关于高数的段子说说短句(推荐2168句)

关于高数的段子说说短句 推荐36句

1. 人这一辈子,怎么都是过,冬天别嫌冷,夏天别嫌热,有钱别装穷,没钱别摆阔,与其皱眉头,不如偷着乐.好友常惦记,一生乐呵呵！

2. 名人用过的东西叫“文物”，凡人用多的东西叫“废物”，而你用过的东西却只能叫“赃物”，虽然你不是官，不是宦，谁叫你今生会滚蛋，天天团粪球呢！

3. 人是铁，饭是钢，吃货总比痴货好。

4. 蜘蛛要和蜜蜂结婚了。蜘蛛问他妈妈：“为什么要我和蜜蜂结婚?”蜘蛛妈妈说：“蜜蜂是唠叨了点，可人家好歹是个空姐。”蜘蛛说：“我比较喜欢蚊子小姐。”蜘蛛妈妈说：“别提那个小护士了，上次妈生病打针，她把妈打个水肿。”

5. 半夜喝醉回来，趁老婆熟睡的时候，憋足了全身力气一脚将其踹到床下···接着极其愤怒地破口大骂：“^v^的!老子是有老婆孩子的人!!”然后倒头继续装睡。第二天早上，老婆忍着伤痛不仅没责备昨晚醉酒，还端来热气腾腾的牛奶，其中一半都是感动的眼泪。

6. 你的矮是终身的，我的胖却是暂时的。

7. 若不是我变了模样，便是你淡忘了时光。

8. 我从小就有个梦想，就是中国每人都给我一块钱!

9. 当我看见美女的时候首先摸摸兜里看看有没有钱!

10. 公交车上，一丑女不小心踩了一个男人脚。男人大怒：你再踩一下试试，我让你好看！丑女大喜，急忙又踩了一脚道：太好了大哥，这下不用花钱整容了。

11. 公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时，男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间泪流满面，男的豪爽地说：“没事，瞎了我养你一辈子!”刚巧这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句。男的没等女朋友开口，果断地拉着女同事到他女朋友身边说：“来，叫妈!”

12. 女人的眼泪是没用的液体，但你让女人流泪说明你很没用。

13. 能想象食堂阿姨听到下课铃有多紧张么敌军还有秒进入战常.

14. 两个喝醉了酒的士兵沿着铁路轨道踉踉跄跄地朝营地走去。其中一个打着酒嗝说：“不对劲呀! ”另一个说：“怎么不对劲?”“吉姆，我当兵以来还没有见过这么长的梯子，你瞧，那些横在路上的阶梯怎么没有个完?”另一个叽叽咕咕地说：“不，不对，那不是梯子，那是栏杆。”

15. 为了花钱,你爱上了赚钱.因为赚钱苦,你不敢花钱.朋友,知道你的难处,特来祝福朋友,生意兴隆,事业有成,恭喜发财！

16. 这世界上，180左右的男生把160左右的女生都勾搭走了。于是就剩下170左右的男人和170左右的女人们各自徘徊……

17. 当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。

18. 我不想知道你有病别表现的那么明显。

19. 唐僧：“妖精，士可杀不可辱，要吃就吃，为何要和贫僧一起洗澡”。妖精：“别误会，是你太脏，而本大王恰好是洗洁精。”

20. 室友用热得快烧水水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧?”叫得好大声没反应。十五秒后补充：“那里很热哎就这么一直插着很容易插坏的啊。”没动静。过半分钟水彻底沸腾哗啦啦地溅了来。“那什么都喷射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。你确定不拔?”。一本厚厚的书朝我的头飞过来!

21. 某人给3岁的女儿洗澡，刚把女儿放进水盆，女儿就大叫：“妈妈快看，爸爸泡妞啦。”

22. 佛道儒三家齐去拜访隐者。隐者出来迎接：“这位道长怎么称呼?”“我叫李一。”“这位高僧怎么称呼?”“我叫弘一。”“这位大儒怎么称呼?”“我叫周一。”“滚!!再不走就打死你!”(@马伯庸)。

23. 小茉莉马上就要绽放啦。

24. 名花虽有主，你来松松土。

25. 怕被伤害的人，永远抓不到真正的幸福;怕伤害别人的人，永远都会被别人有意无意的伤害。

26. 我们是平凡的人，我们也是特别的人，所以我们是特别平凡的人。

27. 我不太肯定自己的方向，但我希望自己走的远一点。

28. 白雪公主结婚后身体一直很差，王子带她去医院检查，结果发现公主只剩一个肾了!王子问她为什么。

29. 别的女孩子可以是小熊软糖，可以是天使宝宝，可以是甜心baby，我不行，我得是姑奶奶，是活祖宗。

30. 看到触目惊心的伤口，我会更心疼，因为你像一个小宝贝，受伤了，需要人保护，可我没有保护好你，我做错了，我应该好好的看着你，每天都爱护着你，不相信其他人。但我怕我不在的时候你还是会受委屈受伤害，我想把你送走，可我不放心，万一新主人对你不好怎么办，

31. 看中央2台，说苹果事件，其中一砖家慷慨激昂地说:我注意到苹果的logo缺了一块，可能缺少的正是对中国消费者的责任和良心。你妹啊!你是专门负责搞笑的砖家吗?!

32. 某男人很有钱，但也很吝啬。有一次，他患了重病，医生开药说要用人参，他说：“我买不起人参，听天由命好了。”医生改口说：“那用熟地也可以。”他还是摇头：“熟地也很贵，买不起，我死了罢。”医生对这个要钱不要命的家伙实在没办法，便随口说：“另外有个方子，用干狗屎调红糖一两冲服，也可以治你的玻”此人一听，一跃而起，急问：“光用狗屎不放糖，可以吗?”

33. 骄傲自满是我们的一座可怕的陷阱;而且，这个陷阱是我们自己亲手挖掘的。

34. 妻：刚结婚时，你每次吃肉都只挑小块，把大块的留给我。现在你都自个儿挑大块的吃，你不爱我了！夫：别胡思乱想，因为你现在做的饭我能吃得下去了！

35. 我们学校来一实习女老师，第一次上讲台太紧张。先误拿了手机擦黑板以稳定情绪，糗了更紧张!接着她开始。

36. 别让自己活得太累，想开，看淡，放松，钱多也有钱少。

关于高数的段子说说短句 推荐84句

1. 下了火车,拦了辆的士,上车跑了大概十分钟后我对司机说：“师傅你绕路了吧.”司机脸一红,有点尴尬：“嘿嘿,你怎么知道的？本地人？”我懒得解释什么,望着车窗外,只是淡淡的回了句：“我猜的.”新技能get！

2. 吃货最大的烦恼不是没东西吃，而是一大堆好吃的摆在面前，却忧伤的发现，肚子装不下了。

3. 为了不迟到，我偷偷把公司打卡机调慢了半钟头，后来我TM早退了。

4. 晚饭自己炒饼吃，朋友问：“好吃么?”我说：“好吃啊，就是稍微有点儿咸有点儿酸还有点儿糊了。”朋友说：“这么难吃啊，后来都喂狗了吧?”我说：“没有，狗不吃…”

5. 真的猛士，敢于只收本作业，还敢交给老师说齐了。

6. 孩子，你的到来点亮我们的生命，为我们的生活赋予全新的意义。

7. 小明掏口袋的时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找!在路边有对小情侣在那里，男的突然激动的说：是谁的?到底是谁的?小明连忙说：我的，我的，是我的!后来小明才知道，原来是那女的怀孕了...

8. 考试考得好，全靠同桌好。

9. 暴走萝莉，圣枪游侠，暗裔剑魔，冰霜女巫，德玛西亚之翼，皮城执法官，唤潮鲛姬，影流之主，蜘蛛女皇，虚空掠夺者，傲之追猎者，荆棘之兴，暗黑元首，皎月女神，未来守护者，诺克萨斯之手，战争之影，荣耀行刑官，仙灵女巫，爆破鬼才，无双剑姬，凛冬之怒，机械先驱，深海泰坦，惩戒之箭，雷霆咆哮，潮汐海灵，法外狂徒，九尾妖狐，龙血武姬，远古巫灵，光辉女郎，深渊巨口，放逐之刃，刀锋之影，虚空先知，曙光女神，德玛西亚之力，狂暴之心，暗影之拳，掘墓者，金属大师，探险家，战争之王，酒桶，野兽之灵，狂野女猎手，大发明家，水晶先锋，魔蛇之拥，机械公敌，暗夜猎手，盲僧，复仇焰魂，齐天大圣，发条魔灵，德玛西亚皇子，荒漠屠夫，不详之刃，蒸汽机器人，皮城女警，宝石骑士，风暴之怒，刀锋意志，琴瑟仙女，虚空行者，祖安狂人，恶魔小丑，冰晶凤凰，披甲龙龟，殇之木乃伊，虚空恐惧，死亡颂唱者，时光守护者，堕落天使，武器大师，寒冰射手，赏金猎人，雪人骑士，嗜血猎手，麦林炮手，迅捷斥候，众星之子，流浪法师，牛头酋长，无极剑圣，审判天使，末日使者，猩红收割者，诡术妖姬，德邦总管，卡牌大师，哨兵之殇，黑暗之女，疾风剑豪等117英雄觉得很赞。

10. 上高中时和弟弟同班。

11. 农夫在果园裸睡，被笑声惊醒，原来……一只猴子站在面前狂笑不止，农夫莫名其妙的问：“你笑什么?”猴子说：“我吃了一辈子水果，第一次看到香蕉和荔枝长在一起。”

12. 爱你的人会挤出时间来陪你，因为你比任何人都重要。

13. 如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。

14. 如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。

15. 蜂窝一样的城市，人来人往。

16. 伶俐的天分、内在的干劲、，成功所需的其他前提这些都是科学研究。

17. 做一个快乐的女子，一定要快乐,不快乐也要制造快乐，笑容不一定能使世界绽放，却可放松紧绷的胸膛，开心，就笑，让大家都感染到，悲伤，就哭，美容，倾诉，然后一切归零，爽朗，对内心卑微的自己笑笑，汲取安慰和力量，信赖，神清气爽，然后可以轻舞飞扬，生活，其实没有什么大不了。

18. 有人问我为什么是学霸，我说，以前，有一位学长对我说，孩子，我们这长相，除了学习，没了别的出路了。

19. 闲的时候多了，反而烦恼也多。

20. 心态倾斜的时候，找找平衡，生活，一程山水一程梦。

21. 难过妈妈抱着难过，哭啊伤心的哭啊，因为难过死了。

22. 成名每在穷苦日，败事多因得意时。

23. 找媳妇就找个吃货，吃饱了接着吃，易满足。

24. 人生只有三天，活在昨天的人迷惑；活在明天的人等待；活在今天的人最踏实。

25. 女人，你总是那么害怕离别，却总是假装坚强;女人，你总是那么害怕黑夜，却总是暗自躲藏;女人，你总是那么害怕独处，却总是孤单一人;女人，你总是那么容易付出，明知是痛苦，却还那么执着;女人，你总是那么容易受伤，明知是欺骗，却还自欺欺人;女人，你怎么总是那么傻，让人心疼。

26. 美食跟身材哪个更重要？吃货：身材是神马？能吃吗？

27. 我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。

28. 问:为什么中国很少朋友?答:因为中国强大了，他们嫉妒我们。。问:南沙被别国占领，为什么我们不打他们?答:我们还比较落后，全国人民要给力捐款。。

29. 问美女有没有交男朋友,她回复“不告诉你”,是什么意思？神回复：意思是“你敢表白,我就敢没有”.

30. 我绝不悲观。我要争取多活。我要为我们的社会主义祖国工作到生命的最后一息。

31. 工作嘛，哪有轻松的，其实大家上班都一样累，不同的是，大家挣得都比你多。

32. 把所有的好句子加上一句“qq空间看来的”，立里就有了一股乡土气息，比如:你若安好，便是晴天，qq空间看来的。活在这珍贵的人间，泥土高溅，扑打面颊，qq空间看来的。那幸福的闪电告诉我的，我将告诉每一个人，qq空间看来的。

33. 小时候父母始终相信女大十八变丑小鸭会变白天鹅然后嫁个大款成富婆;长大后某天父亲很专注地看着我然后语重心长地说：“孩子你还是用功。

34. 跑了一年多的快递,昨天我终于坐上了经理的位子,记得经理是这么和我说的：阿龙啊,把我这个破椅子你拿去坐吧,我换了个沙发.

35. 曾经有一件棘手的事情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个你说出三个字：“还钱啦”。如果非要在这笔账上加上一个期限，我希望是……一天内还清！

36. 我最特么讨厌的一种人就是擅长阿谀奉承精通花言巧语的人，因为跟他们呆在一起会显得老子很不懂做人。

37. 下班啦，自由的时间到了，回家忙碌是一种幸福，让我们没时间体会痛苦;奔波是一种快乐，让我们真实地感受生活;疲惫是一种享受，让我们无暇空虚。

38. 我要恋爱做一个最美的新娘！

39. 回首人生路，在人生的旅途中有阳光也有风雨雷电;有平坦的道路也有荆棘坎途;走过，经历过了，回首再看，虽然苦过累过，哭过，但无怨无悔。漫漫人生长路就是永远充满挑战的，忙碌的人生，如歌的岁月，构成了人生精彩的篇章。

40. 命运最瞧不起向它屈服的人。

41. 花钱像拉屎一样简单，赚钱像吃屎一样艰难。

42. 他给从下一起长大的铁哥们儿发了一条信息:“我喜欢你。”过很久，哥们儿回了一句:“我不喜欢你。”他哈哈大笑，打电话给哥们儿:“傻了吧，今天愚人节，我骗你的!”哥们在电话那头笑了一声，说:“我也是。”

43. 在学校，一停电，高兴死了。在家里，一停电，肺都气炸了。

44. 你爸妈可能给一个陌生人钱吗，他们连乞丐都没搭理，又匆匆给你钱他们凭的又是什么？

45. 小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！

46. 问世间情为何物？圣人答曰：“废物！”

47. 是好男人，就应该和媳妇吵架时，抱着必输的心态。

48. 老王问小李为什么眼睛肿了。小李说：“今天早上我穿裤子的时候，前面一颗扣子掉了，我不会缝，所以就跑到隔壁去，要一位太太帮我缝上。”

49. 积积复积积，唔识就唔识;测验够刺激，居然无题识;上堂听唔识，捣乱多款式;自修一样识，睬佢都生积;生系中国人，死系中国魂;要我学英文，梗系冇可能;英语唔合格，更显我性格;数学唔合格，老师负全责;语文唔合格，咁我冇办法;考试考得好，全靠隔离好;考试考唔好，隔离唔识做;日日返学愁更愁，老师讲野无离头;我就听到似梦游，次次批评无理由;功课多到似报仇，做野做到似捞头;返学为左乜，日日被糟质;功课都系抄，一系就唔交;返学等放学，放学饮可乐;打钟各自飞，就咁又一day。

50. 假如你想要一件东西，就放它走。它若能回来找你，就永远属于你;它若不回来，那根本就不是你的。

51. 命运，宛如一段穿越季节的旅程，从春到夏，又从夏到秋。起先绚烂无边的明媚与美好，却始终湮没于那悲凉无奈的风中。

52. 导员创建的官方就业群（ 往往会有学长学姐内推的消息，或是来学校线下招聘的公司

53. 有钱的人没才;有才的人没钱。经过多年的艰苦奋斗，我在两者之间找到了统一!我既没钱又没才。

54. 最好不是在夕阳西下的时候幻想什么，而要在旭日东升的时候即投入工作。

55. 我们的工作首先要精密，不能有一点儿马虎。“大概”、“差不多”之类的说法，不应该出自工程人员之口。

56. 难免埋怨时间这支笔，将你定格在回不去的过往。

57. 一日俺的MM出去买东西!忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫!于是从她嘴里崩出一句：“这乌蛙叫得跟青鸦似的。晕死我了。”

58. 减肥这种事，都是胖子在喊，瘦子在做。

59. 在这个世界上，没有人真正可以对另一个人的伤痛感同身受。你万箭穿心，你痛不欲生，也仅仅是你一个人的事，别人也许会同情，也许会嗟叹，但永远不会清楚你伤口究竟溃烂到何种境地。

60. 去年今天，我一审被判四年，发配大连。

61. 我减肥的时候你一定要来哦，因为看见你，我就没有食欲了。

62. 我已经把烦恼揍了一顿，它根本不爱你；我同时把忧愁骂了一顿，让它不要再自作多情；唯有快乐让我给你捎来信息：它愿相伴你一生！

63. 就喜欢身边的脸很丑但很瘦的女人穿着你穿不进的美衣?

64. 星期天也要上班的节奏，好想周末双休的日子。

65. 晒房晒车晒美食晒恩爱，那都不叫事，有本事中午出去晒太阳。

66. 瞧一小伙子怪不错的我打算先去趟泰国再去趟韩国回来就嫁给他。

67. 是镜子，总会反光的…是金子，总会花光的!

68. 好想当个老板，手里就不缺钱;工资日结月结，方式想变就变;工资还未捂热，老婆抢去大半;交完水电房贷，余额屈指可点;于是勒紧裤腰，下月工资再见!

69. 在不得不与人交流的场合，谁先拿出手机，谁就占领了高冷制高点。

70. 工作在案头，阔卓就在手头。休闲有派头，健康就在里头。爱情有来头，温馨就在肩头。舒展开眉头，快乐就在心头。愿你开心好兴头！

71. 整日的忙碌调快了我的生活节奏，锻炼了我处理问题的本事，磨平了我桀骜不驯的棱角，练达了我生活中的人情世故，培养了我困局中寻觅捷径的本事。

72. “小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢?爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢?”

73. 即使世界末日了，你也不会回来我身边了。

74. 保持收支平衡，不要把今天的账留到明天去结，因为明天还会有明天的账。

75. 老鼠一发威，大家都是病猫。

76. 来不及说出口的，成了我们彼此心中的遗憾。

77. 处长把小姐的电话改名为局长。某日，小姐来电。处长对老婆说，局长让我过去。老婆帮处长整理好衣服，临行特意叮嘱，多带点钱!

78. 很多时候，决定一切的是态度，有了正确的态度，就可以将压力转化为动力，踏上成功的舞台。生活是公平的，虽然不敢说一份耕耘必有一份收获，但现在的忙碌既是对我以前虚度的光阴的弥补，也是为我以后的生活的铺垫。

79. 我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去..

80. 如果有什么让你不喜欢的地方，麻烦你自己克制一下。

81. 给男神发短信告白:“虽然我比你大几岁，但我想和你交往。”没想到他居然秒回:“其实我叶挺想和你交往的。”哈哈，他肯定是太过激动居然还打错字。

82. 谁也不能阻挡酱油党的脚步了，入我酱门者，可感悟酱之大道，修酱之本源，凝酱之真身，成酱之真神，天上地下唯酱独尊，唯酱不灭，为酱之荣耀，我辈酱士何惜一战，酱定胜天，复我酱之无上辉煌!

83. 天气预报tvb体呐，看今天的预报呢，最要紧的就是开心。出门被雨淋，打手机被雷劈。发生这种事呢，大家都不想的。遇见了这样的天呢，你也不要急，今晚不就好了，不是多云就是晴，也不要和明天的雷阵雨一般见识。所谓吉人自有天相小人自有天收嘛。呐，饿不饿，给你煮碗面，吃饱了再看未来一周预报。

84. 作为一个吃货，最可怕的不是饥饿，而是你明明不饿，但总觉得非得吃点什么才踏实。

关于高数的段子说说短句 推荐35句

1. 一英国人民看着中央电视台春节联欢晚会。一脸震惊地对旁边的人说：“天啊，中国每年都会自己举办一次奥运会开幕式！”

2. 工程师在对待自己工作的时候，不能有丝毫的马虎，一个小数点的错误在将来可能引发一场血光之灾，所以我们一定要全神贯注，聚精会神做好每一个项目。

3. 他踉踉跄跄跑出去，几乎是从楼梯上滚下来的。他赶到办公室门口站着，上气不接下气，两腿发软，手冷冰冰的。他看见数不清的人向办公室涌来，他的大脑已经失去了指挥自我的本事

4. 有一种痛苦叫下集预告，有一种绝望叫再等一周。

5. 当我们相信自己对这个世界已经相当重要的时候，其实这个世界才刚刚准备原谅我们的幼稚。

6. 曾经看不惯，受不了的，如今不过淡然一笑。成熟，不是看破，而是看淡。

7. 小太阳很忙小云朵想吃糖，长颈鹿嫌脖子不够长，喜欢的你太难忘。

8. 据说吃货都不会挂科……因为吃货太重，高数挂不住。

9. 人世间的感情为什麽不能像打地基一样，挖一个坑，就立一个桩，所有的坑都有它的那根桩，所有的桩也能找到它的那个坑，没有失望，没有失败，没有遗恨，永不落空。

10. 一天，我在小巷走着，一位老人突然抱住我的腿说就是他撞的我，我说监控会还我清白的，他说这里没监控，我一脚踹上去，没监控还这么嚣张，这时一名男子走到我面前说我已经把这一幕拍下来了，我冷静地出示了医院证明的短暂性智力障碍证。

11. 悟空听说那iPhone5是件稀罕物，便飞往美国买了，然后天天骚扰师父。这天又拨打唐僧电话，却猛地将崭新的手机摔在地上。悟空破口大骂：“唐僧你个死变态，彩铃设成紧箍咒……”

12. 吃货往往是在餐桌上炼成的

13. 沉默是一个女孩最大的哭声。

14. 某日上游泳课时,师：谁不下水,我就在点名簿上把他名字划掉.

15. 我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。

16. 不管年纪，漂亮是必须的。减肥也没有藉口，你能把自己吃肥就一定能瘦下来。30多岁的女性应该比20岁女生更有智慧，你应该知道这个社会对女性多挑剔。必须瘦，不要想太多。

17. “整个世界好像没人告诉你，怎么样才能幸福、怎么样才会快乐。所有人都在告诉你怎么样才能成功、怎么样才能变得高级。大家都知道弱者多不得好活，可没人知道强者却也不得好死。”

18. 这年头还整天挂qq的人，除了上班没事做，就是下班没人爱的人……。

19. 天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。

20. 风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。

21. 你的幸福，我来建筑;你的巩固，我来让步;你的糊涂，我来弥补;你的贪图，我来满足!

22. 一身臭汗味，我有我的滋味！

23. 这一辈子没什么野心，不过就想发个财而已。

24. 告别长假，让休息为事业添砖加瓦；迎接挑战，让奋斗为未来打开局面；节后上班，让问候为工作加油打气。相信自己的努力，去迎接人生的大胜利。

25. 吃要吃得有技巧，吃要吃得有战术！

26. 自从宿舍厕所门锁坏后,就有一个不成文的规定：如厕先敲门.一日大嗓耳尖的舍长正端坐厕内,听到敲门声,便急呼“有人”,未料敲门声停了一阵后又起,接连不断.舍长大呼“有人”,谁知敲门声愈加频繁,舍长大怒,出来一看,才知敲的是大门.开门后,一人怒容满面：“有人为何不开门？”

27. 你有《时间简史》嘛?我有时间捡那玩意儿干嘛！

28. 人生无常，再明媚的春天，偶尔也会有云翳遮住阳光，再平静的湖面，也会有点点涟漪，学会接受百味生活。

29. 萝莉有三好，柔体轻音易推倒。女神有三宝，干嘛呵呵去洗澡。屌丝有三废，在吗忙不早点睡。高帅富有三宝：iphone跑车和名表。黑木耳有三宝：美瞳高跟黑丝脚。宅男有三好：dota^v^破电脑。小清新有三宝：刘海扶腰四十五度角。

30. 没吃过猪肉，还没见过郭阳跑吗？

31. 我始终不愿抛弃我的奋斗的生活，一个应该避免恶行，像爱惜生命的人避免毒物一般。

32. 五点多放学回家，刚到家，就放下书包，给爸妈说我去写作业了。就把门关着，和女同学开始聊天，一直到八点多才出来，伸了个懒腰。和爸妈说：累死了，作业写完了。妈妈说：这谁的书包在客厅的沙发上放着呢。恋爱了吧，恋爱中的人都是傻子。

33. 两个贪吃懒做的人在聊天。甲：“钱是我的朋友，有了钱我就不愁吃，不愁喝了。”乙：“钱可是我的仇敌。我一有钱就赶紧把它花光，也就是把仇敌消灭得干干净净。”

34. 从周一就期待着周末，结束一周的工作，记得周末真的很愉快，愿自己能够每天这么开心！

35. 真情和假意，只要学着把它看成香槟里飘飞的小气泡，也就不必太认真。伤感过去，会微笑宽容。毕竟，太甜的.东西，都不可能是货真价实的。

关于高数的段子说说短句 推荐140句

1. 忍别人所不能忍的痛，吃别人所别人所不能吃的苦，是为了收获得不到的收获。

2. 传说你有号称王子的美名，有圆润醇厚的嗓音。你的双眸晶莹剔透，你的嘴角始终带着一弯微笑。今天我终于见到你，便关切的说：喂~小青蛙，快去冬眠吧！

3. 看奥运新闻，男友老妈十分痛心的对他说：“你看看人家80后和90后都得冠军了，你啥时候也给我得个奖回家?”男友虎躯一震，怒吼：“我昨儿不是得了吗?还给你喝了!再来一瓶呢!”

4. 如果心情不好，就去超市捏捏方便面(超对!!!!!!!!!!!!!!)。

5. 明明是你错，何必装作很难过。

6. 你也不用太有钱。只要踏实勤奋地干好你的`本职工作，你就是最棒的男人。当然，你也别太穷，贫贱夫妻百事哀。生活水平比上不足比下有余，我认为就可以了。

7. 所谓吃货，饿的时候海量，不饿的时候嘴刁嘛！

8. 最近我简直忙得焦头烂额，连写封信的时间都挪不出来。

9. 八戒回到高老庄，高老头摆下宴席为女婿接风。有人问：你这妖怪女婿如此丑陋，把他招回来不是自讨苦吃吗？高老头道：现在家里养头猪，顶个暴发户啊。

10. 如果你借太多的钱给一个人，你会令此人变成坏人。

11. “粑粑，你怎么也在这跪着?”“我藏私房钱被你麻麻找到了，你呢?”“窝刚才又尿床上了。。”

12. 立冬了，别减肥了，留点脂肪过冬吧，别装酷了，多穿件保暖衣裤吧，别约会啦，回家抱着暖壶将就睡吧，别再吸了，鼻涕都掉到手机屏幕上了。

13. 别人笑我不一样，我笑他们都一样。

14. 一个出名吝啬的农夫请医生替他的妻子看玻“人家说你十分吝啬。”医生说，“我一定能拿得到诊费吗?”“不管你治好或治死了她，你都可以不必打官司便能拿到钱。”农夫说。医生悉心医治，可是妇人还是死了。医生要农夫付诊费。“你把她治好了吗?”农夫问。“没有。”医生承认。“那么你把她治死了?”“当然没有! ”医生怒冲冲地说。“那么，我就不欠你分文。”

15. 得学着为自己的选择负责：自己提的分手就别指望别人回来找你，自己作的大死就别觉着谁都能受着你。认错不代表就得被原谅，被原谅不代表就能回到过去。大家都在成长，慢一步的人没有携手的资格，所有的节奏不都是由你决定，对方也有选择的权利。人生没那么多糖给你吃，欢迎来到成年人的世界。

16. 世界上有两个我，一个吃货的我，一个真心想减肥的我。

17. 我妈一脸严肃地对我说：“老实交代，你在学校是不是谈……”“笑有鸿儒，往来无白丁”，我马上接上。

18. 心志不苦，患难未尝，则智慧顿而胆力怯。

19. 不要觉得我说的对，这个世界上没有任何人说的对，只有你觉得对才是对的。

20. 交给我你就不用放心了，没有错不了的事！

21. 第一笔就起错了的画只好一路地潦草下去。

22. 每天减肥一点点，每天健康一点点。

23. 小猪伤心的问猪妈妈：妈妈，我是不是好笨啊?猪妈妈安慰小猪说：傻儿子，你不笨，看这条短信的人比你还笨!

24. 女人记住了：选男人没别的，就是选疼你的!不管他再有钱，再有才华，再帅，再有口才，再有智慧，再有能力，再孝顺，再大爱助人，要是不疼你，一点屁用都没!

25. 你心储存阳光，眼里便是一片晴空，蓝天白云，青山绿水，都是你心中折射的世界，昭示着人心的希冀。

26. 妻子：我们以后生三个孩子吧。丈夫：唉，两个就足够了。妻子：三个!丈夫：不行，两个!妻子：我说三个就三个!丈夫：生完第二个我就结扎!妻子：好吧，希望你同样爱第三个孩子。

27. 警告你：你是蚊子放屁-吓谁呢;你的翅膀-扇不起风浪;小心碰上蜘蛛网-有去无回。此微信献给被文字叮咬的朋友。

28. 常有人在女生宿舍楼下点蜡烛摆出心型，然后大吼“我爱你”表白。今晚a君玩游戏输了，被罚模拟该情景。他生性羞涩，点好蜡烛后半天不肯开口。楼上发现的人越来越多，不少围观者还为他加油鼓劲，结果憋了半天，他抬头吼道：“卖-蜡-烛!”

29. 很多女孩都是得了韩红的病，但是没有韩红的命。

30. 扭一扭，健康跟着身体走；吼一吼，你有我有全都有；休一休，精神焕发翻筋斗；收一收，收到祝福乐悠悠：愿你留住快乐，幸福一生！

31. 有一对母子正在边看电视边吃午餐，小孩儿突然说：^v^妈妈，我。。。喜欢。。。范冰冰!^v^妈妈：^v^哟。。。儿子要求还挺高!^v^说着，就从冰箱里拿了冰块，放到了儿子的饭碗里。。^v^这下饭冰冰了小女子网吧收银~生平最恨的就是开通宵，一堆男的围着:小姐，包夜多少钱?(你们让我情何以堪)。

32. 总觉得自己的性格不适合上班，只适合拿工资。

33. 我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。

34. 刚才问医生，这次肺部感染这么严重是不是雾霾引起的? 医生：小伙子你如果说病毒引起的可以接受，如果非要说是雾霾引起的'那是要犯错误的哦。

35. 真正的吃货，从来不会说：我吃饱了。

36. 高中时一女生在厕所门口(当时男厕女厕是隔壁)遇到一男同学看到他的脸很红脱口而出：“你的包皮好红啊!”世界顿时凝固了。

37. 早上点考高数,点半多我才迷迷糊糊起床,于是急急忙忙端着脸盆去水房.我把脸盆往台上一放转身就往厕所跑,这时只听“咣”的一声,脸盆倒扣着掉到地上,我一身冷汗,心想——完了,（这科考试）砸了！

38. 一天上课时，老师见小明老是讲话，生气地说：“小明，你要是再不老实，我就告诉你爸爸。”小明淡定地说：“老师，我对你也不满意，可我从来没有告诉过你爸爸。

39. 装傻这事，如果干的好，叫大智若愚。

40. 我对你的爱，就像拖拉机爬山坡哪样轰轰烈烈。

41. 蝴蝶为花醉，花却随风飞，花舞花落泪，花哭花瓣飞，花开为谁谢，花谢为谁悲。

42. 深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话：“妈!他还没回来，一定有别的女人了!”妈妈轻声安慰：“傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了!”

43. 每天坚持上健身房，让别人夸身体好坚决不接受，可以接受的只有一条：男人千好万好，让人触电的感觉特好。

44. 小时侯，我家里很穷，没钱买自行车，我只好每天打的上学。初中的时候，因为我成绩太突出，学校领导留我多读了两年。初中毕业后，高中的校长觉得我很有前途，就多收了我三万。高三的时候，班主任认为我已经有独立生存的能力，于是让我退了学。

45. 每天都让自己尽量忙碌起来,其实是在躲避吧,总有一些事情我们不愿意用力去思考

46. 他和她吵架了，他甩门，走了，喊再回来就是孙子!两个时后，他站在楼下大喊奶奶，我来看你了!

47. 我不能等你一年零两个月了,我也不能等你到岁了,我只能等你一辈子。

48. 今生为我还，倒过来念。敢不敢。

49. 人，就不能太闲，因为太闲形成习惯，行动便少了，眼界便小了，越呆越懒，喜欢怨天尤人，越闲越烦，总是自怨自艾。

50. 做人最核心是让自己高兴，让自己不高兴的事情做多了，容易长期郁郁寡欢。人生在世不爱自己，不为自己谋划长期和近期打算，指望人脉关系活的人都挺蠢。互惠互利才能持久，没人会帮一个扶不起的人，帮助他人有时候也是帮自己。

51. 每个人都有一个死角，自己走不出来，别人也闯不进去。我把最深沉的秘密放在那里。你不懂我，我不怪你。每个人都有一道伤口，-或深或浅我把最殷红的鲜血涂在那里。-你不懂我，我不怪你。每个人都有一行眼泪，喝下的冰冷的水，酝酿成的热泪。我把最心酸的委屈汇在那里。你不懂我，我不怪你。

52. 无论生活得多么艰难，最后你总会找到一个让你心甘情愿傻傻相伴的人。

53. 有人P图叫美颜，有人P图叫换脸。

54. 别人是高处不胜寒，我们是低处纳百川。

55. 再会，也许永远不见，我心里顽固地追求，只要我本人看得见，但我希望我没错。

56. 最讨厌别人跟我说“光棍节快乐”，可恶的是我还得说一声“谢谢”。

57. 我在路上买了个馍，回去吃了泪水止不住的往下掉，原来这是好寂馍！

58. 当一个人说我丑时我不以为然，当越来越多的人说我丑时，我才知道现在骗子越来越多了。

59. 再说最后一句我爱你，再让我最后一次拥抱你，你懂得，我强忍的泪滴，把你放弃我心如刀割，可是太胖了，只好再见了，我亲爱的冰激凌。。

60. 轰隆一声，唐僧师徒四人吓了一跳，往下一看，山下有人炸山，满地的碎石，唐僧淡定的说到：悟空，你妈生二胎了。

61. 戒掉了一个爱好

62. 要漂亮总是要付出代价的。

63. 听说最近你的回头率挺高，我很纳闷，于是专门偷偷去看了你一下，才发现原来是因为你发福了，一眼确实看不完啊。保重身体哦，朋友。

64. 如果你认为吃是吃货人生的全部，那就错了，还有……睡！

65. 同学：“干吗去？”我：“上日语课去.”同学先一愣,接着一顿窃笑：“我kao,看好片都看到这程度了！”

66. 高中有次上计算机课，旁边同学的电脑老半天开不起来，只见他大手一招：“老板，换台机子。”

67. 我们的缘分始于千年以前，那年的秋天，我们在落叶如火的枫林里嬉戏，你追着我，最后当你追上我时，你亲切地咬了我一口，那时，我叫吕洞宾。

68. 每一个长期减肥未成功的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。

69. 怀个旧，求a读数。做不出来的，安慰一下自己。

70. 不参加变革社会的斗争，理想望永远是一种幻影。

71. 本人减肥，越减越肥。

72. 晚上回家，听到巷子有哭声，靠近一看，原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了，小姐答：“我被色狼侵犯了!”我：“没事吧?”小姐答：“他突然从背后抓住我的胸部，然后就把我放了……”我：“那还哭什么呢?”小姐答：“因为……那^v^然说，真倒霉，竟然抱到个男的。”

73. 再嚣张的流氓，也会害怕家里内只红太狼。

74. 你说洋葱很神奇，是蔬果中唯一能叫人流泪的，我不想否认你，但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。

75. 三个醉鬼来赏月， 醉鬼a说:“天上有两个月亮。”醉鬼b说:“天上有三个月亮。”他们谁都不同意谁的，便请来醉鬼c做裁判。

76. 难免埋怨。

77. 小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

78. 一个女人她可以喜欢你但她不爱你;她可以爱你但她不嫁你;她可以嫁你但她不生育;她可以生育但孩子不是你的。

79. 生命不停息，失落和空虚就不止，迷茫和感伤就难以逃脱，时常搅扰着心灵，起起落落。

80. 常常会在不经意间想起曾经的某个人，不是忘不了，而是放不下。那些不愿再向任何人提起的牵挂，在黑暗的角落里潜滋暗长。总是在不懂爱的时候遇见了不该放弃的人，在懂得爱以后却又偏偏种下无意的伤害遇见某个人才真正读懂了爱的含义;错过某个人，才真正体会到了心痛的感觉。

81. 你说你以后可能会和不喜欢的人结婚，没关系，我愿意做那个你不喜欢的人。

82. 情从未离开过，只是我记得，你忘了。

83. 长线投资 一位8岁的女孩拿着三角钱来到瓜园买瓜，瓜农见她钱太少，便想糊弄小姑娘离开，指着一个未长大的小瓜说：“三角钱只能买到那个小瓜。”女孩答应了，兴高采烈地把钱递给瓜农。

84. 寒露之日备好房，许多名人来这忙。憨厚老实的暖羊羊，贪吃爱睡的懒羊羊，身体强壮的沸羊羊，还有什么慢羊羊，去都送来给你尝，还不乐坏了你这灰太狼!

85. 我想装入一瓶清水，汲上的却是半瓶泥沙；我想寻找那双熟悉的眼睛，看到的却是离我远去的北影。

86. 我怀念的不是你，而是你给的致命曾经。，碎了一地的诺言，拼凑不回的昨天。最疼的疼是原谅，最黑的黑是绝望。，是你苍白了我的等待，讽刺了我的执着。，沿途的风景，我只能边走边忘。我们始终都在练习微笑，终于变成不敢哭的人。曾经海枯石烂，抵不过好聚好散。

87. 生活中原本有许多苦难，有了曲折，才会有峰回路转。后退，不是认输；放手，不是放弃，精彩的生命，往往在沧桑中创造。给自己一份坚强，静听岁月低吟浅唱；给自己一份洒脱，笑看流年云卷云舒。无论风雨，做最好的自己。人有脾气收敛自己，遇事必须冷静思维。别让心中冲动魔鬼，造成后果无可挽回。

88. 越是去接近和感受到生活，生活就越会热气腾腾。

89. 罗伯斯：我对不起刘翔很抱歉这是我的错。我只想让他一辈子记得我。

90. 朋友的高中数学老师上课讲直角坐标系学生问：“为什么要这么建直角坐标?”老师：“我想这么贱(建)我就这么贱(建)。”

91. 累一天,终于搞定了！上午把车看好了,也试驾了,保时捷,有现车,感觉还可以.下午去看房子,独栋别墅,价格还行,平的,门口有花园,能停车,折扣已经谈好,现在万事俱备,————只看双色球了.不中的话,一天白忙乎了！

92. 报了禅修课

93. 在那个月黑风高的晚上，你化身为黑夜里的正义使者，威风凛凛走在无人的街头，忽见你侧身回首，抽出一把重锤用力一敲，仰天吼道：天干物燥，小心火烛!

94. 如果真的有一天，某个回不来的人消失了，某个离不开的人离开了，也没关系。时间会把最正确的人带到你的身边，在此之前，你所要做的，是好好的照顾自己。

95. 一女因胸部小无奈一直单身，一日相亲该女据实告知对象，问：有馒头大吗?女答：有。遂交往，新婚夜，男子冲出新房仰天长啸：旺仔小馒头!

96. 隐隐约约听到女雕像对男雕像说：“我把这只鸽子压住，换你在他头上拉屎。”

97. 家住城头垃圾站，每天都吃万家饭，把手一伸来两块，买个冰棒很凉快，感情生活很苦恼，晚来睡觉没人抱，今天上网来征婚，希望有人送上门。

98. 对不起，我不是安徒生，写不出你想要的结局。

99. 一对夫妻刚刚吵完架，妻子为此还在愤愤不平! 突然妻子转头问她的小儿子：“如果爸爸妈妈吵架，你要站在哪一边?” 孩子想了一下，坚定地说：“站旁边!”

100. 爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜，孤单和愿望却像贷款一样不停地自动声息。

101. 谁说吃货除了吃就什么都不会了，她们还知道饿。

102. 同事到岳父公司办事，回来的时候气呼呼的，我问他怎么了。他忿忿不平地说:“老头子真不是东西!中午的时候，他竟对我说:你先走吧!我们要吃饭了!”

103. 很多我们以为一辈子都不会忘记的事情，就在我们念念不忘的日子里，被我们遗忘了。

104. 停车 一位富豪到华尔街银行借了5000元贷款，借期为两周，银行贷款须有抵押，他用停在门口的劳斯莱斯做抵押。银行职员将他的劳斯莱斯停在地下车库里，然后借给富豪5000元。

105. 用快乐带动心情，用观念导航人生，用执着追求事业，用真诚对待朋友，用平淡对待磨难，用努力追求幸福。用感恩对待生活

106. 某单位严禁职工在上班期间打瞌睡，违者一律通告批评。一天上午，值班领导巡视，发现李女士和张先生都趴在办公桌上瞌睡。很快通告栏里出现如下内容：“今天上午李女士和张先生在办公室睡觉。”啊，众皆愕然。

107. 我们都在犯同一个错，和喜欢的人吵架，和陌生人讲心里话。

108. 如果你自认为敬业精神不够，那就趁年轻的时候强迫自己敬业—以认真负责的态度做任何事!经过一段时间后，敬业就会变成一种习惯。

109. 夏天回学校买了个大西瓜，上公交，司机伯伯来了个急刹车，然后我的瓜滚了，我追着瓜喊着“瓜瓜瓜瓜瓜瓜……”。闺密说都想装作不认识我了。

110. 伤害 一饿狼觅食到农户，听屋内女人在训孩子:再哭把你扔出去喂狼! 孩子哭了一夜，狼痴痴等到天亮，含泪长叹:骗子!女人都是骗子!

111. 朋友是两面性的，有的可以给你温暖，有的只会让你寒心。即使被朋友伤过，你也应该庆幸，在这种没钱没势没利没权的年纪，大家能走到一起，也不真是图什么。感觉对了就黏得紧，厌烦了走很远。怪不了谁，人都是为自己活的，对离开的人就不要去挽留，看好身边的人，让他们真正懂你的好，互相离不开那才是真朋友。

112. 大部分人一辈子只做三件事：自欺欺人被人欺!

