的

3. 今天外面气温39度，富婆家卧室冷气很足。看着洒落一地的六味地黄丸，我不经回忆起工地搬砖的日子，那会儿虽然砖烫手，但腿不抖。

4. 好笑是能力问题，但是真诚每个人都能感受到。——李诞

5. 随着儿子的长大，终于体会到了一个人带孩子的艰辛与无奈。忙不过来时的烦躁，对儿子照顾不周的'不安，没人理解的无助，累到崩溃。

6. 忍不住就痛苦了，就是见不到我想要的幸福

7. 自从把闹钟设成忐忑，每天连滚带爬的起床。

8. “施工员的女友得了公主病，原因没别的，不是丑就是穷！”“那甲方代表的女友有钱又漂亮，脾气却不好呢！”“那种本来就是公主，不叫病！”

9. 夏天来了，我才发现，哪凉快哪待着去，真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀，最深藏不露的爱。

10. 一个优质的男人，他一定是“地铁房”、“学区房”；一个又老又有钱的男人，是什么房呢？那当然是“准拆迁房”。——思文

11. 一生只谈三次恋爱最好，一次懵懂，一次刻骨，一次一生。谈的太多会比较，无法确定；经历太多会麻木，不再相信爱情，行尸走肉，最后与不爱的人结婚，无法发自内心的爱对方，日常表现的应付，对方则抱怨你不够关心和不顾家，最后这失败的爱情，让你在遗憾和凑合中走完一生。

12. 让我悄悄地蒙上你的眼晴，轻轻地在你脚底下放了块西瓜皮，然后美滋滋地看着你踩上去。

13. ​你连我都不喜欢，那你喜欢什么？喜之郎吗？

14. 喝醉烈的酒，抽最辣的烟，操最爱的人。

15. 工地活越来越难找。干最累的活，还被人看不起。活在社会最底层，不被人尊重。怕吃苦苦一辈子，不怕苦苦一阵子！农民工工作得不到安全保障。幸福的果实，要靠劳动去创造。我的名字叫农民工，靠力气养活全家！

16. 更令人不可思议的是，他拥有着中国知名大学——南京大学天文系专业的学历和学位证书。

17. 没人催我睡觉，没人和我说晚安，还真是睡不着。

18. 时间给的机会总在浪费，浪漫给的机会我总没有消费，情人节再不说出我爱你，我的爱一定会作废，所以不能再颓废，情人节快乐，我爱你。

19. 你的人生就像个衣架子，上面挂满了绿帽子。

20. 去医院体检，排到我测色盲，医生翻开本子让我认动物，于是我认真的回答“鹿，鸡，羊……”检查完毕，医生点点头说我色盲检测没有问题，我正开心，他又说：能把马看成鹿，也是厉害了，有空看看动物世界吧…

21. 一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤那么差的。

22. 文字的作用就是：当你不想说话时，你可以用手去呐喊。

23. 一天早上接了个电话，当时已经在上班了，号码好像不认识，礼貌性的说了一句:^v^喂，您好...^v^对面一个男人的声音:^v^小l啊，起床没有？^v^当时我就震惊了，结结巴巴的说了句:^v^起，起来了...^v^^v^哦，起来啦？老地方来^v^^v^啊？？？^v^^v^来拿快递！^v^妈的，快递小哥太浪了！

24. 百雀筑桥，星梦传书，星语心愿，七夕与君长相伴！七夕情人节快乐！

25. 我站在你看的到的天空里，你只需抬头就可以了。

26. 句句心语，是我浓浓的思念和深深的祝福，永远系着你的温温取喜悦，无论你在何方，愿情谊永存。

27. 高考成绩的好坏并不一定决定你的人生，但它可能决定你去哪个城市打王者荣耀和撩妹子。

28. 人类怎么发现新的世界？是因为走错了路。——高晓松

29. 如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云，漫天繁星。

30. 很羡慕你们这些长得丑的人，失恋了至少还可以说一句“谁让我长得丑呢”来安慰自己。

31. 呈现在人们面前的是：他头上戴的黄色的安全帽，手上戴着薄薄的一层、粗制的白色手套，在工地上汗如雨下的样子。

32. 坐朋友敞篷跑车去耍，想学电视里面装装B，就双手高举站起来嗨歌，朋友在旁边吼了一句：“还是坐下来吧，腋毛都被吹成中分了！”

33. 心里只有你一个频道，最可恨的是还没有广告。

34. 刚才看了个新闻，说母女两代都是空姐，不知道这有什么好牛的，才母女两代而已！我们家祖宗十八代都是农民，我也没有拿出来炫耀过！我骄傲了嘛？我膨胀了嘛？

35. 吃的是草 , 挤出来的是青春痘。

36. 人人都说我丑,其实我只是美得不明显。

37. 弟弟，你说一米九很man很硬汉，可系鞋带的时候还不是和我们一样蹲下来系蝴蝶结。

38. 一个体弱男经常在学校被人欺负，早上，被同班同学欺负，放学被别班欺负，于是有一天他偷偷带了一根绳子，跑到一个荒郊野外，把绳子挂在树上，然后.....坐在上面当起了秋千，心情好多了

39. 打鼾为什么吵不醒自己？大神回复：沉醉于自己的鼾声无法自拔！

40. 每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。

41. 听说把手机放在枕头边睡觉辐射大,吓得我一把把枕头扔了出去

42. 同桌女汉子，有一次考试她在我邻桌，她让我给她传答案，结果被老师看见了，她淡定了跷起了二郎腿，把纸条塞进了鞋里，老师过来说“你干什么呢？”，她 : “嘿嘿，抠脚呢”，然后把手指头从鞋里拿出来又挖了挖鼻孔，继续冲老师嘿嘿笑，我这辈子都忘不了当时那老师的表情。

43. 回家的路上，车堵得就像多年的老便秘一样，车上的乘客再怎么着急也不挪动。

44. ​你很好，我不配，忘了我吧下一位。

45. 知道你过得不好,我也就安心了。

46. 情人节，一个美丽的节日，一个玫瑰色的节日，你看，连空气中都流淌着爱情的甜美滋味，无处不在，你，又在等待什么呢?

47. 即使闭起嘴看起来像个傻瓜，也比开口让人家确认你是傻瓜来得强——马克吐温

48. 早上长睡不起，晚上视死如归。

49. 与其混，与其熬，不如二，不如飙。

50. 你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗?

51. 其实在我心中，你一直是一个特别能忍耐、特别有魅力、特别能战斗、特别能奉献的人，最重要的是，你特别能吃苦……对不起，多打了一个“苦”字。

52. 一个乞丐端着碗走到我跟前说，求求你，帮个忙吧。看他的手一直在抖，我犹豫了一下，就帮他端了一会儿

53. 欠银行100元那是自己的烦恼，如果欠银行六个亿那将是银行的烦恼。——罗永浩

54. 从年初的一无所有，到年终的身无分文，勿忘初心，一年白忙！

55. 当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。——刘同

56. 我家是铁岭的嘛，从那以后我失恋了，我妈说回铁岭吧，工作黄了，回铁岭吧，微博掉粉了，回铁岭吧，爱因斯坦怎么想的根本就不重要，在我妈眼里，宇

57. 为什么王文银如此的果决呢？因为他看事情，看得更长远。

58. 醉过才知酒浓，恨过方知情重。回转人世间活一回，只为取你相会。你的微笑，你的眼泪，都是我最刻…

59. 像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。

60. 我良久没有熬夜了，我经不起空虚的折磨了。睡觉是最好的抚慰。

61. 条条大路通罗马，可是我不想去罗马。——李诞

62. 旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离。

63. 像国庆这种大事不是应该放一个月假才对么。

64. 你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。

65. “你知道吗，总有一天，你终将会变成你讨厌的人。”“谢谢吉言，我讨厌有钱人。^v^

66. 我一直是那个守墓的人，这个世界是我看的坟。——王建国

67. 我想我是没办法一个人带两个孩子的，我已经不想让二宝生下来了！越临近越焦虑！

68. 你问我爱你到底有多深，钞票可以代表我的心。

69. 多希望有一天，我们可以变回陌生，我和你再重新认识一下，你看我怎么玩死你。

70. 败以为遇见我是你的缘，没准就是你的坎儿。

71. 我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，我俩一起高高兴兴骑车回家了。

72. 要是看不惯我，那就别看我，记住以后看见我，请你绕路。

73. 早点睡吧，我可不想在水滴筹上看见你。晚安!

74. 据说这是昨晚的香港地铁。。

75. 一到堵车就心烦，一烦就想吃东西。

76. 晚上跟老婆散步，看见对面走来一对恋人，女孩超靓，男的超挫的那种，我不禁低下头亲叹：“唉，好白菜都让猪拱了！” 老婆听见回头一巴掌：“不许骂自己是猪。”

77. 外面超多情侣，我害怕，我一出现，他们就后悔自己已经有男朋友了。

78. 现在的人穿个发光鞋就发动态，你炫耀个屁啊，老子三岁就穿吧唧一踩会亮的鞋子，还一闪一闪五颜六色的。

79. 我高中时候处了个对象，让老师抓到了，叫我爸，说我早恋，我爸当着办公室全体老师的面笑了好几声，然后说，不可能，他那么丑，怎么可能早恋！

80. 对方米莱狄生好多孩子 我方米莱狄像做了绝育。

81. 有人问我，为什么还不睡？我惊了，我是保安啊，我能睡吗，我睡了朋友圈的安全谁来管？

82. 今天的砖格外烫手段子，不来也没有关系，微胖的母亲仅仅几天就面黄肌瘦。

83. “国庆节过得怎么样”“换个地方写了七天作业”

84. 世上有一半的书是笨人写给笨人看的。

85. 根据我对中秋节作业的分析，我已经无法直视国庆了。

86. 一个人带宝宝很累，但是有个体贴的老公就觉得再累也值了，女人要的就是很少，也容易满足，我也不例外。

87. 我太能熬夜了，我怀疑自己上辈子是个路灯。

88. 我也不喜欢熬夜，我只想喜欢的人告诉我，早点休息和晚安。

89. 坐车的时候听几个中学生聊天，其中两个男生在讨论年级中哪个女孩最好看。讨论正欢呢，旁边一个女生说：“我妈说我挺好看的。”两个男生沉默了几秒，其中一个说：“这话以后别到处说了，你妈骗你呢！”

工地的幽默说说搞笑段子 合集37句

1. 有钱没文化的，你看不上，帅气的你喜欢，人家不爱你。

2. 白衬衫容易发黄，一般的洗衣粉很难洗掉，不少人为此而感到头疼。下面教给大家一个小技巧：在洗白衬衫之前，吃点止痛片，头就没那么疼了。

3. 心里有座坟，葬着未亡人。

4. 现在那个坐在我家沙发、把脚搭在茶几上的那个人，是我的高中同桌。上高中的时候我老是欺负她，她说她以后不会让我有好日子过。现在她是我老婆了。唉，不说了，再不洗碗又要被揍了。

5. 过年回家堵车简直是人生一大灾难，毕竟人老了，膀胱不行了。

6. 始料不及啊，哥今天竟然过的是有情人的光棍节！

7. 如果你得罪了老板，失去的只是一份工作；如果你得罪了客户，失去的不过是一份订单；是的，世上只有一个人可以得罪：你给她脸色看，你冲她发牢骚，你大声顶撞她，甚至当着她的面摔碗，她都不会记恨你，原因很简单，因为她是你的母亲。

8. 什么叫成熟，你妈没逼你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，^v^着你，你还是不穿秋裤！

9. 女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。

10. “我今天赚了一百块”“哪里来的”“我把我的国庆作业都卖了”

11. 这个世界是成年人定义的。——庞博

12. 都说女人如衣服，兄弟如手足，但就算你是千手观音，也得穿衣服，否则你手足再多，也是裸奔。

13. 如果你注定不能给予我期待的回应。那么就保持在安全距离之外吧。

14. 国庆先生，别走，我请你吃炫迈。

15. 老司机告诉我们一个道理：堵车时，走最右的那条道最快；畅通时，在中间那条道轰油门最6最给力

16. 前几天去杭州游玩，走到^v^岳母刺字^v^的雕像前，听到一个中年男子说^v^也就岳母干的出来，亲妈不能干这事。^v^边上一圈游客瞬间安静了。

17. 一字排成排，睡觉大为天。

18. 二货朋友来我家玩，我给他到了一杯雪碧。他接过放茶几上不小心碰倒了，雪碧洒了出来，二货一看脸都绿了。一把掀翻我家桌子，抓住我的衣领说：“TMD水里有毒？”

19. 我这满头的，你说是头皮屑？你错了，大错特错！我这是智慧火焰燃烧的灰烬！

20. 我渐渐养成了熬夜的习惯，可惜却没人来告诉我熬夜对身体不好

21. 我胖才显得你瘦啊，免得我瘦的时候显得你丑。

22. 现在有点讨厌自己了，尽管我再怎么努力，也只是别人眼中的美女。

23. 有些事情不去面对，就不存在。——王建国

24. 看文学书而不懂鉴赏，恰等于黄帝时代，看守后宫、成日在女人堆里厮混的太监，虽有机会，却无能为力。

25. 没有一点点防备，也没有一丝顾虑，国庆就这样完了·

26. 再也没有热泪盈眶，有的都是老泪纵横。

27. “不乱于心，不困于情，不畏将来，不念过往，如此，安好。

28. 一个朋友，长的般般，却在微信上天天发自拍，经美图秀秀处理，狼友爆棚!那天我终于受不了了，顶了句：你真长成这样，你老公就不会让你每月在娘家，姨妈三天回自家!

29. 敷最贵的面膜，熬最长的夜。

30. 真羡慕那些能工作起来就忘了吃饭的人啊。——来自一个吃起饭来就忘了工作的人。

31. 世界上两件事最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。前者成功了叫老师，后者成功了叫老板，两者都成功了可以叫老婆或大学或教堂！

32. 我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。

33. 我前世本是第一女侠 一次意外让我重生为废柴王妃 复仇后 顶着凤冠的我缓慢说出：请禁用伽罗。

34. 你走了，我很痛苦，以后放的屁就只有我一个人闻了。

35. 美女眼前过，不泡是罪过。

36. 车都从收费口堵到省道了，为什么还不免费放行呢?

