名字写错的搞笑说说 通用147句
1. ^v^馆客满――井井有条
2. 电线杆上挂暖壶――水平(瓶)很高
3. 指屁吹灯――没有希望
4. 男：“找我啥事。说” 女：“最近过得好吗?” 男：“还行，凑合可以。” 女：“我想跟你说件事” 男：“啥?说” 女：“我想告诉你，我怀孕了” 男：“怀不怀孕跟我有啥关系，咱俩都分了” 女：“我特么就想告诉你，不孕不育的是你，不是我……
5. 今天胃疼，想吐。下午有考试，考到一半，憋不住吐 了。 老师走过来关切的说：”怎么，题出的太恶心 了?”
6. 当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。
7. 心中充满爱，看天下美女都是情人
8. 属老鼠的——能吃不能拿
9. 我一直在忙着无聊!
10. 别人骂你吵，你回说，我炒shi给你吃啊。
11. 男人是会走路的生殖器!
12. 你妈生你的时候调成了随机状态了吧。
13. 我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对!
14. 自我意识与主场负效应。
15. 也许有一天我们必须陌生，那么就请你在我的肩上留下所有的不幸……
16. 盲人做拉面――瞎扯
17. 屋檐下躲雨——不长久
18. 儿子最近刚看完《变形金刚3》就问我一个问题：“为什么说三个臭皮匠抵个诸葛亮，我没看过他三头六臂啊，是不是他跟变形金刚一样会变形啊?”我：“......”
19. 外遇和艳遇的区别在于，前者在一起了后者没有。
20. 我再也不玩游戏了！
21. 有时候，你问的问题，对方一直在闪躲，那就是委婉的告诉你，真实的回答很残忍。
22. 我由衷地想把赚钱变成我的业余爱好。
23. 喜欢kissouno朋友的这个贴子的话，[请点这里投票加分支持]
24. 有病你治病，你别找我啊，我又不是兽医。
25. 有钱男子汉，没钱汉子难。
26. 一个胖子居然自称自己不是个粗人。
27. 自家车停在地下车场，却因堵塞开不出来，只得去挤公交。
28. 要在江湖混，最好是光棍!
29. 某日，女朋友打电话来：“快看，快看，外面有流星雨，你看到了吗?”我一看，果不其然，马上回话：“看到了，看到了，你呢?”
30. 捂着耳朵放炮——怕听偏听见
31. 何炅问何润东：你喜欢什么类型的女生?比如维嘉就不是很喜欢很疯的女孩子。
32. 今天，哥去捞了QQ漂流瓶，捞了一个，结果一看崩溃 了!“再来一瓶”。
33. 老师:同学们，让我们欢迎我们的新同学!新同学:我叫紫嫣!
34. 蹲在路边看小妞，躺在床上玩小J。
35. 每天笑三声：通天，通地，通便——好身材，拉出来!
36. 放屁脱裤――多此一举
37. 卖火柴的小女孩为什么有火柴还冻死了?因为她卖的是火柴不是柴火，柴火可以取暖，但火柴很快点完了，所以她就冻死了。
38. 答案：剃光
39. 咸鱼落塘——不知死活
40. 属兔子的——一蹦三尺高
41. 你是不是觉得你胸小还替国家省布料了还挺骄傲啊。
42. 咸鱼下水——假新鲜
43. 一天，石头口渴，去找苹果打架，结果苹果受伤了，石头拿杯接了一杯苹果汁喝了。后来，石头饿了，去找鸡蛋打架，鸡蛋被石头一脚踢到河里，结果，石头又有鸡蛋汤喝了。
44. 老鼠嘲笑猫的时候，身旁必有一个洞。你捅马蜂窝的时候，身上也要准备有很多很多很多很多......洞......
45. 有一个番茄一不小心掉进汤里了，于是就有了番茄汤。一个鸡蛋看见了，想去救番茄，结果也掉进去了，就有了番茄蛋花汤。
46. 我以为只要我晒得和煤炭一样黑就不会有人认出我了，可是我错了，我完全错了，现在的我，已经黑得发亮了。
47. 属鸭子的——嘴硬心热
48. 你妈带你逛街，别人都问：大姐，你这猴多少钱买的。
49. 瞅你长得姥姥不疼，舅舅不爱的。搞笑语录 教你淡定骂人
50. 一天老师问学生：有没有长大想当老师的?
51. 一书生饱读诗书，但手无缚鸡之力，有人问他今生最珍惜的东西是什么，他却说是四支箭，众人不解。答曰：“光阴似(四)箭”耳!
52. 女：我想找个男朋友。男：我帮你，“我们宿舍有个还不错”。女：我跟他在一起你不心疼吗?。男：想多了吧?放心我跟他没什么的。
53. 小王因工作需要常交际应酬，虽然每天都很早回家，可妻子还是抱怨不断，这为什么?
54. 话说沙尘暴吹到台湾。许多老人走上街头，张开双手，45度仰望天空，泪流满面，深呼吸，激动地说道：60年了，60年了，终于闻到家乡的泥土味了。
55. 你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商!
56. 中国领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚，美国领导人命令保镖从10楼跳下去，保镖跪下说：“别这样，我还有家人。”。于是美国总统心软了。中国领导人命令保镖跳下去，中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说：“别这样，我还有家人。
57. 一塘的鸭子---呱呱叫
58. 小明从飞机上掉下来，为什么没摔死呢?
59. 做生活的有心人，用心准备营造一个完美的家庭，一个安全温馨的家庭;
60. 我去梦里有点儿事，先睡了……
61. 宁和明白人打一架，不跟sb说句话。
62. 属猫头鹰的——夜里欢
63. 你以为你是多余的，其实吧…你还真是多余的!
64. 生活，其实是一种欲望代替另外一种欲望的过程。
65. 老师问小明：喜欢小动物么?