113. 手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢！

114. 岁月匆忙，偷得浮生半日闲。の一直喜欢这种感觉！

115. 对待爱人最残忍的方式，不是爱恨交织，不是欺骗背叛，而是在极致的疼爱之后，逐渐淡漠的爱。

116. 据说这哥们儿年纪轻轻入帮，一个星期，就从小弟做成了老大，因为他无视一切。那次他和老大一起出去砍人，结果，他把老大砍死了......因为他的发型让他看不见......

117. 想当年，我戴着红领巾穿着小学校服，潇洒的走进了网吧。

118. 药药!切克闹!煎饼果子来一套!一个鸡蛋一块钱!喜欢脆的多放面!辣椒腐乳小葱花!铁板铁铲小木刷!药药!切克闹!放点面酱些许甜!趁热吃了似神仙!艾瑞巴蒂!黑喂够!跟我一起来一套!动词大慈动词!我说煎饼你说要!“煎饼”“要”“煎饼”“要”切克闹切克闹!金黄喷香好味道。

119. 一对结婚多年的夫妻，睡到半夜，先生突然转身紧紧抱住太太，说:这辈子太短了。太太醒了过来，感动地掉下热泪。先生接着说:我都盖不到脚了!

120. 去快餐店吃午餐，一个mm对营业员说：“我要一份鸡块。”结果营业员很大声地回答道：“您要一块鸡粪是吗?这里吃还是打包?”

121. 那个谁，我爱你爱到可以连自己的情都不要。

122. 充满着力量，充满着期盼志愿，充满着求知和斗争的志向，充满着期望信心和青春。

123. 爱情就是一种感受，这种感觉在时，世界如此美好，山水都知道心中的幸福，当这种感受离去了以后，便只有痛苦了。

124. 人生如梦，我总失眠;人生如戏，我总穿帮;人生如歌，我总跑调;人生如战场，我总走火。

125. 忙碌是一种幸福，让我们没时间体会痛苦；奔波是一种快乐，让我们真实地感受生活；疲惫是一种享受，让我们无暇空虚。

126. 正在医院等抽血结果。。。绝对现场。。一小姑娘四五岁的样子，被爸妈摁住抽血，狂哭：”护士阿姨，我可不可以不扎针，求你了！”护士说：”不可以哦”小姑娘：”我跟你无冤无仇，你为什么这么对我啊。。。”旁边人都瀑布汗！！！看琼瑶剧的妈妈生的孩子伤不起…。

127. 也不知你成天笑什么笑，笑的就跟破布鞋炸了线似的。

128. 成功不是目的，目的是体验成功的过程。生活同理幸福同理。

129. 我是木头人任你在怎么伤害也不会疼因为我是木头。

130. 的下场，除了背叛就是婚外恋。

131. 碰对了行情，做它一阵子。

132. 一同学在某日资厂做日语翻译，某日有人问他妈妈他在哪工作，他妈妈彪悍的说在某地做^v^!

133. 病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。”

134. 别老说减肥，想当年姐最瘦的时候才五斤半。

135. 任何事，任何人，都会成为过去，不要跟它过不去，无论多难，我们都要学会抽身而退。

136. 问一对男女：如果死后，在奈何桥看到孟婆，给你喝孟婆汤，你说什么?女友：不要让我忘掉亲人，好吗?男友：不要香菜和葱花，谢谢!

137. 若是你女伴侣是吃货，那就娶了吧。常言道：吃货好养活。

138. 如果有一天，你要离开我，我不会留你，我知道你有你的理由;如果有一天，你说还爱我，我会告诉你，其实我一直在等你;如果有一天，我们擦肩而过，我会停住脚步，凝视你远去的背影，告诉自己那个人我曾经爱过。或许人一生可以爱很多次，然而总有一个人可以让我们笑得最灿烂，哭得最透彻，想得最深切。

139. 今夜，又难眠，走在徘徊的回望中，于是，痴心依旧在，念你深若海，想拥你在怀，感慨于“相逢情更深，恨不相逢早，识尽多人，终不似，伊家好。”“要见无因见，拼了终难拼，若是前生未有缘，待重结，来生愿！”

140. 酸甜苦辣我自己尝喜怒哀乐我自己扛我就是自己的太阳无须凭借谁的光。

关于高数的段子说说短句 推荐140句

1. 证明自己的能力：这件事能干成，什么事干不了!

2. 老妈的规劝：闺女，要适当吃一点才有劲减肥啊！

3. 你是我猜不到的不知所措，我是你想不到的无关痛痒。

4. 小女孩不爱吃饭，常常把大人们折腾得够呛。有一次小女孩的妈妈没办法，拿了根筷子吓唬她：“再不吃饭，要打你了！”小女孩抬头看了一眼，委屈地说：“不要用有油的那头！”

5. 有次自习课看恐怖小说，正看到“一只手伸了过来”的时候，班主任偷偷的把手伸到我面前抢走了书。那一刹那，我尖叫着顺手抓个圆规扎了下去。。。然后就没有然后了。

6. 高中一次众兄弟酒后喝大了去歌厅，那时学友、家驹啥的比较流行，一个兄弟点了首纤夫的爱，还没来得及BS，这货已然巨大声开唱：妹妹胸前一对大大的波!哥哥裤裆一条长长的蛇!哥哥要把妹妹层层的脱。。笑吐俩兄弟，隔壁一桌女孩匆匆结账走人。。老板一脸黑线。

7. 屎壳郎与蚊子谈恋爱，屎壳郎：“你啥职业?”蚊子：“护士，打针的，你呢?”屎壳郎笑道：“缘分呐，同行，俺是中药捏药丸的。”

8. 小儿子跟人打架很勇敢。一次，儿子问爸爸小时候是不是也喜欢跟人打架。爸爸说：“不敢。” 儿子说：“为什么?” 爸爸说：“打不过人家呗。” 儿子说：“那你怎么不喊我去!”

9. 我把所有的记忆串联成一部电影,却发现是个悲剧。

10. 你不回我消息的时候，我就感觉你在优衣库。

11. 到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。

12. 有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所，当着一张张惊慌失措的脸，这货竟然故作镇定的大声喊：“怕什么啊!我又没带尺。”

13. 终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。

14. 一无所有是一种财富，它让穷人产生改变命运的冲动。

15. 是我的，你别动，不是我的，你也给我放那。

16. 忙，是一种努力！

17. 万丈高楼平地起，成功只能靠自己。

18. 青年跋涉深山，历经险阻，终于找到了隐居山中的禅师，他迫不及待地问道:“我长得丑，我该怎么办?”“长得丑就应该像我一样。”青年点点头:“心如止水，独善其身?”“不，长得丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来。”

19. a呀，我一b上眼睛就看到一个人，这是c啊，我d妈呀，原来是你，正伸着脖子，用ef得意的表情看手g还咧着嘴巴，hh的笑。

20. 我对高数老师说：“你给我多少分，我祝您活多少岁。”高数老师看了我一眼说道：“我今年60多了，就给你59分吧。”于是，我挂了……

21. 梦想还是要有的，不然中年以后，和朋友喝酒太费菜，有梦想还能当个下酒菜……

22. 我没有一个华丽的外表，但我有一副闷骚的灵魂。

23. 刚毕业后会有期;毕业一年后会有妻;后来后悔有妻;再后来会有后妻;最后悔有后妻。

24. 你以为你是谁？你就是泼出去的水我连盆都不要。

25. 地理老师问：四大洋分别是那个?我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊

26. 我个子矮怎么了？我捡钱速度比你快啊！我胖点怎么了？我享受的美味比你多啊！我眼睛小怎么了？我进的沙比你少啊！

27. 小偷小李在向老婆吹牛小李：“老婆，你不要看不起我们这个职业，我们这个职业自古出帅哥，楚留香，白展堂，燕子李三，个个都是帅哥”老婆：“你咋不说鼓上蚤时迁，蓝脸的窦尔敦，还有你自己!”小李：“……”

28. 失败是成功他爹，挫折是成功他娘。

29. 这么久了，你是不是忘记了说爱我。

30. 由始至终，我们所期待的爱情，并不是一起默默过日子，直至面目模糊；而是像流转的四季，每一个微妙的变化都充满喜悦。

31. 互补的人容易一见钟情，相似的人适合一起变老。我终究还是不喜欢百忍成双的感情。爱不是忍出来的，它是两个人把最轻松的自己交付彼此，无需多言，已然明了。不论哪个年代，这样的感情都是最好。

32. 不问收获，但问耕耘！天道酬勤。

33. 世界上有两种人，一种是好看的，另一种是难看的，但我却属于好难看的。

34. 朋友，将烦恼洗一洗，将忧愁切一切，统统扔进如意之锅，让我点燃祝福之火，祝你百分百快乐生活，幸福美好不打折！

35. 想念你在这阳光灿烂的日子里！可心却在下着雨托清风问候远处的你，是否你会在繁忙的一天中而会想起我~~是否像我一样的想念你。

36. 话说有一天，^v^打电话给奥巴马说：“我有2条消息，一条好的，一条坏的，你要先听哪个?”奥巴马说：“那么先听好的吧，”^v^“我要来自首了。”奥巴马：“真的?那太好了!坏的是什么?”^v^:“我是开飞机来的!”

37. 女孩年芳二十八,生活困难缺钱花,今日上网来征婚,希望找个有钱人,年龄不是距离,身高不是差距,胖廋我也不理,只要有钱就能和你在一起,没钱千万别和我联系.

38. 一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果，她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

39. 你想赚这份钱，你就得吃这份苦。要做生活的强者，就不能在乎得失。

40. 这是人生对人生观开的玩笑。

41. 每次打开电脑，前几分钟会很忙，过一会，就开始对着电脑发呆了。

42. 我貌赛潘安，义超关羽，智胜孔明，上知天文，下晓地理，出口成章，提笔成文，懂阴阳，测八卦，知奇门，晓遁甲的，大豪杰，大英雄，大剑客，大宗师，人称山崩地裂水倒流，赶浪无丝鬼见愁，前无古人，后无来者的，天下第一——“帅”呀。

43. 老婆给当程序员的老公打电话：“下班顺路买一斤包子带回来，如果看到卖西瓜的，买一个。” 当晚，程序员老公手捧一个包子进了家门。。。老婆怒道：“你怎么就买了一个包子?!”老公答曰：“因为看到了卖西瓜的。”

44. 你连我都不爱，你爱什么,爱奇艺吗？

45. 人的一生，再是烂漫辉煌，终会有落樱缤纷。本来是热烈过的，因此甘于安守一份不可言喻的静默。就这样，把一生的光阴，凝成时光长河中一瓣恒久的心香。笑靥如是，真情如是，希望如是，生命亦如是。淡淡的，一体青凝不染尘。一种从容的生活状态，不是甘于平庸，而是细腻地去感受生活中并不缺少的快乐。

46. 自尊丢到墙角，掏出所有的好，你还是沉默。

47. 问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼……。

48. “叔叔，星期六是我的生日，妈妈答应给我举行生日会，你能来参加吗?”“我一定来。”“到时你只须用头按一下门铃，我就会立刻给你开门。”“为什么我不可以用手按铃呢?”“我怕你带来的礼物太多，腾不出手来!”

49. 妻子很马虎，干什么都会分心。一天，她要帮丈夫理发，丈夫很担心她理发时会分心，妻子安慰他道：“不要担心，我会很认真的。”丈夫便拿起一本杂志来看，边看边让妻子理发。当他要翻页时，妻子说：“别动，我还没看完呢!”

50. 眼睛千万不要连续对着手机太久，专家说了，那样手机会没电。

51. 光辉的人生中，一个忙碌的钟头，胜于无意义的人生的一世。

52. 我磕磕碰碰走了那么多路，怎么能不会首，怎能不心疼。

53. 繁忙的`日子，会让我无心空闲懊恼，总让我的心维系在劳碌事物之中，让我全身心投入其中。

54. 染指流年之间，我学习并领悟了怎样用一个旁观者的姿态来诠释一切。

55. 春天已来到，春光肆意笑。多多晒太阳，日子别太忙。偶尔歇歇气，给你发短息。捎了阳光和空气，祝你事事都如意!白色情人节快乐!

56. 单位来一日本客户，吃饭时挺有礼貌，碰杯就干，吃完去厂里看设备，不知道哪位大哥把下水井的盖子揭开了，小鬼子一下车啊的一声不见了。

57. 孩子们总想离开家去寻找幸福，很多年后才知道，最幸福的地方就是家。

58. 一富翁正在遛狗,一个杀手从草丛里蹿出来,啪啪两枪把狗打死了.富翁大怒：你杀我的^v^什么？杀手冷笑一声：有人花万,让我取了你的狗命！富翁看了一眼杀手,激动地握住他手说：你的语文老师是谁？我要给她发个红包！

59. 谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。

60. 唐僧师徒4人又要到西天取经，唐僧欲走捷径，于是问悟空，悟空回答：“听说飞机比白龙马快多了。”八戒建议：“师父，听说神六更快。”这时沙僧掏出四张动车车票，指着唐僧，说：“师父，听说坐这玩意能马上送你上西天!”

61. 山谷里传来你的声音，我往下眺望，在山的拐角发现你，是你!真的是你!你和一老翁在一起，我激动的跑过去说：“大爷，借驴用用!

62. 能刚好凑成一个圆的，就是一对儿。

63. 人的思想是了不起的，只要专注于某一项事业，就一定会做出使自己感到吃惊的成绩来。

64. 生命从一开始就在倒计时，不要让无谓的琐事耗费有限的生命燃料。不值得做的事情，最好不做或尽量少做。因为那样不仅浪费时间和精力，还会给自己释放“忙碌”的错误信号，让你得到表面的自我慰藉和虚幻的满足。等你清醒过来，就会发现该做的事情都还没有做，而岁月的沧桑早已爬满脸颊。

65. 今天玩电脑，突然想到快开学了，我马上给我一巴掌，玩个电脑都不专心了。

66. 老师经典4条语录：a：这又是一道送分题b：体育老师有事去了,这节课我来上c：到底是你说还是我说,你说你就上来说！d：你们是我带过最差的一届！

67. 醉鬼回家，对正走过他身边的一位少女说：“我的头上有几个包?”少女吓坏了，连忙说：“3个包。”醉鬼：“哦，再走4个电线杆就到家了!”

68. 中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中，美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：“吐出来!你丫把喝下去的饮料吐出来!”

69. 一家三口坐在沙发上看电视，父亲渴了，叫3岁的儿子倒杯水过来，儿子吭哧吭哧地从沙发上爬了下来，又吭哧吭哧地走了出去。过了不久，又吭哧吭哧地抱着一杯水走了回来，父亲接过杯子喝了一口，表扬了儿子。母亲问父亲：他那么矮，从哪能弄到水?父亲苦思良久,痛苦的得出结论：只有马桶!

70. 当一个人说我胖的时候我不以为然，当越来越多的人说我胖的时候，我知道了事情的严重性，现在的骗子真是越来越多了。

71. 朋友无非三种，他她和它。

72. 空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命，空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。

73. 世界上最遥远的距离是，我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果。

74. 我长话短说：这事情，说来话长了。

75. 男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。

76. 要不是我打不过你，我早跟你闹翻了。

77. 牧师对坐在电椅上将被执行死刑的犯人说：你临死前还有什么要求就说吧，我会帮助你的。犯人道：如果您用您那温暖的手握紧我的手，我就可以安心地死啦。

78. 昨天你去山上玩，结果碰一野猪要吃你，在这千钧一发之时，你大喊：妈妈。野猪一愣：娃啊，以后别乱跑了，你瞧瞧，都瘦成这样了。

79. 如果上课不能闭着眼，是否还能撑着脸。

80. 整日的忙碌调快了我的生活节奏，锻炼了我处理问题的能力，磨平了我桀骜不驯的棱角，练达了我生活中的人情世故，培养了我困境中寻觅捷径的能力。

81. 老师发考卷：“猪肚皮!猪肚皮!”全班笑了起来。老师说：“谁没拿到考卷?”一个学生站起来。老师：“你叫什么名字?”那学生说：“我叫朱月坡。

82. 人生就是六个字，怎么着都不行。

83. 党报《^v^》网站发表文章，抨击骆家辉轻车简从的背后，是资本主义及西方价值观的渗透，是美国的“新殖民主义”、“文化殖民主义”的体现。恼羞成怒挂不住了不如直接说，何必这么牛头不对马嘴的瞎拽呢?(@北京徐晓)。

84. 人家有的是背景，而我有的只是背影。

85. 月老，我凭什么相信你，你自己都还是光棍一个。

86. 如果你和我说你不能忍饿问我怎麽办，我只能说那你别减了。

87. 不是每一次努力都会有收获，但是，每一次收获都必须努力，这是一个不公平的不可逆转的命题。

88. 生命太过短暂，今天放弃了明天不一定能得到。

89. 神父在打高尔夫球，修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“tmd，打偏了”又打，神父又骂：“tmd，又打偏了”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢?这时只听天空传来上帝的声音：“tmd我也打偏了”

90. 在你停止努力的那一刻之前，一切都还没有什么真正的结果。

91. 若得钱相伴，不羡鸳鸯不羡仙。

92. 谁说的11就是光棍节，就得单身过，我觉得111的真正含义是：1生1世1辈子只爱1个人。

93. 人家吃石榴都一把一把吃我吃石榴一粒一粒吃。朋友说：我吃的是寂寞不是石榴--!

94. 和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，因为狗永远是狗，人有时候不是人。

95. 完了，你也不理我了，我成狗不理了~~!

96. 昨晚上敷了一个睡眠面膜，丫的是黏的。害的我一晚上用手托着头睡，害怕粘到被子上。早上起来胳膊都没知觉了。

97. 跳蚤发现蚊子歪着嘴，忙问道:“兄弟，咋整的?”蚊子:“别提了，昨晚上发现一裸男，叮了一宿都没叮进去，第二天早上我发现丫原来是个雕像。”

98. 小店的避孕套为何频频失窃？敬老院的^v^为何瘘遭黑手？数万头母驴为何半夜惨叫？连环奸猪案究竟何人所为？尼姑庵的门夜夜被敲究竟是人是鬼？数百具木乃伊意外怀孕的背后又隐藏着什么？这一切的背后是人性的扭曲还是道德的沦丧？是荷尔蒙的爆发还是饥渴的无奈？尽情关注今晚25点的年度巨献《一代^v^xxx不归之路》让我们随着镜头走向他的内心世界！

99. 挑食的不配当吃货。

100. 蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。

101. 上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。

102. 两个食人族上班，老板说：“如果在公司吃人，立马开除!”三个月下来相安无事，一天老板把他们大骂一顿：“叫你们不要吃人你们还吃，开除!”两食人族离开，出门时一个忍不住骂另一个：“告你多少遍，不要吃干活儿的，我们每天吃一个部门经理，啥事都没，昨天你吃了一个程序员就被发现了!”

103. 电话那边的哥们特郁闷地说：“兄弟呀,我真他妈想抽你,年底了,全是要帐的,我好不容易弄停机了,你个败家玩意又给我开通了,你说我也不认识你,你咋那么损呢！”

104. 女：我对你没有感觉.我：好的,你可以走了.女：你怎么说话的.我：我喜欢直接的人,你直接告诉我你的感受,那我也直接告诉你我的感受.女：你好小气.我：这叫宾主双方坦诚交换意见.

105. 你在什么时候会被叫帅哥?a:买东西的时候。

106. 有刺青的不一定是流氓，他可能是岳飞。

107. 吃不胖的叫吃货，一吃就胖的是饭桶。

108. 儿子，这回没考好不要紧，你还小，我和你爸也还年轻，我们还可以再要一个孩子。

109. 和老婆睡是职责所在;和二奶睡舒适愉快;和同窗睡是旧情作怪;和富婆睡是捞点外快;和小姐睡是出资援外;和寡妇睡是雷锋精神在当代!

110. 几个吝啬鬼同场角逐，争夺“第一吝啬鬼”桂冠。大家依次介绍自己如何小气，唇枪舌剑互不相让。唯有一个吝啬鬼默不作声。主持人问他：“先生，能谈您的事迹吗?”他仿佛没有听见。主持人连问几声，他才生气地说：“我自己的声音，为什么要让你们听见?”他得了冠军。

111. 嫁女 老王有一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖，一天终于梦想成真，被人绑架，绑匪嫌她丑，将其送回原处，此女坚决不下车，绑匪头咬牙跺脚地说:走!车不要了!

112. 有些压力总是得自己扛过去，说出来就成了充满负能量的抱怨。寻求安慰也无济于事，还徒增了别人的烦恼。而当你独自走过艰难险阻，一定会感激当初一声不吭咬牙坚持着的自己。

113. 每个吃货的心里大概都有说不尽的悲苦，用食物堵住嘴巴，只是避免自己一张嘴就是嘶吼。

114. 真正的情侣就是：当他们在一起的时候，一小时是一秒钟而当他们分开的时候，一秒钟是一小时。这正是我和你在一起的感觉。爱你直到永远

115. 所以，在上班时间我会更加努力地工作，合理的安排时间，尽量把应完成的任务及时完成，一天的忙碌换来休息时的自由自在以及第二天充沛的精力。

116. 网易网友: 哪位高人能好心说下,现在吃什么是安全的? 回:吃亏最安全。(@Apaizhang)

117. 有一回，有个很坏的太监拦住纪晓岚，要求他讲个笑话。纪晓岚说：“从前，从前有一个人。”然后沉默了许久，这个太监耐不住的问道：“下面呢?”纪晓岚答道：“下面没有了啊!”

118. 朋友圈里有的晒对象，有的晒娃，有的晒美景，有的晒美食，满满的都是幸福。我只能晒太阳，但也很幸福呀！

119. 不过是想玩玩水而已，怎么会被游泳圈卡住呢?

120. 理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。

121. 一对父子来店里买iphone。

122. 717，亲一亲，亲一亲乐观，快乐幸福在身边;亲一亲豁达，财运亨通把好运抓;亲一亲宽容，乐观向上开阔心胸;亲一亲和气，财源滚滚忙来袭;亲一亲日，祝你财运亨通，幸福快乐。

123. 对于减肥这种高大上的事情，还是等我们吃饱再好好研究。

124. 如果喜欢的人和食物只能选择一个，吃货怎么选择？吃货：吃掉喜欢的'人！

125. 周末逛街买了瓶可乐，发现一老婆婆紧跟着我，于是转身问她：“干什么?老奶奶。”她说：“我要你手上的空瓶。”原来如此，于是我把空瓶给了她，谁知走了一段路发现她还跟着，纳闷地问她：“瓶子不是给你了吗?还有事?”谁知她说：“这天那么热，我就不相信你不再买一瓶!”

126. 一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉!男子惊吓得不知所措!围观群众越来越多!突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生!”说后，就跑掉了。老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来!”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺!”

127. 寝室在六楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，问曰：“看你门没关，我帮你关了。”

128. 我们走得太快，灵魂都跟不上了……。

129. 劳动永远是人类生活的基础，是创造人类文化幸福基础。

130. 爱你的同时是我挑战飞蛾扑火的开始。

131. 我妈妈常说男孩会娶了媳妇忘了娘，我娶了媳妇后，为了不忘记俺娘，就给她买了台电脑，每次和媳妇xxoo后就给妈妈下个小游戏或者下部电视剧，还不到一年，俺娘500g的硬盘满了。。。它满了。。。(@笑多了会变粗)。

132. 假如你和我说你不可以忍饿问我怎麽办，我只能说那你别减了。

133. 某山区小村终于通电了！家家装上了电灯。张三兴奋地把电闸合上又把开关打开，可电灯却没亮，正在诧异，其妻忙解释道：别急，电还没流到咱们家呢！

134. 你就一直做一个越过气衣裳的土的掉渣的死胖人吧！

135. “要是有人属于我该多幸福啊。”

136. 今天女朋友跟我说：“我想你应该找一个美丽大方，温柔善良，会照顾你的女孩在一起。”我一听这是要甩了我的节奏啊，于是赶紧挽留她：“不，不管别人有多好，我都只喜欢你这样的。”女朋友听完就是一巴掌扇了过来，怒吼道：“老娘跟这些优点就一个都不沾边么？”

137. 大一入学时,同寝室的相聚到一起,都喜欢聊聊天,吹吹牛.我们寝室也不例外.话说,开学第一天,我们寝室的一到齐,几人就围坐一起,准备开聊……刚坐下,一个人就“不失时机”地放了一个屁……我们都有点尴尬,不知说些什么好.还是室长灵机一动,拍着“放屁者”的肩膀亲切地问道：“听口音不像本地人呀……”

138. 总有一个人，一直住在心底，却消失在生活里。

139. 上班日当午,赚钱真辛苦.谁知包里钱,月月不敷出.一分掰成两瓣花,月底还是紧巴巴.连忙请尊财神爷,香烛瓜果供在家.祝朋友们一年四季都有财神爷罩着,花钱不愁没地赚,赚钱不愁没处花！

140. 虽然岁月在流逝，很多的过往，挥洒在岁月的长河中，可是我们的生活还在继续，有阳光、有花香，还有爱我们的家人，围绕在你身边的朋友，于平凡的生活中，体味着感动与温暖，陪伴着你走过世间所有的旅程，无需轰轰烈烈、海誓山盟，却永久的萦绕在你的生命里，带着一份感激，记在你的心里，平淡的岁月里，幸福就在你的身边。

关于高数的段子说说短句 推荐44句

1. 整日的忙碌调快了我的生活节奏，锻炼了我处理问题的能力，磨平我桀骜不驯的棱角，练达了我生活中的人情世故，培养了我困局中寻觅捷径的能力。

2. 一男问女友，你知道男人最喜欢听女人的哪句话吗。女友说 ，我爱你。男友说，不是，是这句话。说完，男友用力捏了一下女友的手，女友喊，啊~~~~疼 男友说，对，就是这句话。

3. 真正爱你的人，一下子说不出真正爱你的理由，只知道自己顾不上注意别人;真正爱你的人，总是惹你生气，你却发觉不了他到底做错了什么;真正爱你的人，只会在你一个人面前流泪;真正爱你的人，会在你忘记回复他短信时狠狠地说你一顿;真正爱你的人，很少当面赞美你，可是心里肯定你是最棒的。

4. 在做语文卷子时,我总是觉得自己是英国人.在做英语卷子时,我又觉得自己变回了中国人.当我在面对数学卷子时,我顿时发现自己是外星人！

5. 她会琴棋书画吹拉弹唱，我会吃饭睡觉扑克麻将。

6. 对吃货来说，这世上唯一不能吃的就是亏。

7. 如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。

8. 谎言这个东西说好了是甜言蜜语，戳破了就是恶心!

9. 有一个人叫真啰嗦，娶了个老婆叫要你管，生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见了！夫妻俩就去报案。警察问爸爸：请问这位男士你叫啥名字？爸爸说：真咯嗦。警察很生气，然后他又问妈妈叫啥名字。妈妈说：要你管。警察非常生气的说：你们要干什么？夫妻俩说：找麻烦。

10. 只要有人对你说他忙就等于向你宣布你对他不重要。。昨天晚上我没有失约我进去找你了可是院子里那条愚蠢的狗把我咬出来了。

11. 和人接触的。

12. 课堂上，老师提问：西游记里谁最厉害，哪位小朋友知道?小红：孙悟空最厉害，他有七十二变;小强：不是，是观音，她会念紧箍咒;东东：都不是，如来最厉害，他一巴掌，把孙猴子煽到五指山底下，还压了五百年呀!老师看着思考中的小明问：小明你知道谁最厉害吗?小明：老师，我认为他们几个都不厉害，孙悟空他爹最厉害，因为他能把石头干怀孕了。老师：滚出去。

13. 很多人非常忙碌，可是许多人却不知道自己为何而忙碌。忙碌这个词本身就富有禅机，只是我们不认识物，才会被这个词的文表象给迷惑。以为忙碌就是事多充实。事实上这个词说得很清楚，忙碌，就是忙得人肯定是碌碌无为的，忙，不一定可以创造有价值的事情。

14. 帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!

15. 你发怒一分钟，便失去六十秒的幸福。

16. 想带你去吃烤紫薯，然后在你耳边悄悄告诉你“我紫薯与你”！

17. 你进外企我当工人，因为那天是监考老师量多的日子―――坐我前面不动了！命呀！

18. 珍惜生活--上帝还让你活着,就肯定有他的安排.

19. 老年时最大的安慰莫过于意识到，已把全部青春的力量献给了永不衰老的事业。

20. 你说即使前方是悬崖，你也能陪我跳，可只是说说。

21. 谷雨季节人倍忙，点豆种瓜生希望。小河欢歌汗水淌，阳光普照禾苗长。辛勤劳动创辉煌，丰收在望笑声扬。祝你谷雨时节多快乐，幸福生活万年长!

22. 世界上还有一种吃货，要么吃，要么就是倒腾吃。

23. 一好哥们儿在朋友圈发了一条动态，内容是“陪伴我三年的你，如今在谁的手里，他有没有让你受苦，你在谁的胯下受辱”我一看这是媳妇被撬了啊，赶紧安慰他：别往心里去，你媳妇我早就看出来她不是啥好东西，她就是条狗，谁有本事跟谁走。。。不一会儿，他打电话给我：兄弟，你快跑吧，我媳妇拿刀去找你了!我说她还有脸来找我?她不是跟人跑了吗?哥们儿淡定的说：我媳妇没跑，是我摩托车丢了。。。尼妈，原来段子也有毒!

24. 蟑螂有两个大脑，孤单的时候会不会一起想着谁?

25. 女人，喝醉的时候想的第一个人，便是伤她最深的人。

26. “爱情不是依附，爱情是各自独立坚强，然后努力走在一起。”

27. 我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！

28. 从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。

29. 网络就像是^v^，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。

30. “特别能吃苦”这五个字，我想了想，只做到了前面四个。

31. 一直以为，我还喜欢着，我突然发现，原来住在我心里的，是回忆中的他，而我——忘不掉的是我对他付出的感情，而不是他。

32. 高中时跟一个女孩表白被当面拒绝，这事弄得学校很多人都知道了，让我很丢脸。女孩觉得很愧疚，于是用校园广播跟我道了歉。

33. 我们思想品德老师：“像孔繁森这样的好干部那吃的是草挤出的是牛啊!”当时我笑得都抽了。

34. 得意时，有些人认识了你；落难时，你认识了某些人。只有在落魄时才懂，愿拉你一把的人何其少。

35. 临时上轿穿耳朵——局促;匆忙;来勿及;仓促;早不准备，当急不急;来的匆忙

36. 万里无云的天空，溪水哗啦啦流；路边小草迎风摆，花儿更娇美；倾听自然的声音，心情是如此美妙。可是一切却被你破坏掉。下次放屁拜托选好时间！

37. 看事业线，你正走在成功路上；看生命线，你定会健康长寿；看感情线，你桃花运正旺。我的祝福三线合一，愿你快乐无比！

38. 星期天，家家户户都忙着收成熟了的果实!我看见草地上也有我最喜欢的菊花，于是，多美的菊花啊!我多想摘一束带回家插在我家的花瓶上，我正想伸手去摘，可是，手又缩了回来，心想;如果，我去摘的话，那就破坏了大自然的美丽景色!我决定不摘了，我想;我每天来这里看一下不也一样能欣赏到这美丽的菊花吗?

39. 在艺术上我决不是一个天才。为了探求精深的艺术技巧，我曾在苦海中沉浮，渐渐从混沌中看到光明。苍天没有给我什么独得之厚，我的每一步前进，都付出了通宵达旦的艰苦劳动和霜晨雨夜的冥思苦想。

40. 没办法人家瘦子！胃小！再不克制就一辈子羡慕别人吧！

41. 都说青年志气高，社会建设新力量。专心事业力奋斗，大多青年落单身。今天已是光棍节，青年节内快“脱光”。二人幸福节前庆，来年定是好彩头。

42. 诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。

43. 没老婆，没女友，没人来管咱们活;想抽烟，想喝酒，没人来管咱们手;睡懒觉，不洗澡没人来烦咱们嘴;大光棍，小光棍，自由自在又逍遥!光棍节快乐!

44. 我喜欢现在的自己，我怀念过去的我们。

关于高数的段子说说短句 推荐88句

1. “暑假君你不能死!不能死啊!你死了我怎么办啊!我不要跟毕业先生走啊!我不要啊!”“开学先生你也要抛弃我了吗…我要怎么活下去啊!”“毕业先生离我远点啊!”“工作先生你你你…你住手!我不要跟你走!不要!”

2. 昨晚跟老妈睡，忘关窗户了，早晨起来鼻子不通气。

3. 今晚上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧? 正发愣，那人又说：“明天去医院检查。” 心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成?正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了”。

4. 有一天我把自动回复改成然后呢?结果有人聊了一个下午。

5. 给自己一个恰如其分的自信。

6. 不想当厨子的裁缝，不是好司机。

7. 别往坏处想 深夜，女儿哭着给母亲打电话:妈!他现在还没回来，一定是有别的女人了! 母亲柔声安慰:傻孩子!不会的!以后遇事别总往坏处想，也许是出车祸了呢?!

8. 温凉的夏风来了，它的热情激励了我，我要力挽狂澜，让我的心湖重归平静，任鸟儿自由飞翔。

9. 我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了！

10. 室友a：又开学了.室友b：才两个月的假,还没在家玩够呢.室友a：赶紧收收心,准备迎接中秋国庆了.

11. 虽然上班很累，但把每天都过的很充实。今天上班第五天，留作纪念。

12. 大学是女生乳房发育的最佳时期。

13. 世界上最快乐的事情是吃，第二快乐的是待会再吃!

14. 我已经很幸福了，因为见到了如此深爱的你。

15. 有一家人去看话剧，他们买的是楼上的票，可小男孩总是趴在栏杆上往下看，只听一工作人员过来说：“你们好好看着孩子，别让他掉下去，楼下是贵宾席，掉下去是要补票的。”

16. 天网恢恢，肥而不腻。

17. 夏天和男友一同逛街时，他不会老想走在你后面乘阴凉。

18. 老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。

19. 晚上一姑娘和一小伙在河边散步。小伙刚刚做工回来，背着一只大桶，一手提着一只鸡，另一手拿着一把锄头，还牵了一只羊。天越来越黑，姑娘说：“我有些害怕。”“怕什么?”“怕你趁天黑吻我。”“这不可能?我带着这么多东西。”“那可难说，如果你把锄头插在地上，把羊栓在上面，把鸡放在桶里呢?”

20. 爱情就如一杯牛奶咖啡，香香地飘在外面，甜甜地浮在表面，酸酸地含在里面，苦苦地沉在底面，模模糊糊地把你倒映在咖啡里面。

21. 最近很累，很忙，很惆怅，累的是工作，忙的是工作，惆怅的是未来的工作，哎！

22. 找美食做美食、享用美食是人生的一大乐趣，离开美食，活着的乐趣到哪里去找哦！

23. 蜜蜂嗡嗡地飞来飞去，忙着采花酿蜜。

24. 有个美女在身后紧贴着，领导感觉十分舒服，出电梯才发现钱包没有了，破口骂道：作风问题的背后，一定有经济问题。

25. 将客人引到沙发前的时候，不会因为上面的两个大坑顾左右而言他。

26. 生活辛苦多烦忧，没事乐乐精神斗，祝你：位高权重责任轻，事少钱多离家近，每天睡到自然醒，别人加班你加薪，领钱数到手抽筋！

27. 某次一女生穿露脐装，被叫到办公室，一群老师批着劝着，那女生愣是面不改色心不跳。然后政教处主任只说了一句话那女生立马哭了…他说：“就你还穿露脐装嘞!你看你肚脐眼那么脏，里面全是灰!”

28. 今天回家路上，在车站门口看到一个学生模样的女的(正脸没看到，背着书包)前面一张纸，写着给他6元回家路费，我做了半天的心里斗争，小恶魔说，肯定是假的，骗子你自己被骗多少次你自己不知道?小天使说帮帮她把你看她多可怜，就在它俩争吵的时候我摸了摸口袋发现只有百元大钞，算了当回恶人吧。

29. 今天听到地铁两人对话：“真巧啊！我们两个发小同时怀孕！给以后的孩子结个娃娃亲吧！”“好呀，如果我们都生的是男孩，就让他们搞基；如果都是女孩，就让她们百合；如果是一男一女……就让他们结为兄妹！”瞬间我人生观价值观彻底颠覆！

30. 世界上没有点与点之间的距离、只有心与心之间的距离。

31. 暧昧就是我找你借钱你没说借也没说不借而是只说你老公不在家……。

32. 高中时，交了一个女盆友，感情甚好。我们的qq网名都很情侣，她的网名是“伤心小蚂蚁”，我叫“伤心大蚂蚁”。可是好景不长，老班发现了我们的恋情。由于担心我们学习，立刻棒打鸳鸯，我们被迫分手。过几日，偶尔上网，发现老班的qq网名也换了，他的是“快乐食蚁兽”。

33. 女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。

34. 一醉一欢然，一梦一惘然，一叹一，梧桐落满地，秋意浓三分，我心本怡然，何如梦难寻，酒后歌一曲，只因恋。

35. 等待你的关心，等到我关上了心。

36. 法国有个圣女，叫贞德。中国有好多剩女，是真的。。。

37. 成功的母亲是失败，成功的父亲是汗水。

38. 我高中放学和我MM一起回家校门口看到一卖烧烤的MM说要吃牛杂因为烤架前人比较多我怕老板听不见于是我大声喊道：“老板串牛鞭。”然后一片寂静三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。最尴尬的是MM接着问我：“牛鞭是什么?”我只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊。”

39. 有加班费叫加班，没加班费叫捐肝。

40. 你想放弃的时候会怎么做?“就放弃呗。很多时候当你想放弃是因为有人告诉你这件事情不该做了，你知道吧，在错误的路上倒退就是前进，你真正喜欢的事情你是不会放弃的，当事情已经到了跟吃饭一样，你能放弃吃饭吗?”

41. 老娘掐指一算你命里有我。

42. 生活常和我们开着玩笑，你期待谁，谁就会离你越远，你执着谁，谁就会伤你最深。

43. 朋友叫我给他转账，我一不小心按成电话号码了，算了，多打而已。

44. 希望你吃不好睡不好贫穷潦倒每到夜深时想的都是我的好希望你以后遇到的姑娘一个不如一个，想念我想到死。

45. 吃货最高境界，眼见为食。

46. 早年，某公司，买了一台电脑，放在某人的办公桌上，有一天这个人被领导谈话，领导说：这个电脑呢，虽然是放在你的桌子上，主要是你在用，但是它不是你的个人财产，你在电脑上写“我的电脑”，影响很不好。于是，“我的电脑”被重命名为“我们的电脑”

47. 邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。

48. 不要抓得太紧，抓得越紧，丢失的会越多。

49. 我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。

50. 大象的鼻子很长，是不是因为它们从小就经常说慌?

51. 小混沌，个小，皮薄，只要往开水中一捞，就能盛入碗中，吃上一口，好鲜美！

52. 青年人的崩溃是从入职开始的，中年人的崩溃是从借钱开始的，老年人的崩溃是从学不会广场舞开始的。

53. 刚才看到个帅哥，骑着大摩托，轰轰响，大长头发，大墨镜，穿梭在晚上八点的街头。那速度老快了，太帅了！就是抬上救护车的时候有点难看。

54. 成长就是你哪怕难过的快死掉了，但你第二天还是照常去上班。

55. 听见爸爸终于同意他上学了，来喜把柳叶往嘴里一含，学几声黄莺叫，又学几声画眉声，拎着崭新的书包飞跑起来。

56. 我正被川大性侵犯着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对!

57. 路上听见一女的在和她男朋友吵架，说到:我好好的一个淑女被你逼成了泼妇，你tmd再烦我，我就把自己变成寡妇!!!

58. 瘦一点儿有啥子用，听就要听另外的人说，哇啊！你好美哦！！！那样子才是美得冒泡……

59. 公交车上一对情侣，女方任凭一色狼摸,男友无任何表情。到站后男友把色狼揪下车，娴熟的暴打一顿后携女友扬长而去。一网站投票分析原因。75%的人投给“这小子是在等技能冷却...^v^。

60. 如果，你想知道别人在背后是怎么评价你的，听听他们在你面前是怎么评价别人的就知道了。

61. 生活不是朱自清，不会因留恋背影而变得诗意。爱云的香烟点起当到停，只剩一堆灰白记忆。既然你说要一生，少一世少一分一秒都不行。我赌誓在你怀里把自己埋葬情愿忘了呼吸。

62. 你我为了理想而历尽了艰难，才走向了成功之路。但愿你还能记得，永远地记得，那一段充满着奋斗激情的闪亮日子。

63. 年轻的爱情就像易碎的花瓶和时间比要怎么赢。

64. 有些人会一直刻在记忆里的，即使忘记了他的声音，忘记了他的笑容，忘记了他的脸，但是每当想起他时的那种感受，是永远都不会改变的。

65. 我对床上用品的要求很高，你是我最满意的。

66. 有种爱情叫继承者们，有一种痛苦叫没有下集预告，有一种绝望叫再等一周。

67. 夏天到了，母毛毛虫恋爱了，她怕公毛毛虫嫌弃自己体毛多，便拔毛，拔光后它看着光滑的肌肤很陶醉，她匆忙爬到树上找到公毛毛虫那炫耀，谁知公毛毛虫一脚把它踢下树：“死蚯蚓，还想来勾引老子我?!”

68. 他们在辛勤培育学生的同时，还要进行研究，完善与提高自己。走在教育的大路上，他们总是冲在最前面，善于担当、敢于担当。

69. 有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。

70. 即使我错了，我也希望你哄我开心，而不是责备我，我只是嘴不服软而已。就算全世界都背叛我，我只需要一个人能和我站在一起。

71. 有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。

72. 回家的路上我哭了，眼泪再一次崩溃了。无能为力这样走着，再也不敢骄傲奢求了。我还能够说些什么，我还能够做些什么？我好希望你会听见，因为爱你我让你走了。

73. 一壁虎误入鳄鱼池，丧命之时，壁虎急中生智，一把抱住鳄鱼大叫：“妈妈!”鳄鱼一愣，立刻老泪纵横：“孩子，都瘦成这样了，别再上班了!放假休息下吧。”

74. 我日!(虽有且仅有两个字，但足以表达我深深的愤慨与刻骨的情感，可谓言简意赅，一字千金，字字扣人心弦，催人泪下，可见本人扎实的文字功底和信手拈来的写作技巧。再加以感叹号收尾，点睛之笔，妙笔生花，意境深远，照应前文，升华主题，把本人的情感表达的淋漓尽致，给人以无限的感动和惆怅。

75. 真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。

76. 蜗牛妈妈对小蜗牛说 ： 你也不小了，明天我带你到隔壁村子相亲去。 小蜗牛 ： 老妈，我才12岁，还没到法定结婚年龄呢! 蜗牛妈妈道： 孩子，等咱们走到那里，你就够岁数了。

77. 上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。

78. 校长在学校礼堂发表讲话：“为了更好地与年轻人沟通，我在暑假阅读了哈利波特七部曲，霍格瓦彻的办学理念值得本校借鉴。”台下学生大为欣喜。校长又感慨道：“多么伟大的学校。无论是闹鬼、学生死亡、老师死亡、学生家长遇难、校长被杀还是被暴徒冲击，都不能阻止它每年按时开学。”(@马伯庸)。

79. 不要失去信心，只要坚持不懈。

80. 前几个月前，我发现了老婆放钱的地方，之后我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球，我知道我该收手了。

81. 感动你的，或许不是他的`情话，只是他想为你做什么的时候，一个傻傻的瞬间。

82. ——切斯特菲尔德--晚安。

83. 忙碌，其实也是一种幸福吧!