37. 情人节，谁家有闺女借一个，明年还一大一小！

工地的幽默说说搞笑段子 合集90句

1. 甚是失望，本来以为我的奖金会很多。哎！姐这么努力搬砖，我司却总是伤我的心。

2. 存在感不是刷出来的，是挣出来的。——思文

3. 13．杭州的某条主干道，我喜欢这种绿树成荫的感觉！驱车行驶在这样的道路上哪怕堵车都不会很心烦！杭州，我爱你的树，爱你的花！我是热爱生活的好姑娘。

4. 别人若是骂你，看p啊or看毛啊，你可以回，看你呢啊。

5. 还记得那年在树下军训吗？教官对同学们说“第一排报数”。你惊讶地看着教官，教官又大声说了一遍“报数”，于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！

6. 不要相信什么一见钟情,因为你不能一眼看出对方挣多少钱。

7. 真假悟空打上天庭，问如来：“我俩到底谁是真的？”如来微微一笑，答：“两个都是真的。”“哦？”如来指着另一个悟空说：“他，是二胎。”

8. 结婚是很美好，但是离婚和单身也不应该受歧视。——Rock

9. 吃货最大的烦恼不是没东西吃，而是一大堆好吃的摆在面前，却忧伤的发现，肚子装不下了。

10. 美好的假期结束了，收拾心情，努力搬砖！假期君，下次见哦。

11. 四海八荒，我一女子，来到凡间，只为渡今生的一个劫：穷。

12. 想起自己的那年我跟同事出差去首都，看到一部兰博基尼让同事给我拍照，哥站过去捋了捋秀发，整了整了衣领，一脸灿烂的笑容同事刚举起相机，兰博开走了，开走了.....留下凌乱的同事，尴尬的我，还有路边笑趴的那几个沙比

13. 小时候我们把玩具当朋友，长大了朋友拿我们当玩具。

14. 理发师的终身遗憾；年轻时不能自理，老了也是。

15. 本命年的人梦见搬砖，意味着贵人扶助顺利如意，慎防小人背信。

16. 曾经有一段真挚的爱情放在我的面前，我没有珍惜，要是能重来……我要选李白。

17. **台风来袭，我捏一把人生的泥巴，微笑面对困难，无怨无悔，说到底，这才是我的内心世界。

18. 看样子我的第一天国庆，要在汽车上度过了，每次国庆都堵车，这很安徽。

19. 一个朋友在网上看了一句话，大概意思就是年轻时候总要做点老了都热泪盈眶的事，然后狠心花2400买了部单车准备骑西藏，第二天就看他热泪盈眶，吃宵夜的时候单车被偷了！

20. 只有医生、教师、科学家等职业才是工作，其他的职业都只能叫做打工。——豆豆

21. 多亏我是个胖子，伤心时我可以捏捏肚子。

22. 见与不见，堵车版：你开，或者不开，路就堵在那里，不走不动。

23. 请松手，丢手机，不然我就爱上您！哇！没松手，爱上您了！

24. 天刚黑时路过一居民小区，对面走来一肌肉猛男，忽然开始咳嗽，接着又过来四五个男的，也统一咳嗽。我顿时有些紧张，他们在对暗号？不会要抢劫吧？该不是劫色吧？我有点怕怕， 又不敢跑，直到我走到他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了，TMD谁家炒菜放辣椒那么呛！

25. 王者始终是个游戏 玩玩就行了 没必要为了段位去迎合别人 如果你愿意带我 我就收回这句话 并喊你一声哥哥

26. 我们产生一点小分歧:她希望我把粪土变黄金,我希望她视黄金如粪土!

27. 世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。

28. 搞笑段子：原来是个梦，吓死我了。

29. 今天的砖头比昨天的烫手，对面超市的冰镇可乐，依然是我不敢奢求的梦，富婆还没有出现，我快坚持不住了。

30. 高强度带娃，每天睡两三个小时，虽然很累，但是这谁都不能替你分担，只能含泪告诉自己熬过这几年就好了。

31. 最佳的报复不是仇恨，而是打心底发出的冷淡，干嘛花力气去恨一个不相干的人。

32. 最好的情人节礼物：晚上下班前一女同事送给我一包纸巾，说是情人节礼物，并让我省着点用。

33. 我就是那种就算没人陪也会熬夜到很晚的人。

34. 良好的教养在于隐藏我们对自己较佳的评价，以及隐藏我们对他人较差的评价。——马克吐温

35. 这下，因为王文银的出色表现，主管不仅对王文银大加赞赏，而且，还连连提拔王文银。

36. 我再也受不了我那吃货女友了，她把我那个小核桃的手链，敲碎吃了。

37. 天庭不解凡间愿，银河之畔心茫然，有情岁岁泪湿衣，无怨年年待双夕！

38. 他不得不要求做DNA测试证明自己的清白。测试后，医生说他是不孕不育症患者，而且是天生的，他是清白的。

39. 宇宙都有尽头，北京地铁没有！——李雪琴

40. 提醒一下大家，快到年底了，事件高发期，在ATM机取款的时候，一定要注意遮挡，不要被陌生人看到余额，否则的话，会被人家笑话。今天我就被人家笑话了。

41. 搬砖，在百度贴吧中，也有转帖的意思。

42. 我胖都这么美，瘦了还了得!

43. 在理发店做头发，我正在闭目养神时，老板的儿子在旁边说话了：阿姨你长得真好看！我能亲你一下吗？我心里美滋滋的点点头！结果小家伙亲完了，不停“呸呸呸！”然后一脸哀怨的说“亲了一嘴白面粉！”我……

44. 所有人都看到了我，却不知道我是谁，这就是我的人设。——王建国

45. 你居然敢弄断我的头发，我不跟你打了。

46. ​每次你凶我的时候，我都觉得你有病，面对这么帅气的我，你居然还能发脾气。

47. 闹钟响了，闹醒了我沉重滴驱壳，缺闹不醒我沉睡滴心。

48. 有一次和女神去开房，她先洗澡，我想着打一次飞机，能撑久一点，让女神爱上我。撸完后觉得女人也就那么回事，就回家了。

49. 欠了6个亿的债务之后，其实我的朋友圈子也会发生一些奇怪的变化。我原来有个公司叫“老罗和他的朋友们”，后来我从事直播业务的公司叫“交个朋友

50. “国庆你会收到什么礼物?”“我会收到一堆的家庭作业!”

51. 不是没后台，是不想要耍大牌

52. 经常叫别人别熬夜，自己却睡得很晚。

53. 最女人的最高境界是妖精，可是你却变成了妖怪

54. 数学答案的精髓抄了看不懂，语文答案的精髓看了不想抄。

55. 睡觉吧,明天还得挣钱.挣钱不是赚钱,挣钱不易挣钱难,挣钱如吃屎啊!赚钱轻松赚钱来的快,赚钱靠的是关系和门路啊!

56. 今天我看到农民伯伯家的那头老黄牛在默默的耕地，它默默的为农民伯伯贡献自己的力量的精神值得我们学习。自从老师告知要广泛向别人学习优点后，学习牛、羊、猪、狗的精神一时特别时髦。

57. 有钱的人怕别人知道他有钱,没钱的人怕别人知道他没钱。

58. 我家楼下小店新来一店员做事总像在背口诀。某次顾客买一瓶酱油，我听到店员行云流水般回答：收您十元找您五元，请问您要吸管吗？

59. 爱人是等出来的，想一想是不是在路上堵车了还是迷路了。

60. 承诺就像一句^v^，说的出做不到。

61. 世界上很多事情本来没有对错，做的人多了就分出了对错。

62. 不要和我比懒，我懒得和你比!

63. 迄今为止，在我见过的有关情人节的诅咒中，这是最恶毒的：诅咒织女情人节来大姨妈！

64. 北极熊:你怎么不来找我玩啊?企鹅:我太南了

65. 旅游堵车堵死。

66. 如果吃鱼能补脑变聪明的话，我特么估计我吃一对鲸鱼都补不回来了。

67. 为何现在的女人上面穿羽绒服下面却穿丝袜问得好！因为鲜奶要保温、火腿要冷藏。

68. 他将打包好的行李一背，就坐上了前往深圳的火车，途中，他望着窗外缓缓逝去的风景，梦想着去深圳下海淘金的美好生活。

69. 感觉看别人带孩子是一件很容易的事，真是临到自己才知道里面的心酸。

70. 百雀筑桥，星梦传书，星语心愿，七夕与君长相伴！

71. 我终于在天涯找到你。

72. 世界上有一种人是这样的他会突然发消息问你“在吗？”好像很急迫的样子，你会热心的回复他说“在！”然后他就消失不见不回复你了。怎么说，他可能是被吸进黑洞或是炸裂了吧，再者就当他猝死吧。

73. 爱只是一种概率，不爱才是天经地义。——王建国

74. 机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。

75. 起床困难户，不想起床，不想上班。

76. 工作好有意思耶!尤其是看着别人工作。

77. 车挤成了一疙瘩，司机们烦躁不安，喇叭声响成一片。

78. 你喜欢我哪点，我可以改啊!我喜欢你是女(男)的，那你变成男(女)的啊

79. 你喊别的女孩出去吃饭，她答应了，可能是对你有意思，你喊我出去吃饭，我答应了，那我是真的喜欢吃饭，我只是一个没有感情的饭桶

80. 为了不让儿子成为一个富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。

81. 我希望义务教育是十二年，这样我才有勇气在高中顶撞老师。

82. 原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成肉球。

83. 如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你——笨人也就不存在了。

84. 某个单身男同事，周末洗了一堆衣服，说累死了，真得找个老婆。已婚男同胞回复：洗的少了不过瘾？

85. 有的人，做面膜的时候比真人好看多了。

86. 哥们结婚，让我陪着买家具，我让他买那个高端上档次的大沙发，哥们死活嫌贵，好说歹说不同意。最后旁边一个阿姨对他说：“一看你的朋友就是过来人，沙发和床一样重要，你确定你结婚后每天都能睡在床上吗?”哥们意味深长地看了一眼我发黑级别的眼圈，大喝一声：“走!带我看看最贵的!”

87. 曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。

88. 初中时，班里有个特别漂亮的女同学。是在那个年代很受欢迎的类型，双马尾、白皙、清爽……我曾经在她下课时，在走廊玩的间隙，当着很多人的面亲了她一口然后撒腿就跑。其实我 一点都不喜欢她，亲她是因为她男朋友是学校的小混混。我喜欢那种被追着打一个礼拜的感觉，亡命天涯。

89. 半夜醒了纠结先喝水还是先上厕所，白天醒了纠结出门还是继续睡觉。

90. 昨天我在大排档喝酒，喝着喝着突然想起来我老婆还在家饿着呢，我果断的给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心呢！

工地的幽默说说搞笑段子 合集100句

1. 文化预设冲突。文化预设是诸多语用预设的一种,它表现在文化现实与文化背景之间的联系。即有许多句子要受文化背景制约,当作者与读者的文化背景不同时,就会产生预设冲突,引发笑点。

2. 一男对一女说我给你，你把衣服脱了让我摸下MM女的一听，便把衣服脱了，男的看了半天就是不摸，女的说:快点啊!男的说:我没钱啊!

3. 小明：“妈妈，今天我看到一男孩欺负另一个男孩，然后我就去劝架，可是后来他们俩一起打了我。”妈妈：“谁家的孩子这么顽劣，告诉妈妈，等会去找他们，可他们为什么打你啊？”小明：“因为我对他们说，禽兽，放开那个畜生……”

4. 如果武松从我面前走过，我都会想我应该叫他武老师还是叫他松哥，如果叫武老师就太疏远，但是叫松哥又太亲切了。——鸟鸟

5. 唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效?

6. 我穷困潦倒时，在我身旁的是你；我生病受伤时，在我身边的是你；我情场失意时，在我身旁的还是你，跟你在一起真倒霉。

7. 天上人间，七夕相见，今生前世，共枕同眠。

8. 我这空有一身泡妞本事，可惜啊自己就是个妞。

9. **台风过后，窗外的树依然高耸挺拔，但内心却感到生命的无情和短暂。

10. 我有两个心事…一直藏在心底深处，不曾对人说过，今天与你一起分享这两个心事…一个左心室，一个是右心室。

11. 本来大家好好的 朋友圈点赞群里口嗨维持友谊 你非要拉我打游戏 现在我把你删了 满意了吧 菜B

12. 相爱永远，相伴七夕，七夕就是我们爱的证明！

13. 青春就是疯狂的奔跑，然后华丽的跌倒，爬起来，再跑。

14. 我与老婆分隔两地，每次想念她的时候都会默默的抽根烟。一年了，竟然把烟戒掉了！

15. 带小孩很难，我闺女则更难，基本性格大致为：胆子小，脾气大，吃的还多。

16. 在网上碰上一群流氓并不可怕,可怕的是碰上了一堆流氓软件。

17. 史上最长国庆加最长堵车!

18. 别紧张,我又不是什么好人……

19. 为了不辜负今天这样的好天气。来篮球场了。打球的人特别多，果然捡了不少矿泉水瓶。

20. 搬砖回来了,刚起床我就要去上班了。

21. 夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。

22. 内练一口气，外练一口屁。

23. 没人会懂你，体谅你一个人带孩子有多辛苦。人家都说跟没跟对人，结个婚就知道了，如果还没看出来，那生个孩子也就什么都看透了。

24. 不想养狗，也不想养猫，想养你，毕竟养猪致富。

25. 十一出行，在路上堵着，旁边有个美女冲我笑了半个小时———她是在路边的广告里。

26. 小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。

27. 哎，真无聊，没人玩，还是我自己玩吧

28. **隐隐听到街道上狂风呼啸和电线杆的敲击声，这让我始终觉得警觉，时刻注意保护自己。

29. 有事秘书干，没事干秘书。

30. 情侣年年有，今年特别多。

31. 傍晚，室友和她男票出去散步，结果突然开始下雨，于是她男票把外套脱下来，遮在两个人头上挡雨。啊，听起来还挺美好的。但是直男永远不会辜负大家的期望。室友男票：哎！你看像不像舞龙。

32. 晚上好!问候一下你身体，愿你健康，问候一下你心情，愿你快乐。

33. 我自横刀向天笑、笑完我就去睡觉。

34. 如果你的朋友们开始夸你看上去多么年轻，那就是你正在变老的确据。——马克吐温

35. 初中的时候我惹到别人，周末被二十多个人堵住了，我当时就冲进厕所，拖出一条沾满翔的搅屎棍，你猜的没错！场面瞬间逆转，我一个人追着一群人打！

36. 人生只有三天,活在昨天的人迷惑;活在明天的人等待;活在今天的人最踏实。.