66. 阿钜和菲菲都耳背。那天菲菲看阿钜出门：“阿钜，你去散步?”“不是啊，我去散步啊!”“哦……我以为你去散步呢。”
67. 对于我来说，活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。
68. 把你的眼屎擦掉了看清楚是谁说话再行不。
69. 坐拥^v^名号，享受二奶待遇!
70. 人生不能像做菜把所有的料都准备好才下锅。
71. 屋檐下挂猪胆——苦水滴滴
72. 小强到动物园看猴子，猴子惊呼：“二师弟，好久不见。”小强：“你一定认错人了，我不认识你的。”猴子：“还装呢，以为谁不知道呢，自己照照镜子。”
73. 小明在考试，作文题目是“假如我是个董事长”，同学都在用心作文，为什么小明不动手?
74. 谁去食堂？（下一句是：帮我打包）
75. 爱情和赌博一样，红了眼的都拿器官下注。
76. 月老，你是不是把我的红绳玩断了?
77. 神仙放屁――不同凡响
78. 人总是爱欺骗自己，因为那比期骗别人更容易。
79. 不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。
80. 通往成功的路总是在施工中。
81. 英语老师:
82. 问:*什么时候考试啊?甲：好象还有几天吧。乙：就明天考试。丙：不会吧，我还不知道考哪科呢？丁：啊？你们昨天没有去考试吗？晕倒一片……
83. 麻烦你看清楚什么叫货在说话好吗。
84. 嘻嘻和哈哈是一对好朋友，非常要好的朋友。 有一天，哈哈死了。嘻嘻很难过，他走到哈哈的坟前说：“哈哈，你死了。
85. 属蚂蚁的——见缝就钻
86. 中日韩三国难道非要采取敌视行为对待彼此，就不能心平气和地坐下来谈问题吗？
87. 小明要跳楼，女朋友听了马上劝阻，小明“再见了”女“等等，你先签了这100份意外死亡保险。”
88. 打牌啊！一缺三！
89. 你爸妈应该把造你的哪十分钟拿来去散步，他们当时是舒服了，可现在却是造孽不浅啊。
90. 我怎么敢碰你呢，我怕我买洗手液买穷自己。
91. 没有谁能一路单纯到底，但要记住，别忘了最初的自己。
92. 男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生!
93. 如果对方要是骂你，你可以回，请别跟我说话吐口水，我没拿钱，买不起湿巾。
94. 小明站在公交车上，看见了一位美女，拿出了手机想偷拍，关了声音，一按，遭了，没关闪光灯。
95. 经理开会一般对抽烟的说，抽烟的都掐死!!
96. 小明冒充了家长的签名，老师看了说：“小明，你还学会了签名了。”
97. 妹妹：“左眼珠要睡觉，右眼珠偏不要。我该怎么办?!”哥哥：“那你就把，心灵的窗户，全部关了，不就ok了。”
98. 女子无才便是德我一定是太缺德了。
99. 小明和小红在路上走着，发现地上有两张money，分别是20元、30元RMB，他们讨论着谁要哪一张。
100. 语文课上
101. 当金钱站出来说话时，所有“真理”都沉默了。
102. 过了这个村，还有这个店;因为这里有分店。
103. 属送子奶奶的——两个脸
104. 论坛楼主：该死的理发店把我头剪坏了！大家出点损招，要求破坏性越大越好，动静越小越好，因为是我一个人去。
105. 生下来的人没有怕死的，怕死的都TM没生下来，所以谁都别TM的装横!
106. 小明已经上大三了，还是没有女朋友。在寝室的哥们的怂恿下，他决定去追一个心仪已久的女生。
107. 官再大,钱再多、阎王照样往里拖
108. 钱不是问题，问题是没钱!
109. 手雷弹炸厕所――激起民愤(粪)
110. 千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。
111. 工作，退一步海阔天空;感情，退一步人去楼空。
112. 听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了年!
113. 每次给姥姥说现在都用电脑了，很方便，也能通过电脑视频看到彼此，姥姥都说：“自己脑子能记住模样，电脑还能真看到，了不起呀，是比人脑厉害呀。”
114. 电灯照转弯处---明(名)角
115. 女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人……
116. 明天考试了,你坐我前面啊，我给你占位置。
117. 俺从不写错字，但俺写通假字。
118. 真奇怪，你吸进去了那么多的勇气，吐出来的.却都是叹息。
119. 有一只蚊子在你脸上盯了一下，结果嘴巴拔不出来了，后悔莫及，死后把这件事告诉了所有的蚊子，于是大家都知道你脸皮太厚了。
120. 寡妇睡觉――上头没人
121. 镰刀刮丝瓜――路数很多
122. 男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。不知我长短，我怎么你深浅
123. 镀锌的棺材当然比较耐用，但木制棺材有益于健康。
124. 屋顶上的王八——上不着天，下不着地
125. ^v^的半身标准照片――狮(失)身人面像
126. 青春是一场无知的奔忙，总会留下颠沛流离的伤，我多么希望明天有太阳，灼烧我那腐烂的梦想。
127. 考试作弊，同心协力。以抄为主，以蒙为弊。 抄蒙结合保护及格，谁敢告密，下课暴力。
128. 不敢注视镜子太久，因为我怕自己会爱上自己
129. 哥们你太有才了，人家都是才高八斗，你是身高八斗，穿中三装八个衣兜，唱忐忑到高8度，浑身发抖。
130. 小红帽独自走在郊外的小路上，太阳下山前她就往家赶了，可她还是遇见了大灰狼，你猜结果怎么样?结果，小红帽被大灰狼吃了。
131. 三个苹果改变了世界：一个**了夏娃，一个砸醒了 牛顿，一个被乔布斯咬了一口。
132. 不想接我电话就直说，别老是让人家移动帮你向我说对不起。
133. 老两口上床――说了就了
134. 不与小气的人交往，吃亏的总是自我;
135. 帅哥和美眉在街上散步，恰好经过一家饭店。
136. 像你这样的女孩就不能嫁人，就算嫁了 也是嫁祸于人
137. 你爸是731部队的吧，研究病毒没研究明白，把你研究出来了。
138. 变态楼主：一学生，成绩年年倒数第一，常与人打架，按领导要求老师想给学生好 听一点的期末评语，怎么写啊？
139. 屋檐边的水——点滴不离窝
140. 在地铁口碰到一个乞丐，他说只要我给他钱他什么都愿意干。我给了他一张一百的，麻烦他帮我换成散的。
141. 兄弟姐妹们快快快，开始点名了。
142. 咸菜煮豆腐——不必多言(盐)
143. 语文课上，老师问道：“古时候，称呼‘我’的方式有哪些?”