84. 坐在后门旁的另一生如法炮制,在后门上留下：反腐倡廉,严禁走后门！两排大字后关门.及师到,前后门徘徊,进退两难.

85. “当初为什么分开”“因为太年轻。总觉得前面会有更多更好的选择。”“那后来遇见更好的人了吗。”“有很多。可是到最后才明白，我不要什么更好的人，我只要这个人。”

86. 衣柜衣服千千万，只有新的最好看。

87. 有喜欢的人一定要去告白，不被拒绝一下，你还真当自己是仙女了。

88. 花儿在灿烂地微笑，鸟儿在快乐地欢叫，我的心情啊，像吃了蜜一样甜。

关于高数的段子说说短句 推荐85句

1. 小学:“你要是不好好学习，将来就考不上初中”;初中:“你要是不好好学习，将来就考不上高中”;高中:“你要是不好好学习，将来就考不上大学”;大学:“你要是不好好学习，将来就找不着工作”;工作面试:“你在学校的时候是不是光顾着学习了?”

2. 快停止发散魅力吧，你这个浑身充满魅力的家伙，我快受不了了。

3. 宁可在空调房里哭，也不要在电风扇下笑。

4. 我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?

5. 亲，很抱歉打扰您。在这回复您，我们实属无奈之举。您的订单号：E6592322425155您在本店限时抢购的自动充气娃娃苍井空版给我们差评。严重影响了小店的销量。希望您能在百忙之中修改为好评。谢谢。您的电话打不通，旺旺也没回话，我们这也是无奈之举，望您谅解。

6. 我不睡，你不睡，你看我俩多般配。

7. 不要让女人在感情上绝望，当一个女人对感情绝望的时候，也是最难改变决定的时候了。任何时候，都不要伤害女人，女人受不起伤害。

8. 钙中钙：现在的加班啊，它含金量高，加一天顶过去五天，实惠!瞧我，一口气加了5天，不费劲。

9. 知道减肥为了什么吗，减肥就是为了再吃。

10. 女人安慰女人时往往说自己很惨;男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。

11. 一次乘公交车回家，上车后发现钱包里没有一元零钞，一着急，便掏出一张十元大票进投币口。后来越想越觉得窝囊，便跟司机商量，能不能让我守在门口，将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有?司机同意了。车很快驶到下一站，很多人争着上车。我挡在门口，对第一位乘客说：“把钱给我。”对方一愣：“凭啥?”三言两语也解释不请，我就说：“给我就行了，别的不用管。”对方瞅瞅司机，司机点头默许。于是，一元钱到手。依法炮制，很快收了八个一元钱。接着上来一位大汉，虎背熊腰，剃着板寸，露着刺青。见我拦着他，怒道：“干吗呢? 哥们儿?”我说：“一会儿再跟你说，先把钱给我。”对方眼珠子都圆了：“说啥呢?”我说：“把钱给我! ”对方张大了嘴，冲司机问：“这小子干吗的?”大汉堵在门口，后面的人上不来，而车厢里的人急着发车，所以大家七嘴八舌地嚷起来了：“啰唆什么呢!快给钱! ”大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来，哭丧着脸说：“老大，身上就这点钱，你们人多，我服了。”

12. 我闭眼思索，不明白自己为什么来到这世上?父母给予我的，是一条生命。我来到这个世上，有时竟会对前路的茫然而伤心。究竟生命有何意义?人的一生就真的是无所为吗?那么生命又有何意义?没意义?应该不是，尽管人的一生忙忙碌碌，但在忙碌中始终有所为。

13. 最好的朋友是你，最想的人是你，最美的时光是跟你在一起，最幸福的感觉是把你回忆，最想做的事是把你藏心底，最常做的事就是发个短信逗逗你！

14. 你已怀抱娇妻，手牵爱子，我却依旧孤独伤心地独唱单身情歌，劝慰劝慰我，请我吃饭吧。

15. ^v^作为黑帮龙头,发短信我很慎重,名气是大家给的,地位是弟兄拼的,要对大家负责!我几十年如一日地提醒你:小朋友!该交保护费了听说你的手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我发的短信，请给我回复：我有了，是你的!^v^。

16. 猴子坐天下――手忙脚乱;毛手毛脚

17. 唐骏和凤姐。

18. 多亏我是个胖子，伤心时我可以捏捏肚子。

19. 有所得是低级快乐，无所求是高级快乐。

20. 起那么早干吗?酒吧还没开门呢!

21. 我躺沙发上贴黄瓜片休息，老爸在看电视。我说：“能不能不看这个打仗的，看点儿别的。”老爸看了我一眼，说：“你眼睛上贴着黄瓜还能看见啊?”我说：“我有个眼睛没贴，能看。”老爸“哦”了一声，就去厨房又拿了片黄瓜，把我另一只眼睛也给贴上了。

22. 哥们，你是我们国企职场里最帅的！瞧你：长着国脸，讲话是国语，唱歌是国歌。

23. 照相师问小呆需要几秒预备，小呆明明伸了三个指头，为何照相师还是立即按下了快门?因为小呆伸出的是：中指，无名指和小指，那也是ok的意思!

24. 大爷说，章子怡，我是你的粉丝!章子怡流汗说，大爷，我是你的粉条!九旬老夫妻看《功夫熊猫2》的浪漫背影，原来是因为章子怡的《最爱》排片太晚!

25. 男人苦，男人累，男人赚钱养家累；勤工作，忙奋斗，努力奔波为生活。

26. 不要因为什么“MC来了”“怕营养不均衡”等等借口去吃东西，胖子。

27. 谐趣语录：人生像煎饼，翻够回合才能成熟；喝醉不是酒的错，而是感情度数高；书到用时方恨少，肉遇减肥才嫌多；乔布斯挂了，咱福布斯排名又上升一位！

28. 轻装上阵，决战高考，从容面对，沉着冷静，莫慌莫忙，认真自信，奋笔疾书，乐观对待，成败看开;高考来临，祝朋友高考成功!

29. 你又在这里吹牛逼了。工头到处找你，叫你赶紧回工地去，还有两车水泥要卸，工头说再不回去你那10天300块多工钱一分都别想拿到。还有村长来电话了，叫我转告你，隔壁村的王寡妇来你家提亲了，叫你明天赶紧结工钱回去和她把婚事给办了。还有你侄子的dna检验结果出来了，你侄子不是你和你嫂子的，隔壁张大婶也去乡里派粗所撤案了，说5年前你偷看她洗澡的事情就算了，安心回村里来吧，村里通电了，电话也通了，路也修好了。不要再瞎逛、胡说八道了。

30. 周末我要和男票去看电影，大家帮忙推荐几个不错的男票。

31. 同学诺基亚掉地上了，，摔成3部分。。你懂的，其中夹杂着兜里的几个硬币，，，旁边一路人悠悠的说，哎呦，看人家，连电话费都摔出来了。。。

32. 不一定每天都很好，但每天都会有些小美好在等你。

33. 在上班的时候做点工作以外的事有益身心健康

34. 是他们的生命换来了中国繁荣的今天，是他们的鲜血染红了遍地的桃花。我们怎能忘记这一段段可歌可泣的悲壮史诗？我们怎能忘记那一张张曾经鲜活的面容？让我们静静的追思，深深地缅怀，把最深情的思念和最崇高的敬意，寄托在这鲜花中，让它陪伴在先烈的左右。

35. 只要一分钟就可以碰到一个人，一小时就可以喜欢上一个人，一天就可以爱上一个人，但需要花尽一生的时间去忘记一个人

36. 所谓聪明，不过就是换个思路，变个说法；所谓快乐，不过就是多些微笑，少些烦恼；所谓幸福，不过就是有人想起，被人惦记。嘿，别光看，得行动！

37. 我脸圆我肉多，我没事可以揉自己脸玩。你瘦你没肉，你没事只能看我揉脸玩。

38. 任他凡事清浊，为你一笑间轮回甘堕。

39. 《梯子不用时横着放》昨晚,一考生回家,看到自家梯子还在竖着,想起自己写的作文题,立即把梯子放倒,结果他爸在屋顶上睡了一晚……他爸数着星星,仰天长叹,坑爹啊！\^v^

40. 哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳!

41. 把你捧在手上，默默地焚香，祈祷得到最美最香的'花朵，等积攒够999朵的时候，送给最美的你……然后我飞快地跑开：小样，我就不信招不来蜜蜂蛰你!

42. 一次公司年会做填字游戏,有一题是成语填空:五()四().大家把答案写好投进纸箱,经理边抽边看.大部分人填五湖四海,填五经四书的勉强算对吧.接着经理又抽出一张纸条,突然大怒道:谁的数学这么好!填的五八四十!

43. 内心没有分别心，就是真正的苦行。

44. 80后的重要任务是制造08后。

45. 世界上最远的距离，不是爱，不是恨，而是熟悉的人，渐渐变得陌生。虽然最好的时光，总是特别短，但曾有过的感动，我都会记得。

46. 小儿子跟人打架很勇敢。一次，儿子问爸爸小时候是不是也喜欢跟人打架。爸爸说：“不敢。”儿子说：“为什么?”爸爸说：“打不过人家呗。”儿子说：“那你怎么不喊我去!”

47. 没本事的自己纠结，有本事的让别人纠结。

48. 高考作文字数不少于800字，一条微博的字数限制是140个字，其实写作文也就是发6条微博而已。只不过最后是0转发，加老师的1条评论。

49. 人的眼是黑的，心是红的。一旦眼红了，心就黑了。

50. 吃饭先喝汤，不用请药方。

51. 有一天，我梦见自己的钱花光了，醒来一看，口袋真的空空……

52. 在我的生命中，从未遭受过失败，我所遇到的，都是暂时的挫折罢了。

53. 最近老婆想尽法子让我戒烟。今天上班开会，中途休息的时候，我掏出烟给大老板、二老板发。老板手都伸出来了，我打开烟盒，撒出一把瓜子壳，我……当时震惊了。

54. 在感情方面，我是个特别单纯的男人，只想谈一场，说上床就可以上床的恋爱。

55. 选择比努力重要，态度比能力重要，立场比实力重要。有本事是一回事，能否成功是另一回事，得看你选择什么环境，跟哪些人在一起，能否应对周围的冲突，如何赢得足够的支持。要多和成功之人交友，借鉴他们的方法；无法改变外界，尽量改变自己；学会依靠团队；懂得自我反省；保持积极心态。

56. 领导今天开会训话：男员工骚扰女员工属于^v^，触犯公司天条，一经举报，立马开除。

57. 现如今，宁可得罪小人，也不能得罪女人。

58. 有的时候不要开过度的玩笑，别逗了，大家都挺忙，每个人的人生都是那么的不容易！

59. 爱人要选温柔似水甜如蜜的,同事要选埋头苦干没脾气的,朋友要选猪头狗脑流鼻涕的,so,亲爱的,过年了快把鼻涕擦了,干净的过个年！

60. 自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

61. 如果没有风，云不会动;如果没有水，鱼不能游;如果没有太阳，月亮就不会有光;如果没有你……笨人也就不存在了。

62. 男人苦，男人累，男人赚钱养家累；勤工作，忙奋斗，努力奔波为生活

63. 单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

64. 某重点大学新生宿舍里，四位新生轮流向室友介绍自己。“我叫，高考650，来自山东。”“我叫，高考635，来自浙江。”“我叫，高考630，来自河北。”“我叫，高考490，我来自......”“北京!”其余三人异口同声道。北京人很奇怪地挠挠头问：“咦，你们怎么知道呢?”

65. 走过的路，不要再走。错过的人，别再回头。

66. 有朝一口，若将这般光景，写进文黄，敢怕不是妙笔绝词。

67. 侄女今年3岁，今天带她坐公交车，我抱着她坐在一帅哥旁边，帅哥看她可爱很热情的说想抱抱她，小侄女转过头的跟我说：小姑你去让他抱吧，我自己坐就可以了!!我。。。

68. 我曾经喜欢过一个学医的女孩子，和她一起去上课。

69. 一80后夫妻有了一个可爱的小宝宝，老公看到老婆每天都很用心的教导孩子叫“爸爸”大受感动，认为太太真好，先教孩子叫爸爸，而不是先叫妈妈，觉得真幸福。在一个寒冬深夜，孩子哭闹不休一直叫爸爸。此时夫妻俩睡的正香，老婆推了推老公说：你儿子一直在叫你,你快去.这时老公才明白“原来如此”。。。

70. 新婚的小伙子问牧师：“在举行婚礼的时候，你不是代表上帝宣布我和我的妻子一切烦恼都到头了吗?可是我现在正烦恼得很呢!”牧师不慌不忙地回答：“我是这样说过，烦恼有开始的一头，有消失的一头，当时我可没说你们是到了哪一头。”

71. 感谢所有陪我走到现在的人，尤其感谢打算仍然硬着头皮陪我走下去的人。

72. 徒弟跟着师父学武多年，终于，小有所成，徒弟要求下山，师父语重心长的说:“徒儿，想要下山，为师要考验你，给你一把斧头，如果你能在3天之内，把三角柴房装满，你就可以下山了!”徒弟高兴，接过斧子去砍柴去了。在一旁的师娘问道:“他爹，你让小虎砍柴，是考验哪方面的功力?”师父慢悠悠的说道:“马上过冬了，我怕这小子下山后，我们没柴烧!”师娘:“……”

73. 如果有人与你为敌，千万别以为放低身段，就能消除误会。其实无论你做什么，无论你改变什么，你的敌人都不会就此罢手的。因为他们与你为敌，并不是你做错了什么，而是因为他们需要你这个敌人。你的存在，就是原因。所以最好的办法，不是取悦别人，而是用你最好的表现，去狠狠抽他们的脸。

74. 很多看似高冷的家伙，其实只是听力差和反应慢。

75. 当你的老婆怀孕时，人们只会拍着她的肚子，连声“恭喜”!却没有一个人知道扶起你的小-弟-弟，说句“好样的!”

76. 一个商人和一个士兵同租一间房子。一日二人急着要上厕所，可厕所只有一个。士兵说：没关系，我是军人，还是你先用吧！但咱们立个规矩：数到三必须出来。商人先用了，数到三时就出来了并对士兵说：你得快点，出来换我！士兵进去后便传来：一二一。。。

77. 我好怕被台风吹到别人怀里去，毕竟像我这样的，别人是肯定不会还的。

78. 女作家应当不是写，而是在纸上刺绣，因而工作得精细迟缓。

79. 其实我过不过光棍节无所谓，只要我喜欢的人也过光棍节就好了。

80. 相逢一醉是前缘，风雨散、飘然何处。

81. 一mm胸特别平，怕男友知道嫌弃自己，所以便瞒着男友。终于，他们第一次上了床，关了灯、钻进被窝……当男友摸到mm胸部的时候，男友说：“亲爱的，别趴着睡啊!”

82. 一个能从别人的观念来看事情，能了解别人心灵活动的人，永远不必为自己的前途担心。

83. 头可断，发型绝对不能乱，血可流，皮鞋不能不擦油。

84. 虽然我喜欢这样忙碌的生活，但我不主张无休止的工作，连续的加班和没日没夜的工作的副作用是让人烦躁、效率低下和丧失创造力。所以，在上班时间我会更加努力地工作，合理的安排时间，尽量把应完成的任务及时完成，一天的忙碌换来休息时的自由自在以及第二天充沛的精力。

85. 老呆失业在家，特别的想吃肉，求了小呆老半天，才答应老呆两只猪蹄，好久没吃肉的老呆高兴坏了，在家里盼望着猪蹄，没想到小呆买回来两只鸡爪！

关于高数的段子说说短句 推荐117句

1. 停电了，我点上蜡烛继续看书。

2. 富贵好像有神灵来辅助，贫贱好像有鬼魂来祸害。

3. 老大!快走吧!别磨蹭了!敌人都打过来了!不!我那本相册呢。我的小赖……别找了!赶紧走!我要找到!我要把她永远带在身边……笔记本电脑、u盘，还有那五大本。

4. 我很清楚身为现代男人非常辛苦，为家人能过上好日子要努力打拼。我毫不介意你十天半月不在身边。但你不可以十天半月没有音讯，我会很担心和惦记。千万别用工作太忙为借口，没有谁会忙到花几分钟打个电话发个短信的时间都没有。除非，他的心里根本没有装着这个人。

5. 在错误的道路上，后退就是进步。

6. 只有经历过大风大雨的人才知道，打伞并没有什么用。

7. 睿思（往往会有学长学姐以及校园大使发布的内推的消息

8. 愿你最爱的人，也最爱你。愿你确定爱着的人，也确定爱着你。愿你珍惜爱你的人，也愿他们的爱，值得你珍惜。愿每个人生命中最爱的人，会最早出现。愿每个人生命中最早出现的人，会是最爱的人。愿你的爱情，只有喜悦与幸福，没有悲伤与愧疚。

9. 老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。

10. 大街上，小车公交车不急不慢地驰过小城的心肺，去赴下一站一个个希望之约。郊区田野里，农民伯伯躬着腰栽插菜苗，用挠人的呼吸熏香田地千年不变的心情。

11. 独立思考能力，对于从事科学研究或其他任何工作，都是十分必要的。在历史上，任何科学上的重大发明创造，都是由于发明者充分发挥了这种独创精神。

12. 只有笑的很欢，忧伤才不会被看穿。

13. 过费力才得到的东西要比不费力就得到的东西叫能另人喜爱。一目了然的真理不费力就可以懂，懂了也感到暂时的愉快，但是很快就被遗忘了。

14. 我们的目标:向钱看，向厚赚。

15. 哥很忙，未成年人请勿勾引哥聊天。

16. 和女友分手了，一个人在路灯下徘徊。突然发现一个闪亮的东西，捡起来一看是个神灯，灯神出来了，说可以满足我一个愿望。失去女友的我请求灯神给我一个能吃苦耐劳，聪明美丽，温柔贤惠，又深爱我的女人。灯神点了个头，一阵闪电后，我妈拉着我的手说：孩子，回家吧，大半夜的别吓到路人。

17. 北京理科状元和榜眼是情侣!今年北京高考理科前两名是RDFZ的一对couple，状元男生是先保送北大然后高考着玩的;榜眼女生更牛，先是拿了全国数学奥赛女子第一名保送北大，再拒了Stanford全奖去了MIT然后同是考着玩玩…这才叫爱情学习两不误!很期待他们将来的后代…拯救地球人类的希望!(@毕玉V)

18. 要让自己学会三思而后行，别逗了，大家都很忙，每个人的人生都没有你想象的那么的清闲！

19. 王子爬上了高塔,请求莴苣公主跟他一起走,公主低下头说：“不行,女巫给这个城堡下了一个魔咒,我离不开这里.”“什么魔咒这么厉害？”“wifi.”这个魔咒太太太毒了....

20. 熬夜党十大错觉：（1）马上就睡。（2）看完这个就睡。（3）再过5分钟就睡。（4）再过10分钟就睡。（5）再过13分钟就睡。（6）今天我决心已定，11点就睡！（7）延迟到12点也还是很早啊。（8）2点钟对我来说也不错了……（9）今天是例外，是特殊状况。（10）明天11点就睡！

21. 嘘。别再解释了，解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾。

22. 什么是幸福？幸福就是猫吃鱼狗吃肉，奥特曼打小怪兽！

23. 《调查称中国城市家庭资产平均247万元》有网友回:“我觉得差不多啊。我家有5个人，爸爸妈妈奶奶妹妹和我。我的手机像素320万，我爸手机像素500万，我妹两部手机1部200万，一部320万，我妈妈的30万。。。。总共1370万，平均274万，比平均还多了一些!”

24. 人生难悟，生活真实。每天奔跑在人生的跑道上，匆匆起，迟迟归。疲累的身心，些许倦了。

25. 把我想成什么人了

26. 这么多年谁一直照顾你啊?我很佩服他的胆量。

27. 今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐。儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃!”老公听了后说：“这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了!”

28. 福尔摩斯刚刚说，卡扎菲正躲在赖斯家外的小花园里，抱着一堆赖斯照，泪流满面。(@李承鹏)。

29. 一次坐公交，一位漂亮mm上了车，掏出了卡来刷卡，只听刷卡机回复：滴——老人卡——!全车人冻住，皆而望她。她一脸黑线说：看什么，天山童老，没见过啊?一大爷起身，说：来，大娘，您坐这。

30. 带翅膀的不一定是天使，我妈说，那是鸟人。

31. 自己打败自己是最可悲的失败，自己战胜自己是最可贵的胜利。

32. 不是我不会读书，而是书不让我读懂。

33. 一只蛐蛐跟猪打赌说：我跳进草里你就看不见我，猪说：我要看得见你呢?于是蛐蛐跳进草里。猪在看，猪在看!猪还在看!猪咋还在看呢!

34. 我们都注定要一个人在世界里忙碌， 我们必须学会长大，学会原谅，学会珍惜，学会不在妄自菲薄。

35. 按您的生辰八字推算，你国庆一定能发笔横财。先吹个爆炸性发型，穿补丁衣裳，右手拿根木棍，左手拿个瓷碗，沿街而行，嘴里念念有词“行行好吧”。

36. 生前何必久睡，死后自会长眠……。

37. 有些事你不该懂有些人你不该伤。

38. 有些事一转身就一辈子

39. 你的优点没法数，牛粪上跳过舞，众人前整过蛊，越过高山险阻，不甘自取其辱，在你背上按按，你屁股上还能噗，不惧臭气，能闻能捂。人送雅号：打屁虫！

40. 一日和女友玩角色扮演。我：“姑姑，我在你心中是什么?”女友：“过儿，你是我心里的一手哥。”

41. 他们每天天不亮就出现在大街上各个角落，哪里有垃圾哪里就有他们辛勤的身影，每一个认真工作的身影都凝结着一颗为大众奉献的心。

42. 长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，结果看上去不像公主，而像牛顿。

43. 知道吗，我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊!知道什么是KTV吗?就是K你一顿，T你一脚，最后我再做个V的手势耶!

44. 减肥并不是一场短跑，而是马拉松。

45. 在我党的一切实际工作中，凡属正确的领导，必须是从群众中来，到群众中去。

46. 拽，也要有资本，否则，那副拽的摸样，叫欠揍。

47. 售货员：“有些女顾客上来就说以前物价低，怎样才能让她们闭嘴呢?”经理：“你就装作很吃惊的样子：‘哇!你这么老了呀，居然能说出那时候的'价格!’”

48. 那么喜欢跟我对着干，我现在活着，你去死吧。

49. 一称体重，我就很不开心，我不开心的时候就想吃东西。

50. 某系有一间教室,里面的挂钟有问题－－只要被敲到就会愈走愈快,每敲一次快五分钟.某日教授上课便发现同学们每次都趁他写黑板时用板擦丢挂钟,但教授却不声张,依旧照钟上下课.不数日,期考到了,大伙儿皆埋头苦干,此时只见教授拿个板擦在练习丢钟.

51. 现在是小可爱，长大以后就是大可爱，老了就是老可爱，死了就是可爱死，反正她最可爱。

52. 说着暖心的话，做着伤人的事。

53. 年轻人别太在意身体，该病总会病，该死总会死。许多工作，一般时候累不死你。

54. 他被绑架，被绑住双眼带，他大叫：“你们想干什么”?对方不说话，一鞭子，他连声求饶，“不要打，你们要钱?”;还是不说话，又一鞭子，他说：“十万?”;还是一鞭子，“20万?”，一鞭子，30万，一鞭子，他崩溃了，“你们到底要什么?”“要什么?我帮你写策划案的时候也想知道你的到底想要什么!”

55. 在这个世界上，总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长智商，有的人吃饭长脂肪。

56. 等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。

57. 陈光标：带着二十万元现金、二百万元支票、一百二十名人手和六十台工程机械，从江苏、安徽日夜兼程，几乎与军队同时抵达了灾区，成为自发抗灾抵达地震灾区的首支民间队伍。

58. 某日，体育课中途，洗手间解决个人问题。

59. 我最害怕的一件事情是，看着我爱的人爱上另外一个人。

60. 我这么好的一姑娘，你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人。

61. 世界上难以自拔的，除了牙齿，还有。

62. 快手上热门的秘籍

63. 头这么痛，肯定是有人在榨取我的智慧。

64. 你可以是个吃货，但不要是脑子里只有吃的吃货。吃饭有馒头，夜里有枕头，工作有干头，黑夜总有尽头。

65. 学生自主创建的就业交流群

66. 人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。

67. 作业还没写完，我摊上事儿了，我摊上大事儿了!

68. 若白整天一副别人欠了他八百万的表情，初原整天一副欠了别人八百万的表情，方廷皓整天一副我有八百万的表情。

69. 美貌女子漂亮天然一呼百余辆车接送，任她选拔。

70. 5秒内看懂的人比较内敛：瞎子背着瘸子过河，走到河中央，瞎子说：“前面过河的一定是个女的!”

71. 朋友结婚，主持人请我上台，说:“今天是你的好兄弟大婚的日子，你上来说点什么吧?”我有点激动:“那就点个糖醋鲤鱼和红烧排骨吧。”

72. 时间可以打水漂，工资攒不到腰包，幸福可以全家圆，加班从来不能断，辛苦为谁都不甘，为了老板不敢怨，面对工作道声心安，愿你顺顺利利职场间。

73. 每个近视眼的悲哀：摘掉眼镜世界就是个平面，30米开外雌雄同体，50米人畜不分。

74. 一家公司招聘女秘书，请一位心理学家做参谋。题目是+等于几?第一个答等于;第二个答等于;第三个答等于或者等于;心理学家说：“第一个女子实际但保守;第二个好空想;第三个是最合适的。”然后问总经理怎么定。总经理想了一会说：“还是那个穿紧身衣的好。”

75. 漫漫长夜无心睡眠我们除了创造人类还能有什么追求。

76. 有时候，这个世界很大很大，大到咱们一辈子都没有机会遇见。有时候，这个世界又很小很小，小到一抬头就看见了你的笑脸。因此，在遇见时，请必须要感激；相爱时，请必须要珍惜；转身时，请必须要优雅；挥别时，请必须要微笑；正因一转身，可能一辈子也不会再相见了。

77. 朋友你在远方，脚步匆匆，为了未来打拼，为了生活奔忙。可能有点累，可能有点苦，也可能把笑容淡忘。但是不管路有多远，不管未来有多长，愿你心中始终带着阳光。朋友，愿幸福永远陪在你身旁。

78. 青春气贯长虹，勇锐盖过怯懦，进取压倒苟安。如此锐气，弱冠后生有之，耳顺之年，则亦多见，年岁有加，并非垂老理想丢弃，方堕暮年。

79. 昨天去我一兄弟的家吃饭，手机落在了兄弟家，今天才拿到手，打开手机发现里面多了几条短信，都是我兄弟发的，“兄弟你手机落我家里了”“哥们怎么不回我，还要不要了?”“喂喂喂”。。。

80. 下雨天适合在家睡觉，天气晴朗适合出去走走，漫长岁月，竟然没有一天适合上班。

81. 孔子遇西施。西施曰：有缘千里来相会，二百块钱不算贵!孔子曰：万水千山总是情，五十块钱行不行?西施：春风欲度玉门关，最低也得一百块孔子:天涯何处无芳草，八十块钱搞不搞?西施不语!孔子又曰：人间自有真情在，今天只带九十块!西施怒，吼曰：我拿青春堵明天，少了一百算!

82. 忙牛打架——早憋足了劲

83. 让未来到来，让过去过去。

84. 真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。

85. 我不辛苦，只是命苦。别人都在被窝里，我却在办公室里。

86. 谷雨季节温度升，农人种瓜点豆忙。我也种下幸福苗，辛勤浇灌它成长。只待苗壮长成才，送与朋友共分享。祝愿朋友体安康，我俩友谊万年长!

87. 公元2313年,一个男人对另外一个男人说:^v^你知道吗?肥皂在几百年前,居然是用来洗澡的^v^

88. 为你加一件问候的衣服，为你带一双祝福的手套，为你系一条快乐的围巾，为你放一顶幸福的雪帽，恩，这样就看起来像是一只胖胖的北极熊了。

89. 这就是令人振奋人心的时刻结束了，一周的工作，祝自己周末愉快，让自己周末开心的玩耍吧！

90. 生，容易。活，容易。生活，不容易。

91. 能够慢慢培养的不是爱情，而是习惯。能够随着时间得到的，不是感情而是感动。所以爱是一瞬间的礼物，有就有，没有就没有。但反过来说，爱和婚姻实际并不是一回事情，并不是所有的爱情都要结婚的，也不是所有婚姻都有爱情的。

92. 人生如河，苦是转弯：思量和抉择，得到和失去，拿得起和放得下，我们需要放弃、割舍和遗忘；人生如叶，苦是漂泊：飘零的心，触碰不到依靠的岸。苦苦追寻和经受，留下凋落而孤寂的情怀；人生如戏，苦是相遇：奇妙的人生旅程，留下感念或者擦肩而过，相濡以沫或者分道扬镳，人生若只如初见。

93. 你又在这里发说说。工头到处找你，叫你赶紧回工地去，还有两车水泥要卸，工头说在不回来你那10天300块钱的工钱一分都别想拿到。还有村长来电话了，叫我转告你，隔壁村的王寡妇来你家提亲了，叫你明天赶紧结工钱回去和她把婚事办了。还有你侄子的DNA检验结果出来了，你侄子不是你和你嫂子的，隔壁张大婶也去乡里派粗所撤案了，说5年前你偷看她洗澡的事就算了，安心回村里来吧。

94. 朋友与男盆友分手，故问分手原因。她说：“^v^嫌劳资胸太大，说我的胸不知道被多少个男人给摸大的，他接受不了就要分手!”好吧，这是听过最尼玛奇葩的分手理由。

95. 我想你应该很忙吧，那就只看前三个就好了！

96. 大学班主任的脑门是光的于是我们给他起外号“葱头”。结果有一天一女同学似乎有急事找班主任远远的大声喊：“葱老师等一等。”

97. 一想到我女朋友会拉屎我就想分手了

98. 猫遇老鼠，向其索要保护费，老鼠无钱上缴，虽遭暴打。逃至衣柜下面，转进塑料袋里，只露出半个身子。猫说：“奶奶的，没钱还穿皮夹克。”

99. 从前有一天蛇很想得到世界上最亮的宝石，可是它怎么也得不到，蛇不得啊蛇不得，你听见了吗，舍不得。

100. 从今往后 无论贫穷或富贵，健康或疾病，欢愉或痛苦，生离或死别，我们都各不相干 你愿意吗?

101. 年轻的夫妻俩与儿子同睡一张床。半夜，夫妻俩偷偷亲密，突然发现儿子不见了!找了半天，原来儿子抱着膝盖躲在门后。夫妻忙喊道：“快回来，门后风大!”儿子愤怒的说：“少骗人，被窝里风更大!!”

102. 女友：“我怀孕了，我们赶紧结婚吧。” 男友：“结婚??着什么急，先把孩子做了吧。” 女友：“不行!你说的什么屁话!我要马上结婚!” 男友：“不做也行，等你生下来亲子鉴定后，我们再决定结婚的事。” 女友：“那还是先把孩子做了吧。。。”

103. 哥是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒。

104. 其他问题？

105. 女孩年芳二十八，生活困难缺钱花，今日上网来征婚，希望找个有钱人，年龄不是距离，身高不是差距，胖廋我也不理，只要有钱就能和你在一起，没钱千万别和我联系。

106. 警察：这条路限速40，你超速了，你的车速是60!丈夫：不是60，是50。妻子：我都看到了，是80。警察：你还没系安全带，执照将吊销一个月。丈夫：我系了，您过来的时候，我刚刚解开。妻子：你什么时候系过安全带?丈夫：闭上你的臭嘴!警察：你丈夫平常总是用这种口气对你讲话吗?妻子：不是，他喝醉了才这样。

107. 本期一五一十周刊，创意独到----舌尖上的^v^,把央视与北京日报不愿提及的另一个中国给对比出来了.

108. 当某人装酷时，姐都会低下头，不是姐害羞，姐是在找砖头！

109. 出来混，老婆迟早是要换的!

110. 参与健康减肥，提升自身魅力。

111. 碰到什麽样的男的都不要紧，就怕遇到了传说中的洋葱王子，你想要看到他的心，只有一层一层地剥掉他的外衣，在这个过程中他不断地让你流泪，最后才知道，原来洋葱根本就没有心。

112. 有天老公问我:“如果我死了，你怎么办?”我说:“跟闺蜜逛街吃饭继续嗨。”然后我问他:“如果我死了，你怎么办?”他恶狠狠地说:“跟你闺蜜逛街吃饭各种嗨。”

113. 每个人都是渴望着梦想成真，渴望着能够出人头地，渴望着金钱与权利的拥有。

114. 这条说说没有华丽的语言装饰，却以平实的真情打动读者，语句流畅，一气呵成，心理刻画和细节描写都很。

115. 年轻不胡作非为到老了拿什么话说当年。

116. 好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。

117. 爱至深是幽梦里的呢喃，情至切是泪色中的书生。恩，就是这么的景中一驻，由得成全刻骨之美。

关于高数的段子说说短句 推荐51句

1. 有网友用两个作家的名字高度概括了当下:一个是矛盾，一个是莫言。其实，对外无非老舍，对内总是巴金。

2. 一对情侣结伴旅行.当他俩乘坐的火车穿过漫长的隧道出来以后,男的说：“如果早知道隧道这么长,我就给你一个吻！”

3. 你就是堕胎。

4. 告诉大家一个好消息，经过重拳出击的污染治理，取得了重大成效，专家预测：这几天将会是今年最后一次出现雾霾天气，今年再也不会有雾霾天了!

5. 老太太去看医生老妇：医生，我最近肚子不舒服，总放屁，但是不响也不臭。医生：给你个处方，照单抓药，拿回去喝了。几天后，老妇又来了。老妇：医生，吃了你的药，肚子还不见好，屁还很多，不响但是很臭。医生：给你各处方，照单抓药，拿回去喝了。几天后老妇又来了。老妇：医生，吃了你的药，肚子还不见好，屁还很多，不但很臭很响而且很臭很响。医生：给你各处方，照单抓药，拿回去喝了。老妇急了。老妇：你看的什么病嘛，吃了你的药，我的肚子越来越糟糕了!医生：你第一次来的时候说最近肚子不舒服，总放屁，但是不响也不臭。其实你的屁又响又臭。我看你的嗅觉和听觉都有问题，所以，第一副药治好了你的嗅觉，第二副药治好了你的听觉。现在开的处方，治你的肚子。画家患上眼疾，去看医生，经治疗终于康复。画家酬谢医生，医生说什么也不要他的钱，非让他画一幅画给他。画家：“那你要想让我画什么好呢?”医生：“画什么都无所谓，只要是你画的。”于是，画家就画了一只巨大的眼睛，眼睛的中央是医生的面孔，非常逼真。医生看了一会，说：“幸好我不是痔瘘科医生。

6. 小明：\^v^爸爸,我到底是哪里来的？\^v^爸爸：\^v^这个,这个你是网上下载的.\^v^小明：\^v^可是,我们家去年才有网络啊,我都岁了啊？\^v^妈妈在旁边打圆场：\^v^傻孩子,是蹭了隔壁王叔叔家的wifi.\^v^爸爸内心咯噔一下：好像哪里有点不对啊……

7. 小弟的班级多善于吟诗作画之辈.一天老师布置下一个作业题,叫写一个对于生态平衡的建议书.作业收上来后有一篇建议书让老师哭笑不得,原来上面只写了几个字：少砍柴,多种树.少吃动物多吃素.

8. 说最近很忙的幽默说说人们做事很多时候只是为自己而做的，没有理由，不求结果，只是为了完成内心的某种期冀。

9. 一生至少该有一次，为了某个人而忘了自己，不求有结果，不求同行，不求曾经拥有，甚至不求你爱我。只求在我最美的年华里，遇到你。

10. 友情里最让人唏嘘的时刻是，一开始我把你当成值得深交的人，后来因为某些事对你有些微的失望，于是不断说服自己人与人之间本该如此淡薄。又把你放回到一个普通朋友的'位置，与你维持着表面的和平。这一系列的心理变化过程，你连半分都不知。

11. 早上我起得晚了，着急地给孩子收拾书包送孩子上学。出门以后总觉得少带了什么东西，到了学校才发现——孩子还在家睡觉呢……

12. 老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故?老总：“昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我!”秘书：“您离开他老婆不就行了嘛!”老总：“可那家伙没有署名!”

13. 早上，儿子哭着跟我和老婆说梦到奶奶死了，我说没关系，梦都是反的，梦到奶奶死，死的可能就是外婆。。。我现在摸着脸上的三条血痕欲哭无泪。。

14. 聚会时，有人给我介绍了一位新朋友，说他炒股炒成了百万富翁。哇!厉害!佩服佩服!我坐在他边上，悄悄地请他传授秘诀。他一脸木然地对我说：“其实也没啥秘诀……我原来是千万富翁。”

15. “因为高考，你人生中最美好的两年被毁了。十六七岁应该是谈恋爱、建自己的乐队、去心动的地方旅游、做一切今后再也没胆量做的事情的年纪。”-- 一个英国本科生这样对一名中国高中生说。。。

16. 昨天去学校厕所，就是那种坑是连通的，把位一一隔开的那种。刚开始褪裤子掉了一个五毛的硬币，我小小心疼了一下，没办法继续褪裤子，“咣当”又掉了个一块的，我悲痛欲绝啊!然后后面的坑来了一句：“妹的，你当这是许愿池啊!”

17. 你的过去我来不及参与，你的未来我奉陪到底。

18. 想要有上班以外的生活，于是有了加班。

19. 烦恼太多，放弃；工作忙碌，放置；情缘难结，放手；快乐心情，放飞；对待爱人，放心；生活精彩，放歌；你渴望快乐自由，只好把你放飞！愿你（飞）常快乐！

20. 现在的努力，是为了小时候吹过的牛。

21. 寂寞的人总是会用心的记住他生命中出现过的每一个人，于是我总是意犹未尽地想起你在每个星光陨落的晚上一遍一遍数我的寂寞。

22. 吃是为了生存，所以吃货只是求生欲望特别强烈的人而已。

23. 每个人都有很艰难的岁月。但是大多数时候，那些艰难的岁月最后会变成整个生命中最精彩的日子，如果你挺过来的话。

24. 英雄不问出路，流氓不看岁数!

25. 昨天听朋友说的。他说看论坛有个人问了个问题，说假如你去蹦极落到一半时发现绳子断了，要是只能喊两个字你会喊什么。回复的很多，大部分回的“我靠”还有什么“奸商”“妈呀”“妈妈”之类的，而看到一大哥的回帖我彻底震精了！大哥回了俩字“变身！！！”

26. 你说你能干点啥，去打仗的话子弹飞弹会忍不住向你飞。

27. 一倒霉诉苦：他向女友求婚，搞得很浪漫，把他女友感动哭了，然后紧紧抱在了一起，最后他女友拒绝了，理由是一次不过瘾，想再感动一次。

28. 有一个人，教会你怎样去爱了，但是，他却不爱你了。

29. 其实长相不重要，爱情最重要的是感觉，我对丑的没感觉。

30. 据说吃货都不会挂科因为吃货太重，高数挂不住。

31. 只有管不住的嘴，没有减不掉的肥！

32. 给你脸是客气，不给你脸是道理。

33. 只要活着，就一定能遇见好吃的

34. 没有100分的另一半，只有50分的两个人！

35. 步入职场不容易，愿你多一分平淡、一分宽容、一分忍让、一分努力、一分信心、一分坚强、一分快乐、一分认真、一分细心、一分团结，十分荣耀。

36. 当北京和武汉正在房内温存的时候，突然传来了一阵敲门声。门开了，南京一身全湿的站在门外，雨水顺着她的面颊滑落，只是她的目光一直紧紧锁着武汉。武汉低语：你怎么…南京一字一顿地说：并不是只有她才可以陪你风雨同舟，如果我们不能一起打伞，我愿意和你一起淋雨…

37. 别再为错过了什么而懊悔。你错过的人和事，别人才有机会遇见，别人错过了，你才有机会拥有。人人都会错过，人人都曾经错过，真正属于你的，永远不会错过。

38. 大灰狼和小白兔一起蹲在路边大便，大灰狼关心地问小白兔：“小白兔，你掉毛吗?”大白兔回答：“不呢，谢谢”。于是大灰狼就抓起了小白兔擦屁股。

39. 据说，男女对视不足1秒钟，表明没有好感；对视2秒，表明有好感；对视3秒，可能情愫暗生；对视4秒，表明感情深厚；我和你对视5秒，我。。。我想吐啊！

40. 爱我的人我不爱，不爱我的人往死里踹。

41. 她们都很迷人，我不一样，我磨人。

42. 这个世界很小我们就这样遇见。这个世界很大分开就很难再见。生命中有一个人可以去惦念，是缘分；有一个人可以惦念自己，是幸福。有时候，静静的看着窗外，会觉得自己是个很容易被遗忘的人。有时候，冷眼看着身边的人吵吵闹闹。有时候，觉得这个世界真的很假很虚伪。有时候，真想就这样从这个世界上消失。

43. 如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。

44. a:你这辈子遇到最感动的事是什么?b:有一次我被打劫。

45. 我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的?这是上周的!”