37. 昨天晚上年会，其中有一个互动环节，就是女同事在台上比划，男同事背对着屏幕猜。一女同事指了指自己的脸，逗逼男同事：“雀斑！”女同事摇了摇头，逗逼男同事：“痘痘！”女同事又摇了摇头，逗逼男同事：“麻子！”女同事还是摇了摇头，逗逼男同事：“肥肉！”主持人是在看不下去了，提示道：“一个字！”逗逼男同事笑道：“我知道了，是丑字。”男同事刚说完，女同事一阵流星拳打了上来，怒道：“说一个脸字要死麽！”

38. 多亏我和易烊千玺分手了，要不然这么冷的天我还得抽出手给他回消息。烦！

39. 我不懒，我只是喜欢什么也不做而已

40. 过年回家，还是逃脱不了堵车的魔咒，生无可恋的堵车路途中……

41. 第一次见丈母娘、丈母爹，丈母娘夸我很干净，很阳光，二货女友大声说：嗯，他来之前好好打扮了一下，说要亮瞎你们的狗眼。

42. 生活里80%的痛苦来源于打工，但是我知道，如果不打工，就会有100%的痛苦，所以在打工和没钱之间，我选择自杀，打你吗的工，老子困得要死，老子就是懒狗就是不想上班，对不起，失态了，早安，打工人!

43. 又相亲失败后，我和一哥们在烧烤摊上，边喝酒边问他：“为什么那些女的总说我没有幽默感，我该怎么办？”哥们安慰说：“虽然你没幽默感，但你全身都是笑点。”确定是在安慰我么？

44. 几天后，我会用我的月考成绩证明，这七天我什么都没干!

45. 我晚睡你早睡，我俩早晚一起睡。

46. 无情的时空将你我分隔，但想你的心儿依旧难平，七七相见！情人节快乐！

47. 小懒猫，睡得香呢？今天是七夕哦！要想我哦！七夕情人节快乐！

48. 人生总是有很多让你后悔的选择，眼泪流干也回不去了——王勉

49. 去理发店理发，店里的发型师不停地劝我办会员卡。

50. 遇到一个孙尚香出门也不买装备，十分钟了也不买装备，我就问他为啥，她说“再攒点金币就可以买新英雄了。”

51. 如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。

52. 女友家里不喜欢我，她跟家里怄气，发信息给我说要绝食抗议，我没在意说别饿到自己，这个事情我来处理。第二天凌晨她发信息说受不了了，我醒来看到问她怎么样了，她没回，我打电话过去也没人接，把我急的，跑去她们家，开门，看见她在啃猪蹄，大早上啃猪蹄。。。据说她妈从昨晚开始做菜，做了一晚上，终于把她姑娘说服了，丫要和我分手。

53. 换工地以来最累一天且准备又要接着上晚班了。

54. 不错过些歪瓜裂枣怎么知道什么是最好

55. 睡得晚，早上起来会困，睡的早，早上起来还是困，结论就是：我不适合起床。

56. 你若安好，我便备胎到老。

57. 爱是缘分，爱是感动，爱是习惯，爱是宽容，爱是牺牲，爱是体谅，爱是一辈子的承诺。

58. 我爱你“寥寥三个字，包括了全部的生命、全部的思想、全部的灵魂。

59. 家里已经把办丧事的一切行头都准备好，就等着你死了。

60. 我是鹊桥旁那颗美丽的流星，只为有你一次真爱的回应，我痴痴地等待着你……久久不愿离去……

61. 就是有人玩得比你多，睡得比你早，考得还比你好。

62. 亲爱的夜猫子，你不要整天熬夜，无论你的眼圈多黑，你也成不了国宝。

63. **台风带来的不仅是风雨，还有一份坚韧和充满生命力的积极态度，让我们在面临未知的时候，坚信自己不会倒下，只会不断前行。

64. 梦里没有你，那便是个恶梦，云朵不象你，那是朵乌云，心里不想你，那颗不是我的心

65. 你在桥上看风景，我在风景里挡着你。又挡风又挡景。——王建国

66. 别轻易瞧不起人，就是葬爱家族杀马特起码发量还比你多呢。

67. 一个人带两个孩子day2感言:你们啥时候长大。

68. 我表弟楼上一位八十多岁的老爷爷去世，我表弟在自己的房间哭得死去活来。我：“人家跟你啥关系，你哭成这样！”我表弟：“他是我学生，我教他学英文教了一个月，他已经学会了简单的对话！”我：“哦，学生啊，那是伤心！”我表弟：“学费还没收…”

69. 我代表中国精神研究中心郑重的向大家说一声：对不起！因为我们工作上的疏忽，让LZ一而再再而三的逃了出来给大家，给社会造成了很多不必要的麻烦。我个人也深表歉意。对于LZ的病情，我院一向是高度关注的。尽管LZ目前的病情不是很稳定，随时都有发作的可能…但只要有百分之一的希望，我们就会尽百分之一百的努力！我们有信心，有恒心，有决心治疗、帮助LZ摆脱病魔的困扰。同时，也希望社会各界人民群众积极配合我们的工作，共同营造和谐社会。神经病并不可怕，我们不能去嘲笑甚至辱骂神经病。我们应该关心他们，照顾他们，给予他们尽可能多的帮助，让他们早日过上正常人的生活。享受阳光，享受生命！

70. 有时候惊喜总是来得这么突然

71. 重要的事情说三次，那重要的日子是不是要过三次，国庆节能不能放三个礼拜假呀!

72. 去搬砖的潇洒句子，是那么的快乐自在，你就搬过来随为师住吧。

73. 活着不是硬道理，活着并硬着才是道理。

74. 晚安，亲爱的人，我想你了。

75. 烟瘾犯了，随手点上一根烟，吸了两口，突然有人跟我说，公办室里是禁止吸烟的，我当时就庆幸，自己是在工地搬砖。

76. 从见你的第一眼开始，我就发现终于找到我的另一半了!我要给她一生的幸福!从未动摇过!我坚信一生不动摇!情人节快乐!快乐情人节!

77. 你也学学人家腾讯，一上线就叫我亲爱的。

78. 每当生活击倒了我，我不会马上振作起来，我通常就躺在那儿顺便打个小盹儿。

79. 结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。

80. 每个人都会犯贱，但请注意次数。每个人都会善变，但请注意速度。

81. 晚安！你再优秀也有人对你不屑一顾，你再落魄也有人将你视若生命

82. 如果说这个国家的孩子没有了天真，那么这个国家的未来一定缺乏想象。

83. 今年过年车站又要挤满人，高速又要堵车出事故，年年这样，真够悲催。

84. 我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?

85. 心中有敌，天下皆敌!心中无敌，那自然就天下无敌了!

86. 成人是过期的儿童，老人是失效的成人。

87. 一女生告诉闺密：“我男朋友是个娘娘腔，我和他分手了，他特别伤心，可就是不掉眼泪。”闺密赞叹：“这不是挺有男子汉气概的嘛？”女生怒道：“有啥，他说他不能哭，因为他的睫毛膏不是防水的。”

88. 肥肉放开我的腰，有本事冲着我的胸来。

89. “一句话评论你的国庆作业”“我的学霸同桌骂人了”

90. 有些人为了督促自己减肥，在微信上写“不瘦十斤，不换头像”，真是一点力度也没有。不如改成“不瘦十斤不换^v^”，比如王建国，那条^v^已经快被

91. 记得吃早饭，其他人爱吃不吃，不吃拉倒，给你脸了，早饭都不吃你过什么早上?可恶的其他人，没有一个好东西，^v^，不好意思有点失态了。早上好!打工人!

92. 你在我的特别关心里，却不在我的最近访客里。

93. 早睡觉，多运动，烟不抽，酒不喝，养成早睡早起的好习惯，久而久之，当你心烦意乱闹心睡不着时，就一个陪你的朋友也没有了。

94. 错把放纵当潇洒，把颓废当自由，把逃避责任当作追求自我价值。不过是懒，怕吃苦，哪来那么多好听的理由。

95. 别人是笑起来很好看，你就不同了，你看起来很好笑。

96. 你们谁也不准欺负她，只有我才可以!

97. 等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。

98. 面对种种的质疑和不确定，王文银并没有动摇他的想法，毅然决然地投资了28亿资金拿下来这个项目。

99. 是不是下着雪我们不打伞，就能一起到白头。下雪了,却发现雪根本没有我的心冷。雪不会一直下不停，你会不会一直在我身边？下雪了，我沉浸在这梦幻的世界中，不想醒来....纯洁的雪，终究是白了我的整个世界。忽然下的那场雪，飘的那么纯洁，将我埋葬在了你的世界。不管雪天，阴天，还是晴天，见到你就是晴朗的一天。

100. 送你一串甜葡萄，一粒葡萄一颗心，送你一杯葡萄酒，对你说声我爱你，共饮一杯葡萄酒，白头偕老不分离，葡萄酒情人节，我愿意送给你一杯葡萄酒，愿共饮此杯。

工地的幽默说说搞笑段子 合集123句

1. 同学聚会，一同学突然说：“在军训时，我把同房的同学那牙刷不小心弄马桶里了，我捡起来冲洗了一下洗又给他放回去了。” 我：“哈哈哈……！那他没觉着牙刷有味道吗？！太蠢了吧！哈哈哈……哈哈哈！！……” 同学斜着眼瞅了我一下，没说话。 然后我猛然想起，当时军训他不就是和我是同一房的.........

2. 我决定每天都要吃早餐，尽管没带钱!

3. 便秘是痛苦的无奈的。

4. 我熬夜了，有人会心疼我么。

5. 为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友！

6. 今天给二货老公买了条新裤子……他出去不到十分钟就回来了，膝盖摔破了，我就怒道：刚买的裤子不到十分钟你就弄破了！谁知二货老公委屈的说：对不起～摔倒的时候来不及脱裤子。我：……

7. 天上人间，情人节相见，今生前世，共枕同眠。

8. 一天二十四小时带娃，说个累想要被安慰下，还被说应该累，没他妈累，还一系列的歪理......

9. 再买车，一定要买辅助驾驶和音响双牛逼的。听着歌、看着车自己开，堵车也没那么烦了

10. 保持身体健康的唯一办法，就是吃点你不想吃的，喝点你不想喝的，以及做点你不愿做的事情。——马克吐温

11. 一个人说你装疯卖傻，前提是觉得你又疯又傻。——李雪琴

12. **躲在屋子里，听着窗外的恶劣天气，不禁想起了自己的童年。

13. 小店的避孕套为何频频失窃？敬老院的^v^为何瘘遭黑手？数万头母驴为何半夜惨叫？连环奸猪案究竟何人所为？尼姑庵的门夜夜被敲究竟是人是鬼？数百具木乃伊意外怀孕的背后又隐藏着什么？这一切的背后是人性的扭曲还是道德的沦丧？是荷尔蒙的爆发还是饥渴的无奈？尽情关注今晚25点的年度巨献《一代^v^xxx不归之路》让我们随着镜头走向他的内心世界！

14. 祝你：每日睡到天大亮，工资领到手抽筋，手下花钱你收礼，别人加班你加薪！祝情人节快乐！

15. 今天天气真好哇月亮也好圆啊要记得跟喜欢的人说晚安呀。

16. 爱过、等待过、期待过、安慰过最后都输给了时间

17. 难过的时候真想大哭一场，可看到娃娃忍住了，熬过了这几年，谁给的糖都不要，我要按我自己的方式带娃。

18. 印象中的爸爸很慈祥从来不打我，直到有一次把他惹毛了打了我一次，然后妈妈在旁边说：老公你打人的样子好霸气好帅。之后他隔三差五就霸气一次。

19. 有什么不开心就睡一觉，我觉得没有什么是睡一觉不能解决的问题，如果有，那就再睡个回笼觉。

20. 为了想清楚昨晚为什么失眠今晚，又失眠了。

21. 女人都是飞蛾，天生擅长不怕死的扑火。

22. 你若发奋写作业，便是国庆最后一天。

23. 只要装的好，不会有人知道其实5点才睡着的！今天也是努力搬砖的一天！

24. 2021开工大吉，正式开启在家办公模式，相信一切都会变好，超好，爆好，无敌好！

25. 堵车是很烦的事，当一堆烦的事碰上堵车只能用音乐来缓解。AC/DC永远是我歌单中置顶的存在，调大音量，关上车窗，此时此刻时间就是自己的。

26. 自从我爸妈会玩微信以后，我不矫情了，不伤感了，不秀恩爱了，不穿暴露的衣服拍照片了，整个人都充满了正能量。

27. 扶老奶奶过马路后问：“小朋友，谢谢你，你叫什么名字?”拍着胸脯回答：“我叫红领巾。”汗颜呀，心理暗暗埋怨自己小时候上学都还是奶奶接送……

28. 别人都关心我飞得高不高，只有她（妈妈）关心我翅膀硬不硬——呼兰

29. 大晚上练翻身，不睡觉的小宝宝。

30. 一般小伙一般傲，一般小女一边靠。

31. 星月不误，因为你已离去；清风不语，因为我在哭泣；我也不语，因为还在想你。

32. 谁敢再打扰我写作业的话，我就和他一起玩。

33. 听说你们放学想打我？知道我哥是干嘛的吗？我告诉你们，我哥是医生，就算你们打了我，我看病也不花钱！

34. 我今天的心愿就是：“台风”把我老公吹走了不小心被一富婆捡到然后豪气的拿出万砸到我脸上，说：拿去，你老公归我啦…

35. 真心奉劝大家不要再熬夜了，我有一个朋友因为熬夜，一夜没睡。

36. 送你一碗红枣汤，甜蜜味道里面装;送你一块糯米糕，爱情黏着你甩不掉;送你一杯葡萄美酒，将爱进行到九十九!这么多美食，你不能再说不是你的菜了吧?葡萄酒情人节，亲爱的，让我们一起度过!