144. 小明骑自行车骑了十公里，但周围的景物始终没有变化，为什么?
145. 老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换
146. 你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔!
147. 奈何桥上的老婆婆都改卖奶茶了，叫我如何忘记沵。
名字写错的搞笑说说 通用105句
1. 人要是无聊啊鼻涕泡都能拿来玩会
2. 幼狗不吃屎——没事找事
3. 夏天来了，我才发现，“哪凉快哪待着去”真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀，最深藏不露的
4. 小隐隐于朦胧诗，大隐隐于肥皂剧
5. 答案： 飞机停在地上
6. 看见你后，一种智力上的优越感油然而生。
7. 请问一下，你的棺材是翻盖还是滑盖。
8. 你说你装的个名媛淑女的样er，对了，你爹是天蓬啊。
9. 新婚之夜――开封
10. 阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。到了10楼，阿钜问菲菲;“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了30楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了49楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗?”菲菲使劲点头。阿钜：“那好，我们走回去乘电梯到家吧。”
11. 请你告诉俄，俄到底哪里对不起了，为什么要这样对待俄
12. jian人永远都是jian人，就算经济危机了，你也贵不了。
13. 我的兴趣爱好可分为静态和动态两种。 静态就是睡觉，动态就是翻身
14. 你能把牛皮吹的如此的清新脱俗，我真是无法在不去佩服你了。
15. 海滨：看着我的眼睛。何炅：看不到啊。
16. 八百年前立的旗杆――老光棍
17. 唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的。
18. 如果我找不到你，我就会对着天空大喊你的名字，直到你出现。
19. 上天安排某人进入你的生活是有原因的，让他们从你的生活中消失肯定有一个更好的理由。
20. 谁借我点钱呀？
21. 教导主任:
22. 论坛楼主：听到一特好听的歌，歌词只记得是“一个芝麻糕，不如一针细”，求歌名啊！论坛回复：你可知Macau，不是我真姓„„-_-
23. 小明在街一直低头看有没有钱捡，他认为捡到钱的感觉很爽。于是就自己扔了10块大喊“我捡到钱了”他决定玩一次大的，扔了100块“我捡到钱了”突然一阵风吹来，吹走了100块。小明哭道“快回来我的100块”
24. 开门啊，我没带钥匙！!
25. 属猪的——吃肉的货;能吃能睡
26. 今天四级听力听得最清楚的一句：现在请监考老师把磁带拿出来翻到B面继续听。
27. 废话是人际关系的第一句。
28. 上联：试问中国男奥有多愁。下联：恰似一群太监逛青楼。横批：没人会射
29. 人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。
30. 现在拨打110，还可以赢得看守所七日游，有精美手铐、时尚囚服赠送，还有警车免费接送，前10名免费剃头
31. 新来的校长为了显示自己对学生们的关心，有一天突然闯入食堂 。
32. 楼主：我已经一年滴食未进了，还是活的好好的！MOP的网友，你们落后了，难道你们不觉得每天还要吃三餐很麻烦吗，我现在每天只需晒这么10几分钟太阳就几天都精力旺盛了。哎，你们真是一群凡夫俗子。回复：植物都会打字.汗！!
33. 问“请二老随便谈谈，我们的主题是，昨天、今天和明天。”答“如果今天随便谈论昨天，明天就会被抓。我的话完了。”
34. 老师问小明“最近同学都叫你恶霸，你做了什么坏事”小明”我吃过早餐1个小时就会说饿，上课就拼命的吃零食，吃完午饭还要带零食回学校继续吃，所以大家都叫我《饿霸》”
35. 某日在学校，上课时老师提问道:“如果给你们一车黄瓜，你们会用什么样的代言词提高销量。”一同学站起来道:“买我一根瓜，让你忘了他。”顿时老师无语。。。
36. 桅杆顶上挂 灯笼---高明
37. 等中国发达了。要老外来翻译文言文。
38. 语文老师经常教导学生：“写作文要用比喻，这样才能使事物更加具体、形象。”
39. 小明要求爸爸给他讲故事。爸爸说你要听长的还是短的?小明：长的!爸爸：从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡…小明：爸爸你还是讲短的吧!爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪!
40. 向聋子吹笛——白费功夫;白费劲;枉费工
41. 我说：我怎么感谢你好呢?我娶你吧!你说：我怎么可以恩将仇报呢?
42. 网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了
43. 属骡子的——空前绝后
44. 单位就在马路对面，却要绕半个小时走过街天桥。
45. 按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。
46. 苦海无涯，回头是我。啊?那我还是跳海吧。
47. 辗转没有轴——玩不转
48. 啊——没事，就是清明上坟的时候，突然想起你，为什么那么多人死，你还不死呢?
49. 不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!
50. 小玲刚进入医院做护士时十分热心，每天都围着病人问长问短。
51. 你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊!
52. 蜗牛壳里睡觉——难翻身
53. 属竹子的——心虚
54. 只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒?