46. 一天老王坐公交，一位孕妇上车发现没有位置了，对坐在一旁的老王说:“你没看到我怀孕了么?”老王惊讶的看着孕妇说:“我们以前是邻居么?”

47. 吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。

48. 我不能给你幸福但可以给你舒服!

49. 你说吧，你是想死呢还是不想活了?

50. 只有在工作得很久而还不停歇的时候，才觉得自己的精神轻快，也觉得自己找到了活着的理由。

51. 我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。

关于高数的段子说说短句 推荐69句

1. 人民币为什么这么值钱，因为形象代言人是。

2. 到家第一件事就是马上向老妈扑通一声跪下：“妈~我没把到妹子”“傻孩子，没关系的，起来吧，男孩子以学业为重”“哦，也对还有我挂科了。。。”“谁让你站起来的!”

3. 做一个更好的人，确信在遇见一个新的人之前知道自己是谁，也希望那个人知道你是谁。

4. 如果你是手机，我就是你的畅听卡;如果你是固话，我就是你的听筒;如果你是小灵通，我就陪你去漫游，亲爱的，让我做你的眼睛吧!

5. 你是我的信念，让我无比坚定与你形影不离!

6. 看美女一个个活得更滋润，为啥？

7. 一天，

8. 水遥山远谩相思。情知难舍弃，何似莫分飞。

9. 失望，有时候也是一种幸福，因为有所期待所以才会失望。因为有爱，才会有期待，所以纵使失望，也是一种幸福，虽然这种幸福有点痛。

10. 寂寞着的人细数着生命漫漫的风流，歌者便从此印象于心灵的颂扬之中，寂寂的风华于无限的意境和神往中，灿燃生发！

11. 天赐你一双翅膀，就应该被红烧…

12. 要知道，每一个你所浪费的今天，都是昨天死去的人曾经奢望过的明天。每一个你所厌恶的现在，都是未来的你想回也回不去的曾经。千金难买是光阴，千金难买是生命，千金难买是快乐，千金难买是人生。只要走过、路过、奋斗过、拼搏过就是成功，百年人生，不过浮云，走好自己的路。

13. 盛夏，树林显得美丽可爱，阳光透过树叶间丝丝空隙射了下来，像一片片碎银落在地上。花儿也争相开放，红的，白的，紫的，黄的，象绣在一块巨大的绿色地毯上的灿烂斑点;成群的蜜蜂在花丛中忙碌着，亲吻着花朵，辛勤的飞来飞去。青草，芦苇也被高悬在空中的一轮火热的太阳蒸晒着，空气中充满了甜醉的气息。

14. 宿舍一哥们刚接一电话：“你女友裸照在我手上！赶紧给我打一万块钱，不然就公布于众！”听他说完，舍友眼泪默默流了下来：“求你了赶紧公布吧，我也想看看我女友长什么样。。。”

15. 幸福，不是长生不老，不是大鱼大肉，不是权倾朝野。幸福是每一个微小的生活愿望达成。当你想吃的时候有得吃，想被爱的时候有人来爱你。

16. 我们的奋斗目标，不是长寿，而是活得正直。

17. 深居俯夹城，春去夏犹清。

18. 忙碌又烦闷的生活 似乎是使了定身的法术 想要逃离却又离开不得 只能绕着这地球 忽近忽远 飘渺清晰

19. 没有你的日子，我已懒得对镜贴花黄。没有你的日子，三餐食而无味。人道是小别胜新婚，我却指望我们天天在一起。

20. 黑夜给了我一双玄色的眼睛，可我却用它来翻白眼。

21. 保唐僧平安为条件，调侃自己很穷的段子先静下心来。

22. 悟空，你又顽皮了，怎么能这样跟观音姐姐说话呢?

23. 雨伞外的女人注定了雨天就不能出门……。

24. 一直对发型不满意的人，有一个共同点，不肯承认这是脸的问题。

25. 每当我遇上你的时候，我的心总是跳个不停，不知为什么你总是点头向我微笑。

26. 交警大队温馨提示：今天雾霾比较大，如果找不到路了，千万不要下车问路，如果下车你可能就找不到自己的车了，找不到车了也不要报警了，因为警察也找不到你。

27. 说什么心宽体胖，一想起自己的体重就郁闷。

28. 现在有些丈母娘就认钱，天天眼里只有钱，动不动就送女婿400万的车，爱情是用钱可以衡量的吗？难道你女儿就值400万吗？买来的婚姻是不会幸福的！

29. 你知道人家写歌是靠走心，我写歌是靠统计，我会把那些个t0p500之类评的歌找来听，看哪些东西是相通的，又是我能唱的。

30. 因为有你，我认真过，我改变过，我努力过，我悲伤过…我傻，为你傻;我痛，为你痛;深夜里，你是我一种惯性的回忆…我不想在为过去而挣扎，我不想在为过去而努力，我不想在为思念而牵挂，可这些都只是不想，我做不到。。。

31. 如果完美等于正确的话，人的一生就是不断犯错与纠错的一生；如果说哪个人已失败，往往是因其总犯同样的错误；如果说哪个人在进步，往往是因其能不断地改正错误。一些人成功了，那只是因为他们犯的错误比他人少了一点点；如果说哪个人多年没有犯过错误，那可能是因其一直没有做事。

32. 我最信任的人，教会了我，不要轻易相信任何人。

33. 我总徘徊在吃饱与吃撑之间。

34. 别的班成绩好，纪律好，又讨老师喜欢，我们班，除了颜值高一无是处。

35. 经理高兴的跑到我们办公室，温情的说：今天是一个美好的一天，今天晚上也是一个美好的夜晚，今晚就让我们大家一起度过吧！

36. 你说我穷，我笑了，点了支烟，在门口坐了一夜，究竟是谁走漏了风声。

37. 今天遇见个卖草莓的，他说他的草莓绝对是最甜的东西，我嗤之以鼻，怎么可能有东西比我还甜。

38. 和圈大的人处对象，光吃醋你这辈子都不用吃饭了。

39. 公司一哥们儿对财务科的美女会计有意思，一直苦苦追求，一日发工资，故意将工资落在会计桌上，美女会计对要出门的他说：“你的工资！”这哥们儿回头一笑：“不，是你的工资！”

40. nike：just加it!

41. 烦时，找找乐，别丢了幸福;忙时，偷偷闲，别丢了健康;累时，停停手，别丢了快乐。平凡生活中，忙绿于工作，安然于家庭。不求事业多大进步，只愿生活甜美温馨;不想生活多么富有，只愿家人健康欢欣。

42. 田螺讨吃――夜里忙

43. “彪悍的。

44. 不浮不躁，不争不抢，不去计较浮华之事，生活中有太多的残缺，但你却依然是完整的自己。

45. 当你默默离开我时，我痛苦万分，不知如何是好，看着你的背影远去，我恨自己，都是我的错……早起一点就赶上车了。

46. 睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!

47. 颗想减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。

48. 说一个当年酒托的，劳资在青岛的时候上过一次当在台东那，前年去大连，又一妹子约我，劳资就长了个心眼，跟他去了一家ktv，尼玛东西点的不少，上完了就要结账，我就跟那小姐说你看我兜里就出门打算去网吧的十块钱，你不说你请客吗，就这十块钱了，那小姐当时脸绿的，因为啤酒已经开了，我一边吃着一边喝着还抓了一把牛肉粒在兜里，没两分钟小姐电话来了。说有急事，我也就送到门口她走了，想着还有零食没吃呢，就又返回去，结果都收了。我才悻悻的走了。尼玛现在想来劳资当年胆子也是够大的，活到现在不容易。

49. 只是，现实，总与内心冲撞。喜欢将岁月之痕的相思和哀愁，嵌在文字间。把伪装的坚强与无法言语的心事，流泻在一首首忧曲里。

50. 当你不能够再拥有的时候，你唯一可以做的就是令自己不要忘记。

51. 朋友是幼教，我偶尔去她们幼儿园玩。前两天园里来了个爆帅的小正太，很是喜欢，抱着就亲亲。放下以后小帅哥说“姐姐我都被你亲过了，你跟我结婚吧?”我抱起小帅哥说“可以啊，可是你这么小~等你长大姐姐就老了，到时候你会嫌弃姐姐的。”小帅哥语出惊人“没事，到时候我就把你给我爸爸，他会要的^v^。

52. 明对天说：把猫交我养两天好吗？天：你的给它洗澡。明：好的。隔天明对天说：洗完澡后它就晕了。天：不可能。明：洗完没晕但我给它一甩干就晕了

53. 被一道数学题难住了，于是我把题目对着天空讲了一遍，毕竟人算不如天算。

54. 我们办公室一个妹子，一日，她和两男同事在办公室，猜智力题，她说：“我说这个你们绝对猜不出来”俩男的不信，然后就打赌。后来经过协商赌局是，俩男的谁猜出来谁跟女的kiss，那女的说了题之后，题不是重点，重点是当她说，选项a怎么样怎么样，选项b怎么样怎么样之后~~两男的一起问：“没啦”“啊，没了，就两个选项”然后他俩邪恶的对视之后说：“我选a”“我选b”

55. 有人在图书馆的桌子上写：每想念你一次,天上就掉下一粒沙,撒哈拉沙漠就是这样形成的；每想念你一次,星星就落下一滴眼泪,大海就是这样形成的.有人在下面续道：每想念你一次,我就放一个屁,臭氧层就是这样形成的.

56. 儿子：“我英语只考了25分，但是全班分数都很低。”妈妈：“我不管别人考了几分，你考这么低就不行!”第二天，儿子：“我数学考了90分。”妈妈：“那别人呢?”

57. 我不辛苦，只是命苦。当夜深人静大家都如梦时，我还在为该死的稿子而加班。

58. 小时候多好，哭完就睡，现在哭完还要上班。

59. 政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！

60. 单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。

61. 人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。

62. 壁虎有一条会断的尾巴，逃跑的时候是在欺骗对方还是在伤害自己。

63. 吃货总是随身携带零食，因为怕随时会饿死街头。

64. 虽然我十分不想。

65. 你以为，跟别人吐露心声，会得到的是一种救赎。但也许，倾听你的对方，会给你一把斧头。边狰狞嘶笑，边砍向你。

66. 昨天看见一个帖子有人被骗进传销组织里因为一上课就睡觉，一吃饭就精神，比谁吃的都多，还老调戏女学员，被传销的开除了...

67. 我要飞向所有远方，要去看看明日世界欢笑和悲伤。

68. 胖子就别钻牛角尖了，钻不进的。

69. 快手代开直播权限

关于高数的段子说说短句 推荐106句

1. 有个懒人，懒得出奇。妻子要切面条，叫他到邻家借个面板。他说：“不用借了，就在我背上切吧!”妻子在他背上切完面条，问他：“痛不痛?”他说：“痛，我也懒得吱声。”

2. 听说你过得不好，我坐在门口乐了一整天。

3. 一朋友他表哥，长相猥琐，品位烂贱，身无分文，个子矮挫，可就是美女不断，换女友比换电视频道还快。某日终于得以相见，把酒言欢，恭听此公把妹绝招。此公脸上表情蓦地严肃，缓缓吐出三句。

4. 跟一闺蜜订了份情侣套餐，去餐厅被告知只能是情侣才能享用。

5. 昨晚做梦梦到自己对象死了，哭得很桑心。醒来后发现自己木有对象，哭得更桑心了。

6. 用你的多余添满她的空虚!

7. 招聘软件 （猎聘、国聘等）

8. 一女子想做变性手术，遭医生拒绝，说目前只能将男变成女，女不能变男。女问何故。医笑答：挖个坑容易，栽树难。栽下了能活，就更难!

9. 虎王和狮王在酒吧喝酒，喝到后来，竟抱头痛哭起来。这时狐狸侍者走过来问道：“两位大哥为何如此伤心?”狮王拍拍狐狸，指着虎王说：“他家有个母老虎，俺家有个河东狮。兄弟，这日子怎么过呀?”听到这儿，狐狸立刻饱含眼泪，委屈地说：“两位大哥，俺家那个狐狸精也不省心呀!”

10. 真的勇士，敢于肥还贪吃，困还熬夜，穷还追星，丑还颜控。

11. 友情是灯，愈拨愈亮友情是河，愈流愈深友情是花，愈开愈美友情是酒，愈陈愈香。

12. 我一巴掌拍死五只蚊子，其中有四只来了例假。

13. 人家戴个劳力士你说人家有钱，我戴个小天才电话手表你说我有病，你知道我妈找我多方便吗！

14. 家长会到了，又是学霸家长装谦虚、学渣家长抄木棍的时候了。

15. 生命中有一些人与我们擦肩了，却来不及遇见;遇见了，却来不及相识;相识了，却来不及熟悉;熟悉了，却还是要说再见。------对自己好点，因为一辈子不长;对身边的人好点，因为下辈子不一定能遇见。

16. 时候，希望自己快点长大，长大了，却发现遗失了童年;单身时，开始羡慕恋人的甜蜜，恋爱时，怀念单身时的自由。——很多事物，没有得到时总觉得美好，得到之后才开始明白：“我们得到的同时也在失去。”

17. 女生在电话中哭喊到：“你个骗子，终于知道了，你和我异地恋不就因为你爸是移动公司的经理嘛，骗了我这么多话费你高兴了吧。”

18. 以前听一个笑话让用abcdefg怎么造句：a呀，这b孩，c家的，光脚站在d上，ef也不穿，gg还露在外边。其实abcdefg是什么意思：a boy can do everything for girl.

19. 大学，同宿舍a和b同时喜欢上了c。a对c揭发b：“b晚上在宿舍看苍井空的的av”。c:^v^太过分了，你怎么知道的，你跟他一起看了?^v^a：“没有，我没看，我听出来的。”

20. 青春就像卫生纸。看着挺多的。用着用着就不够了!

21. 老婆上网的时候，看见一条“电影院放映厅360度无死角夜视监控”的新闻，大惊失色。忙把老公喊来，吆喝着，“糟了！你快看这条新闻，夫妻二人浏览网页边，冷汗直流。担心老婆吃二十多份爆米花的事情被众人嘲笑。

22. 赞，怒赞，狂赞，力赞，超赞，跳楼赞，无敌赞，吐血赞，全民赞，莫名赞，无限赞，极赞，绝赞，大赞，非常赞必须赞不得不赞，史上最赞，赞了又赞，一赞到底。

23. 我认为，事实是这样的：不管每年新上架多少妹子，大一妹子心里装的是高中的青梅竹马，大二妹子心里装的是优秀的大四学长，大三妹子心里装的是出国考研还是工作，大四姐们里装的是去你妹的学妹...永远没有大一到大三学弟和学长的位置，所以他们都是白兴奋...

24. 如果照镜子要上税恐怕有些女人会破产。

25. 鸽子和乌鸦刚结婚没多长。

26. 有两只小鸟，看见一个猎人正在瞄准它们，一只说：“你保护现场，我去叫警察!”

27. 把你变成我的坏习惯，不如把我变成你的'好心情吧!

28. 都说头发长见识短，为啥你是个秃子，见识还这么短啊。

29. 要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然，我早就把你扔出去了。

30. 投行 有一个投行菜鸟问：“什么是投行？”前辈拿了一些烂水果问他：“你打算怎么把这些水果卖出去？”菜鸟想了半天说：“我按照市场价打折处理掉。”

31. 头可断，发型不能乱；血可流，皮鞋不能不擦油。

32. 人和动物的分别就是，他们光办事，不恋爱。

33. 早上和同学去吃早餐其中一个只吃包子馅另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句：“行了以后你吃我的包皮好了。”在场的所有喝粥的全部喷出来了。

34. 突如其来的感冒让自己毫无生气，选择坐公车去医院，一个人看药水流进身体等公车的时候会胡思乱想上面的牙齿先刷，还是下面的。

35. 想你的时候，却不敢给你打电话，怕听到你的声音；可悲催的是，我总是想你啊，可我不能总也不打吧。于是乎，我激动地拿起手机，给你拨了电话，喂？怎么不是你呀？晕！原来我手机欠费了！

36. 传说中情场上剩下来的有两种人没有钱的男子不会包装的女子。

37. 交话费的时候，才发现自己的话那么值钱。

38. 长颈鹿的脖子那么长，哽咽的时候是不是很难受。

39. 我的理想生活是，天天可以睡到自然醒，不做什么，不负啥责任，同我爱的，以及爱我的人，一起坐着说话，笑着看日落。

40. 大学时一痴情哥们在女舍楼下向心宜的姑娘表白，因为口吃，俺给他出主意叫他唱，于是他在楼下带了伴奏点了蜡烛，唱了一首《两只蝴蝶》，歌声委婉，即便是铁石心肠灭绝师太听了都无不感动异常，但最后的表白令他前功尽弃。他说：今晚，如果你爱我就给我。说完一瓢冷水就下来了，其实，当时他卡了，还有俩字没说出来——下来。

41. 少年像一个愉悦的王子，他不问天多高，也不知人间尚有烦恼，一心只想摘下天上的明星，铺1条光辉灿烂的大道。

42. 人体奥巴马艺术，叼爆了。

43. 两情若是长久时，又岂在猪猪肉肉。

44. a：作业做了没有?b：坐了!喏，在屁股底下，还热乎着呢，你要啊?那给你。

45. 女友觉得我在外面不检点，回家我很认真的想说一句：你真的是多疑了！结果口误，说成了：你真的是多余了。

46. 月圆饼圆天圆地圆人团圆;财缘官缘人缘情缘随遇缘。

47. 今日芒种，我为你种下数不尽的欢乐和喜悦，消除你的忙碌和烦恼，驱散一大堆的忧愁和劳累，让你的生活从此无忧无虑，不慌不忙，幸福地过上一辈子!

48. 有一个俄罗斯人旅游时迷了路，晚上走到中国边界一个小村庄里，外面漫天大雪，他冷得受不住了，便去敲农家的门要求住宿。一个老太太在屋里大声问：“你是谁啊?”俄罗斯人说：“依力奇瓦·莫波洛夫·克里拉维奇!”“人太多了!”老太太“嘭”地把刚打开的门关上。

49. 昨天回来的时候看到一对情侣在吵架。就好奇的过去了！然后听到这辈子就不该听到的。男的说。你他妈再吵今天我在大街上^v^你。女的说。你就三秒。进一秒动一秒出一秒。还想干我。回家撒点小米让你的小鸡长大了再给我这样说。然后男的就扇了女的一巴掌说。滚。跟你姐一个德行。楼主顿时惊呆了。

50. 你长的挺好看，人模狗样的。

51. 一位网虫的在妻子的生日宴会上让妻子许个美好的愿望，妻子看了网虫一眼，就双手合十。双眼紧闭口中说道：“我希望我的脸变得象电脑的显示屏，我的身体变得象鼠标……”

52. 心情郁闷的时候，听听音乐，人生，一半清醒一半醉。

53. 即使你已名花有主，我也要移花接木把你移到我身边。

54. 春节忙碌应酬多，亲朋好友齐畅欢，年后上班头一天，发条短信问个安，努力工作莫等闲，勤勤恳恳谱新篇，祝新的一年事业顺，勇创佳绩一年高一年！

55. 独在异乡为异客，每逢佳节胖三斤。

56. 解决快手热门屏蔽

57. 刚才揍了个算命先生，我刚在他摊位前坐下，他就问我算什么东西。

58. 希望你从不后悔遇到我，也是真的快乐过。

59. 同事喜得贵子，儿子刚开始学说话时，他天天对儿子说：“叫爸爸。”久而久之，儿子样成了习惯，一见着他便说：“叫爸爸”，他没办法，现在开始纠正，现在天天对儿子说：“爸爸”。

60. 怎么去留住一个人的心呢？用讨好？用习惯？用浪漫？方法许多，但真值得吗？如果这个人的心早已不在你这边，就算出尽手段，你得到的，也无非是段卑微的感情而已。心不在你身上，做再多也枉然。心在你身上，什么不做也可贵。所以，要学会骄傲的去爱。不辜负，但也不挽留。

61. 路边，拦了个的士，师傅说：“不去车站，不去机场啊。”“好。”师傅说：“不掉头不进小区啊。”“行。”师傅说：“有零钱吗?”我：“有，师傅我还有大学文凭、有微博呢。”师傅悠悠地说：“那你怎么没车。”

62. 我只是不想让嘴巴寂寞，我是吃货，我为自己代言？

63. 学校辩论赛上.正方辩题：人为他人而活.反方辩题：人为自己而活.反方提问正方：“对方辩友既然是为了他人而活,那你能给我买个肉夹馍么？”正方：“……能.”反方：“那你别比赛了,现在就去买吧.”正方：“……”

64. 因为胆子小所以从小到大一直跟姐姐一起睡，今天姐姐结婚，以后只能自己睡了。特别舍不得，忍不住哭了，姐姐看我哭她也哭了：妹啊，别哭了，以后姐姐还会陪你的，你姐夫也会成宿成宿的照顾你。

65. 不爱装不爱藏不爱奉承不喜欢我请便我不拦不求不打扰。

66. 话说，有一对裸体的雕像面对面的伫立在公园已有数十年了。一天，爱神邱比特从天而降，到他们两人面前，说：“想必你们两每日对看却不能动手一定很郁卒吧……好吧，今天我就让你们变成人类，去做你们想做的事吧!可是只有十五分钟喔。”话说完，两个雕像就变成人了那两人就立刻跳进草丛。草堆发出唏唏苏苏的声音。过了十分钟，两人就从草丛跳出来。邱比特就对他们说：“唉呦，还有五分钟，赶快再去享受一次说完。”两人对看，笑了一笑，又跳进草丛。

67. 有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。

68. 《20xx》演到90分18秒了超级飓风艾琳明后天袭击纽约后，肯定又得有人说继动车事故、伦敦骚乱，《20xx》演到90分18秒了。(@范爷坚强)。

69. 某次看电视，讲一个人种白萝卜，到了秋天竟变成了胡萝卜。全国各地的专家花了上中下三集集体讨论，调查了水、肥、地型、空气、天气，甚至种植方法。最后的结论是：那哥们种错种子了。

70. 为了祖国下一代，再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱……。

71. 手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。

72. 其实单身挺好和谁暧昧都不需要解释。

73. 跟朋友逛街，突然发现五个女人正在围殴朋友的岳母。见状我忙催朋友说：你还不赶紧上去帮忙？朋友镇定地说：不用，五个人足够了！

74. 最好的感情不在认识的长短，而在于彼此的懂得！

75. 如果你认为吃是吃货人生的全部，那就错了，还有睡！

76. 一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到警察局警察问理发师：“你为什么揍卖糖葫芦的?”理发师说：“我在屋里烫头发，他在外面喊烫糊喽。”

77. 很多事，介于不说憋屈，说了矫情之间。

78. 你可以沉默不语，不管我的着急;你可以不回信息，不顾我的焦虑;你可以将我的关心，说成让你烦躁的原因;你可以把我的思念，丢在角落不屑一顾。你可以对着其他人微笑，你可以给别人拥抱，你可以对全世界好，却忘了我一直的伤心。------你不过是仗着我喜欢你，而那，却是唯一让我变得卑微的原因。

79. 西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

80. 教授在河边看到两只乌龟缩着一动不动，问一农民：它们在干吗？农民说：在pk。教授不解：动都没动过，p什么k？老农：在比谁的寿命长。教授：可是壳上有甲骨文的那只，早就死了啊？这时，另一只猛然探出头来骂道：md，死了也不吭一声！另一只也伸出头来：“sb！专家说啥你信啥！”

81. 你妈真的很好，你长得这么丑，还把你养大了!你妈真坏，你长得这么丑，还把你放出来吓人!

82. 你不是风儿，我也不是沙，再缠绵也到不了天涯，擦干了泪，明天早上，我们都要上班。

83. 对那些爱我的女人说：你有本事就爱我一辈子。

84. 路过的风景别忘欣赏，奔走的脚步别太匆忙，疲惫的时候别再硬撑，烦恼的时候记得躺躺。生活就是这样，千万别太要强!周末到了，愿你把幸福品尝!

85. 追逐一个梦想，就像追求一个姑娘，没有一点坚持，没有一点信心，这事基本成不了。

86. 前天中午，领导突然关切地问：你有女朋友了吗。我憨笑着说还没有。“反正你也没女朋友，晚上留下来加个班。”领导严肃地说。今天中午，领导又关切地问：你有女朋友了吗。我想了想说，呵呵昨天刚谈了一个。“既然你都有女朋友了，也用不着满大街去找了，晚上留下来加个班。”领导严肃地说。

87. 如果领导下个月再不给我加薪我就辞职辞职前再给他送两条中华抽死他。

88. 昨晚喝多了，老婆不在家，吆喝女儿给我倒杯糖水解酒。女儿问：“什么糖都行吗?”我说行。几分钟后，只见女儿颤巍巍地端来了一杯水，上面漂着几片口香糖。

89. 朋友结婚,主持人请我上台,说：“今天是你的好兄弟大婚的日子,你上来说点什么吧？”我有点激动：“那就点个糖醋鲤鱼和红烧排骨吧.”

90. 回首人生路，在人生的旅途中有阳光、也有风雨雷电；有平坦的道路、也有荆棘坎途；走过,经历过了，回首再看，虽然苦过、累过，哭过，但无怨无悔。漫漫人生长路就是永远充满挑战的，忙碌的人生，如歌的岁月，构成了人生精彩的篇章。

91. 有时，总觉得时间不够用，却又不知它去了哪里，日子总是如此不好不坏。

92. 你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了。

93. 法官审判犯人：“你竟敢在大白天闯入人家行窃!”犯人怒：“您上次审判我时，训斥我说竟敢在深更半夜潜入民宅行窃，那我什么时候工作合适呢?”

94. 你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊!

95. 能登上我号的人，要么是我信的人，要么是我爱的人。

96. 累了别挺着，休息休息；烦了别闷着，联系联系；馋了别忍着，米西米西；乐了别揣着，同喜同喜；好友常惦记，信息信息

97. 当这个世界笑了，我也就合群的一起笑了。

98. 我们为工作所累，我们为生计所忙，我们吃喝玩乐，我们在灯红酒绿中应酬

99. 班里同学在争男生好还是女生好。某女：女的没男的能过，男的没女的不能过。某男：就有充气娃娃就行了。男生有三条腿你们女生有没有？有没有？某女：有本事你走给我看看！走给我看看啊！

100. 公园的草坪插着一块牌子，上面写着：“禁踩草坪，违规者罚款一元。”公园里的一位常客发现，与以前相比，牌子上写的罚款变少了，于是问公园里的服务人员：“为什么罚款降低了呢?以前不是需要罚款五元?”服务人员：“五块没人踩。”

101. 当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱!

102. 友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，唯有单身狗的独木舟屹立不倒。

103. 有一天我故作深沉的来了一句：“这人呐，上了年纪以后，精力越来越不行了……”这时，旁边一同学y笑着来了一句：“年纪是谁啊?”

104. 昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。

105. “我从小喜欢追根究底，长大后的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢?”“我从小喜欢玩，长大后的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。”

106. 看完了你发的说说，我关掉了手机，再走到冰箱里拿了一瓶青岛啤酒，猛喝了2口，来到窗前，看着外面细雨绵绵，此时我也控制不住自己的情绪，对着天空大吼一声：这TM写的什么j8玩意…屁大个事 你TM也要发个说说！我是多么的痛心疾首，恨铁不成钢，你的工作找好了么？你的事业都稳定了吗？你的房子和车子都买了么？没有吧？那你发说说干嘛呢？发说说能解决你生活上和经济上的困境么？发说说能保证你找个好老婆吗？发说说能保证你今后能在社会上立足么？发说说能让你在塔下五杀超神么？发说说能给你一个完美的家庭么？再说了。父母花这么多钱供你上学就是为了让你来发说说的么？难道你就没有一点觉悟么？上了这么多年学。你发了多少说说，它给过你什么？它带给你门门满分了么？它让你聪明伶俐了么？想想父母省吃俭用，你却坐在这里发说说。你不心痛么？你都忍心么？好了。多的我也不想再说了。你自己好好想想吧，等你想明白了再发个说说忏悔一下吧。

关于高数的段子说说短句 推荐88句

1. 说好一起到白头，你却偷偷焗了油。

2. 双手愿为女人而粗糙。

3. 吃货就是：每当认识一种新植物的时候，还要百度一下它的，入药价值和食用价值。

4. 总有那么一个瞬间，会以为自己强大到什么都不需要。

5. 跟小孩抢儿童节过算什么本事，有本事你去过情人节啊!

6. 朋友问：“最近混得怎么样啊?”男子答：“嗨!别提多美了!老婆这几天出差，我每天晚上就抱着别人的老婆睡，别看她年龄不大可能折腾呐!累死了!”朋友赞叹道：“你小子艳福不浅!哪泡的妞?多大?!”男子说：“你丫瞎想什么!我女儿，今年两岁!”

7. 昨天老师布置家庭作业太多了，就拿同桌小刚的作业来抄，抄着抄着，突然想到，作业是给自己写的，抄作业不能提高自己成绩，想到这里，我啪啪给了自己两耳光，不能一心二用，赶紧抄作业。

8. 唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。

9. 苦了哭了，自己藏。

10. 高中那会，班级所有人都调皮..商量好了，老师来了，一起喊老佛爷吉祥（女老师）.不喊平身不坐下，老师进屋，班长起身，老佛爷吉祥.喊的震耳欲聋...怎料有三个迟到的抽烟同学跑着进屋，和老师一起愣住.三人一看马上一起打打袖口，单膝跪地大喊.臣等救驾来迟，还忘老佛爷赎罪......神反应.

11. 发光的人很多很多，可是闪到我的只有他一个。

12. 有谁跟我一样，才知道徐志摩是金庸表哥、琼瑶表舅、沈钧儒的外甥，还和钱学森家有关系。人丁真是兴旺啊！

13. 小盆友造句作业，用四个“有”字造句。同学们一般都写得“公园里有菊花有牡丹花有xx花……”之类的。熊熊写道“今天我去小明家，敲门问有人吗有人吗有人吗?没有人我就走了。”正好四个有字。

14. 小时候被妈妈打，我就哭，我妈妈说：“不准哭，再哭就继续打。”有次我妈妈又打我，我为了少受皮肉之苦，就硬忍着不哭。结果我妈妈说：“脾气还挺倔，有脾气是吧?”然后把我打到哭。

15. 我要改善生活，我不吃挂面，我要吃方便面。

16. 贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧!

17. 莫找借口失败，只找理由成功！

18. 人固有一死，或者饿死或者撑死。

19. 我只是胖着玩玩，哪像你，丑的那么认真。

20. 小孩哭着来找妈妈,妈妈问道：怎么了宝贝？孩子：爸爸不小心用榔头砸到自己手指头了.妈妈：那你哭什么？孩子：因为我刚才笑了.

21. 为什么饭桶都要叫自己是吃货？

22. 女人们大都在兢兢业业地护肤，然后孜孜不倦地熬夜。

23. 我上小学的时候，姐姐经常用灌了水的气球丢我，一到夏天，我全身老是水淋淋的，一回家就被母亲呵斥。

24. 虽说成功等于百分之一的灵感加上百分之九十九的汗水。可是这百分之一的灵感远比这九十九的汗水重要一万倍，牛顿可以从一个苹果联想到万有引力。而你就是天上的苹果把你砸死，你也只是死不瞑目罢了。

25. 哈士奇是一种勇敢无私的汪。遇到危险时它会迅速跳起，挡在你胸前，四脚离地，保护你的胸腔等重要部位不被攻击，同时发出“嗷呜。。。嗷呜”的叫声，提醒你扛着它迅速撤离。。。

26. 不要只幻想自己瘦了的样子，而不做努力。

27. 很多时候，决定一切的是态度，有了正确的态度，就可以将压力转化为动力，踏上成功的舞台。生活是公平的，虽然不敢说一份耕耘必有一份收获，但现在的忙碌既是对我以前虚度的`光阴的弥补，也是为我以后的生活的铺垫。

28. 有个远房表伯，身高一米八，老婆一米五，据说当年男方家强烈反对，表伯是这样坚持的：“将来我们的儿子会像我一样高大勇猛，女儿会像她一样娇小可爱”，三十年过去了，表伯现在天天为儿女的婚事发愁：女儿一米八二，太高了嫁不出，儿子随他妈了，一米六八，也不好找...

29. 清明节到了，我和家人一起下楼烧纸钱祭奠祖先，留我妹看家。一回来妹就跟我说：“哥~刚好几个人在网上跟你说话，我都帮你回复了!”我看了一下消息记录，我妹回复的是：对不起，我哥不在了，除非我去帮他烧纸，不然他没法上来跟你们说话......

30. 那些年错过的大雨，这些天全部还给你。

31. 酒吧喝醉了，拿起电话翻开电话簿，看着这些陌生的名字，不知道该打给谁，忽然感觉自己很失败，不禁哭了一宿。

32. 现在的生活充实而又忙碌，每天几乎都是在上课的状态下度过的，没开培训班的时候我每天晚上的生活丰富极了，可是现在几乎下课回家都要9点了，回到家整个人都是疲惫的，什么饭局啊，购物啊，看电影啊，唱歌啊，三口一起吃个饭啊等等，那都是想都不要想，是件很奢侈的事了，根本没有自己的一点时间。

33. 我只流过一次鼻血还是误把卫生巾当口罩了!

34. 早上，某男生在课间一面津津有味的啃着大面包，一面和后面的女生聊天，可那女生目不转睛的盯着男生的面包(那女生没来得及买早餐)，那男生发现了，关心的问:“怎么?你没吃早餐吗?”女生急忙点头，期待男生会分她一点面包。

35. 老婆：老公，你看，我挣的每个子儿都要用来打扮你老婆，给你老婆玩，给你老婆买零食，唉，搞得现在我都没有存款，真是太亏了。老公：是啊，你辛苦了。

36. 当好一个怪兽，就要不顾一切打败奥特曼。

37. 聪明的资质、内在的干劲、勤奋的工作态度和坚韧不拔的精神，这些都是科学研究成功所需的其他条件。

38. 又有一次,我俩去游戏城,我俩坐的是出租车,结果在半路堵车了,我的那个同学着急的喊：“这可咋整埃”\^v^

39. 有时候我乐观得像个屁一样，总以为自己能惊天动地。

40. 暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……

41. 特步：加班，死一般的感觉

42. 看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。

43. 在我还没回家时，我妈是，在我快要回家时，我妈是。

44. 忙碌是一种幸福，让我们没时间体会痛苦;奔波是一种快乐，让我们真实地感受生活;疲惫是一种享受，让我们无暇空虚。

45. 人的一生,岁出场，岁成长，岁彷徨，岁定向，岁打拼，岁回望，岁告老，岁搓麻，岁晒太阳，岁躺床上，岁挂墙上。生的伟大，死的凄凉，能牵手的时候，请别肩并肩，能拥抱的时候，请别手牵手，能相爱的时候，请别说分开。一生就这么短暂而已。

46. 斑马袋鼠相亲。袋鼠：一看你就是个“黑白道儿”上的人物。斑马：所以你才是我的最佳人选啊。袋鼠：为什么？斑马：以前去抢银行，最后总觉得口袋太少！

47. 二货老婆买了一只仓鼠和一个笼子。我问她多少钱，她说仓鼠多少多少，笼子多少。我听后抱怨说这笼子比仓鼠还贵啊?二货回答说：“难道你认为你会比现在的房价高吗?”

48. 对我这样的人来说，几百块对我来说也叫钱吗？真逗，那tm是命！

49. 和同学打架，约好地点，对方找了十几个人，我只好打电话给我哥，我哥开个破车来了，下车就走到对方面前俩耳光又一脚踹倒。然后走到我面前说：擦，你找这么多人。我说：没有，这都是他找的。然后我哥脸都绿了。

50. 老师经典4条语录:a:这又是一道送分题 b:体育老师有事去了，这节课我来上 c:到底是你说还是我说，你说你就上来说! d:你们是我带过最差的一届!

51. 上大学的时候，大家按惯例作自我介绍。无非是叫什么名字，来之什么地方。有什么爱好之类的介绍!~轮道我同寝一男子，王某上台自我介绍时，他说道：“我叫王某，来之某城，我最爱下棋!~”然后，关键的来了哦~;王某刚下去，一女同学上台自我介绍道：“我叫夏琪......

52. 如果你愿意一层一层一层剥开我的心，你会坐牢的我告诉你。

53. 谁说师太这么做对不起方丈有人考虑过道长的感受吗?

54. 就喜欢身边的脸很丑但瘦削的女人衣着打扮你穿不进的美衣？

55. 银行死规矩 今天在工商银行看到一幕:大厅内放着一张桌子，上面摆着几样贡品。

56. 老师发完试卷后严肃地说：“这次考试，又有同学把不该做错的题做错了，大家拿几分钟时间向自己问一下‘为什么’，一会儿我要答案。”几分钟之后，老师叫起一名同学问：“你的答案是什么?”那同学无辜地说：“老师，我问了好多遍，可都没人回答。”

57. 妈妈，虽然你们反对，可我还是忘不了他，我的眼中只有他。傻孩子，别陷入情网了。咱们是老鼠，他可是鼠标啊!

58. 我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。

59. 胖子固有一死，或重于泰山，或重于其他山。

60. 这个世界最易碎的就是男人的酒杯，政客的承诺，少女的梦想，钢丝上的爱情，现代社会的善良和高贵的心。

61. 酒吧喝醉了,拿起电话翻开电话簿,看着这些陌生的名字,不知道该打给谁,忽然感觉自己很失败,不禁哭了一宿.第二天早晨发现手机不是自己的.

62. 幸福的时候，因为被爱。痛苦的时候，因为爱着他。十个人，或许都是爱你的人。你爱的那个，或许站的离你最远。

63. 人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。

64. 香烟要烧到同归于尽，老酒要喝到六亲不认。麻将要搓到赤膊上阵，纸牌要打到披星戴月。吹牛要吹到自己不信，拍马要拍到昏天黑地。跳舞要跳到精疲力竭，减肥要减到奄奄一息。

65. 真正可怕的不是对牛弹琴,而是一群牛对着你弹琴.

66. 一座桥，名为奈何；一条河，名为忘川。三生石畔，伊人仍旧。愿，陪君醉笑三千场，不诉离殇；忆，美人如玉，剑如虹，破碎虚空。境花水月弹指间。他，笑饮孟婆汤。她，不掬美人泪！和雨烟雨两不胜，天上人间一样愁。若有来生，为君倾城，这份爱，谁懂！

67. 上高中时和弟弟同班.一天晚修老师问我们：“你们谁是弟弟谁是姐姐？”我当时就呆掉了！

68. 酒精语录：猴子变人过千年，人变猴子一瓶酒；两斤白酒下去，吐出的都是青春；我总想知道自己喝醉后会喊出谁的名字；喝醉了我谁都不鸟！我就尿电线杆。

69. 这年头什么也靠不住，只有自己靠自己，简称：我…靠!

70. 节后第一天上班,道路湿滑,能见度较低,出行请注意安全

71. 人之初，性本善。

72. 女友听说，遇到事情慌张的时候，只要喝口冷水就会镇静下来。一天，她和男友乘船出去游玩，不料男友失足落水。她见男友慌张，便喊：“别慌!快喝口水!”

73. 婚礼前，新郎问主持人：“主持一场婚礼多少钱?”主持人说：“新娘子越漂亮价格就越贵!”新郎不好意思的给了主持人一块钱。主持人一愣，回头看了一眼新娘，然后又找回了毛。

74. 星期六的感觉就像热恋一样.星期天的感觉就像快分手一样.星期一的感觉就像失恋一样.星期二的感觉就像找不到对象一样.星期三的感觉就像暗恋一样.星期四的感觉就像准备告白一样.星期五的感觉就像初恋一样.上学恋爱般的心情.

75. “简单的喜欢最长远，平凡的陪伴最心安，懂你的人最温暖。”愿我们“始于心动，相伴白首。”

76. 有一种畜牲长的像人。

77. 人累心更累了，工作生活忙乱套了，稍有不逊，绕来绕去又绕回从前了。

78. 一天,一位母亲带着刚度蜜月回来有深度近视的女儿到眼科挂急诊,并气急败坏地对医生说：跟她回来的那个男人,根本不是先前跟她度蜜月的那个！

79. 在电梯里放了一个闷屁，我喊了声“什么东西糊了”，于是一电梯的人把我的屁吸干净了。

80. “天啊!她一定认为你太过分，而给你一个拳头!”“不，不是这样!她人很好，当场就拿出针线缝了起来，我也站着给她缝，可是就当她缝完，用嘴把线咬断时，她老公进来了!”

81. 征婚通知：不爱化妆，省下化妆钱，不爱诳街，省下购物钱，不爱吃零食，剩下小吃钱，不爱坐车，省下买车钱，另外，平时爱攒钱的那种，最好了。

82. 人大终于排在清华北大前面了——卖票大妈卖力地喊：“魏公村、人大、黄庄、北大、清华啦——抓紧时间上车喽！”

83. 传说某学校招收洋人报考中国托福班，其中有一道简单的听力题：“小王和小刚正在谈论小红，谁知，说曹操曹操就到。请问谁到了?”洋人们一致回答：“曹操!”

84. 想到小时候数学成绩很差，不过自己很励志，坐着小板凳在阳台看《钢铁是怎么炼成的》，突然爸爸出现，爆吼一句：“你好好的去学数学，你以后又不炼钢，管他妈钢铁怎么炼成的啊!!”

85. 你爸不是李刚，你就别开那么快；你爸不是郭德纲，你就别把包袱甩。粗暴提醒你：实在点，稳着点，没坏处。真要闲得慌，就去砸个缸，取个小名叫司马不光。

86. 由于我比较胖，办公室同事妹子总叫我猪。

87. 未来发生的都是礼物

88. 我就是我，自己看着都上火。

关于高数的段子说说短句 推荐141句

1. 每天早上醒来发型都帅呆了，不是赛亚人就是奥特曼。

2. 一节课四十分钟，三十分钟在说他的光辉历史，五分钟讲课，最后五分钟抱怨我们班的课总是讲不完！

3. 单位来一日本客户,吃饭时挺有礼貌,碰杯就干,吃完去厂里看设备,不知道哪位大哥把下水井的盖子揭开了,小鬼子一下车啊的一声不见了.单位老大来了句：“卧槽,还是个忍者.”