37. 幽默笑话：我大学刚毕业谈过一个有钱男朋友。

38. 自从有了二宝感觉亏欠女儿太多，之前很听话，现在很调皮，有时候一个人带两个孩子感觉都要崩溃了。

39. 很多人喜欢旅游分享经验，看着他们把钱花光出去走一趟，回来后生活还是没有任何改变，我就放心了。

40. 晚睡的女孩是会被月亮抓去罚站的，那不睡的女孩可以做月亮吗

41. 长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅。

42. 哎，不小心捡了30万，随便提了辆街车。从今以后，要开始礼让行人了。最近买了一辆车，只不过是xxx牌的车而以今天阳光不错，是个出行的好天气。(配张车上照)本来想低调点算了，后来想想买车是大事，跟大家分享一下，今天刚刚提的车。今年的第一个小目标实现了。我读书少，不会骗你的，我买车真的是为了在工地干活方便而已。我其实就只是个搬砖的，买车也只为了搬砖糊口而已等了一个月，心情是激动，有新车了。要加不起油了，怎么油价越来越贵？以后尽量省钱不出门了。

43. 无聊的最高境界，开着电视，按着手机，嚼着零食，望着电脑。

44. 在这个材料大减价的年代哪个图的收益都小，只有挑战书了。你是红眼就去蝴蝶英雄把书很贵1本4W5顺便蝴蝶刀。或者和其他职业一样刷追击，每把必掉首领徽章一个5000左右，人品好的时候爆30力卡和电锯什么的，近卫兵徽章出的也很多可以换成罐子继续拼人品

45. 堵车的另一道风景线，情侣们反正没有什么急事，正好利用这个时间和环境来谈情说爱。

46. 真羡慕你们这些有男朋友陪着去看演唱会的人，不像我，我男朋友还得辛辛苦苦开演唱会给你们看。

47. **台风如梭，我内心也随之而起伏，但无论如何，我都会坚定不移，不断前行，在不断的挑战中不断成长。

48. 花缘香韵，水漾伊人，找一缕芬芳，弹一曲时尚，芬芳的气息是大地的香魂，时尚的纹理如彩霞缤纷。听，让人激动，看，让人冲动，你，让我心动。情人节快乐!

49. 结婚时证婚人的那段词，其实是最不重要的。贫穷、疾病、健康、富有，根本没有人在乎，“OK，YES I DO”跟装软件前点用户协议一样，同意，全同意

50. 为了让老板过上他想要的生活，我十几度的天气说起就起，翻身就前往打工的路上，早安，打工人

51. 长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶！

52. 为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了，大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。

53. 你我鹊桥边，相对于两无言，温情融天际，恨意永缠绵。

54. 千山万水飞难渡，何处离情诉？天涯地角几多愁，只有拥您入怀恨方休！

55. 竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈!

56. 天上某对情人来相会，地下多情人儿共祈爱情永恒不渝。

57. 按您的生辰八字推算，你今天一定能发笔横财。先吹个爆炸形发型，穿补丁衣裳，右手拿根木棍，左手拿个瓷碗，沿街而行，嘴里念念有词“行行好吧”。

58. 男人是会走路的生殖器!

59. 我才不要在520表白什么呢，要表白也应该在521啊，不但谐音而且还是个素数！

60. 拖延症不是一种病态，而是一种非常智慧的生存策略，我们生活中遇到的很多问题，只要拖一拖，就会自行化解。如果没有化解，那是你拖得还不够久。

61. 一个人看电影，吃快餐，去咖啡厅，吃火锅，做手术，这不叫孤独，叫你一个人过得挺好。——王建国

62. 一路的玫瑰花，从未感觉过这个节日离我那么远。

63. 一个人带孩子的辛苦心酸只有自己知道，女子本弱，为母则刚一个人带孩子的辛苦心酸只有自己知道，女子本弱，为母则刚。

64. 结果，在去工商局注册的时候，他突然灵机一动，想到了一个非常霸气、非常气派的名字——携威实业有限公司。

65. 中国人就两大特点：一，不爱说实话；二，不爱听实话。

66. 天上那么多星星 一定有我刚刚连跪的八颗。

67. 最狠不过流言蜚语，最差不过独自一人而已。

68. 你以为你把我踩在脚下，却不知道我可以随时砍下那你的头颅

69. 青楼满座，是因为人心寂寞。

70. 有个女的问一个男的，我好看吗？男的说：你现在就像蒙娜丽莎的妹妹。女的说：是吗，她妹妹是谁啊？男的说：珍塔玛莎。

71. 深夜没有你的时候，我把你想成枕头;白天没有你的时候，我把你想成日头;有一天真的没有你的时候，我，只剩骷髅。这个情人节你可千万别让我变骷髅呀!

72. 一天在路上遇到一个碰瓷老太太，怎么说都不走非得要钱，我就急了，回想到段子上有个很牛逼的技能，于是就拿起电话假装打电话。爸，给我卡上打五十万，我要撞死个人。这时老太太一大耳光把我拍地上，开一电动车装什么高富帅啊。然后…………我从容的躺在了地上！

73. 你不必减肥，瘦下来也没人喜欢你。

74. 男人不泡妞，心里酸溜溜。女人没人泡，心里真烦躁。有妞不泡，拉去改造。有妞乱泡，替天行道。

75. 在写下这些文字的时候，一定是泪流满面。带孩子的心酸，字字真实。

76. 装什么城里人，现在地球都叫村。

77. 黑色再黑，有你就美；生活悲催，有你不累；困难加倍，有你无所谓；安然入睡，只因你在身边作陪。爱妻日，惟愿我们爱情一生最美。

78. 朋友聚会，一哥们喝多了，我把他带到了宾馆房间。然后通知他老婆来照顾他。结果他老婆进门的一刻，他吼了句，给我换一个年轻的。

79. 我曾天真的以为金钱是万能的，后来才发现，金钱不是万能的，是无所不能的。

80. 都别安慰我，照个镜子就能恢复好心情的事不用麻烦大家。

81. 睡觉是一门艺术，睡不好是你白白糟蹋，睡得好说不定还能梦到元素周期表。

82. 做坏事早晚都会被发现，深思熟虑之后，我都改中午做。

83. 情人节又到了！上联：羡慕嫉妒恨；下联：空虚寂寞冷；横批：麻痹我单身。

84. 老公去剪头发，理发师对我老公十分客气，各种聊家常：“以前没见过你呀，帅哥你平常不来吗？你喜欢理什么发型？要不要办张卡？我们这里办卡全年洗头八折，帅哥要不要考虑下？”

85. 没有你的天，不蓝!没有你的花，不艳!没有你的饭，不香!没有你的眠，不甜!亲爱的，情人节快乐!

86. 今天买了件新衣服，绿色的，戴帽子的那种，走在路上，听到背后两妹子在我背后议论：“那脑残，戴绿帽子。”其实我心里挺高兴的，说的好像我有老婆似的。

87. 我来了，既然来了我就得说几句！只说几句而已！如果我不说几句！就对不起人了，既然我要说几句！那么肯定是要说话的~所以我决定几句话也许能改变一切！也许我说的这几句话什么也不能改变！不过！就算我说的几句话什么都不能改变！可我还是要把我想说的几句话说出来！如果我不把我想说的几句话说出来！那么，我来到这里而不说出我想说的几句话~~首先不说我想说的这几句话就对不起我自己！其实我不说出这几句话来！就浪费我上面所说的几句话了！到最后我还是总结了一下！！！我只是随意说几句。

88. 中文是很神奇的，比如说同样一个字，你说哦，会被认为是敷衍。说哦哦就是很积极的回应。说哦哦哦，会被认为是叫床......

89. 台风来了，请关好门窗，若是我被吹到你家，千万别客气，一定要收下

90. “你养过最贵的宠物是什么” “天猫” 。

91. 我自横刀向天笑、笑完我就去睡觉..

92. “国庆节你收到什么礼物?”“我收到一个月的新流量”

93. 信念预设冲突。读者原有的信念或想法不是一时一刻形成的,有些很难动摇或改变。当语篇讲述的事情或要发生的事情与读者原有的信念或想法不一致时,就产生了信念预设冲突。

94. 你问我为什么没对象？有才华的长得丑，长得帅的挣钱少，挣钱多的不顾家，太顾家的没出息，有出息的不浪漫，会浪漫的靠不住，实在是没法找。

95. 早上起床！拥抱太阳！又是努力搬砖的一天！

96. **世界稳定的时候，你会觉得人生的价值没有被充分发挥。

97. 没钱的时候,老婆兼秘书；有钱的时候,秘书兼老婆。

98. 学渣向同桌的学霸告白，学霸面瘫地说：“你成绩太烂了。”于是学渣悲愤地跑去啃书，想证明自己的成绩还是可以的，结果……惨不忍睹。就在学渣心灰意冷时，学霸扔给她一本笔记。“我帮你补习，再这样下去我要等多久才能得到你。”

99. 带娃比上班累多了，累得腰酸背痛的，围着崽崽转。付出再多也值得只要崽崽平平安安健健康康快快乐乐。

100. 天天睡觉，真累啊。

101. 我要少花钱，再这么花下去就要靠搬砖吃饭了！

102. 你可以骗我一次，但是请不要怀疑我的智商，一而再再而三地骗我。

103. 一女生因上课迟到被罚操场跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。这是一个男生撑着伞到她身边一同跑步，并把伞移到女生头顶。女生认出男生已经在一旁注视她好久，瞬间脸就红了，低声不好意思说：“对不起，我有男朋友了……”男生低头沉思了一下，深情地对女生说：“要吗？这伞十块……”

104. 自立flag：说熬夜就是狗，从此以后，是人的日子越来越少了。

105. 自认为聪明的动物活得最累！——呼兰

106. 心灵与心灵的撞击，点燃了迎春枝头那劈劈啪啪的火花，我们携手走进春的世界。

107. 我没有爽快答应就是拒绝，没有回应就是回应，感受不到就是没有，不和你玩的原因是因为你廉价白搭，而不是我自傲高冷拽。

108. 小时候总不听话，爱搞破坏，我爸就打我，打了多少个巴掌我都忘了，但我一直不认错。后来我爸打累了，就往墙上画了个巴掌，让我自己撞。

109. 对于学校的集体活动，我一般都是看参加的人数多少，再决定参不参加。如果去的人多，我不去肯定看不出来;如果去的人少，大家都不去，那我还去干嘛。每次我都用这套理论说服自己，然后才安心在寝室刷微博。

110. 交男朋友真的是一件超赞的事情，因为你可以随时找人聊八卦，而且你还不用担心他跑去跟别人大嘴巴乱讲话，因为反正他一开始……就没有在听！

111. 相爱永远，相伴情人节，情人节就是我们爱的证明！

112. 我的心里很难过，我的眼泪流成河，我的人品也不错，为什么你爱别人不爱我，我亲爱的人民币！

113. 不用怀疑，我就是你梦中的穷人。

114. 林萧，你完全不知道今年我们学校收进了一群什么妖兽。

115. 今天对女神表白了！她害羞地叫我放学后在校门口等她，真不敢相信幸福来得这样突然！漫长的等待过去了，在看见她身影的一刹那，我却不争气地悄悄溜走了。我恨自己的懦弱，也恨 她旁边戴大金链子的那个混混手里的刀。

116. 我们的爸爸会换灯泡会修电器还会做饭，以后孩子的爸爸只会打王者吃鸡挂科泡萝莉。

117. 保管工资卡这个事儿我还是自力更生吧，拒绝外援。

118. 某日，体育课中途，洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘，俺当时就蒙了，一秒过后正准备悄悄撤退，结果被发现，晕死。只见那男生大叫一声流氓，非礼，然后双手捂胸。后来，后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话：同学，你捂错地方了女汉子伤不起！

119. “像旧巷子里的猫，我很自由，但没有归宿。”“第一次听见有人将单身说的这么清新脱俗。”

120. 怀孕之难，生子之痛，月子之仇，带娃之苦，不共戴天！

121. “这个国庆过得快乐吗” “只有快,没有乐”

122. 一觉醒来我以为我长高了，原来是被子盖横了。

123. 什么样的睡姿才是最呀最摇摆，什么样的发型才是最开怀。

工地的幽默说说搞笑段子 合集56句

1. 等待你的关心，等到我关上了心。

2. 我弟问：姐，这么多年了，你为啥不找个男朋友啊？我说：那你为啥不上清华啊？是因为不喜欢吗？——杨笠

3. 哥们到美国理发店理发，给前台服务人员一张5美元，说照着这个剪，意思是照着5美元的价位找理发师，头发剪完了，理发师给他照着5美元上的林肯总统剪的发型……

4. 朋友送我回家，我上车习惯的点了一根烟。朋友一把把我烟掐掉说了句：“上车别抽烟有烟味。”我他妈一巴掌给他扇过去，骑个电动车有尼玛烟味。

5. 男人只有一个人可以忍受刮骨疗毒，但对于女人来讲，只要能变美，刮骨疗毒算什么，我可以整整刮三个疗程。——思文

6. 我也想轻看自己，可我的体重不允许。

7. 三伏天，最热的天气还在工地搬砖干活，这就是生活的无奈，这就是生活中所有的艰辛！

8. 再牛B的肖邦，也谈不出老子的悲伤！

9. 正是在这样艰苦的环境里，水电工程建设者们却创造着奇迹，他们开山劈地，拦河筑坝，将一根根钢筋变成坚固的铜墙，将一袋袋水泥筑成牢固的铁壁。脚手架上他们正在拧紧梦想，搅拌机上正挥洒着他们的青春。

10. 无情的时空将您我分隔，但想您的心儿依旧难平，七七相见！七夕情人节快乐！

11. 如果哪天我接电话语气很奇怪，请你们一定要知道，我不是被人拐跑了，就是我娘在旁边。

12. 结语

13. 一个每天精力无限的宝宝，晚上闹腾厉害基本不睡觉，逼的麻麻买书看。

14. 我是董郎，你是仙女，愿天天是七夕，岁岁共婵娟。

15. 每一分每一妙都在想你，念你，别忘了明天是我们相约的日子。鹊桥中央不见不散！

16. 我妈就生了我一个，你自己算算看我算老几呢。

17. 越着急，越堵车。一动不动二十分钟，也是服。心烦了。

18. 我是懒羊羊，我爱吃东西，吃很多东西，吃完东西要睡觉，睡个大懒觉，懒觉睡多了，再吃东西，再睡懒觉。

19. 一把年纪不好骗了，各种招数已经烂熟于心，看着对方班门弄斧，甚至还想教他两招，你就这点招数吗，弟弟？

20. 很明显，今天的情人节，要表白的人们会说：“我可喜欢你，你喜不喜欢我？”

21. 你的心上人会身披黑胡椒披萨，脚踩草莓棉花糖，手持油炸大鸡腿找到你，你要等。

22. 这销魂的姿势，一般人不行。

23. 结婚第一天，老婆做了两个菜！吃第一个我震撼了，世界上还有比这更难吃的东西吗？吃第二个我哭了，还真有！

24. 阵阴凉的秋风吹来，树叶发出萧萧飒飒的响声，像是在悲哀地哭泣。

25. 别熬夜了，手机砸到脸可是很疼的。

26. 长得好看点的人人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个段子。

27. 今天下班路，堵车堵出假期感，加上天黑雾天，绵绵细雨，远光灯，对一个女司机来说太难了

28. 你信不信我一巴掌把你拍墙上，抠都抠不下来。

29. 拔一根萝卜容易！可是拔四百多米地的萝卜不容易啊！挣钱难！生不易，活不易，生活真不易！

30. 在这个世界只要你正常，就已经比90%的人强了。——呼兰

31. 一流老师靠人格魅力，二流老师靠学术，三流老师靠泄题，四流老师靠作业，五流老师靠点名，末等老师靠不停变换点名方法…

32. **台风来袭，我们需要更加警觉，做好应对的准备，保护自己的生命安全。

33. 一道银河贯南北，两岸繁星耀东西。我在这边隔河望，谁在那边遥相对？情人节坐看牵牛星，乞求织女赐姻缘。牛郎织女渡鹊桥，恰似你我喜相逢。

34. 但是，对于这份绝大多数人都羡慕不已的工作，他并没有得到满足，因为他觉得这份工作过于安稳了，日复一年的日子，没有自我的成就感和满足感。

35. 最近总熬夜，肝不好，大家能叫我小心肝吗？

36. 两个小孩吵架，两个小孩我不让你，你不让我，直吵的天昏地暗，日月无光!