55. 在泰国玩，当地人即友善又有钱，因为他们见面第一句话就是：刷我地卡 (击猹队长)
56. 变态楼主：奥运口号“同一个世界，同一个梦想！”
57. 变态楼主：男人你要李宇春还是章子怡？ 暴强回复：一个公鸡，一个野鸡，都不选
58. 有个女的问一个男的，“我好看吗?” 男的说：你现在就像蒙娜丽莎的妹妹 女的说：是吗，她妹妹是谁啊? 男的说：珍塔玛莎。
59. 我是从地狱来接引你们的，见到撒旦麻烦告诉他说一声——是俺给他地狱增添牲口的…
60. 天下之大，大不过你缺的那块心眼。
61. 咸菜缸里养白螺——难养活
62. 飞机上点灯---高明
63. 十个裸男看五个女人洗澡――五光十色
64. 午夜十二点准时下线，否则公主就会变回灰姑娘。
65. 蜗牛的房子——背在身上
66. 甲：今天有什么课？乙：我也不知道。
67. 安七炫：你的眼睛很漂亮。
68. 我从不说谎，除啦这句话以外。
69. 化学老师问：“家里煤气泄漏怎么办?”起身说道： “抽根烟冷静冷静。”
70. 阿钜和菲菲玩捉迷藏。过了一段时间，菲菲问阿钜藏好了吗，阿钜说好了,菲菲就回家了。
71. 金刚是脑袋被门夹了的笨蛋;你见过椰子树长香蕉么?
72. 一只鹰觅食，见地上跑着一只小兔子，便倾身飞速下冲，瞬间将小兔子抓起，刚要起飞，小兔子说：“我可什么都看见了。”鹰松下抓子把小兔子放了……
73. 听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了!
74. 环境因素。
75. 此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝 室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部 死机!
76. 火锅城为了招揽生意，在广告牌上写了这样一句话：“自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了火锅城
77. 天赐你一双翅膀，就应该被红烧…
78. 刚才看个帅哥，骑个大摩托，轰轰响，大长头发，大墨镜，穿梭在晚上八点的街头。那速度老快了，太帅了!。就是抬上救护车的时候有点难看....
79. 等待太久得来的东西，多半已经不是当初自己想要的样子了。
80. 两点钟――冲
81. 手机没电关机，自己浑然不知，回家一进门，老婆喝问：“找哪个小妖精去啦?”
82. 没什么事不要找我，有事更不用找我。
83. 你要相信，有一个人正向你走来，他会带给你最美丽的爱情，你要做的只是在那个人出现之前，好好的照顾自己。
84. 小明：老师，我以后再也不惹你生气了。
85. 亲爱的，死没?死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿!
86. 老师组织同学们收看足球赛。结束后，组织大家讨论，主题是：在学习上如何发扬足球精神。
87. 脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
88. 属阿斗的——扶不起来
89. 楼主：想问问各位姐妹，BF和前女友一起买的东西，比如对戒，项链，手环一类 的，是留着还是扔掉？扔了实在是„„挺贵的东西，不扔看着就闹心！沙发：庸人自扰！她的前男友你不也在用吗？
90. 老师:知道为什么车和人都要靠右行么?
91. 穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
92. 见到我以后你会突然发现--原来帅也可以这样具体呀!
93. 你哪家学校毕业的啊?你讨人厌的学位都修到博士后了!
94. 小明写了一篇作文交给老师。由于字迹太潦草，老师上看下看左看右看，竟然一个字也没辨认出来，更看不懂文中的意思。
95. 在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。
96. 蜗牛赴宴——不速之客
97. 王八的屁股――这是规定(龟腚)
98. 小明说他会在太阳和月亮永远在一起的时候去旅行，你说可能吗?
99. 真的不想在做了——因为铁杵已经磨成了“绣花针”了。
100. 当初你傲成那个样子，现在又是玩哪出呢。
101. 甲：你快起床，要迟到了！乙：我今天不去了，帮我点到啊，写张请假条也行。
102. 不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……--死就死得彻底!
103. 老师：如果我和校长掉水里了你先救谁?
104. 光屁股坐板凳――有板有眼
105. 如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的
名字写错的搞笑说说 通用120句
1. 有种人，必须要人指着他鼻子骂，他才知道骂的是他。
2. 失败的女人，背后总有个多事的男人。
3. 你的长相真是不敢恭维……衰的都拖网速……
4. 我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。
5. 草帽子烂边---顶好
6. 坟地改菜园子――扯平
7. 上楼下楼常和邻居见面打招呼。碰巧在马路上相遇，问：“您贵姓?”
8. 好久没有听到有人能把牛吹得这么清新脱俗了。
9. 属刺猬的——谁碰扎谁手
10. 飞机上点灯――高明
11. 现实的社会，毁了我一个做好人的机会。
12. 天哪!我的衣服又瘦了。
13. 答案：他在等秘书替他写
14. 属麻花的——拧着劲儿
15. 二东非常羡慕那些口吐莲花口才很棒的人。
16. 甲：从现在起宿舍再也不许说脏话！乙：我靠！
17. 读了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。
18. 祝你男朋友永远都是电动的。
19. 在十几年前的一个9月1号，我手舞足蹈眉开眼笑的背上小书包，屁颠屁颠~的走进学校，从此踏上了一条不归路。
20. 最繁忙的机场――日理万机
21. 分手半年后，她打过来的第一个电话，是让我帮她做一道数学题。
22. 金妹和喜之两姐妹一直没有找到好的归宿，一日，她们看见了今麦郎和喜之郎，于是他们各自结婚了。
23. 老师：你有十颗糖，我吃了五颗，还剩几颗?
24. 猜一猜为什么现在大家都喜欢讲冷笑话呢?很热?不是。很无聊?不是。因为……没有冷哭话。
25. 男人忽悠女人，叫调戏;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫爱情。
26. 真正的默契CP，一般不会把对方的微博名写在个人资料栏里，而是一方发了一条“晚安”，就会有好多粉丝在评论里 另一个了。。怎么样，你最先反应出来的是哪对?
27. 自打我变成了一叠屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
28. 太监座谈会――无稽(鸡)之谈
29. 一时的冲动，子孙的危机!