4. 你要是喜欢一个男生，那就好好学习吧，找个好工作，挣好多好多钱，等他结婚的时候多出点份子钱。

5. 疼爱就是你不讲理我也让你几分。

6. 不用奇怪一群大学生为什么这么关注高考。大家转发的其实根本不是今年的高考。而是当年一起走过的青春。

7. 又看到你在发说说了，这让我不由的为你担心：你高数完成了吗？英语四六级能过吗？生活规划有了吗？你父母送你来是让你每天发说说吗？发说说能让你以后在社会中立足吗？发说说能让你顺利找到工作吗？发说说能让你父母安心吗？发说说能报效国家报答父母吗？有没有想过，以后就靠你一个人去打拼，社会的漩涡时刻都会把你卷进去，弱肉强食的竞争是你能承受的吗？不好好学习以后怎么会有一技之长， 怎么会突出自己，不好好学习以后怎么回报父母，发说说能解决这些问题吗？发说说能让你的人生一帆风顺吗？残酷的社会不是你这些说说能抵抗的，惟有认真努力的去学习，丰富自己，完美自己，才能让你与众不同，才能让你有能力去团灭，懂吗？

8. 胖子不对自己残忍，别人就会对你残忍。

9. 还没好好感受年轻就老了活该。这是一个特别愚蠢的大众想法，感受年轻你六十也能啊，你六十想跳伞跳去啊，想吃变态辣鸡翅吃去啊，谁拦着你啦，我最反感这样的自哀自怜。

10. 小王在路上溜达，看见一捷达车屁股上写着一排小字，小王很好奇，快步靠近看了看，只见上面写道：“离这么近干嘛，屁味这么好闻么？”小王一阵尴尬！

11. 没有口水与汗水，就没有成功的泪水。

12. 我的征婚条件不要求,只要求约会时间：单日子不行,双日子不行；天晴不行,下雨不行,阴天也不行；工作日不行,节假日不行；初一不行,十五不行；春秋不行,冬夏不行；哪天见面呢,呵呵,你可懂？

13. 明天初八,是节后第一天上班的日子。祝大家八万发财,万事如意!

14. 就算你是一坨屎，我也毫不犹豫搓成药丸，温开水送下。

15. 你一闪而过，令我热血沸腾，心潮澎湃，望着你的背影，真想把你留住，我告诉自己，不能再让你离开，绝不......抓贼啊!

16. 道理我都懂，可我就是不爱讲道理呀。

17. 在公共场合，我往往选择做斯文人，但在私底下我经常有辱斯文。

18. 亲，如果你再不联系我，而且也不向我道歉承认错误，那么我可要发货了哦！我要把凤姐打包发给你，放心，包邮的，而且概不退还哦！记得按时查收哦，我发的是快件，很快的哦！好好享受吧！恩哼，看你以后还敢不敢不联系我！

19. 真正的内心强大，就是活在自己的世界里，而不是活在别人的眼中和嘴上。人生在世，无非是笑笑别人，然后再让别人笑笑自己。

20. 人生自古谁无死，能吃就吃赶紧吃。

21. 看看体重秤，还好意思说自己是妈妈的贴心小棉袄么？这绝对是妈妈的军大衣啊！

22. 走在大街上总是有人讲我长得漂亮，真的不好意思。

23. 快乐，不过是给伤口找一个笑着流泪的借口；幸福，只是想让快乐有一个存在下去的理由

24. 原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。

25. 乌鸦可以学人说话，尴尬的时候会不会装咳嗽。

26. 小朋友的巧克力融化掉在了地上，小朋友说好像泥呀，好像泥呀，你听见了吗，好想你。

27. 现在的女孩子就是：亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。

28. 我想你应该很忙吧，那就只看前三个字就好了！

29. 我都不泡你了你又何苦泡我。

30. 开始为了梦想而忙，后来忙得忘了梦想。

31. 本无意与众不同,怎奈何品味出众.

32. 此刻打盹你将做梦；此刻学习你将圆梦。

33. 政府过紧日子，意味着官员过紧日子，永不可取。不能把官员与人民对立起来，就应该清贫。官员也是人。不仅要让人民过好日子，官员也要过日子，寻激励相容之道，这才是制度改革应有的方向。过去30年成功在于官员考核标准与gdp增长挂钩，民众好过，官员也好过。

34. 孤独的人最擅长假装自己很忙。

35. 只有一切随缘，才能一切顺利。

36. 和女朋友谈恋爱，谈了四年了，要带回去，打电话跟家里人说，家里人就问属什么?我说属狗的。

37. 男人最幸福的事情，老婆生下了属于自己的孩子……。

38. “我只有碰到喜欢的人才会变成话痨，碰到不喜欢的人我一句话也不想说。”

39. 早上闹钟开始发狂，被子突然抱住我，枕头给我唱安眠曲，然后我就睡着了。

40. 一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“过了七点半就好了”

41. 生：只怕我这一下水,我家的户口名簿要把我的名字划掉.

42. 老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗?”老公坚定的说：“爱!”老婆沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表!”

43. 春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会…被枪毙。

44. 即使命运叫您在得到最后胜利之前碰着了不可躲避的死，我的爱！那时您就死。因为死就是成功，就是胜利。一切有我在，一切有爱在。

45. 老实点，学校违禁的几件事，你干过哪些?有的举手!

46. 哎哟，像你这种高端大气上档次，低调奢华有内涵，奔放洋气有深度，简约时尚国际范，低端粗俗甩节操，土憋矫情无下限，装模作样绿茶婊，外猛内柔女汉子，卖萌嘟嘴剪刀手，忧郁深沉无所谓，狂拽帅气吊炸天，冷艳高贵接地气，时尚亮丽小清新，可爱乡村非主流，贵族王朝杀马特，脸皮厚的天下无敌的人，我可高攀不起。

47. 看到你的照片，我就特冲动的想p成黑白的挂墙上。

48. 做个有气质的流氓做个有品位是色狼做个有知识的文盲!

49. 恋爱就像是开车。车坏半路了，新手会找人哭诉，而老司机换上备胎就上路。

50. 我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是，是你逼我这么做的！

51. 上帝对我说，如果不祝福你，公鸡就要下蛋，太阳就会变暗，地球马上停转。为防止世界混乱，我不得不祝你：时时开心，天天快乐

52. 老公要出差到外地，我听说那里“益母草”多，就叫老公带此草药。老公心不在焉，或许是没听清楚，后又问：“什么药?我写在纸上记着。”“益母草。”老公大笔一挥：“一亩草。”边写边嘀咕：“这得吃多长时间啊!”

53. 亲，您好，可算找到你了。给您打电话也不接，qq也不回，旺旺也不在线。看见您在这发帖所以先占个位置。我是情趣用品店售后服务的，您寄给我们的娃娃已经修复好了，马上给您寄回去，下次请您温柔点对待她，毕竟不是钢铁制成的，当我们后勤人员收到货的时候，那玩意真是惨不忍睹啊，在场的工作人员都落泪了，连我都想哭了，您说前面也就算了，后面您也不放过，毕竟有些人有些特殊嗜好，我也不多说什么了，亲啊，嘴巴都变形了，好吧，我承认嘴巴变形也是正常的关键是鼻孔。耳孔您是怎么进去的？我就纳闷了！还有最后一个肚脐眼，草！您特么也是个人才，还特么最后给个差评，这个我们也不计较了，我们能理解您单身的愤怒，但请您以后不要那么粗鲁的对待她，毕竟她只是个娃娃。

54. 女人如茶，只为懂她的人慢慢的，无止境的舒展，散发。要你去感受到她的芳香，要你去感受到她的存在，要你去感受她内心的苦涩。

55. 逃课太多一天想去上课见到教授教授惊讶地说这么长。

56. 收获是秋天的标志，丹桂是人生的芬芳，红叶是生活的色调，金菊是欢乐的笑脸，清风是我的思念，短信是我的祝福，往窝里添草便是你的忙碌，哈，祝开心!

57. 某一天，跟俩哥们无聊，决定去看电影，看有没有美眉偶遇一翻，来段艳遇啥的，到了影院排队买了3张票，当时的人多的啊，心里老激动了，各自在物色目标，就在我们在想用什么手段跟美女搭讪的时候，碉堡了，我们观看的电影间就我们仨……

58. 我觉得我已经离土豪不远了目前完成了一半土

59. 一日一个老太太匆匆忙忙上了一辆250路公交车问到司机：“请问这路车到俺村不?”司机：“250是到市区的不到乡下的。”老太太：“你才250那。”

60. 有一次开车去加油加了170块，加完就走了。走了一段路下车买水，发现没找零，我就回去加油站找人家要。加油小妹说找了的，我说没找，争吵得很厉害。最后调监控发现不是找钱没找钱的问题，而是我压根就没付钱。

61. 那些说我不用减肥的人都是坏人。

62. 树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。

63. 小茶小酒喝着，好朋好友聚着。小情小调谈着，纸牌麻将搓着。电视电影播着，潇洒浪漫过着。好滋好味好生活，祝你享受快乐。

64. 友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了。

65. 生活一旦忙起来，什么情绪都没时间表达了！

66. 我们比较容易承认行为上的错误、过失和缺点，而对于思想上的错误、过失和缺点则不然。

67. 本人姓挝，名艾尼，字香尼，大名叫东尼，芳名叫腾尼，乳名叫年尼，书名叫孟尼，外号叫坠尼，朋友叫我高丁尼，你可以叫我吻你懂了吧！

68. 不过是想玩玩水而已，怎么会被游泳圈卡住呢？

69. 我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。

70. 在酒吧，一个富二代调戏一美女，美女急了说：“信不信我发一条微博让你爹马上进^v^。”富二代顿时石化了！

71. 看了《断背山》，原来性别不是问题;看了《金刚》，原来物种也不是问题;看了《神雕侠侣》，原来年龄也不是问题;看了《人鬼情未了》，原来死活都不是问题!

72. 放假跟对象在家看电视，那货突然跟我说亲爱的，我们这辈子都不要分离好吗?我感动的直点头，只见她贱贱的从后面拿了个梨自己啃了起来，麻痹的头一回见识把吃独食说得这么煽情的，生活全是套路!

73. 什么是兄弟?兄弟就是50年后你老了躺在床上，我问你喝水不?你摇头。吃水果不?你还是摇头。我再问：给你找个妞?你睁大眼睛，眼里闪着泪花：兄弟，扶我起来试试。。。

74. 你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。

75. 老师对小明说：“乳就是小的意思，比如乳猪就是小猪，请你用乳字造个句” 小明：“我家很穷，只能住40平米的乳房” 老师晕：“这个不行。换一个” 小明：“我每天上学都要跳过我家门口的一条ru沟” 老师狂晕：“不行，再换一个” 小明：“老师，我想不出来了，把我的乳头都想破了!”

76. 独自一个人，听着两个人的歌，那么温馨而又凄凉。

77. 我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。

78. 上班族起床娴熟的刷牙洗脸，尔后匆匆赶往工作岗位。

79. 男友：我的狗今天咬了债主，我把它牵到兽医站去了。女友：想把它弄死?男友：不，想把它的牙磨得更尖些。

80. 我不是寂寞，而是在享受孤独!

81. 男友对她说:“昨晚梦见你了，早上起来^v^湿了一大片。”她害羞的问男友:“到底梦见什么啦?”男友回答:“梦见你卸了妆，把我吓尿了!”

82. 天有不测之风云，人有霎时之蛋挞。

83. 有一天上课，老师问小丽：“祖国是什么?”小丽说：“老师，祖国是我的母亲。”老师说：“回答的很好。”接着老师又问小明：“小明，祖国是什么啊?”小明说：“老师，祖国是小丽的母亲。”

84. 姚明被曝高数考试得38分。这是他单场第二高得分!

85. 秋分，收获忙喜洋洋，秋分，风瑟瑟送吉祥，秋分，强锻炼身体棒，秋分，天转凉加衣裳。短信送祝福，朋友不要忘，秋分健康过，开心哈哈乐!

86. 现代的婚姻是情感的产物，更是竞争的结晶。

87. 白雪公主逃出王宫，来到森林，看到一间小木屋，里面排列着七张小小的床。白雪公主就躺下睡着了。傍晚七个小人回来了，白雪公主说：“你们就是我命中的七个小矮人吧。” 七个人面面相觑，然后说：“你走错地方了，我们是金刚葫芦娃。”

88. 无法展现自己的精彩，也无法展现自己的未来，我就是一个穷忙族，真的是每天都在忙碌，可是到头来还很穷！

89. 曾经以为高考是痛苦的巅峰，现在才觉得，要是事事都像高考那么明确而纯粹就好了。。

90. 你们给我挺住，都别吃。都那么肥了怎么还有脸吃！

91. 终于明白，在爱情里面，不是付出的越多就越有收获。

92. 官方网站公告（搜索关键字 公司名+招聘，公司的招聘学校可能会发但普遍较晚）

93. 大学毕业后，某日看到N久没联系的'同学在河对岸放马，我就嘲笑他：“小样，都混成这样了！”结果他和我吵起来，我怒：“靠，有种你放马过来啊！”他说：“谁怕谁啊？有种你牵牛过来呀！”

94. 凉拌周一,红烧周二,清蒸周三,油煎周四,爆炒周五,加上快乐调料,配上悠闲美酒,在周末这天作一份祝福大餐送你,愿开心享用.

95. 已经感受不到彼此的存在l，已经把自己彻底虚拟化了。

96. 拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。

97. 光棍节到，短信传心意：此生拥有你，是我的幸运，与你相携手，依偎过寒冬，困难不退步，艰辛不退缩，我要为你建立爱的避风港，打造爱的幸福家园!

98. 跟前任分手一年了，今天忍不住又跑到她家楼下。当wifi自动链接到她家时，我泪如雨下。然后，我点开了迅雷……

99. 踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。

100. 大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家!

101. 做事，不止是人家要我做才做，而是人家没要我做也争着去做。这样，才做得有趣味，也就会有收获。

102. 一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗?是在王子的婚礼上吗?”牧师说：“不，是在她明年的生物课上。”

103. 初次爱你，请多关照。情人节快乐。

104. 知道遍体鳞伤，才来以酒麻醉。啤酒入口的味道虽然苦涩，但你轻轻让它流淌过舌尖，再细细地品味，你的舌尖上就仿佛盛开了一朵清芬的花。

105. 人心总是很难揣摩的，关系很好的邻居。昨晚半夜他媳妇要生孩子，半夜三更不停的敲我家门，叫我帮忙送去医院。我立马开车载他们去医院。一路上他媳妇叫的很痛苦，我开着120迈闯了两个红灯，终于把他媳妇送到了医院，顺利的生下了6斤6两的儿子。今天收到交警的罚款，他知道了竟然对我说：你昨晚没必要开那么快。现在被扣分了多划不来。我一听一下子火冒三丈，心里暗骂：要不是你媳妇肚里的孩子是我的，我tm的大半夜的才懒得理你们。

106. 他在车厢里很有礼貌地问坐在旁边的女士：“我抽烟妨碍你吗?”“不，你就像在家里一样好了。” 他只能将烟盒重新放回衣袋，叹口气道：“照样不能抽。”

107. 科学家最新研究，一百名男子参加了试验，在每人喝下二十瓶啤酒后，所有人都变得异常健谈却缺乏逻辑，易哭易怒，举止冲动，驾驶技术下降，体重均有所上升。因此科学家得出结论，啤酒含有微量的雌性激素!

108. 一天，妹呆呆地看着我说：“姐，我饿了。”我正专心致志地玩电脑，随手把胳膊伸到她面前说：“饿了就啃吧。”她更幽怨地看了我几秒，说：“我很久不吃这么肥的东西了……”

109. 士兵问连长：“作战时踩到地雷咋办?”连长大为恼火：“靠，能咋办?踩坏了照价赔偿。”

110. 俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。

111. 这一天忙忙碌碌，终于结束，我可以好好的回家休息一下，瘫躺在床上，让自己好好的睡一下！

112. 我这人不太会说话，有什么得罪的地方。。。。。你tm来打我啊!!!~。

113. 一首歌曲，会想到你。一些字眼，会想到你。一篇文字，会想到你。一部电影，会想到你。一张侧脸，会想到你。一个笑容，会想到你。一点温暖，会想到你。才发现，一个不小心，我也变得如此脆弱。才发现，随便一个不小心就会踩到想你的雷，然后，让自己粉碎在对你的思念里。

114. 有一类卑微的工作是用坚苦卓绝的精神忍受着的，最低陋的事情往往指向最崇高的目标。

115. 妈妈经常把不小心掉落地上的食物捡起来偷偷放我爸碗里，还有一些她不确定是不是变质的食物她就煮出来之后，告诉我先别吃，等我爸吃了没出现什么问题就可以吃了。

116. 早晨当当快递员来送书，我拿出一张壹佰，他说刷卡吧，刷卡方便，我说，我还是特意早晨给你取的钱，怕你没带pos机，然后他说，100块钱?!还是早晨现取的阿，一个男人兜里怎么也得揣个2，3百的阿，不然打个车都没钱。钱包里从不超过100多点儿的我，瞬间石化了(@蠹鱼说)。

117. 刚刚，见到个外国人，一口流利的英文非常好听，我问他发的是英音还是美音，他说他发的是好想出门看电音！

118. 女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！

119. 中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗？”吃第二个我哭了“还真有啊”。

120. 你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶!

121. 当年鲁滨逊漂流到荒岛后遇到两个野人，他分别给他们取名为星期一和星期五。但后来星期一被鲁滨逊打死了，因为，星期一真是太烦人了！

122. 小时候总是骗爸妈自己没钱了，现在骗他们自己还有钱。

123. 旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离。

124. 某日小明到ktv唱歌，点了一首游鸿明的梦婆汤，等了好久都不出来，于是小明便按服务铃。新来的服务生一进来，很有礼貌：“先生有什么需要为您服务?”小明：“我点的梦婆汤都怎么还没来?”服务生：“好，先生我帮你去操作间催一下!”

125. 现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。

126. 上高中的时候，语文老师看到前面的女生犯困，就叫她回答问题。她站起来后一言不发，足足站了有二分钟，全班死一般的寂静，老师很无奈地说：“坐下吧。”只见此女坐下后趴在桌子上立刻就睡。 下课的时候，此女睡眼惺忪地转过身来，对我说：“刚才我梦到老师叫我回答问题了。”

127. 你的矮是终生的，我的胖却是暂时的。

128. 真搞不懂你怎么还有闲心在这里发说说，你家隔壁母猪被强奸的案子下来了，有人看见是你干的，你还不快去自首，你媳妇的案子也有结果了，说是你媳妇耐不住寂寞把王大爷强奸了，这事不赖王大爷，今天有人举报你，说看见你昨天在幼儿园门口抢小朋友糖吃了，这是真的吗？还有张奶奶让我告诉你，你上次偷看她洗澡的事，可以算了，但是你必须赔她两万块钱，还有公司也把你辞退了，说你上班时间打飞机，被领导抓住好几次了，有这回事吗？你妈打电话让我告诉你，村长媳妇的内衣被人偷了，也怀疑是你干的，让你最近还是不要回村了，你儿子的DNA检验出来了，那不是你儿子，是隔壁李大爷的，你四叔也在到处找你，说自从你上次在他家鱼塘洗完澡以后，鱼就死了，拿去医院检查，人家医生说是食物中毒，你二嫂的^v^前几天丢了，你二哥在你床上找到了，说看见你要打死你，刘姥姥又去你家要钱了，说你去年在她家偷的矿泉水瓶子还没赔钱，你家里人都说不管你了，也就我好心告诉你，你别再发说说了，快跑吧！

129. 我承认我在幼儿园以前还是个纯洁到爆的孩纸。

130. 因为我是金口玉牙，所以轻易不开口说话。

131. 带着三岁女儿在超市买东西，巧遇一同事，同事热情的从自己的购物车里拿出了盒芭比娃娃和大包巧克力送给女儿，我在一旁大悦：“丫头，抓紧谢谢叔叔。”女儿激动的大喊“谢谢叔叔，谢谢叔叔。”朋友走后，我还纳闷，这抠门的家伙今天怎么这么大方啊。当我走到收银台时，彻底凌乱了。

132. 生理课，教授正在讲解精子构造。当教授讲到精子的主要成分是葡萄糖时，一个女生站起来问：“那为什么尝起来一点都不甜?“全场寂静，教授镇静的说：“因为舌头的感受甜的味蕾是在舌尖，不是在舌根。”

133. 和男朋友吵架，先别急着去追究吵架的原因，而是要弄明白，他怎么突然胆子就肥了起来！

134. 有钱把事办好，没钱把人做好。

135. 用我三生烟火，换你一世迷离。

136. 在马路上看到个老奶奶摔倒在街上，我跑过去把老奶奶扶起来，结果看样子她又要倒下，我想着估计要讹诈我钱，我果断先倒地，在地上不停抽搐并且口吐白沫，老奶奶一下呆了，我边抽动边蠕动，大概蠕动到了两米之外，爬起来拍了拍灰走了，老奶奶还楞在原地发呆。

137. 只要活着，就一定能遇见好吃的。

138. 对自己的生活非常的无奈，每天都是忙碌的生活状态，可是到头来就这么的穷，这就叫穷忙族！

139. 给大爷来个煎饼果子,加十个蛋.

140. 当你可以直面自己身体里与生俱来的笨拙与孤独，你便能够彻底谅解过去的自己。大多数人都像我们这样活着，虽不聪明，但诚恳；虽会犯错，但坦然。

141. 忙里忙外，辛辛苦苦，为了孩子为了家。一日三餐，柴米油盐都是你在忙。今天是三八妇女节，亲爱的老婆你就休息一天吧，辛苦了!

关于高数的段子说说短句 推荐71句

1. 最美好的事是有人爱你，最安心的事是有人信你，最幸福的事是有人陪你，最奢侈的事是有人等你。善待爱你的人，回报信你的人，珍惜陪你的人，感恩等你的人。生活中那些善念，就这么简单。

2. 开学第一天上课,想想还有点小激动呢,我是睡觉呢？还是听歌呢？还是玩手机呢？还是吃零食呢？真是好纠结！！！

3. 吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。

4. 是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。

5. 我虽然上班天天迟到，可是我下班很准时啊。

6. 劳动是人类存在的基础和手段，是一个人在体格、智慧和道德上臻于完善的源泉。

7. 我真是个牛人，要找个人来崇拜的时候，我就去照镜子。

8. 最喜欢那种怎么吃都吃不胖的体质了

9. 前几天生物考试，有道题目是：有性生殖相对无性生殖的优点都有那些?我同桌那个同桌填了两个字：舒服。。

10. 话是人说的，屁也是人放的，说话和放屁一样，都是一口气而已。

11. 我对爸爸说：“你要是当年努力点，吃点苦受点累，我现在就是富二代了，每天享受就行，都怪你。”他想想：“你说的对，那这样吧，你从现在开始吃苦受累，以后你儿子就是富二代了，光享受生活就行，好不?”我急了：“凭啥?!我吃苦受累，让那小崽子享受?!”“嗯，我也是这么想的。”

12. 世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。

13. 现在的女人，十几岁，毛都没长齐，就被人破了身到了20岁都不晓得被多少个男人上过了，也不晓得喊过多少人老公了，还口口声声的说自己是处女，对于这种女人，我只想说：请联系我！

14. 一个女子最可怕的就是把自己当作一件礼物，按照流行的样式包装，揣测他的口味改造，然后打包送上门去，巴望着别人珍惜自己。你一定要明白，你不是礼物，做你自己，清楚了解“我”的爱憎和优势，不要盲目地迁就别人，最后被人家说：没有个性，不喜欢。——^v^

15. 北京爱情故事林夏对疯子说：我爱你跟你没关系。

16. 千手观音对维纳斯说：“亲，咱们来打赌吧~”维纳斯说：“好啊!输了怎么办?”观音说：“输了打耳光好啦~”

17. 读大学时，有个好友很2。有一次我小感冒，他陪我去看医生，医生简单诊断了下我的病情，就问我带了多少钱。我马上反应过来，说只带了十块。那2货马上拍拍胸脯说，不怕，我刚取了五百。我恶狠狠的看了他一眼，他以为我不信，当场就把五百甩在医生桌子上。最后，一个感冒花了两百。

18. 吃货，嘴里的享受，心里的想瘦。

19. 晒娃的，晒房子，晒车的，晒对象的，晒美食的。你说我看着闹挺不闹挺，你看我晒这点玩应，晒被子，晒太阳，心情好还能他妈多晒个脸！

20. 小灵想：这好办,只要再开个洞,让水流出去就行了.于是,他用剪刀在靴底又开了一个洞.要是雨靴里的水越积越多.

21. 高中的时候和同学一起去餐馆吃饭点了几个菜之后还在想要不要加个什么菜本来我想说西红柿炒鸡蛋的不知道怎么回事脱口而出的竟然是——西红柿炒番茄。老板思考了很久。

22. 我们英语老师和数学老师合体，都可以组成无敌联盟了…

23. 风吹过的地方总有一缕缕白色的蒲公英种子在空中轻盈地飞舞。我看见这一幕，不由地感叹道：我们是否像蒲公英种子那样呢？有风的地方就有它们，那有温暖的地方也一定有我们吧。

24. 私企:用半个人的工资雇一个人干两个人的活，国企:用两个人的钱雇一个人干半个人的活。公务员:用两个半人的工资雇一个人却尼玛没半个人干活。

25. 我想早恋，但是已经晚了……

26. 吃货总是能吃完那些不好吃的。

27. 小学教师认为多多太过分了,便决定给多多的家长打电话：“喂！是小多多的妈妈吗？我是多多的老师！太太,我再也容忍不下去了您的儿子了.开始时,您的儿子不过是抹抹口红,而现在,他每天装扮成女人上学！”“啊！天呐,”妈妈说,“他还在翻他爸爸的衣服.”

28. 几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。女：“亲爱的你在俱乐部吗?”男：“在。”女：“我看到一辆宝马，才不到两百万。”男人：“买。”女：“还有那个楼盘又放盘了， 一平。”男：“买。”女：“好爱你。”男：“也爱你。”旁边的男人们敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话，问：“这是谁的手机?”

29. 上班是会呼吸的痛，她活在我身上每个角落。

30. 低调!才是最牛b的炫耀!

31. 有奶不一定是娘但有钱一定是爷!

32. 浸泡情意的思念，让人温馨;饱含牵挂的短信，让人动情。分别再久，也要记住昔日友人;工作再忙，也别忘了发条短信。祝你周末快乐，天天开心!

33. 别和幸福争斗，你斗不过的；别和快乐赛跑，你跑不过的；别和健康较真，你较不过的；别和好运打架，你打不过的；别和我的祝福敌对，你敌不过的！

34. 老公和朋友去吃饭，没位置，因为天热，就在车里等着。过了有十分钟，店家招呼他们用餐，就都进店了。用完餐出来，车钥匙找不到了。一拉车门竟然开了!更奇葩的是车子连火都没熄!这心真是要多大有多大啊!

35. 你安排我的事已经办好了。孩子已经打掉了，刚把她从医院接出来。给她找了个宾馆住。作为兄弟该做的我都做了，她毕竟是你的女人，还得需要你负责。她现在情绪很不好，你来看看她吧。没办法，打你电话不接，发短信给你不回，看到你还有心情发说说，只能在这里留言了。言尽于此，好自为之吧。

36. 姐要让迩知道，‘不自量力’这四个字的意义。

37. 开学第一天上课，想想还有点小激动呢，我是睡觉呢?还是听歌呢?还是玩手机呢?还是吃零食呢?真是好纠结!!!

38. 今天第一天去工厂金工实习,工人师傅分配机床时说:为了安全起见,我们尽量保证一个男同学和一个女同学一张床.当时所有男生爆笑,女生脸红.实习期间,几乎所有的用车床的活都是我帮那个和我同床的女生做的,但考虑到她啥都不会的话师傅检查到不太好,我劝她练练手,谁知她竟说道:^v^我己经习惯让你干了.^v^。

39. \^v^一日,我和一位东北的同学在餐厅吃饭,他问我：\^v^\^v^想整点啥？\^v^\^v^我问：““整”是什么意思？”他说：“就是“吃”的意思.”

40. 牛吃草，马吃料，牛的享受最少，出力最大，所以还是当一头黄牛最好。我甘愿为党为人民当一辈子老黄牛。

41. 用刀刻画最幸福的风格，用手指写下最幸福的情书，用手捧起最幸福的爱情。

42. 小红对小明说：“你把我亲怀孕了，你要负责任！”小明惊叫：“亲嘴和生孩子没有关系的啊？”小红：“当然有！不信你回去问问爸妈是不是他们亲生的！”

43. 风铃响处，半卷残书，凭栏柱纤腰楚楚。风尘仆仆，清酒一壶，道不尽半生忙碌。阶柳庭花，落红片片，茜纱里听雨而眠。小塘庭园，荷叶田田，忆君时岁岁年年。细雨绵绵，声声变慢，思君处天上人间。

44. 老爸在客厅边抽烟边看电视，看到我回来了，顺手递给我一支。我刚点上烟，老爸突然拍照发朋友圈：儿子在家抽烟搞的满屋子都是烟味，生气。然后他对我说：你妈快下班了，家里烟味一时半会散不去，你快跑吧!

45. 承诺是一张白纸，再厚的剧本也有了结局，我想我知道眼泪的味道，就算付出每一分，每一秒我都不曾想逃。在这个世界上没有恒久的幸福，只有瞬间的惬意和安适。

46. 每天都是这样的状态，忙忙碌碌的一天，就这样结束了，我没有自己的朋友圈，也没有自己的兴趣爱好！

47. 现代人类可悲，生活太多浪费，意识水平倒退，水电不讲节约，摩托小车乱飞，减排难过减肥，熟知环境泛滥，必须减少排放，减慢地球变暖，世界联手抵抗。

48. 真正的兄弟，是你最需要女人的时候，做你的女人。

49. 人生自古谁无死，哪个拉屎不用纸!

50. 几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。女：亲爱的你在俱乐部吗？男：在。女：我看到一辆宝马才不到两百万。男人：买。女：还有那个楼盘又放盘了，6万一平。男：买。女：好爱你。男：也爱你。旁边男人敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话，问：这是谁的手机？”

51. 从来不相信看见流星可以许愿，我只想脚踏实地的收集龙珠。

52. 别人都是吃两口就饱了，我是吃饱了还能吃两口。

53. 你不要误会，我不是在吃，只是在去吃的路上。

54. 成长的很大一部分，是接受。接受分道扬镳，接受世事无常，接受孤独挫折，接受突如其来的无力感，接受自己的缺点。然后发自内心地去改变，找到一个平衡点。跟世界相处，首先是和自己相处。天黑开盏灯，落雨带把伞，难过先难过，但也不作死。

55. 无论我们有多么幼稚，只要经历过爱情，就会长大。

56. 没有免费的午餐 这句话最早由经济学大师弗里德曼提出来。它的本义是即使你不用付钱吃饭，可你还是要付出代价的。因为你吃这顿饭的时间，可以用来做其他事情，比如谈一笔100万的生意，你把时间用于吃这顿饭，就失去了这些本来能有的价值。这是机会成本的概念，以前你知道吗？

57. 丈夫买了妻子想要的电脑，电脑包装里附有一张电脑调查表，其中有这么一个问题：是什么原因促使您购买此产品？丈夫在调查表上写道：唠叨，一年的唠叨！

58. 别人问我怎么看民主，我回答：“我同意党的看法。”别人问我怎么看人权，我回答：“我同意党的看法。”别人问我：“难道你没有自己的看法?”我回答：“有，但是我不同意我自己的看法。”

59. 长街长，烟花繁，你挑灯回看，长空与飞雪，曾有过一夜之情!

60. 我用生命去写文章，后人却用它来布置作业。

61. 拿破仑：在我的字典里,找不到“射不中”这三个字.

62. 一个人会落泪，是因为痛;一个人之所以痛，是因为在乎;一个人之所以在乎，是因为有感觉;一个人之所以有感觉，仅因为你是一个人!所以，你有感觉，在乎，痛过，落泪了，说明你是完整不能再完整的一个人。难过的时候，原谅自己，只不过是一个人而已，没有必要把自己看的这么坚不可摧。

63. 谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。

64. 最近想和女朋友去看电影，希望大家推荐一下，有什么好的女朋友吗？

65. 他们在辛勤培育学生的同时，还要进行研究，完善与提高自己。走在教育的大路上，他们总是冲在最前面，善于担当敢于担当。

66. cctv这些2b记者为了苹果这是可真是操老鼻子的心了，着急上火的。怪不得不少习惯阴谋论的人都想到中美贸易摩擦上面上去了。还有些2b说为打击一下苹果嚣张气焰对用户有好处。打蒙牛如果也用这个劲头，就^v^.不用惦记买外国奶粉了。

67. 曾经朝夕相处的同学们只能是举杯望月，两相思了。离别是你我随坚持着不让泪水流下，可你我都已经无言，留在心中的更多的感动，是美丽的相遇，美好的回忆。

68. 太久没摸过女孩子的手，拿个泡椒凤爪都觉得纤细温柔，舍不得往嘴里塞。。。

69. 送你生肖,祝你聪明如鼠,强壮如牛,胆大如虎,可爱如兔,自信如龙,魅力如蛇,浪漫如马,温顺如羊,顽皮如猴,美丽如鸡,忠诚如狗,长得像猪！

70. 我要做的第一件事就是忘记你。

71. 现实总是残酷的。而且一步步打碎我们青春时的梦。在爱情里付出的心血和收获的幸福从来不成正比，越想去爱的人，就越得不到爱。

关于高数的段子说说短句 推荐100句

1. 我不是随便的人我随便起来不是人。

2. 忙，有事儿说事儿，没事儿整点儿事儿说。

3. 一女子问大师：你说我这么温柔贤惠年轻漂亮，怎么就没有男人喜欢我呢？大师拿了一根绳子系在了一头牛的脖子上……女子：大师的意思是我的就是我的，不是我的用绳子牵也拉不走是吗？大师：你悟的太深了，我的意思是你温柔漂亮？你跟我扯犊子呢？！

4. 高中的时候有AB二人A蒙住B的眼睛问道：“猜猜我是谁?” B说：“我猜到了。”A又说：“啊你猜对了。”遂拿开手走开。

5. 王子爬上了高塔，请求莴苣公主跟他一起走，公主低下头说:“不行，女巫给这个城堡下了一个魔咒，我离不开这里。”“什么魔咒这么厉害?”“wifi。”这个魔咒太太太毒了。

6. 牛吃草，马吃料，牛的享受最少，出力最大，所以还是当一头黄牛最好。我甘愿为党、为人民当一辈子老黄牛。

7. 不知不觉时光匆匆，这一周的工作又结束了，祝自己周末愉快，愿自己整个周末都是开开心心的！

8. 做人不要太攀比，要比就比谁早起。

9. “老板，来一份西红柿炒鸡蛋。”五分钟后端上来，发现没鸡蛋：“怎么只有西红柿没鸡蛋?”“鸡蛋没吵过西红柿，气跑了....”

10. 葛军刚刚杀死了一名考生!得到250金钱!!助攻:一道三角函数;葛军刚刚终结了学霸的妖怪般的杀戮!得到550金钱!!助攻:求圆方程;葛军刚刚完成了一次双杀!葛军杀死一吊丝!得到270金钱!助攻:第一道填空;葛军真在大杀特杀!葛军完成了一次三杀!葛军又杀死了一考生!得到270金钱!!助攻;应用题;葛军刚刚完成了一次疯狂杀戮!!葛军正在向胜利迈进!!葛军杀死了数学老师!得到550金钱!助攻最后一道大题;葛军已经杀人如麻了!葛军正在向胜利迈进!!葛军正在暴走!

11. 空有一颗减肥的心，偏偏生了一张吃货的嘴。

12. 苍井空，川滨奈美，堤莎也加，町田梨乃，二阶堂仁美，饭岛爱，饭田夏帆，饭冢友子，芳本叶月，冈崎结由，冈田丽奈，高木萌美，高田礼子，高原流美，宫本真美，宫岛司，古都光，光月夜也，河村亚季子，河井梨绪，黑崎扇菜，红月流奈，华歌恋，吉川萌，及川奈央，吉川真奈美，吉崎纱南，吉野莎莉，今井明日香，今木翔子，金泽蓝子，进藤玲菜，井上可奈，久保美希，酒井未希，臼井利奈，橘真央，具志坚阳子，可爱亚织沙，葵小夏，蓝山南，兰望美，里见奈奈子，里美奈奈子，立花丽华，立木爱，凉白舞，铃川玲理，铃木麻奈美，芦屋瞳，麻川美绪，麻生叶子，美里霞，美崎凉香，美雪沙织，美月莲，明日香，木谷麻耶，奈奈见沙织，内田理沙，鲇川亚美，片濑亚纪，平山朝香，前原优树，前原佑子，浅见伽椰，浅井理，青木琳，青木玲，青野诗织，青羽未来，青沼知朝，秋本玲子，秋菜里子，秋元优奈，如月可怜，若林树里，若月树里，森下理音，纱月结花，杉浦清香，杉山亚来，松本麻里奈，白石曈，朝冈实岭，饭岛爱，三浦爱佳，吉野纱莉，铃木麻奈美，大浦安娜，安倍夏树，及川奈央，松岛枫，酒井千奈美，美竹凉子，中谷美结，泷泽萝拉，小泽玛利亚，波多野结衣，等123人觉得很赞。

13. 抛弃一身疲惫，逃离整日匆忙，挣脱琐碎烦脑，遗忘生活枯燥。美好的周末就要到了，愿你享受悠闲好时光，心情如春日花朵，怡然绽放!

14. 静默！不期而至，是轻抚后的错然，亦喜，曾经邂逅的凝视，亦悲，春梦无痕沧桑羁绊。

15. 史上最牛超载，在油漆桶里的那位才是最拉风的!!

16. 妈妈经常把不小心掉落地上的食物捡起来偷偷放我爸碗里,还有一些她不确定是不是变质的食物她就煮出来之后,告诉我先别吃,等我爸吃了没出现什么问题就可以吃了.觉得我爸能活到现在也挺不容易的xxxxxxxxxx

17. 穿别人的鞋，找别人的路!既让别人找不到鞋，又让他无路可走!

18. 结婚以后，打老公一定要脱了衣服打，因为穿着衣服打叫家暴，脱了衣服打叫情调。

19. 一个人有无成就，决定于他青年时期是不是有志气。

20. 爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。

21. 新的一周，一定要瘦哦！

22. 小学老师的经典语录：我一巴掌把你踢出去!

23. 针尖对麦芒，刀尖对剑芒。初试露锋芒，谈笑诉衷肠。做人有理想，劳动最难忘。二十四节气，芒种播种忙。待到秋收时，谷穗放光芒。芒种快乐!

24. 公车上一少妇抱着貌似五岁的儿子打盹，之后大姨妈好像来了，流了好多血，位子上流了好多，快下车时发现了，估计不好意思，突然，大叫：“宝贝，撑住!就到医院了，坚持住啊”抱着儿子就冲下车了……

25. 所谓的对与错，只是建立一个人的角度上。其实这个世界没有对与错…。

26. 我问男友：“有个以前追我的男生也在北京，找我吃饭，你介意不?”男友：“什么时候追的你?”我：“大二。”男友：“那会儿你多少斤啊?”我：“45公斤吧……”男友：“那你快去，让人家赶快断了念想，好好过以后的日子吧。”

27. 如果把所有的错误都关在门外的话，真理也要被关在门外了。

28. 动物园有只猴子奇丑无比，人见人吐。有一天我去了，我吐了;有一天你去了，猴子吐了。

29. 见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体呀！

30. 学会忙里偷闲，并不是叫我们去偷懒，而是让我们学会在忙碌的生活里找到一点空隙，给自己一点闲功夫，喘一口气，舒展一下心情。

31. 今天花了一百五十块钱剪了一个很抽象的头。回寝室后遭到几个室友强力批判!这时候一旁沉默许久的一同学总结说：“这发型性价比很高!才花一百五，剪了个二百五的头。

32. 有人在车上分娩有人在地铁怀孕北京真是个充满生机的城市…。

33. 毕业季，师兄师姐们纷纷卖书，某天一好心的师弟提醒：学姐，你走光了。。。学姐幽幽的说。。。。学姐不走光，买书的人就走光了。

34. 忙碌是一种幸福，让我们没时间体会其它的烦恼，到了晚上，只要感觉到这一天过得充实就值!

35. 你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。

36. 今天mm的生日，为了第一个送上祝福，凌晨我准时拿起手机发了一条信息：沙发。

37. 长得帅的男人表白才叫表白，长得丑的男人表白那只能叫骚扰。

38. 一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：“城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。”

39. 我来了，既然来了我就得说几句！只说几句而已！如果我不说几句！就对不起人了，既然我要说几句！那么肯定是要说话的~所以我决定几句话也许能改变一切！也许我说的这几句话什么也不能改变！不过！就算我说的几句话什么都不能改变！可我还是要把我想说的几句话说出来！如果我不把我想说的几句话说出来！那么，我来到这里而不说出我想说的几句话~~首先不说我想说的这几句话就对不起我自己！其实我不说出这几句话来！就浪费我上面所说的几句话了！到最后我还是总结了一下！！！我只是随意说几句。

40. 很多人非常忙碌，可是许多人却不知道自己为何而忙碌。忙碌这个词本身就富有禅机，只是我们不认识物，才会被这个词的文字表象给迷惑。以为忙碌就是事多充实。事实上这个词说得很清楚，忙碌，就是忙得人肯定是碌碌无为的，忙，不一定可以创造有价值的事情。

41. 昨天和一哥们去超市买东西，刚进入看到俩个穿僧袍的和尚进来，推了个购物车开始拿东西，一口气弄了一推车，我看了看对哥们说:“出家人就是有钱!看看多阔绰!”然后只看到他们走到收银台，服务员问问他们是刷卡还是现金，一个僧人走向前说:“施主，^v^，贫僧是来化缘的……”

42. 小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我……

43. 女友跟我都是初恋，三个月没见了女友来看我，果断找到没人的地方，然后我吻她。正当我激情四射的时候她来了一句，你咋会接吻的?我顿时不懂说什么好了。

44. 隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”

45. 老鼠爱上了猫,唱到：我爱你,爱着你,就象老鼠爱大米,不管有多少风雨,我都会依然陪着你.猫：别来虚的,俺娘说了,不以结婚为目的谈恋爱都是耍流氓！

46. 见过丑的，没见过这么丑的。乍一看挺丑，仔细一看更丑!