37. “国庆你会收到什么礼物?”“我会收到一个月的新流量啊!”

38. 科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”我竟无言语对。

39. 我还不及长大，就被迫转眼变得苍白。

40. 听过大学老师说过最废的一句话就是：你们期末把这本书背的滚瓜烂熟你们就可以过了。老师，那谁能背个滚瓜烂熟啊，给个范围就那么难吗？一本书全是重点，我这是人脑袋，不是computer啊老师。

41. 为了生活搬砖的说说，是啊，你的容颜这般倾眸。

42. 其实我当不了渣男，渣男也不好当，因为我觉得我这个人要是出轨了肯定瞒不住，因为我的表演风格太夸张了。——卡姆

43. 早上醒来第一件事，就是想睡觉。

44. 每天晚上躺在床上要是不编个故事设定好角色闭上眼睛开始脑内演的话就绝对会失眠。

45. 人们都说陪伴是最长情的告白，其实长的好看是陪伴，长的丑就是纠缠。

46. **屋檐上的雨水滴滴答答地响着，仿佛是一个个小小的节拍，抚慰着受惊的心灵。

47. 今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。

48. 手拿菜刀砍电线,一路火花带闪电。

49. 人生遇到瓶颈时，上进心是最大的煎熬。——颜如晶

50. 生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。

51. 山外青山楼外楼，哥哥身体壮如牛，春风吹得哥哥醉，只把恐龙当靓妹。亲爱的，情人节快乐！

52. 2008年，又是一场风雨飘摇的时期——全球性的金融风暴席卷而来。

53. 我多想一个不小心就和你白头偕老。

54. 帅哥在车站等车，一个美女对他笑，他便摆了几个造型，自以为很帅。。美女笑得更开心了。这时一位大妈提醒：小伙子，别站屎上啊。

55. 我每天熬夜，只是想对你说声晚安。

56. 我吻过你的脸，都是隔离霜、bb霜、防晒霜，感觉一口吃了好多钱。

工地的幽默说说搞笑段子 合集40句

1. 为什么你看起来那么普通，却又那么自信。——杨笠

2. 你不是风儿，我也不是沙，再缠绵也到不了天涯，擦干了泪，明天早上，我们都要上班。

3. 正能量还是老的辣。随着社会地位提升，不自觉就喜欢大字体，能力越大，字体越大。越是说话好听的，办事儿越是不行。——李诞

4. 夏天的时候，我穿着裙子走在街上，忽然裙摆被风吹了起来。我尖叫一声，一只手捂脸，另一只手去拉裙角。这时，对面一男人恰好若无其事地走过。他竟然没有看我，真变态！

5. 我没有你想象中的那样完美那样坚强，金钱和美女就足以把我征服！

6. **面对台风，我们必须用不同的姿态去看待生命，去面对生命中的每一道关口。

7. 别人的七夕都有礼物，别人的七夕都有温暖，而我的七夕还在搬砖，我还在努力的工作当中！这就是生活的无奈，这就是生活的艰辛，我的七夕仍然在搬砖，我仍然在努力工作的当中！我的生活怎么就这么艰辛呢？我七夕仍然在搬砖，没有玫瑰花，也没有巧克力！

8. 接下来我为大家表演一个节目,一晚上写完整个国庆作业。

9. 如果：婚姻是爱情的坟墓，那么：相亲，是为坟墓看风水;表白，是自掘坟墓;结婚，是双双殉情;移情别恋，是迁坟;第三者，是盗墓!

10. 女人擅长的只是化妝，而男人擅长的卻是伪装。

11. 每次过年回家都跟渡劫一样，堵别堵车，明明几个小时的路程，最后却花费了一天的时间，心情顿时不美丽了。

12. 我矮怎么了？我矮保证你们见了我抬不起头来！

13. 中午，导演想吃面了，于是问助理：“附近哪里有面摊？” “这不都是吗？”助理指着不远处站着的几个年轻演员说。

14. 我的床被我打造成一个天堂，所以我每天下床都会像下凡一样。

15. 怪不怪？驾车没有人行快！

16. 带小孩只会让脾气变的暴躁暴躁，特别这些熊孩子

17. 什么时候打开压岁钱的时候可以抽到“再来一包”呢?

18. 看见鹊桥上接吻的那一对了吗？那就是今晚的我们！

19. 每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死！”但事实证明，我根本不怕死！

20. 羽儿情人节卧梅苑，伟哥夜半望天边，某对情人遥祝愿，痴情鱼水永相伴。

21. 去吃麻辣烫，老板的儿子很可爱，和我也遇缘。我就在那陪他没心没肺的疯玩，老板看到直摇头。媳妇打电话让速回，刚走出门口，老板拎着刀追了出来，我：不好意思忘付钱了，六块钱不至于拎刀吧？老板：钱可以不要，把我儿子放下！

22. 每当你发现自己和大多数人站在一边，你就该停下来反思一下。——马克吐温

23. 有一次洗完澡在卫生间化妆，男朋友突然从后边把我抱住，要在我后背写字让我猜，顿时感觉好浪漫好有偶像剧的感觉，写完后我猜不出，他说你自己看吧然后就跑掉了…我照镜子一看，这个呆b竟然用！口！红！在我背上写了个：特价商品，不退不换！

24. 小朋友 你是否有很多问号 为什么 推水晶了队友还往野区跑。

25. 女生接电话时，如果是陌生来电，声音肯定娇柔欲滴，如果是闺蜜来电则声音堪比大妈。

26. 我一直非常非常羡慕我的女朋友，有一个世界上最好的男朋友。

27. 喂，那些叫我阿姨的，你是跟我磕头拜年了了吗你叫我阿姨？弟弟，今年我才18！要么叫我姐姐，要么叫我老婆！

28. 国庆只放假七天，根本不足以表达我们对祖国的热爱。

29. 国庆7天每天都要挨骂四次：早上不起床，起床就上网，吃饭喊不应，晚上不睡觉。

30. 又到努力搬砖的周一啦，跳崖式的降温天气让人猝防不及，各位宝宝得注意保暖哈。人生没有四季，只有两季，努力就是旺季，不努力就是淡季！新的一天，继续搬砖。年纪，是可以不劳而获的，真正的生活可不是，继续努力搬砖鸭。努力搬砖之前给自己留一个好心情，快乐是自己的。每天经过楼下的停车位，看到一排排豪车，顿时好想拥有一辆自己的小车车嗯，会有的！努力搬砖，赶紧拿到驾照！每个月的意外支出总是打的我措手不及不说了，新的一天，努力搬砖吧。年轻的时候，努力搬砖，是为了自己可以优雅的老去！没有什么是可以击垮我的，但愿如自己所愿圆满最好，努力吧，继续努力搬砖。每天清晨听着

31. 我约媳妇过情人节…媳妇说，要和同学过…媳妇是不是不要我了？

32. 女人最狼狈的时候，就是带孩子的这几年，没有收入没有自由，所有的心酸不被理解，最扎心的是你的苦被别人概括“在家闲着”。

33. 人的情绪真的很容易影响别人，比如一个小时之前应该上班的我，因为堵车现在还在半路，我都觉得OK，但是旁边女孩疯狂跟人发语音愤怒吐槽，我就觉得她很烦

34. 所谓进退两难，就是抬头有抬头纹，低头有双下巴！

35. 自信一点，不要活在别人对你的期待里——张骏

36. **台风传来声音的时候，我坚定地说出了自己的信仰，用不亚于台风的坚定信心来保持自己。

37. 小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……

38. 一个人走进超市购买下列物品： 1支牙刷，1支牙膏，1卷卫生纸； 1份冷冻晚餐，1盒爆米花。 女收银员说，“你是单身吧？” 该名男子答复非常讽刺的口吻说：“你怎么知道，因为我什么东西都只买一份？”该女子回答：“没有，是因为你长得很丑。”

39. 偷一个人的主意是剽窃,偷很多人的主意就是研究。

40. 毕竟，在二十多岁的年纪，要名有名，要利有利，这不是随随便便、普普通通就能做到的事情。

工地的幽默说说搞笑段子 合集70句

1. 多年前，我在家门口吃雪糕，远处一个小孩看着我的雪糕直咽口水，我看见他可怜就叫过来，给了他个凳子说，来，坐着看…多年后相亲，去了女方家，她有个弟弟，他弟弟问我说；想 娶我姐吗？我点了点头，正纳闷他什么意思了，他指了指后面的沙发说：来，坐着想。

2. 堵车，堵的是车，是时间，当然堵的是人。

3. 有个年轻的患者躺在床上跟一个护士说；^v^护士，我爱情没有了，亲情也没有了，友情也没有了，钱也没有了，是否我真的一无所有。^v^护士听完用包含爱心的话语说到:^v^看你说的，怎么对自己这么没有自信呢，你这不是还有病吗？”

4. 马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的！我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了！

5. 中国放假的准则：欠了的迟早要还的。

6. 陪女朋友去宁波凤凰山玩，终于等到盼望已久蹦极。女朋友在下面看着，策划很久的浪漫桥段，喊着女友名字xxx，我爱你！往下跳，第一次难免紧张，刚大声喊出女友的名字就被跳下去了，被吓爆了，结果女友和下面的人就听到的是这样的：xxx，我我次奥！

7. 虽然本人平生撒谎无数，但这一个是最完美最夸张的一个——你帅呆了！

8. 您我鹊桥边，相对两无言，温情融天际，爱意永缠绵。

9. 月下老人大脑思维活跃，情人节礼物特别添加了新时尚成分，使中国MM更聪明！

10. 不要放弃你的幻想。当幻想没有了以后，你还可以生存，但是你虽生犹死。——马克吐温

11. 两个b血型的人，生出来的儿子一定是b。

12. 前面红绿灯处，堵成一锅粘煮。等了分钟，还没雇用半步。

13. 男人要有钱,和谁都有缘。

14. 晚上，我应该可以在家狂摇微信，找各种美眉安慰她们了。对的就是这样，不要问我是谁，请叫我雷锋！

15. 大概是因为你太帅或者是因为太喜欢你反正我想睡你。

16. 三秒一卡，卡的潇洒。五秒一停，停的有形。继续等待，缓冲失败。卡卡停停，视频真行。

17. 有什么别有病，没什么别没钱，缺什么也别缺健康，健康不是一切，但是没有健康就没有一切。

18. 我们在五院实习，一次7个兄弟外出晚餐，和3个小混混发生口角，既而演化为斗殴，3个小混混被我们打得不成人形。后来他们被送进5院来，我们得到消息后立马穿上白大褂扑了过去。当他们3个看到站在面前的医生竟然就是刚才揍自己的人时，脸上那种绝望的表情啊真是此生难忘啊！

19. 年轻人不要老想着天上会掉馅饼，要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢？

20. 不会理解你的，只会一点事情就怪你！会理解你的，才会明白，又要上班，一下班就赶紧回来带娃的那种心思！忍忍吧，熬过这几年，一切都会更容易了！

21. 父亲节时，我本来可以悄悄地给我爸发条微信说：爸爸节日快乐。我为什么要大张旗鼓地发一个朋友“圈”呢？就是因为我还有很多社会上的爸爸。——呼

22. “给你介绍个男朋友吧，就是比较胖。”“啊，胖还是算了吧…有多胖？”“以前开卡宴，最近嫌挤，要换悍马才行。”“你凭啥说我未来老公胖！！”

23. 只要瘦穿什么都百搭胖了穿什么都白搭。

24. 某天，我开车路过居民区，一个小男孩抬脚就踢我车。我下了车就给了他5元，并且鼓励他，下次要飞起来踢大货车。

25. 男女应当平等，当然，已结婚的除外。七夕情人节快乐！

26. 天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的！

27. 每逢佳节胖三斤，中秋国庆三公斤。

28. 今天一位很久没看见我的阿姨来家里了，看到我之后使劲夸：“这孩子都长这么高了啊！”哎哟，第一次有人夸我，我很害羞，接着她说：“像淋了大粪似的长得这么快呢！！”阿姨！有这么夸人的吗！

29. **台风过后，让人看到弱势群体的力量，让我们懂得了关注他人的重要性。

30. 又看到你在发说说了，这让我不由的为你担心：你高数完成了吗？英语四六级能过吗？生活规划有了吗？你父母送你来是让你每天发说说吗？发说说能让你以后在社会中立足吗？发说说能让你顺利找到工作吗？发说说能让你父母安心吗？发说说能报效国家报答父母吗？有没有想过，以后就靠你一个人去打拼，社会的漩涡时刻都会把你卷进去，弱肉强食的竞争是你能承受的吗？不好好学习以后怎么会有一技之长， 怎么会突出自己，不好好学习以后怎么回报父母，发说说能解决这些问题吗？发说说能让你的人生一帆风顺吗？残酷的社会不是你这些说说能抵抗的，惟有认真努力的去学习，丰富自己，完美自己，才能让你与众不同，才能让你有能力去团灭，懂吗？

31. 情人节，不知道我未来的老公，现在跟哪个小妞儿约会呢？

32. 一直都想像美国大片里面的那些超级英雄一样，经历一场意外，从而获得一种超能力。就在去年，我经历了一场意外，腿被车撞断了，但我觉得我不亏，因为我获得了一种超能力，现在一要下雨我腿就疼，老准了。

33. “情人节没有情人该如何解决？”“清明节家里没死人的难道还得弄死几个？”

34. 下雨天，在图书馆看到一漂亮妹子把伞往垃圾桶一扔，走过去娇羞地对男神说:我没带伞，能带我一起走吗？这种事怎么能忍，我立马把伞捡起来递给妹子:妹子啊，你家里人挣钱也不容易，一把伞怎么说扔就扔呢？

35. 人生就像一杯水，孤独，孤独，孤独，一辈子就完了。

36. 今天教给你们一个减肥的方法，就是少吃两口，别那么馋，不吃这口你能死吗？

37. 还有一个男孩写了他养的一只狗，狗后来吃了耗子药，将死去。当他赶到时，“只见小狗瘫在地上抽搐着，用无神的眼睛望着我，好象在说：‘小主人，我就要走了，你就是为了我，也要好好学习呀!我的在天之灵也会保佑你每次都考一百分的!’”