30. 变态楼主：养条狗和养一个男人哪个合算？
31. 一个忠诚的党员死了，上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂，于是把他送到地狱。一个月后，阎王大汗淋漓跑来说：“你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员!” 上帝就接受了，又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝：“那党员怎样了?” 上帝说：“首先，请叫我同志……”
32. 小明，小刚和小亮一起出去玩，看见一坨屎。
33. 你只看到我的作业，却没有看到我的熬夜。你有的红笔，我有我的黑笔;你可以在我的作业上随便写个阅字，我会让你知道七本练习册的滋味。做作业注定是一段漫长的旅程，路上少不了简答题和说理题，但那又怎样?即使做不起，也要给我抄起!我是作业党我为自己代言。
34. 裤裆里点灯――英(阴)明
35. 嫦娥，你就从了天蓬吧，你看玉帝都老成啥样了!
36. 遇上喜欢的人就冲上去亲他一口，万一你们俩都对对方真是有意思那就成了，万一他把你推开，管他呢，反正你都亲过了
37. 小明和小红交往很久了，小明“我从来都没见过你笑，你笑一个好吗?”小红“我笑不好看”小明“没关系”小红笑了一个露出了牙齿，小明马上分手了，原来小红只有5颗牙。
38. 我多想一个不当心就和你白头偕老。
39. 今天一早起来以为自己长大了，仔细一看，原来被子盖横了!
40. “ 小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭
41. 我班有两塑料袋，她们两整天装呀装呀装呀装。
42. 没什么事不好找我，有事更不用找我!
43. 晚饭后，爸爸看儿子小明在数硬币，便考他一道算术题：“8加16等于多少?”小明着急地摆弄着手指和脚趾，比划半天也不够用。
44. 小明的摩托车既没有锁，也没有违规，但是仍然被锁上了，为什么?
45. 小明知道试卷的`答案,为什么还频频看同学的?
46. 小明在图画课是交了一张全部涂黑的图画，为什么老师还是算他及格?
47. 对方骂你：(各种骂人的脏话)，你回，你在做自我介绍吗。
48. 你以为四海之内皆你妈啊，处处都得让着你。
49. 别以为你长的稀有样我们就应该物以稀为贵。
50. 别和我聊人生，和我聊生人吧!
51. 我想把我的一生浓缩成一句笑话。
52. 你的话，我连标点符号都不信。
53. 谢娜：真的，我长这18年来都没人敢跟我比。
54. 兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。
55. 大门彩灯---美名在外
56. 小明进了教室“谁把书放在我得桌子上，我数3声把书拿开...1 2 3”小明把书都推到了。小明看了看周围，怎么我没一个认识的，擦，走错教室了。“谁把我的书推到了。”
57. 阿钜要考试，妈妈问阿钜书看完了吗?阿钜说：“我看完了。”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆，“你书都看了为什么考这么差!”阿钜：“妈妈，我那天说的是，我看，完了。”
58. 捂着屁股过河——小心过度(渡)
59. 曾经有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再给我一个重新来过的机会，我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。
60. 其实龟兔赛跑的故事中，还有一段鲜为人知的冷笑话今天分享给您：兔子一路遥遥领先，乌龟在后爬啊爬，忽见一蜗牛，它说：“龟哥我跟你顺路，搭我一个吧。”乌龟点点了头，等乌龟超过了睡觉的兔子之后，又碰见一只蚂蚁被晒得不行的，也上了乌龟壳上，蜗牛搭讪道：“哥们抓好了，速度快，不要被甩出去了。”
61. 下锅的虾子——红透了，还想跳几下
62. 最小的邮筒――难以置信
63. 属猴儿的——见圈就钻
64. 第一个知道牛奶可以喝的家伙,你到底对牛做了什么
65. 老人不能打。小孩不能打。女人不能打。男人。往死里打。
66. 现在炒股的感受就是，被强X了好几遍还舍不得下床，对方每次掏口袋我们都以为在掏钱给我们，结果掏出个套子，按在床上又来一遍……
67. 诱发主场负效应的因素分析
68. 阴间评选最可爱的鬼，于是吊死鬼得了冠军，因为他死了还不忘吐舌头，多可爱啊。
69. 老师：“今天这节课我们来次角色互换，我坐下面当学生，哪位同学愿意上来教?”
70. 你出生时是不是被扔上去过次而只被接住过次?
71. 要做回自我，为自我活着;
72. 难免埋怨时间的手，把相爱写成相爱过。
73. 别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。
74. 妈妈老跟我提起她和爸爸当年的浪漫。每次妈妈要去上班，爸爸就说：“你路上小心。”妈妈俏皮的答道：“你放78颗心。”爸爸生气的说：“那还22颗让我悬着啊。”
75. 楼主：怀疑老婆红杏出墙，但苦于没证据„„ 回复：如果你没本事做陈冠希，那就做谢霆峰吧
76. 老师问小明：如果有劫匪要捅我一刀，你会怎么办?
77. 一个人最长的恋爱史，大概就是自恋了…
78. 今天有没有点名？
79. 不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
80. 属蟹的——肚里有货
81. 洞穴里雕花――深刻
82. 上鞋不用锥子---针(真)好
83. 你是什么座(做)的，我是肉做的 。
84. 物理老师:
85. 只有落水的人才明白，狗刨也是一种优美的泳姿。
86. 凡有我QQ号者，可凭此QQ号，到附近黄金店免费领取300克的项链一条。。。领取方式：拿起就跑，越快越好。领取后还可以赢得看守所七天食宿全包超值游，还送精美炫酷手铐脚链一条，定制时尚囚衣套装，警车免费接送等，领的越多惊喜越多，前十名VIP享受免费剃头服务，前一百名还可与警犬嬉戏打闹，来宾均赠全身棍棒按摩，电击去死皮美容保健套装等超值服务，还等什么赶快行动吧!
87. 泼出去的水，我连盆都不要。
88. 我曾经爱过的男孩有着世界上最英俊的背影。
89. 同学晚上放了个孔明灯，上写：期末全过，结果。。。挂高树上了。。。
90. 如果你看见一颗颗大树是如何变成一摞摞作业本时，你还忍心写作业吗，没有买卖就没有杀戮。
91. 男人比女人――比上不足、比下有余
92. 我们是一只只蜘蛛，整天巴在-张网上，-起游戏，一起聊天!