47. 总是意犹未尽一遍遍地想你，时间因思念而滞留，日子因思念被拉长，月华将我们的深情丝丝相缀，悉数牵连着时空的距离，把我们的甜蜜我们的誓言在记忆中不停的播演。

48. 老公有了外遇后，被妻子发现!妻子伤心地对老公说：“为什么要背叛我，难道我不如那个狐狸精吗?”老公语重心长地说：“没有拆不散的夫妻，只有不努力的小三。”

49. 当你仍想继续，永远不要说再见;当你还能承受，永远不要说放弃;当你舍不得一个人，永远永远不要说你不再爱他(她)。

50. 给我一个姑娘，我可以创造一个民族。

51. 多日不见，准妈妈同事肚子已经妖峰突兀。她蹒跚着问我：“你这么聪明，跟我说说怎么才能走路不摔跤?”我说：“放心吧，你现在躺着比站着高，摔不倒的。”她低下头，摸着肚子说：“儿啊，记住这个声音，等你长大了帮为娘弄死这个贱人。”

52. 待我长发及腰，遮住一身肥膘。

53. 我狠下心离去的那一刻，你在我身后无助的哭泣和撕心裂肺的痛楚让我刹那间明白我是多么地爱你，我猛地转身哭着把你抱紧：“这头猪我不卖啦!!”

54. 商女不知亡国恨^v^不懂婚外情。

55. 你不要再减肥了你长得丑不只是因为你胖。

56. 好不容易上了岗，结果是富士康管的;好不容买个紫砂锅，结果是美的产的;好不容易参加了培训，结果是山木办的;好容易弄个药方，结果是张悟本编的,好不容易找个对象儿，结果是天上人间的。

57. 朋友关怀值千金，多少恩情常记心;平日忙碌于生计，全凭短信传讯音;今朝西洋感恩节，祝福问候依短信。感恩节快乐!

58. 食人族抓了大量外国人，请示酋长怎么办，酋长说:吃不了赶紧做罐头，把做法定下后我看看?很快方案报给酋长:准备用十个美国人，五个英国人和五个法国人做罐头。酋长听后说:我基本同意，但一定要加一个中国人。主管不解问:为什么非加个中国人?酋长:中国人是防腐剂。

59. 天气预报：今夜到明天上午有点想你，预计下午转为持续想你，受此低情绪影响，傍晚将转为大到暴想，心情降低五度，预计此类天气将持续到见你为止。

60. 欣赏你潇洒神情淡定目光，迷恋你傲立风中器宇轩昂，崇拜你宽阔胸怀做事坦荡，推崇你英雄气概敢作敢当，更喜欢你追咬吕洞宾时的咆哮疯狂！

61. 高中政教处主任在一次全校报告会上批评一些喜欢看毛片的男生：“不以为荣反以为耻。”笑倒一大片。

62. 一位哲学教授来到教室，一言不发地将他的椅子放到桌子上，转身在黑板上写道：“证明这个椅子不存在。”许多精神紧张的学生开始绞尽脑汁地酝酿论文，但有一位学生只写了四个字就将论文交了上去。教授看完论文后笑了，那张纸上赫然写着：“什么椅子?”

63. 文思三千不如胸脯四两，才高八斗不如胯下半斤！

64. 很充实的一天，很惊喜的一天，累并快乐着!

65. 上联：麻将扑克金花，输完之后回家;下联：古道西风瘦马，断肠人在天涯，横批：惨啊!

66. 吃饭的时候儿子问我：“爸爸，你说咱家谁最有本事?”我：“当然是爸爸了，你看，这些美味佳肴不都是爸爸做的吗?”儿子：“不对，最有本事的是妈妈，她每天不做饭就有饭吃!”我。。。

67. 有种女孩，脑海里只有两件事：吃和减肥。

68. 忙碌的时光虽然匆匆，但不虚度。无论今后的日子怎样，我仍会选择这样忙碌的方式生活，就如同现在。我在忙碌的工作中享受着生活，感悟着生活。人的充实是可以用时间来填充的，忙碌之时总感慨时光飞逝，那是思绪投身繁忙所获取的快慰，更是心怀在平和与烦躁下正确的取舍。我的生活就这样因忙碌而精彩起来，而生命因忙碌而存在着。

69. 考试在号主楼,出了宿舍楼门,便和同学边走边聊考试题.可能聊的太投入了,走过号主楼竟浑然不知,待回过神来,同学显郁闷状,我却大喜道：“好兆头啊,看来——（这科考试）过了！”

70. 一天老王坐公交,一位孕妇上车发现没有位置了,对坐在一旁的老王说：“你没看到我怀孕了么？”老王惊讶的看着孕妇说：“我们以前是邻居么？”

71. 杜蕾斯破产不是悲剧，杜蕾斯破了才是悲剧。

72. 有一天，一个推售员向一个老板推售一个跑步机。

73. 忘记是一种奢侈，而记忆是一种折磨。

74. 下了火车，拦了辆的士，上车跑了大概十分钟后我对司机说:“师傅你绕路了吧。”司机脸一红，有点尴尬:“嘿嘿，你怎么知道的?本地人?”我懒得解释什么，望着车窗外，只是淡淡的回了句:“我猜的。”新技能get!

75. 十七岁那年，我揪住了一只蝉，我以为我抓住了整个夏天，蝉：说不上爱别揪蝉，就一点喜欢！

76. 他讲的笑话是如此地好笑以至于大家不得不看一场悲剧才能让心情稍稍得以平静。

77. 踮起脚尖，我们就能离幸福更近一点吗？

78. 吃货就是别人吃两口就饱了，你是吃饱了还能吃两口。

79. 路过一银行，对面走来四五个男的，忽然统一咳嗽起来。我顿时以为是暗号要抢劫，小紧张!结果他们咳着走过去了。接着跟一女的，也开始咳嗽!不会是传染病t病毒什么的吧?有点怕了!怎么回事啊!直到我走到了他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了!tmd，谁家做菜放辣椒那么呛。

80. 经常和女朋友玩的：女：要脸不? 我：多少钱一斤?女：两百，给我四百就行了。我：买不起，便宜点给我来半斤。女：算你三百好了 我靠，还是买不起，干脆不要了。

81. 如果真爱一个人就要爱他原来的样子，爱他的好也爱他的坏，爱他的优点也爱他的缺点，决不能因为爱他就希望他变成自己所希望的样子。

82. 圣诞忙里偷闲，许个美好心愿，祝你快乐连连;发个美丽誓言，祝你风度翩翩;圣诞完了元旦，不要手忙脚乱;写份爱的信笺，祝你万事圆圆!

83. 你们有没有发现，很多童鞋说“我去睡了”等于电脑换手机了~。

84. 如果你在大街上大吼一声”贱人“绝对比叫一句美女回头率来的高!

85. 食物并不一定只在餐桌上！

86. 中秋无月，是否如你的心一样，也缺失了晴朗的夜空。

87. 路上听见一女的在和她男朋友吵架,说到：我好好的一个淑女被你逼成了泼妇,你tmd再烦我,我就把自己变成寡妇！！！

88. 笨男人+笨女人=结婚;笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。

89. 不用问我想吃什么，有什么吃什么

90. 虽然你单身，但是你胖若两人。

91. 管不住的是儿子看不住的是女儿。

92. 我们的身体里有“勤奋”和“懒惰”两个小人，我们之所以懒是因为“懒惰”是个勤奋的人，“勤奋”比我们还懒。

93. 每年冬天，我和老公都喜欢睡懒觉。去年有天天刚亮，被老公一巴掌打醒。老公见我醒了，马上把我抱到怀里盖上被子。我问他：“为什么把我打醒?”他说：“醒来看到你没盖被子，又很冰冷，以为你挂了……”!。

94. 我们都很忙，要工作，还要偷懒，要管人，还要被管，要被别人爱恋，还要暗恋别人，我们都是小人物不需要太多开心就好。

95. 帅哥，可远观而不可亵玩焉，美女，可进观而不可走远也。

96. 丈夫：“如果不是我大把大把地挣钱，哪会有这个家啊!”妻子：“如果不是我大把大把地花钱，你照样也没有这个家。”

97. 昨日贫道夜观天象，发现北斗七星有一颗星往南偏离了两厘米，便知施主气数已尽，今日见施主印堂发黑，眼睛发紫，胡言乱语，语无伦次，看来施主命不久矣啊!施主要想化险为夷唯有越过喜马拉雅山，登上珠穆朗玛峰向原始天尊求得一包“板蓝根”服下方能活命。

98. 剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。

99. 唯女人与英雄难过也，老婆与工作难找也!

100. 被你们迷恋久了，哥也有点自恋了!

关于高数的段子说说短句 推荐51句

1. 女友：“亲爱的，我刚听到报道说高速路上有一辆车在逆行，你要小心!”男友：“一辆?我看一百辆都不止!”

2. 小时候都觉得自己很特别，长大了才明白是特别普通。

3. 我真想亲口管你爷爷叫声：爹!

4. 春节的街头不仅仅是这些，最显眼的是吉祥物-——鸡;花灯发着五彩的光芒;水果挺着大肚子，更不少的人们，也忙碌地买这买那：有的人嘴上乐开了花;有的人因买的太多，累得喘不过气来;有的人拎着大包小包，坐车回家。可热闹了!

5. 每个人都有错，但只有愚者才会执迷不悟。

6. 没有吃就没有爱情，不信你一顿饭不带请的谈一次恋爱给我看看啊。

7. 生活就是这样有点忙，有点苦，有点累，有点烦，但也有点喜，有点甜，人生百般滋味生活必须要笑着面对。

8. 陪女朋友去宁波凤凰山玩，终于等到盼望已久蹦极。

9. 你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。

10. 老子不打你，你就不知道我文武双全。

11. 听弦断，断那三千痴缠。坠花湮，湮没一朝风涟。花若怜，落在谁的指尖。

12. 凉兮：如果我是wifi，爱我的人就不止这些了吧。

13. 不必假装过得很好，其实没多少人在乎你好还是不好。这个世界上过得好的人，大部分是该吃吃，该喝喝，该打扮打扮，该读书读书，追求一定基础的物质，再花钱让自己精神愉悦一下的，接地气的，不清新也不脱俗的普通人。

14. 愿你是那只刺猬，我予你柔软的拥抱，你予我鲜血淋漓的爱。

15. 女朋友和闺蜜住，养的宠物狗，每次和女朋友嘿咻完，她闺蜜回家的时候，宠物狗就对着娃娃玩具，嘿咻嘿咻，上下位。真尴尬。

16. 真话就像头发，只会越来越少，不会越来越多。

17. 事实上，“日久生情”一词是有现实依据的。据传在法国，一位痴情的男子给异地的女友写了800多封信，最后女友成功嫁给了送信的邮递员。

18. 好悬 老李提前下班回家，发现老婆正和书记偷情，吓得赶紧跑回单位，叹道:好悬，差点被领导发现早退!

19. 有粮千担，也是一日三餐；有钱万贯，也是黑白一天；洋房十座，也是睡榻一间；宝车百乘，也是有愁有烦；高官厚禄，也是每天上班；妻妾成群，也是一夜之欢；山珍海味，也是一副肚腩；荣华富贵，也是过眼云烟。钱多钱少，够吃就好。人丑人美，顺眼就好。人老人少，健康就好。

20. 大象看到一群蚂蚁向它家走去，就问蚂蚁你们干什么去?蚂蚁说大象婶婶生病了，我们献血去!

21. 通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人！

22. 今天自己给自己量体温，39°7。

23. 面容平静，心里却揪心的难受，所有的伤都隐藏在心底的最深处，再也不想去触碰…

24. 如果你男朋友经常不回你消息的话那我有办法，建议你换我。

25. 男友悄悄话问我晚上想吃啥。我想了想，很羞涩地回复：“kfc可以吗?”结果这货竟然来句：“想吃烤肥肠啊，可以啊，管够!”

26. 早上忙，晚上忙，天天忙！

27. 对喜欢的人不需要备注，因为她占了一个分组。

28. 妙龄寡妇真靓丽，新潮摩登时髦女。喝酒抽烟跳艳舞，光棍男子醉心迷。心高气傲不去理，减肥挑瘦各个弃。不知天高地多厚，只剩孤家寡人泣。愿你见好就收早脱光！

29. 很多时候，决定一切的是态度，有了正确的态度，就能够将压力转化为动力，踏上成功的舞台。生活是公平的，虽然不敢说一份耕耘必有一份收获，但此刻的忙碌既是对我以前虚度的光阴的弥补，也是为我以后的生活的铺垫。

30. 能夺走的爱人，便不是爱人。

31. 当初,为了逃避残虐的军训,机智的我放弃了高考,后来找不到工作只好当了兵,现在正带着一群大学的逼孩在烈日底下暴晒,sad！天道好轮回！

32. 黄桃李子红苹果，愿你相思有结果；南瓜豆角大白菜，天天都有女生爱；芬达绿茶白开水，夜夜都有好梦陪；桔子黄瓜冰红茶，你想要啥就有啥。

33. 你说在开会，语气鬼鬼祟祟，明明我听到有人在叫你宝贝，一句我很忙，电话挂得干脆，旧爱丢一旁，新欢永远是最美。

34. 老师说：“快要考试了,试卷已经交到印刷工人手里.你们要好好复习功课.还有什么问题要问的？”学生：“请问那位印刷工人住在哪里？”

35. 别让自己活的太累，有些事，有些痛，别沉浸。

36. 现在的广告真的是坑娘啊，我妈喝伊利就能变成我姐。

37. 在沙发上看电视，老婆抱着一大瓶可乐过来让我帮拧开，我拧了半天没拧开，老婆一脸嫌弃：我去找隔壁王大哥帮忙!过了几分钟，听见老婆在叫：用力，用力啊!我顿时笑喷了，他不也拧半天没拧开吗?

38. 爸妈非常恩爱，有次我发烧了，我妈摸了下我的额头，喊到，“怎么这么烫啊，是不是发烧了。”我还没开口说话，我爸一巴掌过来，“看把你妈给烫的”，刚想委屈的开口解释，我妈又是一巴掌呼过来“看把你爸给吓得”。呵呵，爸妈，你们开心就好，我没关系的

39. 给大爷来个煎饼果子，加十个蛋。

40. 很忙，忙着可爱，忙着赚钱。

41. 近来牵挂你,祝福要卖力.祝你有魅力,工作很努力；做事有魄力,发财利滚利；爱情特美丽,生活真顺利.朝着幸福大发力,祝你心情常亮丽！

42. 鱼没有眼睑，害怕的时候只能眼睁睁看着这一切。

43. 下辈子要做一颗牙齿，自己不开心的时候有人疼。

44. 男人不能为女人穿上嫁衣，请不要解开她的内衣!

45. 产业经济学 课堂上，教授讲授经济学：“何谓第一产业？喂牛，养羊。何谓第二产业？杀牛，宰羊。何谓第三产业？吃牛肉，喝羊汤。”有学生问：“那么，文化产业呢？”

46. 来我的怀里，或者，让我住进你的胃里，唤醒沉睡的味蕾，与食物相濡以沫。

47. 人太闲，是痛苦的。也很可怕，使人变的消沉。

48. 上联：试问中国男奥有多愁。下联：恰似一群太监逛青楼。横批：没人会射。

49. 一哥们结婚前把媳妇家所有门的钥匙配了个遍！抢亲那天一路开门，剩下伴娘们在风中凌乱！

50. 如果早上来得晚一些的话我想我会喜欢早上的。

51. 立冬了，别减肥了，留点脂肪过冬吧；别装酷了，多穿件保暖衣裤吧；别约会啦，回家抱着暖壶将就睡吧；别再吸了，鼻涕都掉到手机屏幕上了。注意形象哦。

关于高数的段子说说短句 推荐138句

1. 吃货的人生就像一列火车，总结起来就是，逛吃，逛吃，逛吃，逛吃逛吃逛吃逛吃逛吃在吃货的眼里，只有好吃的才能唤醒她。

2. 成年人的世界里，没有谁比谁更容易，只是那些年、那些人背后的付出你看不到而已。不存在去年容易今年困难、今年困难明年容易，人人都有挣扎与努力，都有困惑与宿命。总有人比你强，比你弱，比你幸运，比你不幸，这就叫生活。

3. 花钱是会快乐的痛，活在我身边每个角落，交水电费会痛，买日用品会痛，连发条短信都痛;挣钱是会痛的快乐，在我血液中来回滚动，加班时候脑袋痛，业务繁忙身体痛，如果加工资那就好了!

4. 我这个人对美食挺讲究的，一间餐厅只要没有wifi我肯定扭头就走。

5. 是否每天很忙碌？其实想想，哪怕我们停留一秒，就会发现生活除了目标，还有梦想路上的那些灿烂风景。愿你走走歇歇，享受风景！

6. 有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。

7. 总有那么一个人，只要冲你一笑就把你打败了，比如窗外的班主任。

8. 繁忙的日子让人充实，繁忙的日子让人无暇顾及那些烦心的事情，让人忘记烦恼，让人看到光明，让人总是沉浸在微小的收获里，体会到小小胜利的喜悦。

9. 发工资了之后，嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，再期待一个星期，这个月就过了。

10. 一个女性朋友和一个gay合租房子。有一天晚上她很沮丧，那个gay很体贴地给她下了碗面。她突然觉得很温馨，就说：“要不我们就这么凑合过过算了。”没想到gay脸色大变：‘你没男人要，我可有的!”

11. 下班后的忙碌时光虽然匆匆，但不虚度。

12. 今年又腌了一罐鸭蛋，一到周末都是累并充实，和老公一起做做产检逛逛超市，回家打扫卫生，鼓捣点好吃的，以后有了宝宝，估计周末会更充实吧，老公的休息时间太少，时间总是过的飞快，要是有双休该多完美。

13. 所以我和其他人在一起，一笑都觉得愧疚，所以我和别人并肩行走，牵手都觉得沉重，我要怎样，剪断丝线，再不作茧自缚。

14. 路过广场，看到一男一女两小学生背着书包坐在路边，面前摆了一堆零食。

15. “一句话证明上班很忙”“我下班回家手机还有%的电”

16. 周迅：“李亚鹏满足了我对男人所有的幻想”;刘烨：“我非谢娜不娶“;姚晨：”最适合我的人是凌潇肃^v^;梁洛施评李泽楷：“他和我还有孩子们就是一家人呀”;谢霆锋：“我爱她，愿意用生命去拼”。周迅单身了，刘烨娶别人了，姚晨离婚了，梁洛施分手了，霆锋柏芝也解散了。

17. 爱情落幕，只是，那是，爱，一味迎合，忘了坚持，也忘了，退路。

18. 确认过眼神，是社会主义加班人

19. 每天下班之后，脱掉外面的工作服，就闻到自己衣服一股子酸味。

20. 赚钱零星小雨,花钱鹅毛大雪.眼前琳琅满目,口袋空空如也.咬咬牙,跺跺脚,捂紧钱包赶紧跑.祝朋友们事业顺利,财源广进,赚钱赚到数不清,数钱数到手抽筋.

21. 我以前以为秘密不能说，现在才知道难过也不能说。

22. 听君一席话，省我十本书！

23. 一个女人如果连自己的体重都控制不了，何以掌控自己的人生！

24. 人人都说我很听话，其实我只听自己的话…。

25. 今天逛完超市后收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧。

26. 假期过后就是无穷无尽的重感冒。。。是假期后遗症吗还是季节交替并发症。。

27. 最难过的，莫过于当你遇上一个特别的人，却明白永远不可能在一起，或迟或早，你不得不放弃。

28. 你知道星星有多重吗？八克因为星巴克。

29. 这位扁桃体，还没轮到你发炎(言)呢！都是腰间盘，凭什么你这么突出！

30. 不必担心没走过的路该怎么走，只要你永远走在自己前面。

31. 命运有一半在你手里，另一半在上帝的手里。你的努力越超常，你手里掌握的那一半就越庞大，你获得的就越丰硕。在你彻底绝望的时候，别忘了自己拥有一半的命运；在你得意忘形的时候，别忘了上帝手里还有一半的命运。你一生的努力就是：用你自己的一半去获取上帝手中的一半。这就是人一生的命运。

32. 本无意与众不同，怎奈何品味出众。

33. 上小学的时候,有篇课文叫？瀑布？的,中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间,我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山,我惊呆了,一条破布挂在山上.全班同学都惊呆了.

34. 算完工资的涨幅后再算算猪肉的就会发现自己连猪都不如!

35. 今天中午午睡的时候看小朋友睡觉，看着他们好像都睡着了，就出去拿一下东西。回来的时候听到有声音，走过去的时候讲话的小朋友装睡了。我就对着一个平时爱讲话的小朋友说：“,你睡着了吗?”那个讲话的可爱的小朋友点了点头。

36. 胖子固有一死,或重于泰山,或重于其他山.

37. 爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着鱼杆发呆，孙子看到后对爸爸说：“瞧瞧，你爹在那发呆，跟^v^似的。”爸爸打了儿子一耳光生气的喊道：“你爹才^v^ 呢!”

38. 你的脖子真可爱，上边还顶着个猪脑袋。

39. 五岁的姐姐和四岁的弟弟一起洗澡，姐姐看见弟弟的小鸡鸡，便想去玩，弟弟生气的说：“你把自己的玩掉了，又想来玩我的，没门儿!”

40. 大学毕业后某日看到n久没联系的同学在河对岸放马我就嘲笑他：“小样都混成这样了!”结果他和我吵起来我怒：“靠有种你放马过来啊!”他说：“谁怕谁啊?有种你牵牛过来呀!”

41. 上联：风在刮，雨在下，我在等你的电话!下联：为你生，为你死，为你守候一辈子!横批：发错人了。

42. 站在青春里，遍地美好。就算那里的烦恼特别多，那里的遗憾忘不掉，可是留白的青春，一样重要，一样美好。

43. 我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。

44. 如果坦白是一种伤害，我选择谎言；如果谎言也是一种伤害，我选择沉默；终究也逃不出永恒的语言，记得曾经爱过已满足。

45. 我很忙，忙着超级加倍呢。

46. 如果你有想法就要赶紧付出行动，别担心失败或者困难重重，你才能超越自我，创造属于自己的辉煌。

47. 我们是来赚钱的，不是来效忠的，天底下的一切不过都是交易。

48. 人生是需要用苦难浸泡的，没有了伤痛，生命就少了炫彩和厚重。只有在伤口中盛开的花朵，才是陪伴我们默默前行的风景。不要在意小小的委屈，难过只是你心情的点缀，而不是制约你灵魂的枷锁。该铭记的，就把它雕刻在心灵的石碑上；该淡忘的，就把它融入宣泄的泪水中。让我们从困苦中借力，在隐忍中坚强。

49. 睡觉是一种解脱，睡着了就会不悲不气，不烦恼不孤单，是上帝赐予你短暂失忆的时间，愿美梦治愈你的难过。

50. 猎狗追兔子，久追不下，就问：“平常看你跑得没有我快呀，今天怎么一下子如此神速了呢?” 兔子说：“对你来说只是一顿饭，对我来说可是一条命啊。。。”

51. 妻子和丈夫逛街，妻子的裙子突然被大风吹了起来!妻子惊慌地按着裙子大喊：“天啊!春光外泄!”丈夫白了她一眼说：“拜托!是家丑外扬吧!”

52. 老公表哥家孩子每次来家里，都祸祸一堆，油手到处摸，家具，沙发，电话，桌子椅子，满家扒拉东西，每次家都白收拾，真的很不喜欢，但是又觉着小孩子都这样，可还是每次控制不住自己生气，是不是太小心眼了。

53. 少先队大队会,高年级的姐姐问我的同桌：你的职务（植物）是什么？同桌很认真的答：我就养了棵仙人掌,本来还想养个含羞草的.

54. 冬季一日,寒风呼啸,教室前后门均大开.靠近前门一生涕流不止,欲关门,又烦后来者敲门,遂在门上大书：天冷风大,请走后门,谢谢合作！然后关上门.

55. 实在无聊，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

56. 人啊，只要干就有收获，只要做就有成绩！

57. 废话是人际关系的第一句。

58. 与其在你不要的世界里，倒不如痛快把你忘记。

59. 男友约我去游泳，回家拿泳衣被老娘发现了，被强烈阻止。理由是：你身材那么差，腿粗、没胸的，去了该跟你分手了！

60. 每次看到情侣在树上刻下名字，我就会陷入深深的沉思，为什么有那么多人带着刀子去约会。

61. 你爱过、你恨过、失落过、累过、堕落过、疯狂过、哭过、笑过、跌倒过。。。是不是就是没瘦过?!

62. 什么是梦想成真?其实就是两个字，醒来。

63. 嘴在逞强，心在投降没那么坚强，其实我们都在装。

64. 少年向着他母亲的朋友金小姐说：“你的气力真不错?” 金小姐不明白：“我又不是大力士。” 少年：“我爸爸说，你常把三四个男子放在手掌中玩的!”

65. 咋就看上你闺女了呢

66. 每次想找人陪的时候，就发现有的不能找，有的人不该找，还有的人找不到。

67. 评萝卜丝拉手刘翔世道就是这样，社会主义国家、第三世界国家、发展中国家互相之间拉拉扯扯磨磨蹭蹭，最终赚便宜的还是他妈美国人。(@谭杰is谭杰)。

68. 有人说我帅，我想了一晚上，究竟是谁走漏了风声。

69. 妻子嗲嗲的问丈夫：“你喜欢我的柔情似水，还是迷恋我的性感身材呢?”丈夫为难了一会，答道：“我就喜欢你的这种幽默感!!”

70. 望着工资条，来个整体素描，全勤奖画个圆泡泡，岗位津贴弄个小问号，加班工资再画上两道，唯独各项保险尾巴翘得高，只要用心瞧一瞧，嘿嘿它在对俺笑！

71. 我要瘦成一道光，照亮所有猥琐的胖纸。

72. 家庭大聚会，刚拿到驾照的嫂子毛遂自荐开车去采购，过节车特别多出门没多久就后悔了，有个路口怎么也开不过去了，嫂子下车跑到路边叫交警帮忙把车给开到停车线上，打车回家了。一家人出去吃的。

73. 我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有!

74. 不屈不挠的奋斗是取得胜利的唯一道路。

75. 某次公交车上车不小心踩了个别人的脚。我大叫一声：哎哟。对方很配合的说了一声：对不起。我的笑话温度与气温一起下降，只为提醒你：天冷，添衣！

76. 只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。

77. 儿子问爸爸：“为什么电视里的泡面看着那么好吃啊?” 爸爸想了半天，不知道怎么回答。过了会儿，儿子又问：“为什么电视里的叔叔阿姨都不上班啊?”爸爸很快回答道：“泡面那么好吃，谁还上班呀。”

78. 你有情，他有意，小灯儿一关，哎呦我去。

79. 有一学生十分顽劣不敏,于是老师罚他跪地,并且题了一句诗,对学生说：“如果你对上下句,就可以免跪,否则只好一直跪下去.”老师的诗是：“今日学生头叩地.”学生略想了想,不慌不忙地接着说：“昨夜师母脚朝天！”老师哭笑不得.

80. 当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

81. 拜访 曹操带儿子曹冲拜访刘备。

82. 你以为找个不说话的和我坐在一起就能让我安静，班主任绝对想不到，我把那哥们儿自闭症都治好了。

83. 每一个高喊着减肥的妹子都有一张停不下来的嘴。

84. 真正的忙里偷闲，就是让我们学会忙得有分寸。有分寸的人，懂得行与止，懂得掌控自己的人生。懂得忙里偷闲，是对生活有了自主权，也可以说是一种好命。

85. 新的一年开始的开始，忙碌的一天结束了，和朋友一起犒劳一下自己，希望新的一年每个人都能身体健康，会越来越好。

86. 回首人生路，在人生的旅途中有阳光、也有风雨雷电；有平坦的道路、也有荆棘坎途；走过，经历过了，回首再看，虽然苦过、累过，哭过，但无怨无悔。漫漫人生长路就是永远充满挑战的，忙碌的人生，如歌的岁月，构成了人生精彩的篇章。

87. 最是夜深人静时，思念才变得如此放肆。

88. 一小区十户人家九户都装了防盗门，只有一户没装，一天九户人家一起被窃，唯有没装防盗门的这户门上小偷写道：“你放心我，我也放心你!”

89. 如果，在身边的最后真的不是你。如果经历了那么多坎坷辗转后，最终还是要分开。如果故事到最后，是我们的身边都有了别的人。如果回忆，诺言和曾经相爱的决心都在现实面前变得渺小，不堪一击。不管以后如何，不管结局如何。现在的我还是愿意执着的去爱。------我们一起等我们的最后，最后的最后。

90. 牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么?

91. 尽量撮合身边同学，以后会省很多份子钱。

92. 两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。

93. 口袋里钞票的颜色决定今天的心情。

94. 做你自己，因为别人已经都有人做了。

95. 据说吃货都不会挂科。。。因为吃货太重，高数挂不住。

96. 跑了一年多的快递，昨天我终于坐上了经理的位子，记得经理是这么和我说的:阿龙啊，把我这个破椅子你拿去坐吧，我换了个沙发。

97. 听说睡觉手机放枕头旁边会有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了。吓死宝宝了。

98. 逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。

99. 不是上午不想玩电脑，而是一起床就已经是中午了。

100. 某天你在超市把手伸进验价格机器，显示猪踢8元，你以为机器出了问题，又把头伸进去，我差点笑死`显示猪头18元!

101. 请允许我尘埃落定，用沉默埋葬了过去。

102. 原来山盟海誓说遍，似这般都付与过眼云烟!

103. 积积复积积,唔识就唔识；测验够刺激,居然无题识；上堂听唔识,捣乱多款式；自修一样识,睬佢都生积；生系中国人,死系中国魂；要我学英文,梗系冇可能；英语唔合格,更显我性格；数学唔合格,老师负全责；语文唔合格,咁我冇办法；考试考得好,全靠隔离好；考试考唔好,隔离唔识做；日日返学愁更愁,老师讲野无离头；我就听到似梦游,次次批评无理由；功课多到似报仇,做野做到似捞头；返学为左乜,日日被糟质；功课都系抄,一系就唔交；返学等放学,放学饮可乐；打钟各自飞,就咁又一day.

104. 事过境迁，会发现那所谓的烦闷忧愁是多么的微不足道，心情也就随之开朗。虽然偶尔也会觉得真的是有点累，但更多的时候是感觉到自己身在忙碌中品味到的快乐，我在忙碌中找到自身的价值，在忙碌中有所收获。

105. 若是一朵花，就该开的灿烂些，让春天嫉妒；若是一株草，就该生的茁壮些，让绿树羡慕；若是可爱的你，就该吃的胖胖些，才有味道。

106. 一阵秋风吹来，金黄的树叶经不住吹袭，从树上飘飘悠悠打着旋儿落下来，像美丽的蝴蝶在半空中翩翩起舞。地上的树叶厚厚的，像给大地铺上了一条无边的金毯。蚂蚁兄弟急急忙忙赶来，钻了进去，把它当成自己的棉被。

107. 物理自习课上，同学们都在做作业，老师说：“大家有什么问题，就尽管问我!”一同学走过去：“老师，牛顿的头发是在哪烫的?”

108. 倒转了沙漏，不见得可以改写春秋。

109. 老婆是大树情人是小草种棵大树好乘凉养片小草好遛鸟和谐社会绿色。

110. ^v^我和一个哥们抱怨,这微信附近的.人，看照片都像美女一样，其实本人基本很糟糕!哥们淡淡一笑说：你真天真，都说了是微信，要是都漂亮，那就应该叫全信了!^v^

111. 我和室友经常互整,有次他趁我睡着跑我床头放屁,当时我就不淡定了！过了几天我在厕所的卫生纸上撒了方便面料！我永远也忘不了他掰着屁股对着风扇呻吟的场景！

112. 我的眼泪留了下来，灌溉了下面柔软的小草，不知道来年，会不会开出一地的记忆和忧愁。

113. 时尚减肥，完美塑形。

114. 女儿晚上不肯睡，被她爸爸训了一顿，流了不少眼泪。

115. 越来越多的年轻人开始纹身了想想四五十年后的夏天吧有纹身的老头儿老太太……。

116. 在通往牛逼的路上，我一路狂奔！

117. 听说七夕你很忙，扮演织女选牛郎，丘比特也来帮忙，月老红线备一筐，海选设在鹊桥上，俊男型男排成行！发条信息问问你，为啥总盯着天蓬元帅不放？

118. 我不能说我珍重这些荣誉，而且我承认它很有价值，不过我却从来不曾为追求这些荣誉而工作。

119. 当幸福来敲门的时候，我却踌躇着向左还是右。

120. 我该什么时候申请？

121. 昨天和一哥们去超市买东西,刚进入看到俩个穿僧袍的和尚进来,推了个购物车开始拿东西,一口气弄了一推车,我看了看对哥们说：“出家人就是有钱！看看多阔绰！”然后只看到他们走到收银台,服务员问问他们是刷卡还是现金,一个僧人走向前说：“施主,^v^,贫僧是来化缘的xxxxxxxxxx”

122. 一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“这辈子终于不愁嫁不出去了……”

123. 洗脸只洗脸颊刷牙只刷门牙。

124. 用微笑去面對﹂切，才是最美麗的。

125. 赚钱零星小雨，花钱鹅毛大雪。眼前琳琅满目，口袋空空如也。咬咬牙，跺跺脚，捂紧钱包赶紧跑。祝朋友们事业顺利，财源广进，赚钱赚到数不清，数钱数到手抽筋。

126. 吃着吃着停电了，我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，我惊呼，莫非这就是传说中的扒拉拉能亮。

127. 小学获得的优秀少先队员很有可能是我一生政治生涯的顶峰。

128. 不要嫌弃你身边的那个吃货。因为他们是最简单的，只要有了美食就有了好心情，不会事事计较。不会时时计较。

129. 人之所以有一张嘴，而有两只耳朵，原因是听的要比说的多一倍。

130. 三个男孩同时追一个女孩，女孩说，你们游遍全世界回来，我再选择。第一个男孩去了欧洲、美洲、非洲，第二个男孩去了澳洲，第三个男孩回到女孩身边，绕着女孩走了一圈说：你就是我的'全世界。女孩非常感动，留着泪，选择了他们之中最有钱的那个。

131. 热忱是工作的灵魂，甚至就是生活本身。年轻人如果不能从每天的工作中找到乐趣，仅仅是因为要生存才不得不从事工作、完成职责，这样的人是注定要失败的。

132. 秋分警钟敲响，口诀牢记心上：凉气铺天盖地，早晚切记添衣，呼吸新鲜空气，注意强身健体;切勿工作繁忙，心情必须舒畅，愿你爱情和美，家庭事业安康。

133. 开车无难事，只怕有新人!

134. 人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！

135. 一MM胸特别平，怕男友知道嫌弃自己，所以便瞒着男友。终于，他们第一次上了床，关了灯、钻进被窝……当男友摸到MM胸部的时候，男友说：“亲爱的，别趴着睡啊!”

136. 吃货就像一列火车，狂吃。狂吃狂吃

137. 你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗？

138. 我女友长的有点像范冰冰,昨晚带她去吃火锅,一进门,全场投来羡慕的目光,虚荣心又一次瞬间爆棚！年轻的服务员也是满脸紧张,“先生几位？”看他扭捏的表情,我大方一笑“只有我俩,要鸳鸯锅”服务生又趁机偷看了我女朋友一眼,不舍的走了.一会经理来了“先生,您能不能把您的娃娃先放气收起来,怕烧坏了”

关于高数的段子说说短句 推荐94句

1. 总有一个地方，一辈子不会再提起，却也一辈子都不会忘记。总有一个人，一句对不起，让你心痛，刻骨铭心。总有一段情，一直住在心里，却告别在生活里。忘不掉的是回忆，继续的是生活，错过的，就当是路过吧。来来往往身边出现了很多人，总有一个位置，一直没有变。看看温暖的阳光，偶尔还是会想一想。

2. 写得好。你这条说说没有华丽的语言装饰，却以平实的真情打动读者，语句流畅，一气呵成，心理刻画和细节描写都很成功，给人回味之感！从文学的角度来讲，选材很是新颖，角度清晰可见，语言平实而不失风采，简洁而富有寓意，堪称现代说说之典范！这条说说，平淡中显示出不凡的文学功底，可谓是字字珠玑，达到了我等可望而不可即的高度， 就艺术的角度而言，这条说说还有待提高，但它的意义却远远大于成功本身。正所谓：“一马奔腾，射雕引弓，天地都在我心中！”真不愧为无厘界新一代开山祖师！逐字地看完你的这条说说后，我的心久久不能平静！这世间怎么可能还会有如此精辟的说说？我不敢相信自己的眼睛。自从改革开放以后，我就以为再也不会有任何说说能打动我， 没想到今天看到了这条如此精妙绝伦的说说。你让我深深地理解了‘人外有人，天外有天’这句话，在看完说说后，我不敢轻易回复，我担心我庸俗不堪的语言会玷污了这世间少有的说说。但我还是回复了， 因为我觉得如果不能在如此精彩的说说后面留下自己的足迹，那将会成为我一生的遗憾。请原谅我的自私！无论用多么华丽的辞藻都已无法形容这条说说的精彩程度，所以我只想说一句：请不要停止创作！

3. 人生在世，注定要受许多委屈。而一个人越是成功，他所遭受的委屈也越多。要使自己的生命获得价值和炫彩，就不能太在乎委屈，不能让它们揪紧你的心灵、扰乱你的生活。要学会一笑置之，要学会超然待之，要学会转化势能。智者懂得隐忍，原谅周围的那些人，在宽容中壮大自己。——莫言

4. 俗话说：你笑全世界都跟着你笑;你哭全世界只有你一个人哭。

5. 心里最最最重要旳位置，依旧留给你。

6. 万一我未来的老婆正在参加高考……矮油，想想都紧张了哇……加油啊，亲爱滴!!!

7. 好久没写博客了，最近虽然没什么课，但是却比以前还忙！考试，考证，交流会等等，就像赶集似的，聚在一起。

8. 每个人都有自己的青春。青春就像交响乐，奏响生命的绚丽多彩青春就像剧本，演绎着缤纷多彩的人生青春就像生命，让我们欣欣向荣。

9. 明日复明日，明日何其多，我生待明日，万事成蹉跎。生活既不是瞎忙，也不是拖延，更不是懒惰和脆弱的掩饰，提醒自己对时间的尊重，而不是事情成堆后的茫然失措，生活在于平时的梳理与安排，充实而不拥挤。

10. 上学是拿钱混日子，上班就是拿日子混钱了。

11. 不开心睡一觉，就让它过去吧。伤心还好，伤胃就不好了。

12. 恍惚间，伸手去握，是满掌的真实温暖。是否太过情绪化，瞬间，又掉进自我反省的泥沼里。

13. 为了房子真疯狂，压弯身子还得忙，目睹妻儿望房眼，心里真的闹得慌，领着工资心很伤，一看苦叹十几张，看着房价日日涨，摇头苦叹心慌慌，何日才能了心愿，未来真的很迷茫!

14. 男：“我喜欢你，你能做我女友吗？”女：“可是我已经有男友了。”男：“没关系，我可以等。”女：“你不用等了，我是不会对不起我男友的。”男：“万一你男朋友喜欢上别人了呢。”女：“不可能，他对别的女人不感兴趣。”男：“我知道啊，但他最近对我挺感兴趣。”

15. 你，一个最重要的过客，之所以是过客，因为你未曾会为我停留。曾经在我人生中撒下欢乐的种子，之所以只是种子而不开花，因为你未曾为它浇水施肥。曾经划下我人生中的一根伤痕，之所以有伤痕，因为你未曾温柔地怜悯过。曾经给我一线的光明而瞬间带来全部的黑暗，之所以灰暗，因为你未曾想过为我照亮。

16. 在这个世界上没有人会瞧不起你，因为大家都很忙没时间瞧你。

17. 要自立自重，不可随人脚跟，学人言语。

18. 这短信，收到就行;要是在忙，不回也行;我祝福你，知道就行;今天是的你，顺心就行;记得复我，偶尔就行;看完之后笑就行。冬至快乐!

19. 老师：我要你们写一篇作文，要写人，重点要写突出的地方。”小明：“老师，我想好了。我就写我‘奶奶’。”老师：“那你奶奶有什么突出的方面吗?”小明：“我奶奶腰椎间盘突出。”

20. 不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。

21. 地铁上，一个乞丐晃着某知名连锁奶茶店的纸杯乞讨。在他经过一个带着小孩的阿婆之后，阿婆指着他对旁边的孩子说，看到没有，奶茶喝多了以后就只能出来要饭，以后不准喝了，听到没有？！！

22. 正坐在客厅看电视，老妈在一旁吃芒果，吃完问我:“这衣服要洗吗?”我看一眼，说:“要洗的。”于是乎，她把手在我衣服上一擦，走了。

23. 北极熊在街上遇见大熊猫，上去就给大熊猫一脚，说:“就看不惯你丫装酷，还戴一墨镜。”

24. 种草不让人去躺，不如改种仙人掌！

25. 万恶的周一又到了作为一只吃货，除了吃点好的，还能在怎么抚慰我的受伤的心灵呢。

26. 做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。

27. 胖子就算心灵再美也是好心的胖子，那个可耻的称号永远也脱不掉。

28. 给男神发短信告白：“虽然我比你大几岁,但我想和你交往.”没想到他居然秒回：“其实我叶挺想和你交往的.”哈哈,他肯定是太过激动居然还打错字.然后他又回了一条：“对不起,打错字了,我检查下再发给你.”过了一会,他又来了短信：“其实我爷挺想和你交往的.”