38. 茫茫星河，我无法找到你的踪迹；漫漫长夜，你能否感觉我的思念？

39. 情人节快乐!愿我俩的恨情能比牛郎织女更深，但不要像他们的两地相思!

40. 我把QQ昵称改成，你的名字，签名也改成你最爱的歌词，我把QQ秀设计成,你的样子，于是你注意到了我，还举报我是冒充你的骗子。——王勉

41. 想着你的温柔，我沉醉；想着你的善良，我钦佩；想着你的收入，我痴醉；想起你的容貌，我后退。

42. 又不聪明，还学别人秃顶。

43. 看完了你发的说说，我关掉了手机，再走到冰箱里拿了一瓶青岛啤酒，猛喝了2口，来到窗前，看着外面细雨绵绵，此时我也控制不住自己的情绪，对着天空大吼一声：这TM写的什么j8玩意…屁大个事 你TM也要发个说说！我是多么的痛心疾首，恨铁不成钢，你的工作找好了么？你的事业都稳定了吗？你的房子和车子都买了么？没有吧？那你发说说干嘛呢？发说说能解决你生活上和经济上的困境么？发说说能保证你找个好老婆吗？发说说能保证你今后能在社会上立足么？发说说能让你在塔下五杀超神么？发说说能给你一个完美的家庭么？再说了。父母花这么多钱供你上学就是为了让你来发说说的么？难道你就没有一点觉悟么？上了这么多年学。你发了多少说说，它给过你什么？它带给你门门满分了么？它让你聪明伶俐了么？想想父母省吃俭用，你却坐在这里发说说。你不心痛么？你都忍心么？好了。多的我也不想再说了。你自己好好想想吧，等你想明白了再发个说说忏悔一下吧。

44. 垃圾就是，放错了地方的资源。——孟川

45. 干什么事，才决定了你是什么年纪，因为只要你愿意的话，年纪根本就不重要。——大张伟

46. 我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。

47. 征婚通知：不爱化妆，省下化妆钱，不爱诳街，省下购物钱，不爱吃零食，剩下小吃钱，不爱坐车，省下买车钱，另外，平时爱攒钱的那种，最好了。

48. 我相信你会喜欢我，因为我相信你眼睛没瞎。

49. 生死看淡，不服就赔礼道歉。——呼兰

50. 谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。

51. 对于很多人来说，到底是春节发情还是情人节发春，这是一个值得思考的问题。

52. 后排座位上的小孩会生出意外，后排座位上的意外会生出小孩。

53. 我每晚都对自己说熬夜会死，但事实证明我真的不怕死。

54. 我喜欢酒，是因为酒让平日怯懦的人勇敢。——思达

55. **台风是一个奇迹，一种自然景观，即便充满危险，也带着美好的色彩。

56. 我说一年中为什么二月最短，原来是为了用来放寒假。

57. 你跟你喜欢的男孩子聊天时，他对你说：嗯嗯。 怎么办？你就回，你嗯你 呢？你看！是不是又聊起来了！而且气氛越来越浓烈！你品，你细品！

58. 雇主让我早点去安空调，我说：“就不能晚点安吗？”他说：“不能，打工人就是要早安！”

59. 织女，其实我们可以网上聊天呀，我正准备装宽带网打可视电话了。

60. 我的室友没有经过我的允许用我的洗衣粉，这种室友是真的没意思，我不知道你们身边有没有这种室友，他都答应给我洗衣服了，他为什么不能好事做到底，自己买洗衣粉呢？

61. 女人之间连友谊都没有了，连闺蜜这个词都有贬义。——颜怡颜悦

62. 堵车别堵心，笑一笑，换个心境看风景。

63. 下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。

64. 温馨提示：您的国庆假期余额不足，请尽快充值。

65. 西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

66. “等我瘦了就来找你”“不想见就直说”

67. 我遇车祸了，腰扭了，肇事司机就是你——我被爱情撞了一下腰！嘻嘻，我爱你！

68. 王文银基于他在工厂的经验，准备开始做有关电源线的买卖。在公司的起步创立阶段，王文银整日没日没夜的，忙得脚不沾地的。

69. 梦见自己一直在搬砖，预示着你近期的财运不错，有意外之财，是吉兆。

70. 明天就是国庆最后一天了，大家将会看到由广大学生狗上演的国庆压轴节目：一天抄完七天分量的作业。

工地的幽默说说搞笑段子 合集89句

1. 小说情节里刚睡醒的女人是最妩媚的都是骗人的，睡醒的我只有一脸的懵逼和满脸的油。

2. 这年头，能在宿舍楼下默默等着你，给你送上温热的早饭午饭晚饭，不管严寒酷暑刮风下雨总会很耐心的男人，只会是送外卖的。

3. 如果生命还剩一天，那么我一定会回到课堂好好听一次课，因为那是让我觉得生命最长久的地方，真是度日如年啊。

4. 过好你自己的日子别吹冷风别喝烈酒也别来找我

5. 面对于你默默的等待，我无法喊出那圣净的恨，只佳立于相思树下，用岁月的剪刀，把思念精心地剪裁。

6. 没有正确的三观，没有成熟稳重的脾气，没有独立的经济条件，做点皮毛就说爱你的人，那不叫爱，那叫耽误。

7. 试金可以用火,试女人可以用金,试男人可以用女人。

8. 酒逢知己千杯少，想说爱你好不好？话不投机半句多，你不爱我请别说！

9. 永远不要和父母吵架，因为吵得赢会挨骂，吵不赢会挨打。

10. 若有来世，我愿生在国庆，死在清明，我生时普天同庆，我死时举世哀伤。

11. 我已经用我最嗲的声音了 你为什么还在问这个说话的男人是谁？

12. 我才二十岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖不行

13. 路边，两女人打架，一下围了很多人。心想这么多人劝架，我就不去抽热闹了。刚想转身走，耳边传来“扯她衣服啊，让她丢死人。”“扒了她裤子，看她以后敢不敢上街。”我去，这都什么人啊，立即回头继续看 !

14. 马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。

15. 柔情似水，佳期如梦，忍顾鹊桥归路?两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮。

16. 如果你分手了就去西藏，可以疗伤，如果你单身就去丽江，可以艳遇，如果你喜欢我，就来天城五金厂，可以跟我一起打工，我是三号车间五百八十吨冲压机操作员，早上好，打工人!

17. 家人到国外旅游，一下飞机妹妹看到全是外国人，就感慨了一句：哇！都是老外啊！结果旁边一外国佬用中文来了句：拜托，现在你才是老外好不好，你们全家都是老外。

18. 熊猫和猪同样都好吃懒做，只因为外套不同，命运却截然不同？一个被宠，一个被捅，所以说出来混衣服很重要，该买就买，千万别省。

19. 回家过年是完美的归途，但完美总会与不好的经历相伴，而有些事情没得选择，比如说堵车。

20. 愿你今夜有一个甜蜜的梦境，晚安!

21. 希望你别胖了我的心已经被你这个胖子塞满了。

22. 以前我打王者荣耀打的不好 我朋友老骂我 后来我苦练了一个赛季 他骂不过我了

23. **在台风面前，我没有惧怕的理由，是我们的内心逃不掉，还是外面的风雨把命运改变。

24. 打工人有二亩田，白天的一亩田是填饱肚子，晚上的一亩田是耕种自己的未来。打工人，雄起!

25. 第一次见男友家人后，他父母就认定我做他们儿媳妇了。我一矫情就问了句：阿姨，为什么呢?男友妈：这孩子自从和你在一起后，晚上就再没带乱七八糟的女人回来了。我：……

26. 本人已上班，所有业务全面开启！

27. 悲剧了，马上要到家了高速路堵车了

28. 考试时有道题不会，只好用眼神向女友求助，没想到考试结束后她就向我提出了分手，理由是：你看我的眼神里不全是爱，掺杂了别的东西。

29. 有人说我不漂亮我很难受很心疼他年纪轻轻就瞎了

30. 八戒带着沙僧连夜潜入广寒宫，分别在窗上戳了两个小洞扒在兴致勃勃的看嫦娥洗澡!……良兴，沙僧恋恋不舍的小声说道：师兄，她马上洗好了，我们早点走吧!…八戒转头道：等等，我们在这俩小洞上再戳一个小洞!…沙僧轻声劝道：师兄是准备嫁祸杨戬吧?他一个人挖六个洞谁信哪?…八戒骂道：傻子，不是还有马王爷……

31. 晚上穿着男友的衬衫当睡衣，睡觉的时候刚躺下，男友就一把把我抱过来就开始解扣子给我脱衣服，我好羞涩好羞涩的准备半推半就的时候，男友来了一句：把我衣服脱了，弄褶了明天就没法穿了……

32. 逢见你是偶然，喜欢你不是忽然，恨上你却是理所当然，天天想你是习惯成自然。

33. 有了雕牌印钞机，赚钱就是快。

34. 早上出差4点就需要出发，结果3点多起来看到老婆在厨房捣鼓吃的。我一脸感动地说：你竟然这么早给我煮早饭。老婆转过来一脸惊讶：你怎么起来了？我我我就煮个夜宵吃…

35. 周末和朋友一起喝酒，两男一女，大家都喝蒙了。就开房住了一个三人间，半夜我突然听到旁边一个床传来啪啪啪的声音。我毕竟第一次接触这个，突然好害怕啊。毕竟我是一个女生。

36. “同学们看着清洁的教室，擦着额头上的汗水笑了……”大扫除之后，每个人都傻傻的笑起来，很傻很天真。

37. 生活中总有许多出人意料的事情，比如，你以为我要举个例子。

38. 有次去外地，一当地大叔给他推销烟，朋友问：大叔你这烟不会是假的吧？大叔一本正经的来一句：怎么可能，全是我自己做的怎么会有假！

39. 其实我也不想熬夜，可是一到晚上总是想太多。

40. 天不老，情难绝，鹊桥上为您我系上同心结！我爱您！

41. 你刚参加工作的时候，工资是一千，但我却干着三千的活，从来不喊苦也不喊累，因为我相信我的努力肯定不会白费的，通过我三年的努力，果不其然，我的努力真的没有白费，我的老板成功的买上了豪车还有别墅，所以我总结了一下，吃得苦中苦，老板才能开路虎，只要上班多努力，老板就能开宾利。

42. 爆笑段子：我经常出差，公司配司机一枚。

43. 跟一个男的打架，突然他说我敬你是条汉子，不跟你计较，听完后我也是醉了。

44. 这个世界上，你不会是独一无二的那颗星，一定有人跟你相似的——黄执中

45. 每一个草包，都有推倒世界的梦，却只有被世界推倒的命。——姜思达

46. 见过那么多猪就属你最可爱

47. 女孩子把手伸进衣领多半是拉胸罩袋子，那男人把手伸进裤子口袋是干啥?

48. 哥谈不上是一匹骏马，但也不是一般的毛驴！

49. 上学时比成绩，工作了比收入，好不容易退休了又开始比步数，突然想做一堆与世无争的垃圾，可垃圾还要分类！

50. 现在:一流学生就业,二流学生出国,三流学生考研。

51. 要让自己活得潇洒，活得快乐，要让自己的工作有所值得自己搬砖，只有这样才能自己创造自己的价值！

52. 凌晨12点还在上班，自己的肚子咕咕乱叫，真的是不由自己的指挥，想要吃美食了！

53. **在台风的夜晚，我们一直存着我们的理想和坚韧。

54. 一次，我在街上走，突然接到朋友打来的电话，于是和他边聊边走。在和几个人擦身而过后，我下意识得伸手摸裤包，然后发现手机不见了。全身上下到处摸过也没有（怎么可能有，汗~），我急得出了一身汗，于是对着我朋友大叫：糟了！我手机不见了！晕死。

55. 渐渐的我明白了一个道理，往往是那些不起眼的小餐馆能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致服务周到的酒店，我是吃不起的。

56. 人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。

57. 本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。

58. 紫罗兰把它的香气留在那踩扁了它的脚踝上，这就是宽恕。——马克吐温

59. 虽然高考只是决定了你去那个城市打王者荣耀，但是你也要努力，毕竟大城市网速比较快。

60. 国庆只剩一天了，该收收心准备过年了!

61. 天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点

62. 今天误入女厕，一群女人围着我尖叫，最后被一女汉子制服，正当女人们拿出电话报警的时候，我机智的拖下了裤子，最后，她们没报警，还围着说对不起，错怪我了先。。幸亏被毛盖住了。。。。

63. 果然怀孕生孩子带孩子这过程中有很多心酸和委屈，只能夜深人静时拿出来流流泪，其他时候强颜欢笑到底。

64. 后来的王文银在回忆这段艰难的时光时，他以独具一格的方式作出了解释：“我要先打好基础，不然，将来怎么管理工厂？”

65. 送给你漂亮玫瑰，视你如命般珍贵，生活听从你指挥，你所说得都是对，爱你永远不出轨，一生一世永不吹!情人节爱你更加!

66. 小时候我脾气很倔，被老爸打从来都不哭，也不躲，就是面无表情的那种。有一次我做错了一件事，本来他用拖鞋抽我，我不哭也不闹，他特别生气，进卫生间准备抄家伙。找了半天拿了一个通马桶的东西出来，我以为他要用那个东西吸我的头，当时就笑了。然后我爸就用那个东西的木头杆子把我打到哭了。

67. 你可以不服，也可以委屈，但你被淘汰了。——马东

68. 以前整天怀疑自己有精神病，经过治疗，现在整天怀疑自己没有精神病。

69. 19不工作不知道挣钱难，不自己生活不知道生活不易，突然的感悟。

70. 打游戏的时候真的不要来烦 这不是我跟你两个人的事 这关系到四个队友对我妈的看法。

71. 欠债后，最关心自己健康的是各位债主。自己一点小感冒住院，他们就会紧张不已：“老罗，你还在吗，还在吗？”——罗永浩

72. 我曾经以为会遇到一个可以让我戒掉外面灯红酒绿的男孩子，没想到是一只蝙蝠改变了我。

73. 国庆还在刷动态，不是单身就是穷。

74. 聊天诚可贵，网费价更高。若为睡觉故，二者皆可抛.