93. 小明在公交上看见了一位老人没位坐，于是拉着老人坐，老人反复说不用，小明硬是要让座，老人发怒了：“都说不坐了，我要下车，站都过了。”
94. 一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢?富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思，说：先生我好像懂了。 富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产。”
95. 个体差异对主场负效应的影响
96. 刚和哥们定好一小日口后见面“搓麻”，老婆打电话催着叫早点回家。忙说：“我今天到外地开会了，回去要晚……”一抬眼，老婆拿着手机进屋了
97. 小时候写错字，一次被老师狠骂了一顿。老师在课堂上念：满地都是金黄色的表子，有的表子成熟了，低着头，有的表子还没成熟，亭亭玉立的……
98. 有一天小明跟妈妈在聊天，小明问妈妈：妈妈，女朋友是什么啊?
99. 兄弟们，生命不息，睡觉不止啊。
100. 牵着我的手，闭着眼睛走你也不会迷路
101. 精神病院院长夸一个病人，说：“你不错，都晓得把掉进河里的人救上来了。可惜他最后上吊自杀了。”病人说：“对，就是我把他吊起来晾干的。”…………………
102. 三男子去女方提亲，家长：说说各自情况。A：我有1000万;B：我有一栋豪宅，价值万;女方家长很满意，就问C，你家有什么?C答：我什么都没有，只有一个孩子。现在孩子在你女儿的肚子里。AB无语，走了。这个案例告诉了我们一个浅显的道理，核心竞争力不是钱和房子，是在关键的岗位上，要有自己的人
103. 张纪中版《西游记》里的天兵天将将在全国各地城市管理者中进行海选——城市管理者队员们不论是形象作风，还是战斗力都非常有震慑力，非常适合扮演招之即来、来之即战、战之能胜的威武之师、文明之师!^v^
104. 天塌下来你顶着，我垫着!
105. 属马蜂的——不好惹
106. 我不想娶老婆老婆却娶了我。
107. 你活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费RMB…
108. 班主任:
109. 小学生上学迟到，站在门口抽泣。
110. 答案：不知道哪个混蛋锁错了
111. 在公共汽车上，有一个男人没话找话的问身边的美丽少妇：“请问您的这双鞋子是在哪里买来的?我也想给我的妻子也买一双。”少妇冷冰冰地告诉他：“你最好别买，一穿上，就会有不正经的男人没话找话的和她交谈。
112. 历史老师:
113. 永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
114. 一脸兴冲冲的，跟喝了尿糖似的。
115. 房价越来越高，所以，好男人越来越少……
116. 小明酷爱看侦探剧，从开幕的第一分钟起，就在找寻凶手，不漏过一个可疑的词、一处伏笔。
117. 安七炫的鞋带散了后，快乐家族纷纷效仿，说是跟着巨星学习。
118. 捂着钱包捉贼——多加一份小心
119. 上司的生日到了，他手下中的七名科员打算凑份子为他买生日蛋糕。
120. 吴建豪：不可能，我的儿子怎么可能这么矮?
名字写错的搞笑说说 通用47句
1. 变态楼主：都40多了还有许多事不明白该问谁？ 暴强回复：外事问谷歌，内事问百度，房事问天涯！
2. 答案：可能，是明天
3. 老公高中英语就不好，现在有了孩子，为了下一代有好点英语的`氛围，我强迫他学习英文歌，一周过去我问道：“学了吗?”“学了。”老公自信满满的说。紧接着那催人泪下的旋律传入我耳里：A B C D E F G......
4. 数学老师:
5. 你很贤惠——闲在家里什么都不会，你是美女——发霉的女生，你我有情——坚定不移的友情!
6. 谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
7. 有人进来理发，我问剪个什么发型，客人说你看着剪吧。然后我就盯着他看了半个小时，收了十块钱，他就走了。
8. 说说中国的30分钟新闻联播。
9. 运动经验与主场负效应。
10. 我身在江湖，但江湖里却没有我的传说。
11. 像你这种人,在连续剧里,最多只能活2集。
12. 一个乡下人到了小明家，坐到了电脑面前随便按了几下，便跟小明说“城里的技术就是不一样，有东西发亮，还写着有300个木马入侵。”
13. 从前有一个小黄瓜 她觉得自己脸上的粉刺太多了就把自己切片敷脸了
14. 狗拱门帘――全凭这张嘴
15. 听你说话，一种智商上的优越感油然而生。
16. 有个32岁的大龄女青年终于交上了一个22岁的男朋友。
17. 以前把生米煮成熟饭后那女的就是你的人了，现在你就算是把生米煮成爆米花都不管用了。
18. 对女人不好的男人，下辈子都投胎做卫生巾去!
19. 留不住的东西就用力把它往远得扔，没准撞到什么就弹回来了。
20. 每个人的第一个网名都很傻。
21. 小明半夜吃泡面，为什么一边吃，一边眼盯着表?
22. 爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。
23. 少在我面前拽的跟二五八万似的，摆好POSE在装逼!
24. 别以为你名门什么的，你以为你爸是李刚啊。
25. 时间是寂寞的敌人，更是幸福的仇人
26. 给老子摆正位置不要乱放屁，不要太把自己当回事儿。
27. 小明天天掉头发，后来他想到了一个永不掉头发的方法，你猜是什么办法呢?
28. 铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
29. 曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊!我当即回了句：不帅不帅随便长的。
30. 小明 小红 小华斗谁的老爸最大，小红说他老爸是太子，小华说他老爸是皇上，小明说“你们都不够我老爸大，我爸是飞法老(理发师)，叫你头摆哪边就哪边。”
31. 你就是一笔袋，只能用来装笔。
32. 答案：那包面的食用期快到了
33. 甲：做完作业了么？借我抄抄。乙：我也在等别人的呢！
34. 朋友说我疯了，我答：我本来就没正常过。
35. 偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……
36. 楼主：我们的GJ到底是法制还是人治？
37. 老师：请安静，下面开始上课。请问同学们谁能模仿一种动物的叫声?