29. 医生建议我用骑马的方式减肥，效果还不错，一周下来减掉三十斤，不过有一点我不明白：为什么非得坚持人和马一起称？

30. 社交软件内推，脉脉 牛客

31. 减肥关键就是饿，运动是最没用的，最多是匡助。但你想靠运动瘦下来，没可能。

32. 曾想过现在的生活是何等的惬意，谁承想该来的不该来的都一股脑儿的奔涌而至，叫人猝不及防！在广东我为了生活终日奔波，在家里少却了生活上的不惬意，可是凭添了些许无奈，这样的无奈又是我无法拒绝和回避的。

33. 悟空听说那iphone5是件稀罕物，便飞往美国买了，然后天天骚扰师父。这天又拨打唐僧电话，却猛地将崭新的手机摔在地上。悟空破口大骂：“唐僧你个死变态，彩铃设成紧箍咒……”

34. 加菲猫和机器猫只是卡通人物，我们生活在现实中。

35. 我把公司当成了家，把办公桌当成了床，醒了去趟厕所，饿了就去个食堂。莫要说我无理可讲，其实俺这叫工作狂！哈哈

36. 才知道“新娘”的意思是接替他老娘照顾儿子。

37. 山顶上的地产价格便宜，所以吝啬的青年人约翰在山顶置下了一块地产，建起一座房屋。一天，他有急事，实在不得已，便叫了辆出租车到家门口，说：“去车站，车钱减两成! ”可是，下山途中，车闸出了故障，而且引擎不能熄火，事态极其危险。“乘客先生，不行了，请下决心吧! ”“明白了。只是请你办件事，把里程计关掉! ”

38. 小时候，男孩子喜欢电动玩具，女孩子喜欢娃娃。长大了就反过来了。

39. 不知道从什么时候开始，喜欢用文字来描述自己的心情。

40. 寝室一哥们的手机铃声是婴儿哭的声音。某天，这哥们在学校上厕所便秘，许久出不来。痛不欲生的他一声大吼，这个时候手机铃声忽然应声响起……然后，这哥们就出名了...

41. 一句对不起，让我们的爱败给了时间，败给了距离。或许时间和距离都是借口，不爱了才是真正的理由。其实，只要你一句不爱了，我就会放手，我会给你自由，让你去追你的幸福。只是，不要骗我。

42. 虽然你身上喷了^v^水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

43. 一日,一个哥们提着一大包影碟到宿舍推销,某君从来没看黄片,便问：“三级片和a片有什么区别？”

44. 两情侣正在聊天。女问：亲爱的，别人说恋爱中的女人会变傻，你觉得我傻吗?男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎么会觉得你傻呢。

45. 喜欢一个人，在一起时会很开心;爱一个人，在一起时会莫名的失落。喜欢一个人，永远是欢乐;爱一个人，你会常常流泪。喜欢一个人，当你想起他会微微一笑;爱一个人，当你想起他会对着天空发呆。喜欢一个人，是看到了他的优点;爱一个人，是包容了他的缺点。------喜欢，是一种心情;爱，是一种感情。

46. 累了，才知道自己不是超人。

47. 短信中心代表全国人民祝所有男光棍，在光棍节找到亲爱的、相爱的、深爱的人告别单身;祝所有女光棍找到一个你爱的、爱你的人告别单身;此致!敬礼!

48. 说我不用减肥的人都是坏人。

49. 男友去喝喜酒，席间突然停电。大家担心有人偷吃菜，于是都建议拍手唱歌。正在拍手时电突然来了，大家一看，一人正在一手夹菜一手打自己耳光。

50. 小楼主，白又白，两只耳朵拎起来，割完动脉割静脉，一动不动真可爱。 小楼主，肚皮白，进针毁脑挂起来，肚皮上面贴盐酸，骚骚爬爬真可爱。 小楼主，白又白，一只笼子关起来，吊完尾巴做电击，忧伤抑郁真可爱。 小楼主，白又白，左胸右胸捏起来，剖完胸腔剖腹腔，鲜血淋漓真可爱。小楼主，白又白，注射麻醉绑起来，割完盲肠缝起来，目光呆滞真可爱。 小楼主，白又白，挖掉眼睛提起来，割掉膀胱割小脑，垂死挣扎真可爱。小楼主，白又白，捆手捆脚挂起来，皮鞭蜡烛电警棍，哇哇叫得真可爱！小楼主，白又白，空气打进肱静脉，打完左边打右边，两眼突出真可爱。

51. 有天小侄子问我：“啥时候我才能长大?”我问他：“当你看电视看到女主角快被糟蹋的时候，心里想的.是什么?”“当然是希望男主角快点出现来救女主角啊。”“我跟你恰恰相反，这就是小屁孩跟大人的区别。”

52. 立冬了！别减肥了，留点脂肪过冬吧；别装酷了，多穿件保暖衣裤吧；别约会啦，回家抱着暖壶将就睡吧；别再吸了，鼻涕都掉到手机屏幕上了。注意保暖哦！

53. “一颗梨和一粒米放进冰箱里会变成什么？”“冻梨米(dontleaveme)！

54. 弹指一挥间，我的青春散在这悠悠岁月中。没有悔恨，没有遗憾，我一直在尽力想使自己在方方面面做到最好。开始是好的，过程也是不可挫败的，结果却是彻彻底底地输掉，被别人打败，也被自己打败。一个简简单单的黑色幽默，让我，承受着本不属于我的痛楚，随它，侵蚀着一直埋藏心底的倔强。

55. 待你长发及腰，送你一把剪刀。

56. 你一直都很忙，我也很累，到最后能说出口的也只有一句，我想你了。

57. “你如今对我开始冷淡了!结婚前你对我多好!要是路上碰见水洼，你就把我抱过去。可是现在你装着没看见。”“不是没看见，是看不全，那时你多苗条，看看你现在这一身膘。。。”

58. 智者不入爱河，可我是个糊涂蛋。

59. 能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。

60. 一个人精神是否充实，或者说活得有无意义，主要取决于他对劳动的态度。

61. 老婆又在网上聊天，老公有些吃醋，老婆说：“你要相信我。”老公说：“我相信你，像昏君相信奸臣一样相信你!”

62. 烧香的不一定是和尚还可能是熊猫!

63. 小姐被扫黄组抓走审问。小姐狡辩道：“我只是把两元的避孕套卖到了二百元!”扫黄组怒问其：“还敢狡辩!那后来呢?”小姐解释道：“后……后来，教他如何使用，属于售后服务。”

64. 是谁说过，心的空间有时候很大，可以装得下整个世界，可有时候却很小很小，只能够住得下一个人。

65. 看了忍不住笑的句子，幽默调皮，有本事忍住别笑

66. 谁说我白瘦漂亮我就跟他做好朋友。

67. 有一次上政治课的时候放了个屁——有多臭就不说了——只是恰好当时政治老师到处走走到了我这里，这让本来就尴尬的我更尴尬了，整个之后的时间都没敢抬头，但是下课后坐后面的哥们儿对我说：政治老师真他tm不是个东西啊，走到我这里放了个屁，把老子会熏死，走到讲台上了还对我一笑，我靠!

68. 每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差，上个班就是出国。

69. 女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花!

70. 老师找小明谈话，问：“最近怎么安分，少见捣蛋了?”小明一脸老成地说：“阅尽世事沧桑，看透世态炎凉，不想做出头之鸟了!”老师：“说人话!”“最近强冷空气过境，气温骤降，外面风大怕感冒!”

71. 看不惯就别装模作样了，大家都很忙，我没功夫去猜你的心思！

72. 有人说我照片丑，我笑了，那是你没见过我真人，那才是不堪入目的丑！

73. 理想很丰满，现实很骨感。

74. 小时候家里没钱，总拉着一根绳子后面系着一个塑料袋在放风筝。 蓝天

75. 说有一大学女生，和男友分手，说：“我又找了个体育系的男朋友，咱交往一年，你得给我k元青春损失费。”男生惧怕其“体育系新男友”，又想找个方式出口气。交钱那天，姑娘与新男友到场，前男友带了十个男生，每人走过来给姑娘二百块钱，三四个过后姑娘就哭得不行了，新男友也分了。

76. 永远不要放弃让你感到快乐、并能忘掉一切烦恼的东西生活有时会是困苦的，但也一定要高扬起头，保持乐观，不要被任何人打倒。不是天长地久的依存，不是海誓山盟的热恋。但又是不可缺少的，不想失去那份情感，是怀念！也是唯一备份的思念，想起它就有一种莫名的感动。

77. 别约会啦，躲在屋里取暖吧；别减肥啦，留些脂肪抗寒吧；别耍酷了，添件衣裳保暖吧；别傻看啦，赶紧给我回信息吧。立冬来临，注意身体！

78. 分手时她给了我一个吻那感觉和《^v^》一样真实…。

79. 其实我想你，只是一种习惯而已。

80. 小明最讨厌写作文。一天，老师布置了一篇作文，题目叫“我的爷爷”。小明在老师说完这个题目时，迅速翻开作文书看见了里面有一篇作文，叫我的姐姐。小明把里面的姐姐全部改成爷爷。第二天，老师在课堂上念了小明的作文：“我又一个可爱的爷爷，他扎着两个羊角辫穿着一条翠花裙子，漂亮极了…”

81. 如果把一切都交给时间去搭理，你会变得更糟，生活也随时会彻底被时间毁掉，因为时间总是把好的变成坏的，能吃的变成发霉的，青春的变成年老的，你的人生本可以自己左右，去想去的地方做想做的事；你的青春也可以自己决定，是潇潇洒洒，还是漫不经心，你都可以自己做主，何必把事情交给时间。

82. 人以群分，这也是为什么我列表都这么好看的原因。

83. 人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高

84. 曹操很欣赏孙权，曾说：“生子当若孙仲谋，就我那些孩子，呸!”所以他的儿子取名曹丕。孙权则很欣赏诸葛亮，所以他的儿子取名孙亮。刘备却是一直对当年见过的貂蝉念念不忘，所以他的儿子取名刘禅。

85. 再忙也不能耽误吃！

86. 最近有很多事情在心头，忙碌忙碌，忙不完就头痛！

87. 你听说过异性恋吗?很久以前有个叫祝英台的女子喜欢上一个叫梁山伯的男人，那时候社会还没那么开放，不能接受异性恋，于是祝英台就化妆成男的接近他，于是他们两渐渐培养出了好基情。后来梁山伯知道了祝英台是女的，竟然依旧爱她!但是他们遭到了家里的强烈反对，于是两人双双殉情，真是感人啊!

88. 分分合合的那是爱情，一分就散的那叫戏。

89. 一个人幸运的前提，其实是他有能力改变自己。

90. 每天吃糠咽菜，穿补丁衣服，用破电脑。

91. 在google上输入“故事”，可以得到条结果，但输入“结局”，却只能得到条结果。可见，并不是每个故事，都有结局。

92. 历尽白日的喧嚣和忙碌，品味独我的暗香。

93. 有人说：你们学校到底有多大，我回答：我们学校西门卖麻辣烫的大妈拒绝东门卖米线大叔追求的原因是她不喜欢异地恋。。。

94. 百度搜不到你，搜狗里面绝对有你。

关于高数的段子说说短句 推荐83句

1. 人生最宝贵的不是你拥有的物质，而是陪伴在你身边的人。

2. 有时候，事情很简单，复杂的是自己的脑袋。

3. 一个人只要不再想要，就什么都可以放下。

4. 现在终于知道了，当年我们高考的时候，最不淡定的，原来是一群学姐学长们。。

5. 在洗手间,叫妈妈拿毛巾来,口误说成了妈拿筷子来.我妈瞬间说了句：吃屎吗？

6. 参加过军训的狗狗就是不一样啊，连睡觉都这么整齐。(喂，有一只把你的腿拿回去!)。

7. 最尴尬的事情莫过于跑步的时候鞋子被人踩下来了……。

8. 你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己，没事，你大概是死了。

9. 一男子在商店里买完香烟,当场就点着一支抽了起来,售货员小姐说：“先生,请把烟掐了,我们这里不让吸烟.”男子疑惑地说：“这烟不是在你们这儿买的吗？”小姐说：“那又怎么样？我们这里还卖手纸呢.”

10. 每一个高喊减肥的妹子，都有一张停不下来的嘴。

11. 这就是青春：充满着力量，充满着期待、志愿，充满着求知和斗争的志向，充满着希望、信心的青春。

12. 给某人：天还很冷记得盖被子；给某人：要好好吃饭，不要过度减肥；给某人：工作再忙也记得休息，不要熬夜；给某人：不冷吃泡面；给某人：……

13. 上班就像xxx，去上班的路上就像有个狱警在催促，快!快!快给我进去!每天下班就像放风时间，压抑过后的释放，悲催的是每天都得去xxx，因为不坐牢连饭都没的吃。

14. 大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。

15. 不以风骚惊天下就以淫荡动世人。

16. 大闺女裁尿布——闲里置下忙来用

17. 别吃了别吃了！求求你们了！再求一次！

18. 所有的一切都在开玩笑，别逗了，大家都挺忙的，要明白，大家是踏踏实实的在做自己的工作！

19. 我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。

20. 有个片警喜欢上一个女孩。但他不敢表白,同事们知道后决定帮他走出第一步。于是他们把他拉到路口去等那个女孩。不久，女孩出现了，在同事的鼓励下，他终于鼓起勇气拦住了那个女孩。羞怯难当之时，他大声喊道：“小姐，请你跟我到派出所走一趟!”

21. 你在北方冻成鬼，我在南方露大腿。

22. 你的长相，影响了我滴健康成长，我看到你`。心情比上坟还要纠结。

23. 昨天傍晚送了资料回家，有一个小孩纸走在我前面。回家的路有点偏僻，小孩纸走几步就回头看我一眼。我俩一前一后相隔几米走了大概100米后，小孩纸突然回过头冲我吼到：我身上没有钱，你跟着我是没有好处的!!而且妈妈说了，我不能和陌生人说话!你别跟着我啦!!!(小朋友，姐姐没打算和你说话啊)。

24. 我若姓操，姓后必会是你的名字。

25. 征友启示：笨人男23岁（3年前）本科，只差几分；中外合资上班（扫厕所）有房（朋友合租）；有车（大众共享）；择偶条件：看到短信的人都行男女不限

26. 我痛苦地问哥们:“你知道我每天早上是怎么醒的吗?”哥们:“被电话?被闹钟?”我摇头:“不是，每天早上我都是被自己帅醒的!”

27. 想开学的人都是在学校谈对象的。

28. 第一次独自远行，第一次那么晚吃饭，第一次排长队累成狗，第一次放下了我身后的一切，我太爱你了，就算有千难万险我也要不顾一切去见你。

29. 我是一个说话比较直接的人，思维逻辑可能也比较简单，说话经常有不太妥当的地方，如果有什么得罪之处，你他妈过来打我呀!

30. 你之所以能看见一个女的女汉子的一面，是因为这个女的根本不喜欢你。

31. 一mm过生日，为了表达对她的爱慕，为了第一个祝福她，决定12点准时发信息祝福她。到了12点迷迷糊糊摸出了手机，直接发了个“沙发”。。。

32. 立夏温馨提醒：春去夏来天渐热，步行健体不宜车;冰镇啤酒虽解渴，切莫过量应少喝;别忙去把空调惹，正常室温最适合。

33.

34. 我曾经喜欢过一个学医的女孩子,和她一起去上课.那天不知道老师是抽风还是什么,开始讲如何下药让丈夫不明原因猝死.有半年的吃法,1年的吃法,10年的吃法.看着她明眸认真的做笔记,我下定决心和她做好朋友了.

35. 愿你的生活多彩似探戈桑巴，事业有成赛国米皇马，身体强壮比英超德甲，好运不断超梅西卡卡，心情快乐如贝利老马。

36. 你看总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺悲欢离合阳痿早泄…。

37. 贯彻健康终身制，实行幸福股份制，引入快乐竞争制，推广平安合同制，坚持感情合理制，履行短信往回制，遵守以上美好制度，将会生活如意，开心！

38. 我哭着来到这个世界上，就打算哭着回去!

39. 刚结婚不久，周末闺蜜和媳妇去逛街，自己回家吃饭。正吃一半来电话了。“喂，孩子呀，我是你爸……”我一听大怒，“孙子!^v^骗谁呀!我爸就在我面前吃饭呢！丫的!”怒挂电话，继续吃饭。一会儿我爸说：“会不会是你老丈人啊……”

40. 一日跟女朋友约会，趁着等女朋友的空档，在桥底下买了张黄盘，跟那中年男子砍价，成交，揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃饭，初次见未来的岳父母，一直不敢抬头，女朋友调笑：“怎么啦?平时也没见你这么腼腆啊。”我小声嘟囔：“我也没想到你爸爸卖光盘的啊!”

41. 世上没有绝望的处境，只有对处境绝望的人。

42. 只有能力强会被当成纯技术人员；而光会社交拍马又会被认为没有真才实学；所以，要想在单位中脱颖而出，最重要的是有关系。

43. 叫走你的小白，别弄脏我爱别人的心。

44. 你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了！

45. 我东找找，西找找，南找找，北找找，上找找，下找找，我找遍四面八方都找不到我的心，突然明白了，原来它已经被你偷走了。

46. 我们经常只是比赛展示我们是多么忙。

47. 我真的是一个穷忙族，每天都在忙碌着，自己的生活，可是到头来还是一贫如洗！

48. 早上拿100整的去报刊亭买矿泉水破零钱。报刊亭阿姨说这刚开门找不开啊，我想了想，那阿姨您有两个50的吗？阿姨说，这倒有。我说行，那您先给我破成两个50的，我再拿这50的买水您就能找开了吧？阿姨笑了笑，早这样不就得了，50的我能找开。

49. 多希望有一天，我们可以变回陌生，我和你再重新认识一下，你看我怎么玩死你。

50. 没化妆，真不好意思忽悠大家。

51. 送你一阵狂风，将你的烦恼吹到九霄云外；送你一场暴雨，将你的忧愁淋得永不再来；送你一声惊雷，将你的失意吓得步不敢迈。祝你：喜笑颜开！

52. 中国的双人跳水，媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水。

53. 路见不平，绕道而行，江湖险恶，不行就撤。

54. 为什么你的眼里满含泪水，为什么你看着我却身体微微颤抖，我知道，你也知道，我们心中有共同的答案：你不止想我了，而且……别瞎想，我是说你也冷了!

55. 我已经不知道你是友情还是错过的爱情。

56. 明明是富二代，可我还要拼命赚钱，明明可以靠脸吃饭，可我还是要拼命赚钱，这就是我跟明明的差距。

57. 我喜欢上课扯犊子的老师，但是我讨厌扯犊子扯到下课还继续扯的老师。

58. 几尺蹉跎，咫尺相思，逃不掉，最后都苍老。等到红颜成赋，白发苍苍，还能慨叹，曾有一段光辉岁月，我走过，曾有一片闪耀星空，我亦仰望。

59. 上半年，有烦恼，减肥返弹把我扰；有快乐，携手爱情真不错；有忧虑，工作紧张重压力；有惊喜，走进指客乐无比；有遗憾，超值商品没兑换；有甜蜜，婚姻大事自然喜！

60. 青年之字典，无困难之字，青年之口头，无障碍之语惟知跃进，惟知雄飞，惟知其本身自由之精神，奇僻之思想，锐敏之直觉，活泼之性命，以创造环境，征服历史。

61. 永远不能被别人夺走的东西只有三样：学到的知识、心胸中的梦想和吃到肚子里的食物。所以，我要做一个知识渊博、胸怀大志的吃货。

62. 你中午想吃什么呢?”她翻了翻眼睛想了一会说:“吃鸡呀。”笑死我了。

63. 一天，小东和小明去玩，看到前面的那个人裤子上有个窟窿。小东说：那个人太辛苦了，裤子都破了;小明说：那个人肯定经常放屁，把裤子都给崩了个眼!

64. 刑法老师讲案例的时候说：“当时血这叫一个流啊从一楼流到二楼简直是血流成河。”

65. 论坛美女推荐阅读《男人靠得住，女人能上树》，有人问，此书说什么?某男人回复：从名字看，应该是讲两件事情：一是男人靠得住，二是女人能上树。

66. 容易满足的人，一定经历过很多失去。

67. 刚被人问嘴上口红什么牌子，我给她指了路，向前一直走，第一个路口左转那家麻辣烫，记得告诉老板多放辣椒。

68. 精囊不空誓不做鬼!

69. 其实在你想放弃的那个瞬间，告诉自己再坚持一下再坚持一下，也就过去了。

70. ，刚开始的两天时，我妈是。

71. 一次去饭店吃饭，点完菜后想找个位置坐下，看见一男的朝我的位置走来，然后，我马上离开那个座位，想让他坐，结果，那货一直跟着我！跑完几桌后，那厮开口了：“你到底要坐哪啊？”晕，原来是给我端菜的……

72. 白日莫闲过，青春不再来。

73. 你要是嫁人，不要嫁给别人，也不要嫁给我。

74. 晚上，老婆在看电视，老公在和同事打电话。

75. 我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。

76. 暑热来袭，清凉祝福向高温开炮！第一炮，骄阳忙把纱巾罩；第二炮，阴云密布凉风绕；第三炮，天地茫茫细雨飘。人工降雨可奏效？收到清爽请报告！

77. 有一师范刚毕业的女老师,在黑板上画了一个苹果,问学生：“小朋友们,谁知道黑板上画的是什么？”小朋友们都抢着回答：“是一个屁股！”老师气的满脸是泪,去找校长评理,校长训斥学生：“你们真是不懂事,老师这么好,你们还把她气哭.”看了看黑板,又说：“是谁？还在黑板上画了个屁股？！”

78. 去酒吧的男人多数是寻找刺激的，去酒吧的女人半数是受过刺激的。

79. 迎面走来的男士，错身，回头是因为欣赏而不是出于好奇。

80. 永远有多远？你小子就给我滚多远！

81. 脱光的给没脱光的讲咋脱光，没脱光的给脱光的说想脱光。脱光的给没脱光的说不脱光的好，没脱的给脱光的讲还是脱光好。光棍节，不信绕不晕你，开心哦。

82. 隔壁那小子终于发誓要减肥了，毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”

83. 三人吹牛比谁老婆最瘦。阿呆：“我老婆围巾能当衣服穿。”阿瓜不服：“我老婆洗澡不小心能掉进下水道。”小明慢条斯理：“我老婆吞颗杏仁，别人都以为她怀孕了。”

关于高数的段子说说短句 推荐52句

1. 丈夫：“亲爱的，明晚我要请一位同事来吃晚饭。”妻子：“什么?!你疯了吗?房子已经很久没有打扫过了，我也很久没有去超市买东西了，家里的三十个盘子都还没有洗，我也不愿意下厨房去做点什么像样的晚餐!”丈夫：“我知道，亲爱的。”妻子：“那你干嘛还请同事来吃饭?”丈夫：“因为那个傻小子居然满脑子想着要结婚。”

2. 没有的存在，谁去见证你们那不要脸的幸福?

3. 单身久了再碰到喜欢的人也会突然害怕笑着摇摇头说算了

4. 当初，为了逃避残虐的军训，机智的我放弃了高考，后来找不到工作只好当了兵，现在正带着一群大学的逼孩在烈日底下暴晒，sad!天道好轮回!

5. 过完了今天，就不要再见面，我害怕每天醒来揍你好几遍。

6. 美女同事带五岁的儿子来单位玩。那小子话多，一直在叫;“美女，美女”我问他：“在叫哪个美女”“在叫我妈妈”“你妈妈美吗?”我想逗逗他。“我妈妈是美女啊，是个又白又美的美女。特别是妈的大腿才白呢!”我：“我不信”他转头大喊：“妈，把裤子脱了叫叔叔看，他不信!”我感动的眼泪哗哗的。

7. 女儿三周岁了，一次我打电话回家，女儿接电话。女儿奶声奶气的对我说：“爸爸，天气降温了，记得加衣服。”我刚想回答，“好的，爸爸知道了”。女儿又补了一句：“别冻死了……”

8. 大大的忧伤瓶子，你吹个快乐的泡泡;匆忙忙的工作间隙，你送个轻松的玩笑;你像我的小红帽，带来好运解除烦恼。我的爱人，白色情人节快乐，爱你到永远。 (在线造句 )

9. 我把成绩告诉妈妈了，妈妈气得伸手就要打我，我脑子一热和她击了个掌！

10. 朋友从来不在乎你贫穷富贵

11. 海边，爸爸指着快要落下的太阳神气的喊道：“下去，下去!”不一会儿，太阳果然下去了，孩子也看呆了，一面鼓掌，一面说：“爸爸，再来一次，再来一次!”

12. 男人不能惯越惯越混蛋。女人就得宠越宠越有种。

13. 骆驼有长长的睫毛，想哭的时候能不能说眼睛进了沙。

14. 结婚证书不能保证婚姻的质量。

15. 我一个同学给另一个朋友打电话对方的爷爷接的那同学不知道在想什么张嘴就是：“爷爷我是奶奶。”突然觉得不对哐一下就把电话挂了。

16. 已过中年的玛丽到医院去看病，医生问她年龄，她害羞说道：“刚满20。”医生听了后在诊断书上写道：“口齿清楚，已失去记忆力。”

17. 哪有什么选择恐惧症，还不是因为穷；哪有什么优柔寡断，还不是因为怂。

18. 我才不去见网友，除非国家修改一夫一妻制。

19. 我没钱的时候就狠有理智，可是一花钱就失去了理智

20. 在洗手间，叫妈妈拿毛巾来，口误说成了妈拿筷子来。

21. 我实在太嫉妒你了，知道为什么吗？你居然能有我这样的朋友，不是节日、生日，还能够记得你，发个短信愿你开心快乐！认命吧，你会被我嫉妒一辈子！

22. 原以为今年不用过了，哪知道还是一个人。

23. 每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死。”但结果证明，我根本就不怕死。

24. 有人说我胖？真的搞笑，大家不都两位数，三位数吗？你一位数？

25. 别发光不发光的了，咱要保护地球资源。

26. 天哪！我的衣服又瘦了。

27. 我多想一个不小心就和你白头偕老。

28. 吃货总能把黑板擦看成，一块抹了黄油的面包。

29. 真羡慕那些能工作起来就忘了吃饭的人啊。

30. 有些时候，以为属于你的东西其实很脆弱，就像叶子和树，一阵风，就没了关系。

31. 现在很多女孩子喜欢头上插个草，刚开始没感觉啥，直到有个长辈告诉我在以前那是卖身的意思。

32. 男人希望锁住女人钱包的拉链女人希望锁住男人裤子上的拉链。

33. 初中的时候英语课我唱青花瓷。我唱高潮的时候:老师你在哪里……快来收我手机……我就握在手里就是不给你……你要敢抢我……就砸你鸡鸡让你痛的……然后老师听到了！

34. 你问我为什么不出去玩？废话，有钱你连我的影子都看不见。

35. 苍井空,川滨奈美,堤莎也加,町田梨乃,二阶堂仁美,饭岛爱,饭田夏帆,饭冢友子,芳本叶月,冈崎结由,冈田丽奈,高木萌美,高田礼子,高原流美,宫本真美,宫岛司,古都光,光月夜也,河村亚季子,河井梨绪,黑崎扇菜,红月流奈,华歌恋,吉川萌,及川奈央,吉川真奈美,吉崎纱南,吉野莎莉,今井明日香,今木翔子,金泽蓝子,进藤玲菜,井上可奈,久保美希,酒井未希,臼井利奈,橘真央,具志坚阳子,可爱亚织沙,葵小夏,蓝山南,兰望美,里见奈奈子,里美奈奈子,立花丽华,立木爱,凉白舞,铃川玲理,铃木麻奈美,芦屋瞳,麻川美绪,麻生叶子,美里霞,美崎凉香,美雪沙织,美月莲,明日香,木谷麻耶,奈奈见沙织,内田理沙,鲇川亚美,片濑亚纪,平山朝香,前原优树,前原佑子,浅见伽椰,浅井理,青木琳,青木玲,青野诗织,青羽未来,青沼知朝,秋本玲子,秋菜里子,秋元优奈,如月可怜,若林树里,若月树里,森下理音,纱月结花,杉浦清香,杉山亚来,松本麻里奈，白石曈，朝冈实岭，饭岛爱，三浦爱佳，吉野纱莉，铃木麻奈美，大浦安娜，安倍夏树，及川奈央，松岛枫，酒井千奈美，美竹凉子，中谷美结，泷泽萝拉，小泽玛利亚，波多野结衣,等123人觉得很赞。

36. 你一定要和她好好走下去，我坐车。

37. 一男一女俩博士，在同一个实验室工作5年，除了工作没有交集。一日，女博士对男博士说，能递给我一个烧瓶么。男博士不吭声，递过去一个烧瓶。女博士一看，空瓶里竟然插着一束玫瑰。两人就这样很自然的相爱了，约定一起去美国。传为一段化学系的佳话。后来，男博士娶了中文系的一个学妹!

38. 与哥们喝闷酒聊天，谈爱情.“恋爱一次失败一次，恋爱一次失败一次，真tm羡慕你....”“我怎么了?”“恋爱一次。

39. 愉快只是幸福的伴随现象，愉快如果不伴随以劳动，那麽它不仅会迅速地失去价值，而且也会迅速地使人们的心灵堕落下来。

40. 看我不顺眼的人，给你们心里添堵，我真是舒坦。

41. 逐句地看完你的这个说说以后，我的心久久不能平静，震撼啊！为什么会有如此好的说说！我纵横网络多年，自以为再也不会有任何说说能打动我，没想到今天看到了如此精妙绝伦的这样一段说说。是你让我深深地理解了‘人外有人，天外有天’这句话。谢谢你！在看完这说说以后，我没有立即回复，因为我生怕我庸俗不堪的回复会玷污了这空间少有的说说。但是我还是回复了， 因为我觉得如果不能在如此精彩的说说后面留下自己的足迹，那我死也不会瞑目的！能够在如此精彩的说说后面留下自己的足迹是多么骄傲的一件事啊！请原谅我的自私！我知道无论用多么华丽的辞藻来形容楼主您说说的精彩程度都是不够的，都是虚伪的，所以我只想说一句：您的说说太好了！我愿意一辈子的看下去！这段说说构思新颖，题材独具匠心，段落清晰，情节诡异，跌宕起伏，主线分明，引人入胜， 平淡中显示出不凡的文学功底，可谓是字字珠玑，句句经典，是我辈应当学习之典范。就小说艺术的角度而言，这段说说可能不算太成功，但它的实验意义却远远大于成功本身。正所谓：“一马奔腾，射雕引弓，天地都在我心中！”真不愧为无厘界新一代的开山怪…

42. 答曰：“三级片元,a片元！”

43. 本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。

44. 我用一麻袋的钱上学，换了一麻袋书;到如今，用这些书换钱，却买不起一个麻袋。

45. 一个富翁把一只苍蝇放进糖瓶里，将盖盖好。有人问他这是什么意思，他说：“现在我不怕仆人们打开瓶盖偷吃糖了! ”

46. 我有个技能，可以在两天内写完暑假作业，可这个技能要到最后两天才会触发。

47. 和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好?”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝?”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好?”我：“……”

48. 不属于我的雨伞，我宁愿淋雨走路、不属于我的心，我绝不会挽留。

49. 有个小孩一直被人说脸长得像砖，搞得他非常郁闷。一天又有人这么说，于是他哭着回去问妈妈：“妈妈，你为什么把我生这么像砖?”他妈妈急忙安慰他：“你怎么会像砖呢?不信你自己去井边照照。”小孩跑到井边，刚伸头就听下面有人叫：“不要丢砖，下头还有人”

50. 做人千万不要太敏感，想太多伤到的反而是自己，说者无心听者有意，随随便便一句话，你都要想东想西琢磨来琢磨去不累吗，很多事情不是听的人记住了，说的人早忘了。

51. 熊每天上山锻炼身体，一只王八也想上山，熊说：“好，你把你四条腿缩进壳里，我抓你上去。”熊刚到山上，一只鸟看见了狂笑：“就你那熊样，还拿个翻盖手机?!”

52. 某警察到泰国办案，夜里叫了个小姐。几番云雨后，小姐在警察怀中还不停摸警察的小弟弟。警察非常惬意，问：“你还想再来吗?”小姐黯然：“不是，就是挺怀念的，以前我也有。”

关于高数的段子说说短句 推荐110句

1. 是亲生的吗

2. 把每一天当成一个新的开始，牢记心中的理想，微笑面对生活，不断充实自己，就算累，也会无所谓。

3. ，再后来慢慢的我妈是[哼哼]，我想不出几天就会了[怒]吧.....

4. 如果我不爱你，我就不会无聊到那么关心你。

5. 某女同学一天顾影自怜忽转头对后面的人说：“我的胸毛美不美?”吓人一跳又说：“噢我是想问我的眉毛凶不凶。”

6. 曾经沧海难为水，鱼香肉丝配鸡腿。

7. “做饭，讲究的是米水比。”他在日记本上写下了这句话，被妈妈看到了，妈妈叹了口气，说：“你看看你，又写错别字。”然后给最后三个字都添上了“尸”字头，小屎壳郎开心的笑了起来。

8. 年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。

9. 送给所有吃货的：我不是饿，只是舌头太寂寞。

10. 我代表中国精神研究中心郑重的向大家说一声：对不起！因为我们工作上的疏忽，让LZ一而再再而三的逃了出来给大家，给社会造成了很多不 必要 的麻烦。我个人也深表歉意。对于LZ的病情，我院一向是高度关注的。尽管LZ目前的病情不是很稳定，随时都有发作的可能…但只要有百分之一的希望，我们就会尽百分之一百的努力！我们 有信 心，有恒心，有决心治疗、帮助LZ摆脱病魔的困扰。同时，也希望社会各界人民群众积极配合我们的工作，共同营造和谐社会。神经病并不可怕，我们不能去嘲笑甚至辱骂神经病。我们应该关心他们，照顾他们，给予他们尽可能多的帮助，让他们早日过上正常人的生活。享受阳光，享受生命！

11. 捡钱的概率 十年前出去吃饭，基本都是付现金。

12. 爱情其实很简单：就是在自己吃好吃的时候心里想着对方，然后拍下来发给ta。

13. 年轻时稀里糊涂过还是挺可惜的，不过想努力了，任何时候都不算晚。而且方式奋斗过的'，必然留下痕迹。尽情快乐的同时，也多想想今后的路，摆脱幼稚要趁早。

14. 晚上跟女同学表白，她含蓄地答应了。一起逛街的时候，我鼓起勇气牵起她的手，她有点不好意思。我为了缓解尴尬，说了句：“牵着你的手，就像牵着一条狗。”然后，就没有然后了……

15. 曾经以为念念不忘的事情，就在我们念念不忘的过程，被我们遗忘了。

16. 长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。

17. 超爆笑的笑话段子，承包你一天的笑点！搞笑至极,笑到抽筋!

18. 我说着，你得听着;我坐着，你得站着;我吃着，你得看着;我走着，你得跟着;我怒着，你得笑着;我闲着，你得忙着。坚持到五一，我推举你为全国劳模!

19. 去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！

20. 曾经有多少次，我努力地追寻，却始终没有结果。因为，渺茫的希望，转瞬即逝。

21. 一个60岁左右的富有的单身汉，爱上一个比他年轻得多的女子。他去请教法国的讽刺大师伏尔泰。“我想跟她结婚，但是我怕把真实年龄告诉了她之后，会使她失望，不肯和我结婚。所以我想对她说，我只有50岁……”“那不行!”伏尔泰回答说：“你应该告诉她，你已经70岁了。”

22. 如果你忘了怎么前行，就想想当初为什么走到这。

23. 父亲节到祝福到，先祝父亲身体好;再祝父亲无烦恼，烟酒戒掉那最好;孩儿常年在外忙，希望父亲能体谅;每年春节定回家，陪着父亲聊家常!

24. 考完试，学霸们都在看哪一道题错了，而学渣都在看对了几道题。

25. 很抱歉打扰了,在这里留言我们也是无奈之举，您的订单号：e69873824423042242您在我们店限时抢购的全自动充气娃娃杨幂版给我们的差评，对我们小店的影响非常大，希望你百忙之中改为好评，谢谢，您的电话打不通，旺旺也没回话，我们这是无奈之举，希望你能谅解。

26. 我对你的爱让你变得沉默，你对我的爱变成了我的奢望。

27. 姚明推出个人名字命名的葡萄酒，广告肯定打算这样拍：麦蒂、奥胖等nba好友举着酒杯，操着蹩脚的中文：好喝得要命!(@一蚊丁)。

28. 我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，它俩天天pk，掐指一算，艾玛今天胃又赢了。

29. 后回来依然每天累成狗，天天睡的比高三少，还有一大波作业考试向我涌来。但好像就是这样，会因为一顿好吃的外卖把消防演练站一早上的疲惫忘掉，也会因为项目的设计方案被大家肯定肯定肯定而把周末早起去主校开会的不情愿忘掉。生活就是这样吧，要努力去享受忙碌的每一天。

30. “爱情友情都一样，经历磨难是深情，久处不厌才是真情。”

31. 某男，网恋见面，对方美女一个。就开了房做该做的事。完事后躺着聊天，发现以前聊的内容她都答不上。纳闷!在他再三逼问下，她终于说出真相：“以前跟你聊的其实是我妈!”正当我震惊的时候，她接着说了句：“我不想我妈找小白脸!我上过的，我妈就不好意思要了! ”

32. 人生就是，当你开始明白人生许多的大道理时，你已经剩下的人生不多了。

33. 愛情可以很簡單，我很想和你在一起，你想的也跟我一樣。愛情可以很複雜，我很想和你在一起，你想的也跟我一樣；可我們就是不能在一起。

34. 也只有我亲爱的老父亲，才会永远把我当成那个仍然需要照顾、需要关心的女孩儿。

35. 我累到走路都跳机器舞，吃面都抽搐。

36. 一个女生让你见过她掀开刘海的样子，让你知道她的体重，看到爆过粗口痛哭流涕的样子，让你见识过她暴力的一面，让你知道她什么时候来亲戚让你帮她买常用的卫生巾，那些不给外人看见的一面通通都让你见过，无非是想告诉你，“我都让你知道这么多了!贱人还不快和我结婚!不娶我就和你同归于尽!”

37. 我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是18个小时。

38. 爆笑对象搞笑笑话，无意中发现男友相册里，他拍的我都好丑。我问他，如果别人问你对象怎么这么丑，你要怎么回答？男友:我就回答没有对象呗！我正要打他。他连忙说:我有媳妇，没有对象。我生气的说：那我是谁？小&三吗？

39. 昨天晚上和老婆去逛街，经过步行街狗市那(专门卖狗的)，有只狗懒洋洋的在睡觉，老板看见我俩走过面前，马上把那狗扯起来，这时碉堡了，老板对那狗说，上班时间睡什么觉，马上起来上班。上班。。。

40. 问一同事：“你买了中石油吗？”同事说：“呸！你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化！”

41. 于小事得道，于小人成佛。

42. 人大终于排在清华北大前面了——卖票大妈卖力地喊：“魏公村人大黄庄北大清华啦——抓紧时间上车喽!”

43. 一丈夫出差很长时间回家，他很担心妻子有外遇。于是，他悄悄地问小区门卫有没有陌生男人找他老婆。 门卫考虑了一下说道：“先生，据我所知没有陌生男子去找你妻子。” 丈夫开心极了，这时，门卫又说道：“去你家找你老婆的都是熟人。”

44. 成熟就是，你不理我，我也不会多说，你讽刺我，我就一笑而过，你若爱我，我便爱你更多。

45. 切洋葱的时候我总是闭着眼睛以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬还是哭了。

46. 一只小鸭对小鸡说：“我喜欢你”小鸡对小鸭说：“你duck不必”。

47. 让开，让开，我的祝福来啦！发送的人真心实意，收到的人快乐无比，阅读的人大吉大利，储存的人甜甜蜜蜜，转发的人万事如意，删掉的人依然顺利！

48. 中午没事陪老妈看《男生女生向前冲》，今天女生战绩不佳，众美女纷纷落水。

49. 想知道一个人爱不爱你，就看他和你在一起有没有活力，开不开心，有就是爱，没有就是不爱。

50. 一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样；一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。

51. 人之所以能，是相信能。

52. 我胖的时候都不嫌弃我的人们，等我瘦了我一定会好好报答你们的。

53. 好朋友不需要太多，两个就够了。一个肯把钱借给你，当他问你要债的时候，另一个肯把他打死。

54. 连夜都不熬，你熬什么，奥利给吗？

55. 你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。

56. 每天醒来的第一件事就是，想睡觉。

57. 好想关心你，可是你老是不生病。

58. 烂眼儿赶苍蝇――忙可是来;忙不开

59. 今天我一好友在朋友聚会上宣布她怀孕啦，我们那个高兴啊，于是我万分激动地脱口而出，“太棒了，孩子出生后我一定要做后妈!”大家都安静了，我忽然意识到说错了，赶紧改口，“不对不对，我的意思是继母。”其实我想说的是干妈。

60. 恐慌自己失去所有人，留下一个人孤独老死。

61. 自从有了美图秀秀，腰也不粗了，脸也不肥了，黑眼圈也没了，脸也不黑了，嘿，真对得起咱这张脸！

62. 叫声大的狗并非真有本事，只是想在主人面前抢功，但有了这样的狗，那些真正有本事的狗也就不敢偷懒了。

63. 抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。

64. 各自安好，’现在想想。

65. “猪是怎么死的？”“你还没死我怎么知道。”

66. 看新闻评论节目，专家一直在说“让网上认识的朋友知道真名是非常危险的!”…然而我怎么觉得让现实中的熟人知道网名叫啥更可怕。

67. 鼠年重在参与，牛年重在脱单。

68. 锄禾日当午，汗滴禾下土。谁知盘中餐，粒粒皆辛苦！

69. 按揭就是把你按倒在地，一层层向下揭皮…。

70. 在这个复杂的世界，你可能永远看不出来一个表面绅士的人，他到底经历了多少的不堪，痛苦，心灵的挣扎与折磨才成就了那份看似与生俱来的坚强。每个彬彬有礼的人都有隐藏的另一半性格，请不要把他的另一半逼出来。给他人留余地，就是给自己攒人品。

71. 大学老师一枚，上学期期末批改卷纸的'时候发现一奇葩卷纸，第一页只写了几行字“老师，我不会，后面不用看了，啥也没写。”当我翻到第二页的时候，老子受惊了，还有一行字：“老师，你不相信我是吧！”

72. 执着于心里的执着，就算所有一切都不可能了。

73. 美食也减肥：用力咀嚼西芹最易瘦脸；常吃白萝卜有效瘦大腿；多吃草莓消除腰部脂肪；西瓜消除小腿肿胀；饭前一个番茄减小腹。

74. 70岁的大妈开车，被交警拦下来说：“大妈，你开这么慢,会影响交通的。” 大妈说：“那个招牌不是写20吗?” 交通警察说：“那是20路公车!” 大妈说：“喔……不是限速啊!” 交警说：“咦?你后面3个大妈脸色这么难看啊?!” 大妈回答：“我们刚刚从245号公车开过来呀!”