75. 你把你爸当兄弟看，你跟你妈的关系会变得很好。因为人家都说好兄弟的女人，怎么看，都顺眼。——赵晓卉

76. 女同事让我冒充她男朋友，去见见她父母。我问她，我需要做什么准备？她思索了一阵，笑着跟我说，不用准备，洒脱一些，多笑笑，平时啥样，就啥样，反正只是走走过场，他们见了你，百分之百会逼我分手的，这事儿也就ok了！

77. 我家也有“矿”，门框、窗框、眼镜框，你要不要考虑和我在一起呢？

78. 前面的路还长，你却让希望承载在我的翅膀。愿意带你去飞翔。

79. 淘宝买了件内衣，刚穿了一天肩带就断了，生气的和店家沟通。店家回了句：是不是你胸太大了。不说了，五星好评去！

80. 早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。

81. 回家太难了，堵车太辛苦了。

82. 佛祖想减肥又不好意思说，为了减肥，佛祖吃素，自称是为了不杀生。

83. **台风过后，城市变得更加干净和清新，仿佛所有的负面事物都随之消散了。

84. 自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。

85. 这将是和你在一起过的第二个情人节了，有你的陪伴生活有了色彩，虽然日子每天都是很平淡地度过，

86. 今天先睡了明天再想你，美人鱼要沉入海底睡觉噜大家晚安。晚安！

87. 再等不到你温柔的'说晚安。

88. 生活我对不起你，因为我从来没把你过好过。

89. 初梦觉得最最最理想的生活莫过于，一屋，两人，三餐，四季，五杀。

工地的幽默说说搞笑段子 合集109句

1. “孩子考上清华啦，离婚吧”，双喜临门！——思文

2. **暴雨倾盆，小路转眼间成了河流，车辆滑行不稳，行人蹒跚。

3. 在家不能对着手机笑，家长会以为你在谈恋爱。

4. 如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。

5. 人类是唯一会脸红的动物，或是唯一该脸红的动物。——马克吐温

6. 今天上班无聊中在玩手机，突然看到老板过来了，我就匆忙把手机收起来，一不小心把手机掉地上了，我还慌乱中，老板弯腰帮我把手机捡了起来，然后跟我说了句我这辈子都能记住的话。他说:没事，你玩你的，只要你把事情做好了，我不会说你，没必要做样子给我看，我也不喜欢别人只做样子；今天我是你老板，说不定哪天我破产，你发达了，我就要给你打工呢？做人实实在在就好……结果第二天我因为穿运动鞋被开除了！

7. 学着学着你就会发现，上帝为你关上了英语的窗，顺便带上了数学的门，塞上了物理的排水口，还堵死了化学的下水管道，就连语文的狗洞都给你拿水泥砌上了。

8. 有时候真实比小说更加荒诞，因为虚构是在一定逻辑下进行的，而现实往往毫无逻辑可言。——马克吐温

9. 一天，古玩店的老板在店门口贴出一张告示：“本店已易主。” 可是，人们依旧看见他还在店里卖东西。 有人奇怪地问：“老板，您不是已经把店卖给别人了吗？” 店主说：“没有，是我结婚了。

10. 本无意与众不同，怎奈何品味出众。

11. 虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。

12. 考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。

13. 刚下地铁，就有两个女孩子跑过来找我问路，现在的女孩子真的很鸡贼，问个路都要找个帅的。

14. 不要以为女生所谓的减肥只是嘴上说说而已，她们真的还会发到微博和朋友圈

15. 人生没有四季，只有两季，努力就是旺季，不努力就是淡季！新的一天，继续搬砖。

16. 人世间最痛苦的莫过于：明明不是单身，却还得一个人过情人节。

17. **台风是一种考验，让我们勇敢面对它，学会成长和坚强。

18. 出差时去了一家酒店，发现房间内香烟味很大，于是我打电话给前台，前台回复说：”请稍等，马上派人为您做无烟处理。“过一会，进来一个服务员，把房间内的所有窗户打开了。

19. 我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。

20. 女人最记仇的四个介段；怀孕之难；生子之痛；坐月之苦；带娃之累！熬过了孕早期，熬孕晚期，再熬生子之痛，再熬带娃之苦，女人何其难。

21. 你喊别人去喝酒，她答应了，可能是对你有意思，你喊我去喝酒，我答应了，我是真的喜欢喝酒，我是个没有感情的酒桶。

22. 你相信吗，天黑送我回家，上车给我开门，走路让我走内测，下午给我送伞，这样温文尔雅风度浪漫的人竟从未喜欢过我一秒。

23. 又是忙碌的一天哦，先是带宝宝游泳又去早教中心耍，累并快乐着。

24. 跨过银河迈过月亮去迎接最好的自己。晚安好梦。

25. 那些嘲笑女生卸了妆就可以过万圣节的男生，你们脱了裤子就可以过儿童节了好吗!

26. 我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下你自己，为什么别人可以。

27. 一个人带孩子整天面对的是一个不会说话的小孩，那种孤独是不可言喻的。

28. 老子不打你，你不知道我文武双全。

29. 最近总是手脚冰凉，网上说是肾虚所致。坚持健身、喝枸杞，泡茶一段时间还是不见效，于是一咬牙把取暖费交了，病就好了。

30. 千万别弄什么中式万圣节。您想，一群熊孩子扮成女巫骷髅讨糖，还则罢了;若上门的是群^v^^v^，口唱师傅经，只怕打出去都算轻的。

31. 每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。

32. “哪句话能让你伤心到立马掉头回家”“我方水晶正在被攻击”

33. 一口吃不成胖子，但胖子确是一口一口吃出来的。

34. 最深情的告白就是：“你的国庆作业，我写。”

35. 最讨厌食堂里“浪费粮食可耻”之类的标语了，你把农民伯伯辛辛苦苦种出来的粮食做得这么难吃，还有脸说别人无耻？

36. 中庭地白树栖鸦,冷含无声湿桂花。古夜月明入尽望，不知秋思落谁家?

37. 唐僧师徒西天取经回来后回到大唐， 一到大殿便上前拉着唐太宗的手， 说道：悟空八戒，跪下， 悟空八戒立马跪下。唐太宗问到，何意？ 唐僧答道：我只是想体验一下携天子以令猪猴的快感！

38. 你生下来的那天就已经有看相的帮你看过，你是一个天生的混蛋。

39. 他们说吃完感冒药会想要睡觉……我觉得我可能吃错剂量了，因为我现在感觉……好high.

40. 如果这都不算爱，那我宁愿卖白菜。

41. 前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜，啤酒放枸杞，可乐加人参，喝最烈的酒，坐最快的救护车。

42. 世上无难事，只要会逃避。——王勉

43. 在最难忘的一件事的回忆中，很多小学生写道，最难忘的是一次撒谎，“我保证，从今以后再也不撒谎，今天晚上的惩罚是我最后一次的惩罚。虽然我发过许多誓，但是这一次我是认真的!”于是又完成了一篇撒谎的作文……

44. 问我为什么不找男朋友？那你为啥不上清华呢？是不喜欢吗？——杨笠

45. 很热对吗，到七夕就凉快了。

46. 连熬夜都是一个人的人呐，早点睡吧，你没有说晚安的人，也没人舍不得你熬夜。

47. 两个人能否长久在一起，三观很重要，但对于吃货来说，三餐更重要。

48. 晚上想吃肉，白天想减肥，晚上睡不着，白天睡不醒。

49. 买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

50. 穿学渣的鞋，走学霸的路。

51. 在学校，我就想做两件事，第一睡觉，第二还是睡觉。

52. 很多的烦恼源于不够狠心，做什么都要顾及别人的感受，你总顾及别人，那谁来顾及你。

53. 想不想？人少车稀路通畅？

54. 你不是我脑袋里的交警，无权干预我的走向。

55. 你身上至少有二十斤肥肉是靠^v^不能浪费^v^四个字得来的。

56. 处什么对象，是烟不好抽，酒不好喝，还是王者荣耀不好玩！

57. 只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。

58. 前不久去理发，一坐下什么都没说，理发师开口了：“兄弟，你这头发有头屑……”

59. 出去鬼混的是我，回家倒水洗衣做饭的是我，酒吧喝醉的是我，在家大门不出的也是我，你问我是什么样的人，我也不知道。

60. 这年头不缺爱情，缺的是把爱情当回事的人。

61. 你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，这些都是真的！

62. 不要仗着自己丑就随便熬夜，那样对手机不好。

63. 小明回家不幸遇到抢劫犯，急中生智的他拎起国庆作业抡死了歹徒!

64. 人生只有三天，活在昨天的人迷惑；活在明天的人等待;活在今天的人最踏实。

65. 又到情人节了，单身了20多年，你说我媳妇是不是20年前给流了……

66. 为什么呢？他有什么秘诀吗？只因为他能随口说出仓库里任何一款电缆、插头的编码，老板一问，他都知道。

67. “我爱你。”“是你在说话，还是酒精在起作用?”“是我!在跟酒精说话!”

68. 一个胖姑娘，因为没有信心而不敢坐电梯，所以每天坚持走楼梯上班。于是，经过近一个月的'努力，她因为经常迟到被开除了。

69. 钞票不是万能的，有时还需要信用卡。

70. 俄罗斯方块告诉我们，你合群了，你就消失了。——奶茶

71. 国庆过去了，是时候收收心过春节啦。

72. 听过骂人最厉害的一句话^v^僵尸打开了你的脑子，失望地走了，路过的屎壳郎却眼前一亮！^v^

73. 回家路上总是堵车，好像越迫切想要的越曲折。

74. 你说不过洋人的节，今天是情人节，哈哈躲不过了吧！

75. 情人节看电影太土，逛街太累，送花太贵，散步无味;不如在晨曦中浪漫约会，在月色下亲昵依偎，在草原上嬉闹相随，在手机里给单身的朋友发个安慰!

76. 别抱怨自己活得太累过得太苦。像我，以前什么也不是，现在不同了，连身价千万的老板看到我都主动打招呼：喂，服务员，过来一下！

77. 不要以为你自己有多么厉害，要知道，再厉害的香水也干不过韭菜盒子。

78. ​有人问我七夕还是一个人吗，尼玛难道我会变成一条狗吗

79. 我跟你不熟，但你可以拿钱来跟我套近乎。

80. 又是一个晚上七点多一直熬到凌晨一点睡着的小宝宝，而且睡前一顿猛哭，为什么晚上可以熬那么久不睡觉。

81. 曹操斟满酒，关羽曰：“待我去斩杀了华雄再饮此酒。”而后飞身上马，鼓声大作。待关羽回到中军大帐时，曹操称赞：“杯中之酒尚温。。”关羽也尝了一口酒：“果真还是热的，你这保温杯哪里买的？我也想去买一个。”

82. 当你被一个喜欢的人拒绝的时候，你肯定会特别难受，当你被很多人拒绝的时候，痛苦就对冲了。——何广智

83. 月亮不睡我不睡，太阳起了我不起。

84. 如今，王文银的这家公司已经不同以往了。

85. 越来越沉默，越来越不想说，是明白了：生命来来往往，能走进心里的人寥寥无几。无论有多少痛苦和委屈，不必逢人就说，别人会安慰你，也可能当笑话听，真正能治愈自己的，始终还是自己。晚安!

86. 我小樱今天就让你知道什么是魔法少女。

87. 今天我在鹊桥的这边等您，另一边的你在想我吗？我俩不如就鹊桥中定终身吧！

88. 各位大家，情人节当夜，请速到此签到，如不迅速签到，视为正在打炮。

89. 爱你没商量，你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来!

90. 中国有风险，投胎需谨慎!

91. 婚姻和爱情的差别，那就是真实。——皮球

92. 早上睡的迷迷糊糊，老婆趴在我身上撒娇:老公，我想买个包包？我:买！“老公，我还想买套化妆品？”我:买买买！老婆高兴的走开了。没想到啊没想到，三岁的儿子趴在我身上:老公，我想买个奥特曼。

93. 那些生产避孕套的厂家你们别老顾着出超薄啊，出点超厚也是有市场的，价钱贵点也无所谓啊，毕竟尊严对一个男人来说更可贵!

94. 将薪比薪想一下，算了，不想活了。

95. 今年的台风来的太及时了。。。。。。。。。。。。

96. 都快情人节了，暗恋我的人啊，你们怎么那么沉得住气啊。

97. 昨天晚上放孔明灯，上面写着：愿2019成为一个帅气，有钱的小伙子！结果，挂在一颗很高的树上，自燃了。

98. 既然你是废物，那我也只好废物利用。

99. 当真理还正在穿鞋的时候，谎言就能走遍半个世界。——马克吐温

100. 工地会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。

101. 好象小学的时候有次喊写看电影《焦裕录》的观后看，一同学写到。今天下午我们去看焦裕录，焦裕录死了。我们就走了。

102. 小时候做错事，都是妈妈打所以一直幻想着妈妈上班赚钱，爸爸在家多好；直到上了初中后青春期来临，个子长了，人也抗揍了才知道老爸小时候不打我们是怕把我给打死。

103. 月亮一直不肯关灯。

104. 没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!就跟你说没事了你还按个屁啊!愚人节快乐!

105. 追星这件事和异地恋一模一样，面儿见不着几回，钱是一点没少花。——赵晓卉

106. 傻丫头，你知道么，我是不放心让别人来照顾你！万一他们真的照顾得很好，该如何解决？

107. 男人：订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。

108. 谁都不想平凡，但你不努力，拿什么辉煌，上班还是搬砖。

109. 我得了穷癌，只有钱治好我

工地的幽默说说搞笑段子 合集86句

1. 后羿因回家抱孩子所以不能按时出来射日，请大家做好避暑准备.有两个陌生人来到这个城市，然后，然后他俩熟了...如果我死了，请在每年这个时候给我烧一台空调.当电风扇变成了电吹风，我觉得人生都失去了意义.宁可在空调房里哭，也不要在电风扇下笑.据说全国各地如今都在追悼一个叫热的家伙——“热死了！”夏季，毒热阳光侵蚀未痊愈的伤.