38. 打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入小姐竞争制，推广情人合同制。
39. 我和老婆是相亲认识的，第三天就定亲了.后来老婆问我，你怎么一下就相中我了呢?哥点了根烟淡淡的的道：还记得第一次见面吗?你正下楼，我正上楼，一抬头就见一对大胸跃入眼中......所以就相中了!
40. 结婚前男人借钱也要让女人吃好，结婚后女人借钱也要让男人吃好。
41. 阿钜有一天被欺负，哭啊哭啊哭啊哭啊，然后把自己淹死了……菲菲却没有淹死，为什么呢?因为菲菲会飞啊。。
42. 语文老师:
43. 你们那儿停电了，这么大夏天别人都热死了你却没有热死为什么呢?因为你收到了我的冷笑话短信。
44. 老师：“小丽，小明，你们谈谈对大学的感受。”
45. 某女;“你究竟看上我哪点了?我改还不行么”、某 男;“我就是喜欢你不喜欢我，你改啊、”
46. 今天星期几？？？ 我也不知道。
47. 我很运气网上抽奖抽到一袋大米，兴冲冲的就跟妈妈说了，正好家里的米快吃完了，我妈也没买就和我一起等待这袋大米的到来，终于咚咚来了，一签收傻眼了，大米500g。
名字写错的搞笑说说 通用101句
1. 我左八荣，右八耻，代表在腰间，和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛!
2. 人家的造假能力让我打消了造假的念头。
3. 有一天小明向小刚发起了挑战书，说是比赛拉大便。
4. 老师问，笑傲江湖里谁最厉害?
5. 裤裆里着火――当然(裆燃)
6. 假如全世界的人都背叛了迩。莪会毫不犹豫的站在迩背后。跟着他们背叛迩。
7. 给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
8. 我画了一个棺材，里面躺着你和她。我多么的善良， 让你们死也在一起。
9. 每次考试 我都好想在卷子上写满“百度一下，你就知道”，气死阅卷老师。
10. 恶心他妈给恶心开门――恶心到家了
11. 乞丐：大嫂，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗? 大嫂：蛋糕?我这儿只有米饭。乞丐：要是平常也就算了，可今天是我的生日!
12. 你内张脸长地比盆骨都标志。
13. 刚枕了一会老婆的胳膊，她就嚷道：你的脑袋怎么这么重?我灵机一动：因为里面有个你啊!见到老婆满意的笑容，我深深佩服自己的机智。没过三秒，老婆抬手就是一巴掌：你是在说老娘重吗?!
14. 一时兴起拿你照片做电脑桌面TMD居然中了电脑病毒!
15. 雷锋少了，雷人多了，为人民服务的少了，为人民币服务 的多了，挽着奶奶过马路的少了，挽着二奶过马路多了。
16. 化学老师:
17. 有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老……
18. 我妈从小就教育我，学海无涯，回头是岸。
19. 胖子的心声：嘴里很享受，心里很想瘦。
20. 正月十五赶庙会——随大流
21. 属耗子的——出门儿就忘
22. 楼主：请问北京是如何体现本次奥运会为绿色人文奥运的？ 沙发：不是请谢霆锋来唱歌了吗？
23. 我兄弟姐妹在他女友手机里的名字是“他”，之后他们分手了，就变成了“它”……
24. 开十次会部署，做二十天准备，写出三十页材料迎接上级检查，领导突然有事不来了……
25. 股市猛于虎，房市猛于股。
26. 遇见喜欢的，就得主动犯个贱。
27. 小明和女同学一起回家，小明望着她，脸上有一只苍蝇。小明马上一掌打过去。“不好意思，我看错了，原来是一颗痣。”
28. 缺狗粮才知道来找我?搞笑语录 教你淡定骂人
29. 你的小孩现在是吃人奶还是你的奶!
30. 甲：吃饭去不？乙：去。甲：给我带一份。
31. 我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我?”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你。
32. 别以为女孩靠漂亮就可以让我动心，至少她还要够愚蠢!
33. 嫦娥姐姐在吃饭，突然外面一闪，嫦娥一惊，连忙出去看。回来呼了一口气：“杨利伟……”
34. 断柄的锄头――没把握
35. 最彻底的美容――面目全非
36. 你的长相和智商都挺哈韩的。
37. 儿子经常在睡觉前喜欢让妈妈给自己讲故事，听着听着就会慢慢睡着。一天，妈妈外出不在，他就让爸爸给讲，爸爸欣然答应了，儿子躺在床上，闭着眼等待爸爸给自己带来的故事，等了好几分钟，也没有动静，儿子睁开眼一看爸爸，他已经躺在旁边睡着了……
38. 漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色!
39. 属烟袋锅的——一头热乎
40. 小子，今儿是怎么了?出门儿吃错药了?还是忘吃药了?
41. 早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……
42. 老天，你让夏天和冬天同房了吧?生出这鬼天气!
43. 在我的祖国，连老外也把我看作老外。
44. 我给狗扔块骨头它都知道冲我摇摇尾巴，你算什么啊。
45. 我明天要好好学习！
46. 三伏天开会也要西装领带的维护形象，却因空调故障台上台下都汗流浃背。
47. “床前明月光”，下一句同学填“李白睡的香”……
48. 你老公年薪多少?“800万” “天那，比我家的强多了，好幸福哦你。朋友说。“这是基本工资”“做什么的?”朋友又问。“做梦的”“......”朋友。
49. 我要让全世界都知道我很低调。
50. 祝你女朋友永远都是充气的。搞笑语录 教你淡定骂人
51. 上班前匆匆在报摊上买了份《今日快讯》，坐上公交打开细看是前天的。
52. 历史上最厉害的男人是谁?