75. lz在跑业务，今天去网吧发卡片，结果遇到了一个大叔在看小电影，发到那边的时候他旁边的两个人看着我，那个表情啊，哥们，不要憋着，笑吧别憋坏了，还是硬着头皮发了给那大叔，关键是lz是妹子，尴尬死了!果断匿了。

76. 曾经想，有台电脑就开始好好写作，有双运动鞋就开始好好跑步……于是一天一天就这么拖着，因为没电脑没好的运动鞋，所以还没开始写作没开始运动。将假设的前提没实现，当作自己不行动的理由。我想生活应该是，哪怕残缺，也应该即刻开始出发，一步步变成自己理想的样子。

77. 老师，你给我多少分，我就祝你活到多少岁。

78. 舞台是大家的，表演是自己的。你没有梦想，谁也放飞不了你的翅膀!

79. 脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

80. 人生最大的糗事就是梦里找厕所！最最大的糗事是梦没醒，厕所找到了。

81. 皮到没朋友的句子，专治你的不开心！有本事忍住别笑

82. 快手刷活粉等业务

83. ，在我到家那天时，我妈是。

84. 小的时候怕挨打，知道要挨打的时候先去厕所，用牙膏冲水含嘴里，然后我爸爸一打我，我就吐沫，差点吓死我爸。

85. 亲爱的，你变了，变的那么陌生，再也不是记忆中那熟悉的你了！看着你陌生的面孔，我的心都碎了！你怎么就能从可爱的小蝌蚪变成小蛤蟆了呢？

86. 理想很丰满，现实却很骨感。

87. 是谁当时信誓旦旦的说“我要减肥，一定要成功”——是你！

88. 朋友圈很皮的搞笑语录，笑料十足，搞怪解忧！让人笑开了花

89. 肥胖不利于未来宝宝的健康。

90. 城里人：“你在买什么?”农夫：“我在买母牛。”城里人：“买轿车更好。”农夫：“还是母牛好。”城里人：“如果你骑母牛别人会笑你的!”农夫：“如果你挤轿车的奶会更好笑!”

91. 如果我不在乎你，我不会在为你笑;不会变得这么脆弱;不会在意你做的每件事;不会静静的想着你发呆;不会记住你说的每句话;不会为你心痛;不会自己一人珍惜与你在一起的时刻;不会总是不由自主的想起你;不会这么轻易的让痛苦折磨自己;不会为了无关重要的小细节跟你争执;这一切只因为我在乎你。

92. 从“我在班上”到“我在上班”这个过程，期间的心酸只有我们自己知道。

93. 在炎热的夏季，我给大家推荐一消暑静心佳品，莫看苦瓜苦又涩，它具有清凉解暑和清心明目的功效，对女士还能起到减肥的功效，还在等什么呢，中午吃点苦瓜，让你清凉静心一整天哦。

94. 不想活了想拿薯片割腕还差包薯片谁资助我。

95. 海啸过，村里漂来了一腐烂男尸，唯有下身可辩!一村妇看后，说道：“这不是俺男人，也不是村长，也不是会计。”村姑看了看，说：“这不是俺姐夫，也不是妹夫!”这时，一寡妇走过来，摸了摸说：“都回去吧，不是咱村的。”

96. 昨天梦见上帝他说可以满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平他说太难了换一个吧我拿出你的照片说要这个人变漂亮上帝沉思了一下说拿地球仪。

97. 每当感受到你的目光，整个脑袋都会被幸福填的满满的。

98. 昨晚真是喝多了，饭桌上某人问我，你见解这么好，为啥不考公务员呢?我当时就怒了，你媳妇长那么好看，她啥不去坐台呢!然後就打起来了……。

99. 我与床之间有楞次定律存在，晚上的时候阻碍我上床，早上的时候阻碍我起床。。。

100. 人生的价值，即以其人对于当代所做的工作为尺度。

101. 劳动永远是人类生活的基础，是创造人类文化幸福的基础。

102. 也许有一天，你发觉日子特别的艰难，那可能是这次的收获将特别的巨大。

103. 好友乔迁新居.一群朋友前去参观庆贺.大家一面欣赏雅致的装潢.一面不停地问：“这套音响谁选的?”“我老婆!”“这组沙发谁挑的?”“我老婆”“这幅壁画谁看中的?”“我老婆”一个朋友忍不住问：“这房子里到底有哪一样是你选的?”只听好友得意地说：“我老婆”

104. 请不要把我对你的容忍当场你不要脸的资本。

105. 只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒?

106. 照相师问小呆需要几秒预备，小呆明明伸了三个指头，为何照相师还是立即按下了快门?因为小呆伸出的是中指，无名指和小指，那也是OK的意思!

107. 某人新处一女友，郎情妾意，欲去女友家里拜访，女友知其嘴里动辄脏话，于是反复叮咛不可胡言，某人欣然允诺。待见面之后，某人应答自如，并无露馅，女友父母甚为满意。晚饭后，时至寒冬，女友父母亦执意相送至路边，某人颇为感动，头脑一热，脱口而出“叔，别送了，快回去吧，瞧给我姨冻那个逼样!”

108. 她微微一笑，白嫩的脸上露出了羞涩的红晕，更加娇羞可爱。

109. 所谓吃货，就是吃饱了没事做。

110. 取名字 老公姓李，老婆姓周。

关于高数的段子说说短句 推荐138句

1. “爱情里，一个病人会将那个正常人拖累成病人，而正常的人却很难去治愈病人，因为爱情是为了暴露一个人最敏感脆弱的一面而存在的，亲密伴侣根本无法做对方的心理诊疗师。脾气不好的人，不配跟你谈情说爱、谈婚论嫁。跟什么样的人在一起最有安全感?一个能控制情绪的人。”

2. 教你鉴别男人优劣与否的四大法宝：鉴定他的朋友圈子;鉴定他的爱心程度;鉴定他的宽容程度;鉴定他的工作态度。

3. 因为没有人关怀，却又一直受伤害，甚所以才想召唤出另一个世界的力量。而自己唯一的朋友，也竟是自己所创造出来的唯一的依托。

4. 杭州这边有些公交是比较高档的，所以玻璃都是闷着的，上面写着：紧急时敲碎玻璃。这几天气温回升，车上也比较热，车上人又多。最郁闷的是不知道那位无德的家伙在车上放了个无声巨臭的屁。。。后来，玻璃就被敲碎了。。。

5. 我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

6. 要因为什么“MC来了”“怕营养不均衡”等等借口去吃东西！胖子！

7. 牛津子爵觐见伊丽莎白女皇，当他俯身行礼时，突然放了一个响屁。牛津子爵羞赧交集，匆忙辞出，无颜见津中父老，出国旅游凡七年之久，回伦敦获女皇召见，女皇欢迎他回国，并说：“阁下，我早已经忘掉你那个响屁了。”(@林行止)。

8. 拿你当人的时候，你尽量走人道好吗。

9. 女朋友总是以为大姨妈来的前几天可以无理由的骂我，但她不知道，打我也是可以的！

10. 当男人回家时:三等老婆等他做饭;二等老婆共同做饭;一等老婆已做好饭;特等老婆一手端着饭碗，一手解衣扣说:“老公，你是先吃奶，还是先吃饭?”

11. 光棍宣言：今天过节不收礼，收礼只收女朋友!

12. 今天接到一个陌生电话，电话那头一个甜美的声音问：“先生你好!我是中国移动，请问你需要安装宽带吗?”我：“啊!等等，我说妹纸，移动号不是10086么，你怎么用上电信的号呢?”你猜她怎么说的：“这就好比你有老婆了却还要去泡妞是一个道理呀!”我竟无言以对。

13. 每当我看天的时候我就不喜欢再说话每当我说话的时候我却不敢再看天。

14. 降热爽口吃西瓜,美容养颜是黄瓜,清肠利尿是冬瓜,最是香甜哈密瓜,你跟它们是一家,你躲在地下干嘛？原来你是地瓜.

15. 为了不让儿子成为一个富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。

16. 废话是人际关系的第一句!

17. 前天坐动车，坐我旁边有1个小萝莉和他哥!他们忽然聊到。

18. 祝你总能恰好拍死嗡嗡盘旋在耳边的蚊子，祝你常在换季的衣服里发现花剩的零钱，祝你在下雨天时路上的空车都不拒载，祝你新尝试的美食总比想象中的更好吃，祝你做过的美梦都不会忘记，祝你的心情永远像星期五的下午，祝你永远活的像个孩子。

19. 你晓得那一些瘦人为何比你瘦吗！由于在尽力尽量劝你吃点物品照顾身板子的时刻，

20. “不许动！你儿子现在在我手上！识相的话就老实交代你的银行卡和保险柜密码！否则的话可别怪我对你儿子不客气！别忘了，你儿子现在可是在我手上！”

21. 和男朋友在学校里散步，我觉得穿高跟鞋累了就找个长椅和他坐着，我脱了高跟鞋，他也脱了人字拖。我忽然脑子抽了，跳起来穿着他的人字拖就跑了。觉得真舒服，脚下生风。突然有班级下了，人群鱼贯而出，都盯着看我那个五大三粗的男朋友光脚缩在椅子上,地上一双高跟鞋。。

22. 我们是最好的朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。

23. 你一脸喜悦地站在大街上，且喜且狂，如痴如醉。有人问你怎么了，你激动的泪水一下子夺眶而出，喃喃自语道：我要走运啦，我终于－－踩到狗屎啦。

24. 那天你看到个五六岁的小妹妹很可爱，就冲着她做鬼脸逗她，可她却面无表情。当你刚离开，小女孩说话了：这神经病，吓死我了。唉，被看穿了吧。

25. 一个人最好记性不要太好，因为回忆越多，幸福感越少。悲观些看成功，乐观些去看失败。轻松些去看自己，宽容些看别人。

26. 当你希望成功，当以恒心为良友。

27. 花钱是会快乐的痛,活在我身边每个角落,交水电费会痛,买日用品会痛,连发条短信都痛；挣钱是会痛的快乐,在我血液中来回滚动,加班时候脑袋痛,业务繁忙身体痛,如果加工资那就好了！

28. 提起一座城市。只想到那儿的美食。这就是吃货旅行的意义。

29. 物价涨得太快，买车代步油真贵，工作很忙还没味，加班赚钱快乐少，住房破旧又太小。生活让我很疲惫，希望常收到你的短信能帮我解除郁闷！

30. 好累好累啊，喘气都觉得累!!

31. 接下来的一年内学弟学妹的状态会是。。。耶，终于考完了。。。今天聚餐。。。分数要出来了，好紧张哦。。。志愿好难填呀。。。终于被录取了。。。大学好幸福美满呀。。。教官再见，会想你的。。。大学真特么坑爹。。。要挂了，要挂了，我要做学霸。。。学弟学妹，高考加油啊!

32. 酸醋麻酱油里有我们美味的.生活，油盐酱醋茶里有我们平淡的真情，锅碗瓢盘里有我们简单的幸福，除却了虚无的浪漫，我们拥有了是爱的真谛！

33. 靠自己，才能踏实安心。

34. 聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。

35. 刚才我们说的都不是肺腑的话，都是废话。

36. 我也有辛酸苦楚，不说罢了。我也有执念不放，不说罢了。我也有千回百转，不说罢了。我不是装傻卖乖，不说罢了。不是我未看见，不是我没想过，不是我不懂得，只是不说罢了。

37. 我要做个臭豆腐一样的男人，闻着臭吃着香，这叫经典。

38. 一天两父子讨论谁像谁的问题! 儿子说：为什么要说儿子像爸爸，不说爸爸像儿子呢? 爸爸说：你想啊，是先有爸爸还是先有儿子? 儿子说：肯定是先有儿子啊! 爸爸：?? 儿子说：是妈妈先生了我，你才成为爸爸的嘛! 爸爸：…… 多聪明的儿子!

39. 消暑秘笈：要快乐些，因为乐不思“暑”；别吹风扇，因为“暑”欲静而风不止；离米远点，因为老“暑”爱大米；朋友问候莫嫌少，因为多不胜“暑”。

40. 公交车上有点挤，到个站点又上来了几个人，司机叫开始喊：站在后面的帅哥再往里走走。。。

41. 我欣赏女人这样活着(建议收藏)

42. 居然真的有男孩子愿意大晚上跑过来给我送吃的，我真的很感动，就是配送费贵了些。

43. 漫漫人生路，一直在迷路。

44. 怀揣两块钱胸怀五百万!

45. 上两星期还在上课，现在变成了上班，哎，实习累成狗。

46. 每个人都有自己向往的人生，每个人都有自己执着的追求，但是我下班且忙碌且充实，我觉得能够陪在孩子的身边，感受孩子所有美好的笑容，这就是亲子之间最美的陪伴！

47. 为什么关羽比张飞死得早？答案：红颜薄命呗……

48. 老师在台上说：“同学们,我们来玩成语接龙好不好？我说前两个字,你们答后两个字.”我一听差点兴奋地尿了,这是哥们的强项啊,只听老师说：“童言……”太简单了,我想都没想就跳起来答道：“巨乳！”……现在我正站在门口被太阳烤.

49. 我很忙，但只要是你，我都有空。

50. 法律规定男人22岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明了个问题一是杀人比做丈夫容易;二是过日子比打仗难;三是女人比敌人更难对付。

51. 人们日常所犯的最大错误，是对陌生人太客气，而对最亲密的人太苛刻，把这个坏习惯改过来，天下太平。

52. 世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。

53. 小红在作文上写了个词语：青翠欲滴，老师夸了小红，并且告诉其他同学们：“这个词语很好，希望同学们可以常常用到。”于是小明造了个句：“我同桌的鼻涕青翠欲滴，好像要掉下来一样。”

54. 长长的路上，有很多的老人，他们真的很快乐，很高兴，尽管前面的路走得不是很顺利，但是，他们总算是走出了，熬出了，看着悠长的路上，看着这些老人，我仿佛看见了我们自己正在努力的向前走，向前走，向前奋斗。

55. 一定要糊涂不要追求真理…真理是婊子!

56. 黑与白都一样好，没有谁绝对重要。

57. 超市里见一超可爱小萝莉在哭，她爸爸跟旁边朋友说：“你们不知道我家闺女有多坏，那天开车带她出去玩，她半路上喊我：‘爸爸，爸爸帮我开开窗户好吧?’我一边纳闷一边给她开了车窗，这小丫头竟然对着窗外张口就喊：‘救命啊!救命啊!’”

58. 和气生财的日子，不知踪影，妙语连珠的时代，消失无影，锄禾日当午的辛苦，再难相遇，幸福夹着祝福的时候，其实也就只能愿你工作顺利！

59. 小明：“你家狗上次病了，吃的什么药?”小强：“松节油。”几天后两人相遇，小明怒：“我的狗吃了松节油怎么死了?”小强一脸无辜：“我的狗也死了……”

60. 世人笑我神经病，我笑世人太可怜。

61. 博弈论 如四个男生都去追一个漂亮女生，那她一定会摆足架子，谁也不搭理。这时，男生再去追别的女孩，别人也不会接受，因为没人愿当次品。但是，如果他们四个先追其她女生，那个漂亮女孩就会被孤立，这时再追她就简单多了。

62. 命运常常喜欢开玩笑，生活的道路永远不会是一路坦途，郁闷的时候找几个性格开朗的哥们儿一起喝个酩酊大醉回家亦无妨。或者，我陪你一起在家里喝个瓶底朝天。酒醒之后，请换上我为你放在枕边的干净衣裤精神抖搂地重新开始吧。我知道你行!

63. 我来来回回的给生活制造惊喜，生活来来回回反馈给我的都是一个逼样儿。

64. 有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事且不说开幕报成谢幕。最让我喷饭的是他说有一次主持一台晚会时从容的上去深情的说：“朋友们您见过黄河吗?您知道它是我们的母亲河吗?”在一番深情的介绍黄河后他说道：“下面请听《长江之歌》。”

65. 世上无难事，只要肯登攀。

66. 唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也!

67. 中午没有一丝云，头顶上一轮烈日，没有一点风，一切树木都无精打采地、懒洋洋地站在那里。

68. 再回首，工作太累，再回首，工作太苦。今夜不会再有，难舍的旧梦，曾经与你有的梦，已被工作给吹散。再回首，工作已来到，再回首，嫌时间太少，留下你的工作，上班陪着我!

69. “大点儿怎么啦?女大三抱金砖啊!快告诉老妈，你未来的女友到底比你大多少呀?”儿子低头沉默了一小会儿，说：“九块砖。”

70. 叫化子起五更睡半夜——穷忙

71. 要么读书，要么旅行，身体和灵魂必须有一个在路上。

72. 有时候，我们感觉走到了尽头，其实只是心走到了尽头。再深的绝望，都是一个过程，总有结束的时候，回避始终不是办法。鼓起勇气昂然向前，或许机遇就在下一秒。几米说过，我总是在最深的绝望里，看见最美的风景。

73. 理科生说给我一个支点我就能撬动地球;工科生说：呸，你用的棍子地球上根本不存在;文科生说：其实辩证的说，地球一直在动;医科生路过想：又该加药了.

74. 每天给自己一个希望，试着不为明天而烦恼，不为昨天而叹息，只为今天更美好。

75. 减肥成功了吗？没有结果功就来看看这些个！信任你便会信心丰足，从新踏上减肥的旅途！

76. 不要迷恋姐，姐卸了妆要你吐血。

77. 感觉很累，不单是身体的累，心更累。承担着家庭无形的压力；坚持着上课，提升自己的学历；繁忙的工作着；被感情困扰着……是不是，生活就必须承受着这些所谓的挫折？我是在拼命的生存着还是努力的生活着？我都不清楚。

78. 用一千年的时间去爱你，再用一万年的时间去忘记。

79. 为小事感动，收获大的幸福。人生是由每一个片刻串联起来的，若不能把握刹那时光，好好享受“活着”的感动，那又怎么享受整个人生？试着开始为每件小事感动吧。为活着感动、为愉快地用餐感动、为能闻到花香感动、为能任意伸展四肢感动…生命中有许多看似理所当然的事，只有在失去之时，才觉得格外珍惜。

80. 孔令辉十多年来含辛茹苦照顾家人.

81. 理想很丰满，现实却很骨感！

82. 俗话说：瘦死的骆驼比马大；俗话又说：落毛的凤凰不如鸡。所以现在的女人们要拼命的减肥，又疯狂的买衣服。

83. 若爱，请深爱，如弃，请彻底，不要暧昧，伤人伤己。，人生最遗憾的，莫过于轻易地放弃了不该放弃的，固执地坚持了不该坚持的。，说，我以为小鸟飞不过沧海，是因为小鸟没有飞过沧海的勇气，十年以后我才发现，不是小鸟飞不过去，而是沧海的那一头，早已没有了等待。

84. 丑的最高境界，没有了初夜，竟然还有初吻。

85. 真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。

86. 就算是believe，中间也藏着一个lie。

87. 爱充满了遗憾，可是拒绝去爱才是最大的遗憾。

88. 习惯素食的日本人患心肌梗塞的人数比英国人和美国人少；脂肪摄入量高的法国人患心肌梗塞的人数比英国人和美国人少；常常喜欢开怀畅饮葡萄酒的意大利人患心肌梗塞的人数还是比英国人和美国人少.因此可以说：暴食和豪饮对身体无害,重要的是千万不要说英语.

89. 放自己的屁让别人闻去吧!

90. 嫦娥八戒结伴抢银行，梁山泊朱丽叶携手采茶忙，关云长xxx同吃麦芽糖，白骨精xxx模仿小沈阳，这个妇女节真的很疯狂，祝你节日快乐万寿无疆!

91. 吃货的人生就像一列火车。狂——吃狂——吃狂——吃。

92. 昨天相亲，跟一mm在茶馆里相对而坐。在了解过双方的工作、

93. 老天，你让夏天和冬天同居了吗？！生出这种鬼天气！

94. 你在什么时候会被叫帅哥？a：买东西的时候.b：吃饭的时候.c：和你站在一起的时候.

95. 这条短信乘着席卷的热浪而来！愿你拥有巴菲特的财力，芙蓉的紧凑身段，五道杠的社会地位，抢盐潮的热情，水漫帝都的充实，幸福像房价越长越高！

96. 不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！

97. 购物车里的东西只能看着下架。

98. 大家好，我是喝酒只能喝一盅的“一盅天”！

99. 研表究明，汉字的序顺并不定一能影阅响读，比如当你看完这句话后，才发这现里的字全是都乱的。

100. 我知道，时光很忙，它要忙着把我们变苍老，忙着让孩子们快些长大，还要忙着把人送进坟墓。

101. 鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。

102. 今天在学校里第一次累成了狗，十点回宿舍看到后更是想家，竟然哭了，留恋与不舍，身在他乡更是难过

103. 一日，丈夫看完儿子日记后怒打妻子，日记上面写着：今日陈叔叔来我家玩妈妈，说我做完作业后，可以吃点心。然后，陈叔叔夸我作业做的好，于是抱起了我妈，妈叫叔叔小心一点，之后叔叔又亲了我妈妈，也亲了我。妻大怒斥儿子，儿子哭道：“爸爸，我把标点符号点错了。”

104. 白龙马：昔日海里小龙人，如今晒得欲断魂。取经路上蹄朝西，瞅哪都像饮水机。

105. 为了巩固我们的。

106. 都他妈闪开，让我先赞!我和他最铁!过命的交情，真的!想当年在国外，那帮黑社会知道不!拿枪就顶我脑门了!你知道让我干啥不?让我吃屎!一米宽，两米深的粪坑，让我吃!他当时就站了起来!大吼一声我吃!二话不说咣咣咣…这一坑就这么造完了!吃完我兄弟还问那帮黑社会还有么，没吃饱。你们知道不，我当时感动的泪流满面，所以这份恩情我永远记着，所以我先赞，谁抢赞我^v^他!

107. 有些人脸上有太多的笑容，是因为他们心中有太多的泪水。

108. 问候不请自到，狂发快乐信号；寒冷孤寂赶跑，暖身暖心逍遥；烦恼打个死结，霉运笤帚赶跑；笑个神魂颠倒，乐得没有解药；你若假装正经，砸你一捆钞票！

109. 自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。

110. 今天上班地铁还是很空啊!

111. 大二姑娘好姑娘啊。比大一妹纸成熟。比大三大四姐姐年轻。我擦。又萌又性感的结合体啊有木有。如果你是大一小学弟，大二学姐可以带你熟悉大学生活。如果你是大三大四老男人，大二学妹可以带你重返青春年少啊!大二姑娘是不是百里挑一的好货啊有木有!!!!!

112. 看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。

113. 送你一碗孟婆汤，愿你忘了忧伤；再来一碗孟婆汤，愿温暖充满你心房；又来一碗孟婆汤，愿你尽情把幸福品尝；还来一碗孟婆汤，哼，我就不信你不尿床！

114. 不吃饱哪有力气减肥啊。

115. 跑跨栏呢，最重要的就是开心，破世界纪录得金牌这种事呢，是不能强求的。我们练田径的光练下肢力量了，结果今天比赛最后让古巴人拿三头肌搅黄了。发生这种事呢，大家都不想的嘛。呐，肚子饿不饿呢?回家海底捞，赛后采访，可不可以不是冬日娜呢?(@luthur_lee)。

116. 在你在一起，我必须让自己聪明些，免得别人说：真是一对傻子。

117. 世界上最勇敢的事情是微笑着听你说你们之间的爱情

118. 我们这边有两家规模比较大的家电商场，一个名叫九彩家电，一个叫长城家电。这两家商场都在同一条街上。搭的舞台就对着，一个唱万里长城永不倒，一个唱孟姜女哭长城，唱的人都笑场了。

119. 这个社会没钱谁能看的起你，有钱你是哥，没钱你往那搁

120. 长在我们大脑左右的耳朵，往往左右我们的大脑。

121. 老师觉得我听课很认真。

122. -曾经我视你为我的另一半，现在我嘲笑我的曾经。

123. 其实我原来也就是觉得，我们就一唱歌的，我们何德何能有那么多人喜欢，后来自从发生李宇春那事后，发现还真的蛮多人喜欢的。

124. 有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。

125. 没有什么比忙忙碌碌更容易，没有什么比事半功倍更困难。

126. 说个真事上班的厂车上MM问我：“我的电脑不行了老是死。”我说：“那你回去查查病毒看记得要升级杀毒软件。”MM：“哦。”第二天一大早车上又见MM我随口问了句：“查过了没?怎样?”然后MM大声的说了句：“气死我了查了半天说是没(梅)毒。你说怎么办好啊?”当时那个寒啊。

127. 很多幸福温暖的日子，让我来不及用自己的心情刻录感动。

128. 你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得这么大。

129. 我认为广场舞大妈应手持电蚊拍，在锻炼的同时还为民除害。

130. 人生在世，没办法，总要做些让自己不开心的事。

131. 大学某次辩论赛一女生是赞成大学时应该要谈谈恋爱的。在反驳对方时一时情急说：“爱不是谈的难道是做的不成?”

132. 也许一个人要走很长的路，经历过生命中无数突如其来的繁华和苍凉才会变的成熟。

133. 爱情里，总有一个主角和一个配角，累的永远是主角，伤的永远是配角;有时，爱也是种伤害：残忍的人，选择伤害别人，善良的人，选择伤害自己;人生就是一种承受，需要学会支撑。支撑事业，支撑家庭，甚至支撑起整个社会，有支撑就一定会有承受，支撑起多少重量，就要承受多大压力。

134. 只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？

135. 爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少

136. 丈夫和妻子吵了一架，回家时，妻子铁青着脸。 丈夫知趣的去逗猫玩。 妻子吼道：“你跟那一头猪在一起干吗?” 丈夫惊奇的说：“这是猫，不是猪。” 妻子又一口接过：“我跟猫说话，要你插什么嘴?”

137. 过年了，送您一副。

138. 你一年要网购掉多少钱按不同额度划分，500以下为勤俭持家型;500-5000为普通青年型;5000-1万为铺张浪费型;1-3万为“剁手型”;3-5万应该被“拉出去枪毙型”;5万以上被称“枪毙10分钟都不为过型”。“开了支付宝，生活真潦倒。”“再买就剁手!谁也别拦我!”剁完手发现自己是千手观音啊有没有!

关于高数的段子说说短句 推荐38句

1. 你的高尚情操太让人感动了，在现在这样一个物欲横流的金钱社会里，竟然还能见到你这样的性情中人，无疑是我这辈子最大的幸运。让我深深感受到了人性的伟大。你的说说，就好比黑暗中刺裂夜空的闪电，又好比撕开乌云的阳光，一瞬间就让我如饮甘露，让我明白了永恒的真理在这个世界上是真实存在着的。只有你这样具备广阔胸怀和完整知识体系的人，才能作为这真理的惟一引言者。看了你的说说，我陷入了严肃的思考中。我认为，如果不回复你的说说，就是对真理的一种背叛，就是对谬论的极大妥协。因此，我决定义无返顾地回复了!

2. 你或忙或闲，都有一颗忧虑的心为你牵挂;你或远或近，都有一个温馨的家儿等你归来。妻子，与你白头偕老的那个她，永远把你放在心上，720妻爱你，记得爱护我们的妻子哦。

3. 下班的时光总是那么的快乐，下班虽然忙碌，但是却充实回到家里，照顾着自己的孩子，做一顿美味佳肴，与家人一起快乐的吃饭，才是我最幸福的时光！

4. 做了5分钟作业，手机就吃醋了，哄了她2小时。

5. 总想赢者必输，不怕输者必赢。

6. 宠物上课时，老师说:“家里养宠物的小朋友请举手。” 小明回答:“我爸爸的宠物最厉害了!听妈妈说，爸爸在外面养了一只狐狸精，我还没见过呢。

7. 亲一亲，告诉你亲亲更健康。一亲洁齿，二亲美容，三亲减压，四亲减肥，五亲清凉，六亲安神，七亲长寿，八得不亲，九亲生情。

8. 上学最开心的一句话就是：今天班主任不在。

9. 美食，你别这样，放我走，我是想减肥的人。

10. 不要和地球人一般见识~~~。

11. 面对，不一定最难过。孤独，不一定不快乐。得到，不一定能长久。失去，不一定不再拥有。再美好也经不住遗忘，再悲伤也抵不过时间。

12. 承认自己的伟大，就是认同自己的愚疑。

13. 下车一看路边车子罚单贴成一片。。妈妈淡定地从旁边那辆尼桑上撕下一张罚单贴在我们的车上。。带着我走进了超市!!姜!还!是!老!的!辣!(@吴琼)。

14. 当我最想说些什么的时候，往往也是我最沉默的时候。

15. 一大龄分析师去相亲，气氛冷场，想找个话题，就问那女的：你看旁边桌，那女的长的好丑啊。女的冷冷回了一句：那是我姐。分析师顿时一慌，解释道：真不好意思，你们长那么像，我应该想到的。

16. 年后上班第一天，以饱满的热情迎接新的起点，以积极的心态应对新的起航，以认真的态度迈出新的步伐，以快乐的心情回报给你发短信的我，记住了！

17. 时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。

18. 楼主您好!我是taobao网的k-e-f-u人员沐风给你打电话打不通，qq也不回，看见你在这里发贴吧只好给你评论了。你寄回的chongqi娃娃我们已经帮您修好了，马上给您寄回去，但请你别那么残暴的对她，她毕竟只是个娃娃。chongqi娃娃寄回来时，我们所有在场的工作人员都落泪了!!!

19. 我们一直觉得妥协一些将就一些容忍一些可以得到幸福，但当你的底线放得越低，你得到的就是更低的结果。不要总抱怨自己遇到的人都不靠谱，如果别人总这么对你，那么一定是你教会了别人用这样的方式对你。------爱是平等的，可以付出更多，也可以爱他更多，但决不是妥协将就容忍。

20. 有一次，我们班一个男同学对一个女同学说：“你的.脸好像荔枝。”那个女同学高兴地说：“你是说我的脸很白呀?”男同学说道：“还没剥皮的。”随后被追杀。

21. 两军官酒桌上比年龄大小，争执不下，各自掏出军官证让座中的一位美女评判。美女一看，军官证上只有出生年月，且二人相同，娇嗔道：你们都没日啊，我哪知道谁大谁小啊!

22. 有些失去是注定的，有些缘分是永远不会有结果的。爱一个人不一定会拥有，拥有一个人就一定要好好去爱她。

23. 好想当个老板,手里就不缺钱；工资日结月结,方式想变就变；工资还未捂热,老婆抢去大半；交完水电房贷,余额屈指可点；于是勒紧裤腰,下月工资再见！

24. 春节后第一天上班,耳朵里听到最多的话就是过年好!然后就是喝了多少多少酒呀!醉倒几个亲朋呀的话题!就奇怪了,他们怎么能喝那么多的酒啊??收回心来,用心工作!

25. 别人上班要钱，我们上班要命!

26. 我和我父亲的相似之处是不同的。

27. 我要摸摸你，还想咬一咬，你要不爽，可以亲我。

28. 章鱼有三颗心脏，心痛的时候是不是很疼。

29. 你给我滚，马不停蹄的滚……。

30. 三鹿奶粉,当残奥冠军。天天喝三鹿，绝对省尿布。三鹿奶粉，后妈明智的选择。三鹿奶粉，中国男足指定专用奶粉。天天喝三鹿，直奔黄泉路。奶粉，我选三鹿。这三鹿奶粉喝了以后，嘿!这腰不疼了，腿不酸了，连心脏也不跳了耶!

31. 有些事，明知是错的，也要去坚持，因为不甘心;有些人，明知是爱的，也要去放弃，因为没结局;有时候，明知没路了，却还在前行，因为习惯了。

32. 出门在外四海闯，忙忙碌碌辛苦多;朋友情谊勿忘怀，保持联络情常在;送份问候暖暖心，欢乐开怀笑开颜;愿你事事皆如意，心想事成把梦圆!

33. 火锅城为了招揽生意，在广告牌上写了这样一句话：“自助火锅，每位元，身高米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣元钱，领着班上的名小朋友来到了火锅城。

34. 宽容是一把盛开着的伞，在伞下我们享受着温暖的阳光。

35. 看见别人减了斤斤羡慕的要死，他们是怎样熬过来的，你知道吗？

36. 晚上，我和女儿在客厅看电视，老公在书房上网，我有点渴了，却不想动，就说：老公，拿瓶可乐给我。老公从书房出来给我拿了一瓶，又跑回书房。这时，五岁的女儿也喊到：爸爸，我也要喝。老公不耐烦的说：自己拿!女儿愣了一下，又喊到：老公，我也要喝。

37. 我的征婚条件不要求，只要求约会时间：单日子不行，双日子不行;天晴不行，下雨不行，阴天也不行;工作日不行，节假日不行;初一不行，十五不行;春秋不行，冬夏不行;哪天见面呢，呵呵，你可懂?

38. 有一医生朋友是个肛肠科大夫。 一次聚会问他为啥选择了这么个科室，哥们叹口气说道，那时还在转科，一次和医院里几个老大夫吃饭，就打探医院哪个科室挣钱多，有说外科的，有说骨科的。 这时医院一位德高望重的老主任说：“屁啊!眼科最挣钱!” 于是朋友最后选择了肛肠科。

关于高数的段子说说短句 推荐69句

1. 只有单身狗才会觉得，第二杯半价是孤独，单身猪就不会，单身猪一个人就能喝两杯。

2. 哈哈，四年的老同桌，你身上一定有门捷列夫没有发现的元素否则，语言怎么在我最需要的时候无影无踪了呢

3. 有情愿为知己痴，相思万里有心动;感觉只是近咫尺，魂牵梦绕在心间。

4. 都说聊天止于“呵呵”,我就不信这个邪,昨晚我跟女神聊天,我说“你真漂亮”,她回复“呵呵”！为了聊天继续下去,我果断回复“呵呵你马勒个壁”！于是我们对骂了一夜xxxxxxxxxx

5. 余生漫漫，爱有归期。

6. 青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了。

7. 我有一个。

8. 遇到闪电记得要微笑，因为那是天空在给你拍照。

9. 有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊，做个有梦想的吃货，你就是无敌的！

10. 一等二靠三落空，一想二干三成功。多少次机会悄然而至时，我们胆怯，犹豫；而当多少次机会悄然溜走时，我们懊恼不已。与其浪费时间烦恼该不该去做，还不如去烦恼该如何去做，放开膀子痛快干一场。

11. 天气冷热像笑话，时间快得像洋话，物价涨得像烟花，股票跌得没水花，工作没劲快僵化，日子过得像废话，网上聊天说胡话，肚子饿了叫“翠花”！

12. 请拨打俺的手机号码：谈工作请按，谈感情请按，谈人生请按，给俺介绍对象请按#，请俺吃饭请直接说，找俺借钱请挂机!

13. 都说陪伴是最长情的告白，其实，长得好看是陪伴，长得丑就是纠缠，扎心了。

14. 愚蠢的人总是为昨天悔恨，为明天祈祷，可惜的是少了今天的努力。

15. 当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……

16. 有播音员说：“如果您对我们的节目和意见有什么看法。”

17. 问美女有没有交男朋友，她回复“不告诉你”，是什么意思?神回复:意思是“你敢表白，我就敢没有”。

18. 一哥们儿充话费时,输错了一位号,替别人交了,有点心疼,就打过去说：“大哥呀,能不能给充点回来？都可以.”

19. 吃饱了吧，喝足了吧，该睡觉了吧，别打呼噜，影响睡眠质量，明早一个排的人还等着要抢购你这新鲜的猪肉呢!

20. 第一次做饭，问我爸咋样，他说：“这盐炒的不错，有淡淡的蛋香”。

21. 有一女进性用品商店，要买一支自慰棒，老板说：“都在上面，自己选。”，女认真选后说：“我就要那个红色的!”老板看了一眼说：“小姐，那是灭火器!”

22. 要不是那年遇到个自作主张的发型师，我早找到另一半了。

23. 这天，我一生的挚爱，我孩子的母亲，我的老婆，他们三个相遇了。

24. 要么忍，要么残忍。

25. 我好希望我们能结束这个夏天，和往年一样回到学校，去睡没有空调的宿舍，吃让人没有食欲的食堂餐,上没有激情的课,吃地沟油做的夜宵，见每天都想见的人...

26. 分享经济学 你有6个苹果，请不要都吃掉，因为这样你只吃到一种苹果味道。若把其中5个分给别人，你将获得其他五个人的友情和好感，将来你会得到更多，当别人有了其他水果时，也会和你分享。人一定要学会用你拥有的东西去换取对你来说更加重要和丰富的东西。

27. 又是一天过去，时间将日子推向夜晚，华灯初上的时候，霓虹也跟着闪烁，这座城里，许多人开始忙着下班回家，也有许多人忙着下一场交际，社会将我们的生活分成三六九等，可我们还是要顺着生活的路往下前行，没有人能逃过自我的命运，或许你不爱交际，选择上班下班的来活，但你还是逃不掉命运给你的落魄。

28. 很多时候我们不开心的理由在于我们没有办法拥有自己想要的拥有。

29. 长将冷眼观螃蟹看它横行到几时。

30. 吃过晚饭，吝啬鬼带着他儿子到街上散步。走到半路上，他忽然想起家里的油灯没吹灭，于是对儿子说：“糟糕，一个第纳尔白白丢了。”他要儿子赶紧回家把油灯灭掉。可是当儿子从家里返回时，他不禁跺脚捶胸地嚷道：“这次比刚才还要糟糕，你磨掉的鞋子钱也许值两个第纳尔呢?”谁知儿子胸有成竹地对吝啬鬼说：“请放心吧，爸爸。我刚才来回都是光着脚跑的。”

31. 假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。

32. 叫化子起五更睡半夜――穷忙

33. 白雪公主结婚后身体一直很差,王子带她去医院检查,结果发现公主只剩一个肾了！王子问她为什么.公主回答：“我在森林隐居时,有一天,一个巫婆敲门问我说,孩子,要个苹果吗？”

34. 一个人要么掌握很好的专业技能，要么掌握在生活中无孔不入的本领。这两者都是生财之道。

35. 岁月很忙，一个日一个月，一个忙碌，一年到头了。

36. 胖子总是被特别在乎的人忽略，会很难过，而更难过的是你还要装作你不在乎。

37. 吃货就是别人吃两口就饱了，你是饱了还能吃两口。

38. 有一心一意的付出，别了三心二意的追逐，忙碌五湖四海的奔波，走在六六大顺的日子，开始七七八八的计划，赢得十有八九的成功，盼来十月十的日子，换来一个十全十美的成功，愿你万事顺利。

39. 有一天你在路上走着发现路中间有一坨东西。你走近看，确实很像!凑近闻，很臭!你又用手点了点在舌头上尝：哗!果真是屎，幸好没踩到!

40. 多么痛的领悟看到新闻，李嘉诚310亿美元蝉联华人首富，折合人民币1922亿。这么多钱到底是什么概念，算了一下，比如买双色球能中500万。双色球每周开3次，一年52周，能中156次。也就是一年能中7亿8千万。最后得出结论，在不上税的情况下要连续中246年才和李嘉诚一样有钱……我以为我会暴富，但是没有，我只是怔怔望着您的财富，给您我最后的祝福，啊多么痛的领悟……祝您财源滚滚！

41. 终是谁使弦断，花落肩头，恍惚迷离。

42. 发现小偷偷了自己的钱包，奋力追去，小偷却不快跑，知道你追不上。

43. 最有魄力的是康师傅，成千上万的人都泡他。

44. 我可能不会爱你了，因为拥有就是失去的开始。

45. 请用一句话形容 当年你得知高考分数时的心情!

46. 谈一次恋爱，少一个朋友。

47. 你就是我的港湾，我疲倦的时候可以依偎在你的怀里无忧的休息；你就是我的开心果，在我烦闷的时候你会带来甜美的笑声；你就是我的福将，所有的霉运见你都溜得远远的，宝贝想你了。

48. 解决快手同城屏蔽

49. 你好!我是北京三岔路精神疾病健康研究中心的主治医生，主攻脑残方向的研究与治疗!我院领导看到你的发表的说说以后高度重视你的情况，特派我来帮你摆脱病魔的困扰。希望你相信医生，配合我们工作，精神疾病可防可控可治，你要树立起坚强的信心，我们一定会使你走出阴影，过上正常人的生活。

50. 是否要找中介？

51. 几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。女：“亲爱的你在俱乐部吗?”男：“在。”女：“我看到一辆宝马，才不到两百万。”男人：“买。”女：“还有那个楼盘又放盘了，六万一平。”男：“买。”女：“好爱你。”男：“也爱你。”旁边的男人们敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话，问：“这是谁的手机?”

52. 都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。

53. 胖子固有一死，或重于泰山，或重于华山，或重于恒山，或重于喜马拉雅山。

54. 文科女给理科男发短信：“青青子佩，悠悠我思，纵我不往，子宁不来。”男回：“请用白话文…”文科女：“你妹的，老娘不去找你，你他娘的就不知道来找老娘…”

55. 湖是静的，宛如明镜一般，清晰地映出蓝的天，白的云，红的花，绿的树。

56. 分手多没意思，有本事咱俩玩离婚!

57. 新时代四大害丰田车的底盘，开发商的楼盘，股市的大盘，前男友的硬盘。

58. 我该怎么选学校专业？

59. 别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。

60. 学校考试，一男生接到了一个同学递来的答案，刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师向他走来。这位仁兄后来的行为成为我们全年级的经典：他非常坦然地直起腰直视老师，然后把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒地扔出一个抛物线掷入门后的垃圾筐。老师瞪了他若干眼，也终于没有勇气把罪证捡起来。

61. 明明可以坐法拉利上班，我却挤公交；明明可以坐私人直升机去海边吃海鲜大餐，我却在出租屋里吃着馒头喝着冷水；明明是个富二代，我却努力上班，做一个合格的社畜，唉！……这就是明明和我的区别。

62. 连汤加国王都命令全国减肥了。

63. 世界上最遥远的距离不是生与死，而是我站在你面前你不知道我爱你；世界上最遥远的距离不是我站在你面前你不知道我爱你，而是明明相爱却不能在一起。

64. 我很忙，也很困，也很无奈，于是我决定跳楼。

65. 我是分子，你是原子，化学反应，变成酱紫。

66. 你以为现在就是人生的低谷了吗，其实你还有很大的下跌空间呢。

67. 一半明媚，一半阴霾，这就是人生。

68. 出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

69. 不要奢望别人来疼你，别人都很忙的。