2. 还记得第一次看到她精致的五官，美丽的脸庞，纯洁干净的气息，像极了不食人间烟火的精灵，那天妈妈告诉我，也是我第一次知道，孩子，这叫镜子。

3. 兄弟我先抛块砖,有玉的尽管砸过来。

4. 搬砖是一个汉语词语，原指搬运砖块，在网络中，该词引申为工作辛苦、重复机械、赚钱不多的工作。该词起源于百度贴吧。

5. 苍井空，川滨奈美，堤莎也加，町田梨乃，二阶堂仁美，饭岛爱，饭田夏帆，饭冢友子，芳本叶月，冈崎结由，冈田丽奈，高木萌美，高田礼子，高原流美，宫本真美，宫岛司，古都光，光月夜也，河村亚季子，河井梨绪，黑崎扇菜，红月流奈，华歌恋，吉川萌，及川奈央，吉川真奈美，吉崎纱南，吉野莎莉，今井明日香，今木翔子，金泽蓝子，进藤玲菜，井上可奈，久保美希，酒井未希，臼井利奈，橘真央，具志坚阳子，可爱亚织沙，葵小夏，蓝山南，兰望美，里见奈奈子，里美奈奈子，立花丽华，立木爱，凉白舞，铃川玲理，铃木麻奈美，芦屋瞳，麻川美绪，麻生叶子，美里霞，美崎凉香，美雪沙织，美月莲，明日香，木谷麻耶，奈奈见沙织，内田理沙，鲇川亚美，片濑亚纪，平山朝香，前原优树，前原佑子，浅见伽椰，浅井理，青木琳，青木玲，青野诗织，青羽未来，青沼知朝，秋本玲子，秋菜里子，秋元优奈，如月可怜，若林树里，若月树里，森下理音，纱月结花，杉浦清香，杉山亚来，松本麻里奈，白石曈，朝冈实岭，饭岛爱，三浦爱佳，吉野纱莉，铃木麻奈美，大浦安娜，安倍夏树，及川奈央，松岛枫，酒井千奈美，美竹凉子，中谷美结，泷泽萝拉，小泽玛利亚，波多野结衣，等123人觉得很赞。

6. 这个月日我就要结婚了，亲们请祝福我吧。

7. 关于甲方乙方的论题，在我心里，甲方一直是孙子，因为只有孙子，才会给爷爷提那么多无理的要求。——杨蒙恩

8. 旁人总是看到我们幸福得牵手，其实真相是：的、一旦我放开手，她就会跑去买东西。

9. 理发师与妈妈其实有一个共同点。理发师永远不懂一厘米的长度。妈妈盛饭时永远不懂半碗的深度。还有一不同点，前者让我们绝望，后者让我们感动。

10. 有天大牙哥一边吃冰淇淋一边骑自行车骑着骑着，突然感觉冰淇淋融化了滴了一滴在手上，大牙哥毫不犹豫的舔了一下。尼玛是鸟屎。

11. 女友属于那种娇柔类型的，每次喝饮料都是递给我让我给她拧开瓶盖。这天我去找她，想给她个惊喜。当我偷偷推开她家门，我发现她正在吃核桃。只见她两个核桃捏在手心，那么轻轻一捏“卡擦”一声核桃就碎了。

12. 你搞艺术，我搞你，这叫深入艺术。

13. 黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈。

14. 其实女生都有爷们儿的一面。毕竟听说她们洗澡的时候，也都是站着撒尿的'主儿。

15. 有天跟老妈看电视，一时兴起问了句：妈，你觉得我帅吗？老人家把眼睛从电视上移开，一脸严肃地看着我，叹了口气道：我觉得这辈子最对不起你的就这事了！

16. 本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。

17. 我房间里堆满了情人节礼物，我不是高富帅，我只是个懒惰的快递员。

18. 你敢和我谈恋爱，我就敢在你玩游戏时弹抖动窗口。

19. 他说：与其要等你变得更好，我还不如直接找一个更好的。

20. 高考成绩的好坏，决定你在哪个城市打王者荣耀。

21. 实习分科室的时候，同学们都在问老师哪个科室最好挣钱，一同学说：老师，听说骨科最能挣钱? 老师答：屁，眼科才好挣钱!于是这位同学选了肛肠科。

22. 今天带宝宝去了迪士尼小镇，啊，虽然没怎么抱她，也累得不行。拍照水平不行，就拍了三张，后面没有拍了！

23. 老天真的很公平，给了你丑陋的外表，一定也会给你很低的智商，以免让你显得不协调。

24. 其实我想说老板我不玩游戏真不知道能干嘛啊上班可以无聊到疯掉我只想睡觉。

25. 我不知道你现在哪里？我在这儿等了你好久，也许你已经回家了，我一个人在这儿，好孤单，我想你也累了，那就回家休息吧，晚安！

26. 微博段子中的预设冲突归类分析

27. 我会用我的月考成绩来证明我国庆玩得有多开心。

28. 从孩子出生到现在，一个人带一个人哄，我也很累的，我也没有向谁抱怨过，不要一点错就来指责我。

29. 有一天他碰到医院的那位医生，医生偷偷把他拉到一边说：怎么样?上次那女的是想讹你吧?我一眼就看明白了，所以简单帮你处理了一下，说你是不孕不育患者。怎么样，你应该请我吃饭吧!

30. 趁着心情好的时候赶紧睡觉吧，不然熬到夜深人静的时候，心里有点难过什么的，会放大一百倍的。

31. “一个只有高中文化程度的妹子，仅凭自学就在短时间内掌握了十几门大学课程。”这不是励志故事，是期末考试。

32. 现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。

33. 我很想做一个外向的人，因为外向的人就像太阳，热烈明亮，引人注目，内向的人就像月亮，只要有太阳在，没有人看得到她——鸟鸟

34. 别看我平时对你总是漠不关心的样子，其实背底下说了你好多坏话。

35. 两岸猿声啼不住，家里不住车里宿。

36. 搬砖不能抱你血统不会专心不缺男朋友缺优质男朋友这个年代男多女少只有不想找没有找不到只是优秀的男朋友太少了稀缺物种

37. 如果男人不愿意给你穿上婚纱，你就直接送他件袈裟。

38. 早安午安晚安，换来一句你好烦

39. 七夕虽是牛郎和织女每年一次见面的节日，但我能天天和你在一起，看你，亲你。亲恨的，你说呢?

40. 虽然你身上喷了^v^水，但我还是能隐约闻到一股渣味儿。

41. 要是晚上有早上那么困就好了。

42. 妹妹，还有一个多月就要过年咯，我劝你们从现在开始多吃油炸食品，甜点，火锅之类的东西，这样你的亲戚见到你就只会问：我靠，你今年怎么这么胖，不会问你赚了多少钱，处没处对象了！

43. 情人节最郁闷的事是什么？是某对情人一年见一次的时候，织女大姨妈来了。

44. 没事时想你，因为我想你在忙什么，有事时想你，想你给我帮助和鼓励，早晨想你，有你的日子才开心，夜晚想你，有你的安抚我才舒心。晚安!亲爱的宝贝!

45. 我也分不清到底是莪太过坚强，还是莪压根就没心没肺。

46. 你瘦的时候在我心里，后来胖了，卡在里面出不来了

47. 古代真好，承受太多就会变妖、变神、成魔！而现代，承受太多就会变成神经病、疯子、傻子。

48. 今天开工大吉，旺旺旺！

49. 我能想到最浪漫的事，就是和你一起宅在家；看街上堵车。

50. **风吹散了许多本来打算前往的人，但在我们的心底，却藏着一股勇敢不怕全力迎难而上的勇气。

51. 随便乱花钱的时候，要告诫自己是个追星的人。

52. 现在哪有什么纯绿茶，大家都是混合饮料。——赵英男

53. 假期只休息了一天，却体验了一把什么叫堵车。所谓堵车就是：试刀山就在眼前，你却迟迟进不了试刀山隧道。

54. 世上最没用的就是工资条，看了生气，擦屁股太细。

55. 今天第一次在驾校学开车，学那个半坡起步，下坡的时候车急速往下滑行，教练大吼一声：用脚刹！我脑子一懵，车门一开，将一只脚塞到外面磨在地上终于将车速度稳定下来。

56. 出门逛街，发现满大街都是美女配丑男的组合。突然觉得很心痛：为什么我都没女朋友？明明我比他们还丑。

57. 世上无难事，只要肯放弃！-够丧，够自我安慰。——大张伟

58. 无理取闹，必有所图！

59. 有没有那么一个人，一条短信就可以让你露出微笑。

60. 如果青蛙没有变成王子，如果公主没有醒来，如果小人鱼没有化作泡沫，我还会相信爱情吗?相信!因为还有你在我的身边。茫茫人海，凭你的名字导航;凄凄寒夜，握你的名字取暖;漫漫人生，携你的名字同游。

61. 一个非常迷信风水的人，凡事都得请教风水先生，预卜凶吉祸福。一日，他坐在一堵墙下，墙忽然倒塌，把他压在下面。他大喊救命，仆人们走来一看，说：“东家，请忍耐一下，我们得先去问问风水先生，看看今天宜不宜动土。”

62. 夜深了，人静了，请没有睡觉的赶快睡觉，已经睡着的翻个身子继续睡！祝你好梦！

63. 你我互到晚安，却在王者峡谷相遇。

64. 人们总喜欢在自己的东西上盖个戳，就像狗要一遍遍的撒尿以确认地盘一样。

65. 路考时，男子走进驾驶室，考官坐在旁边问：“你紧张吗？”男子回答：“不紧张，我们教练说了，你就当作你旁边坐着一只狗。”

66. 男人做什么事会让女人不高兴，第一说谎，第二说实话，第三不说话，第四话太多，第五粘人，第六不粘人，第七呼吸。

67. 堵车、赶车、等车、漫长的坐车、提着重重的大箱子上下走emm、、、这就是我假期最后一天

68. 每次和朋友你一句我一句的发语音就感觉我们像两个拿着对讲机的商场保安

69. 姐从来不说人话，姐一直说的是神话。

70. 现在好多女生都会有身材焦虑，身材不好就是不道德了，很多人会说，胖就是堕落。——颜怡颜悦

71. 还是古代好混，割掉了就能够当公务员。

72. 今天看见表姐发了一条说说，我醉了：拍卖本人，活不起了，10成新，正当年，百公里也就一斤米饭，三两肉，特能干！本人上得了厅堂也下得了厨房。有钱会花，没钱在家！带得出去，能不能带回回来就看你的了，欢迎咨询，包邮！

73. 接着，时光匆匆，转眼到了毕业的时候，他又非常顺利地被分配到了上海高桥石油化工公司。

74. 我是真的喜欢你，我发誓你在我心里和赖床，鸡翅，烤鸭一样重要。

75. 5小时的路程，硬生生的走了12个小时。

76. 我这个人啊是猪肉的理想 ，白菜的命，永远只有被醋溜的份，我多想被红烧一次 。

77. 过年回家，各种堵，堵车不堵心!

78. 男人生来就有罪，做事不能怕累，约会当然你付费，甜言蜜语要死背。每月薪水要上交，不要期望有回馈，什么错都是你的不对。

79. 庄子与惠子游于濠梁之上。庄子曰：“鯈鱼出游从容，是鱼之乐也。”惠子曰：“子非鱼，安知鱼之乐？”庄子曰：“子非我，安知我不知鱼之乐？”惠子曰：“知子莫如父。

80. 王文银感觉到机会要来了：他想先大量收购这些设备，以最低的价格占领先机，率先把握机会，一跃龙门。

81. 我不仅没扼住生活的喉咙，还让生活薅住了头发。——何广智

82. 看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲?

83. 今天坐长途大巴从市区回老家，大概4个小时，都是崎岖的山路。一个屌丝女在车上电话声音很大，意思是她男朋友在中午请她吃的海鲜，带他去哪里玩了，各种炫耀，没多久晕车了，吐了，尼玛吐了一地的西红柿面。

84. 今天去剪头发，看到旁边理发师一直和一个女生说:美女烫个头吧！我们这里新出了个5800的套餐，你烫了绝对好看。当时我就不乐意了，这不是骗钱吗，我蹭的一下就站起来了，姑娘你别听他的像你这种丑逼烫什么都不好看。说完我就淡定的出去了，那姑娘还一直追我，估计是要谢我。诶呀！太客气了。

85. 小宝宝有点优秀，自己上午不睡觉，下午睡觉，晚上九点睡觉。是个乖宝宝了！

86. 你又在这里发说说。工头到处找你，叫你赶紧回工地去，还有两车水泥要卸，工头说在不回来你那10天300块钱的工钱一分都别想拿到。还有村长来电话了，叫我转告你，隔壁村的王寡妇来你家提亲了，叫你明天赶紧结工钱回去和她把婚事办了。还有你侄子的DNA检验结果出来了，你侄子不是你和你嫂子的，隔壁张大婶也去乡里派粗所撤案了，说5年前你偷看她洗澡的事就算了，安心回村里来吧。

工地的幽默说说搞笑段子 合集10句

1. 如果你能记住我，全世界忘了我又如何。

2. 醒醒,起来搬砖了。

3. 没有什么是可以击垮我的，但愿如自己所愿圆满最好，努力吧，继续努力搬砖。

4. 这一切的疑问还要从最初的故事——他来到深圳开始说起。

5. 你拉屎每天都很准时，早上8点钟准拉，早上9点后准醒。

6. 早上去学校，就只穿了个长袖，老妈拿了个外套，递给我说：快穿上，不然上课会被冻醒的。卧槽，这绝对的亲妈啊……

7. 山羊爷爷的白菜丰收了，请小白兔和小黑兔来帮忙。收完白菜后，山羊爷爷分别送了两只小兔一些白菜，小黑兔拿到白菜就走了，小白兔则说：爷爷我不要白菜，你送我一些菜籽吧。第二年，小白兔还没等到白菜长出来就饿死了。小黑兔吃完自己的白菜，正好赶上小白兔的白菜成熟，就顺手收了，把自己养得胖胖的。

8. 老师：学校是我们第二个家。学生：那我睡觉关你屁事！！！

9. 今天开车的时候被一个骑三轮车的老头给撞了。后面保险杠都被撞弯了。我下车后看了一眼，对老头说:我这车万(路虎)。你看着办吧。只见老头默默的躺下了。哎，大爷。我给你开玩笑呢。咱起来说话行不。

10. 我太可爱了，连蚊子都要亲我一口。