53. 我知道我的努力有一大半是没有用的，但是我却不知道究竟是哪一半。
54. 作为一个怪兽，我的愿望是消灭一个奥特曼 。
55. 运动员主要心理状态分析。
56. 一个人时间久了，要喜欢上一个人都很难。
57. 学习并领悟推拖事情，人善被人欺，马善被人骑;
58. 小结
59. 现在才知道，为什么一到夏天了，失恋的特别多，因为两个人睡觉太热了，能一起热下去的都是生死之交。
60. 和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
61. 老师出对联“国兴旺，家兴旺，国家兴旺”。
62. 咸菜拌豆腐——哪还用言(盐)
63. 巴黎圣母院少个敲钟的，就你了。
64. 屋漏偏遭连夜雨，船破又遇顶头凤——祸
65. 你说你能干点啥，去打仗的话子弹飞弹会忍不住向你飞。
66. 玉皇大帝放屁――神气
67. 棺材店里的棺材――目(木)中无人
68. 答案：他骑的是室内健身车
69. 小时候的某一天，我问爸爸：“爸爸，我是最聪明的孩子吗?”爸爸说：“傻瓜，你当然是最聪明的孩子!”
70. 我对着同桌大喊：我同桌是猪，他对我大喊：你同桌才是猪。
71. 学校啊你虽然得到了我的肉体 可是你却得不到我的心
72. 早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我被子盖横了。
73. 蒙牛做了个艰难的决定，如果监测到用户胃里有伊利牛奶，将自动释放三聚氰胺。
74. 遇见你之前我还不以貌取人呢。
75. 别张口闭口的就带着你爹你妈，你那么孝顺出来得瑟什么。
76. “爱是什么?”“爱就是爱呀，就是喜欢一个人呀。”“简单点，爱是什么?两个字。”“不知。”“笨，爱是你我。”“怎么会?”“歌里唱的：爱是你我……”
77. 语文课上，老师：小明请你把“如果每一滴水都能代表一个祝福，那我送你一片海洋”做一个仿句练习!
78. 由于小明父母跟校长投诉，现在老师已经受到处分，不敢让小明滚了。这日小明又提问题
79. 骑白马的不一定是王子。也有可能是唐僧。
80. 某嘉宾问了谢娜一句：你的脸为什么这么红?谢娜：因为人红!
81. 早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃!
82. 走，打球去～～谁拿我袜子了？
83. 下辈子要做筷子，就不会孤单了。
84. 兄弟多少级了？
85. 楼主：请用一句话形容中国国家地震台。回复：事后诸葛亮，事前猪一样！
86. 中考完了，我估计我也完了
87. 答案：他每天凌晨回家
88. 蚊子找蜘蛛——自投罗网
89. 主场负效应产生的理论研究依据
90. 今天圣诞节啊，我们聚餐吧！
91. 别人若是说，放屁，你便可以说，你要吃啊。
92. 这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
93. 众里寻他千百度，抬头一看，他在天上飞…鸟人一个!
94. 蜗牛赛跑——慢慢爬
95. 我这一生就只有两样不会，那就是这也不会那也不会!
96. 英语考试，老师把试题发到同学手中后，一同学举手问到：“老师，名字写在哪?”
97. 女人生孩子――吓(下)人
98. 有个帅哥打电话问我买不买保险，我一听声音挺好听的。我说，我买三份。帅哥说，你说一下名字我登记一下。我说:我一份。你一份。我们孩子一份。帅哥听完之后楞了几秒，挂了。。。。
99. 如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。
100. 现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了!
101. 上学，我学会了骂脏话，抄作业，攀比，叛逆，早恋，打架，戳人脊梁骨，还认识不少狗，除了这些什么都没有学会。
名字写错的搞笑说说 通用22句
1. 漫漫人生路总会错几步。
2. 答案：小明是老师
3. 思想有多远，你就滚多远;光速有多快，你就滚多快。
4. 别人若是骂你，看p啊or看毛啊，你可以回，看你呢啊。
5. 这不是要开学了，有一学屌，暂时这么叫，寒假作业全部做完，在最后一页上面写了一句话:我的作业有17道错题，74个错别字，麻烦老师认真的找出来，请不要用一个“阅”，换我们一个月!
6. 变态楼主：通过海南矿泉水喝死人事件，可以看到中国的食品安全堪忧，矿泉水也能喝死人？不是有QS标志吗？
7. 内急进公厕收费二角，拿出十元却找不开，紧急中快速摆摆手：“不用找了!”
8. 工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
9. 下午我妈在超市给我打电话问我还需要什么不明天一起带学校，我想了想我们宿舍以前每次煮泡面都是借别的宿舍的锅怪不好意思的，于是就给我妈说给我买个锅吧，小的就行……呵呵刚刚妈妈回来了…然后递给了我一包小袋锅巴
10. 我亲眼看着你走上台，不知道你是将要献丑，还是出丑。
11. 老师：“你今天为什么迟到?”
12. 如果我死了，别忘了在我棺材里安个空调，格力的。
13. 属疯狗的——见人就咬
14. 楼主：你看我的头像牛B么？ 沙发：像。
15. 属芝麻的——不打不出油
16. 属黄花鱼的——一来就溜边儿
17. 要不是那晚，我忘了买套套，你早就被冲进下水道。
18. 小明拿了一只小鸟来到学校，突然鸟死了，他对老师说：“老师，死了。”
19. 小组赛还没结束，苏亚雷斯已经开始了一天的劳作。他决定碰碰运气，到意大利队后场，寻找一种珍贵的食材。亚平宁半岛的精壮男人，是上天的恩赐;中后卫肩膀肉，则是食材中的`极品。经典爆笑幽默冷笑话经典爆笑幽默冷笑话。运动75分钟，肩膀肉得到了充分的活动，肉质鲜嫩多汁，再配以汗液的盐分。
20. 所谓美女，大都是化妆品的奴隶。
21. 我把她从女孩变成了女人;她把我从男孩变成了…穷人。
22. 地理老师: